Самые смешные и свежие анекдоты про мужа и жену

Большинство людей любят самые смешные анекдоты про мужа и жену, которые дарят смех и радость. А все потому, что анекдоты представляют собой смешные короткие рассказы, с очень остроумным и непредвиденным концом.

  • про мужа и жену;
  • про студентов;
  • про политику;
  • про школу;
  • про больницу и так далее.

Интересно, что анекдоты возникли в нашей стране в результате смешивания различных литературных жанров (притча, сказка). В итоге, практически любая самая смешная история про жену и ее ненаглядного супруга имеет две основные части – это завязка, где сообщается о подробностях ситуации, а затем следует кульминация – быстрое и оригинальное решение и тому подобное .

В нашей жизни так сложилась, что к месту и артистически рассказанный анекдот может расположить людей, вызвать интерес к его рассказчику, При этом искусством их рассказывать владеют не все, зато другие очень и очень хорошо их рассказывают. В любом случае, трудно представить нам нашу жизнь без таких ржачных историй, в том числе и анекдотов про наших героев — мужа и жену, ведь они помогают нам смеяться над теми ситуациями, участниками которых иногда бываем и мы сами. —>

Занимаются супруги бальзаковского возраста любовью.
И тут мужу захотелось спать — потягивается. Жена тут же начинает возмущаться:
— Вова, ну ты блин и бревно!
— Ой, давай не будем. Ты, вот, гимнастику когда-нибудь по телевизору видела?
— Нет, не видела, а что?
— А ты обрати внимание, какие там трюки девки выделывают с бревном.

Муж решил как-то неожиданно навестить свою жену в командировке. Не успел приехать, тут же в кровать. Крики, громкие вздохи, бурный оргазм. Тут, неожиданно, Из-за другой стороны стены возмущенный голос: — Ну пожалуйста! Хоть чуть-чуть тише! Я из-за ваших криков уже неделю никак не могу уснуть!

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене: — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы! — Вот-вот, именно поэтому.

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

Молоденькая жена звонит своему ненаглядному на работу, так, просто поболтать:
— Извини, любимая, но у меня очень много работы, я сейчас занят.
— Ну, дорогой, у меня есть хорошая и плохая новость, тебе будет интересно.
— Ну Бог с тобой, у меня времени в обрез, говори хорошую новость.
— Ну-у, понимаешь, милый. в общем то, как бы тебе это сказать. подушка безопасности действительно работает.

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про мужа и жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые. Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО. ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ.

Муж — жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин…

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? «. Крик, грохот и падающего тела. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью—Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью—Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
— В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
— Вот дьявол, уговорил все—таки!

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
— Ты молока купил?
Муж:
— Молокаку? Не, не пил!

— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Лучшие анекдоты про мужа и жену самые смешные

Сегодня предлагаем вам новую порцию ржачных анекдотов про мужа и жену. Все публикуемые анекдоты проходят нашу интеллектуальную проверку, поэтому разочарований не последует. Читайте наши лучшие анекдоты про мужа и жену и смейтесь на здоровье.

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Жила семейная пара: она — огромная женщина, всегда командует мужем,
издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он — маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может…
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит
у них совета — мол что ему делать?
Они ему говорят:
— Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать,
и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
— Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду
домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
— Знаю, пaтoлогоанатом.

Лежат муж и жена в кровати. А прошло уже 15 лет со дня свадьбы и сегодня как раз праздничная дата.
Жена думает: «Помнит ли этот козёл о такой дате? А если помнит поздравит ли, а может чего подарит?»
А муж лежит и думает: «Если бы сразу убил, уже бы отсидел».

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
— Кто это спас меня?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?

Жена затащила мужа на огород теплицу перекопать, а ему, ясен пень, неохота… Вот жена сидит на перевернутом ведре, кукушку спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гугу.
И тут муж с лопатой:
— Может, подождать копать-то?

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.

Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: — дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: — дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
завтракаем.

Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим
весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Лучшие и очень смешные анекдоты про мужа и жену

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. Пойди
купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто.
Смотрит — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом
подсела девушка. Ей тоже заказал выпить.
Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила
выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6
утра мужик проснулся с мыслью:
«Жена же меня за сигаретами послала!»
Говорит девушке: — У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить.
Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила
выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра
я проснулся с мыслью:
«Жена же меня за сигоретами послала!» и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит: — А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
— Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: — Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом.
И уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам посоветует мой муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
—Ну и чЁ ты мне на часы показываешь? Вон, моя мать отцу на календарь показывала.

Приходит к царю стрелец и докладывает:
— Царь—батюшка, печальное известие… Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены…
«Переворот готовят ироды!» — подумал царь.
«Идиот!» — подумала жена.

Анекдоты самые смешные про мужа и жену

— Я не уделяю тебе внимания?! Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
— Если муж мне изменит один раз, то я ему — два!
Русская:
— Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
— У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз — еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.
— Семейная жизнь — тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей… А через три месяца — все по новой!

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно.
Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
Мужик:
— Кто?
Жена:
— Это я, твоя жена.
Мужик:
— Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— Губная помада! — задохнулась от гнева жена.
— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твое счастье, если так!

— Отличные грибочки! — говорит муж жене. — Где рецепт взяла?
— Из криминального романа.

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Жена говорит мужу:
— Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать.
Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит — муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду.
Она:
— Ты изверг! Что творишь?
Он:
— Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила — руки не опустить!

Муж приходит домой. Жена встречает его с укором:
— Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо приглашают…
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
— Жена! Ты где там?
— Ужин готовлю.
— А ты Рафаэля читала?
— Не-е…
— Тогда — в постель!

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
— Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате…
— Вот блин! — неожиданно прервал его приятель.— Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад.

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
— Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
— А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
— Понимаешь, — говорит дама, — может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед — тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

— Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.
— Интересно! А я именно по этой причине развелся.

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Что, все двадцать дней — ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
— А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

— Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене.
— Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?

Жена говорит мужу в гневе:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Дорогая, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.

Страшно ревнивая жена мужу:
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…

— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.

Муж читает книгу, жена — газету.
— Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
— Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.

Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
— Вы были женаты? — спрашивает апостол Петр.
— Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
— Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: «Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа».

— Почему это Иванов так кричал на свою жену?
— Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
— А почему же он сегодня кричит еще громче?
— Очевидно, сегодня она призналась…

— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки!
— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

Разговор мужа и жены:
— Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
— А что мы дарили в прошлый раз?
— В прошлый раз мы подарили ей стул.
— Ну а теперь подведем к нему электричество.

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
— Какие еще приметы?
— Ну вот моя жена — высокая, стройная блондинка с тонкой талией, — объясняет дежурный милиционер. — А твоя какая?
— Нет, моя — маленькая и сутулая… Знаешь что? Давай лучше твою искать!

— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
— Ничего страшного, пусть немного побалуется.
— Это, видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
— Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
— Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+