Самые смешные и свежие анекдоты про Новый год

Новый год для каждого из жителей России и бывшего содружества стран является одним из главных мероприятий года. Именно Новый год празднуют по несколько дней и на эти празднования собирают все средства и силы, а потом за несколько часов уничтожают все запасы провизии и питьевых запасов. Анекдоты про данный праздник насыщены шутками о нерадивых мужьях, их поведении на празднике и подготовленных подарках. Часто можно услышать анекдоты про Новый год, в которых смеются над Дедом Морозом и Снегурочкой, гостями. Смешные анекдоты на тему Нового года можно найти в стихотворной форме, они больше всего запоминаются благодаря рифмам и веселому задорному стиху.

Почему мы каждый год 31 декабря ходим в баню с друзьями? Нет, это не традиция. Просто, когда перед праздником мы спрашиваем своих жен, можно ли привести на праздник друзей, то они всегда отвечают: «Идите Вы в баню!». —>

После новогодних праздников встречаются на улице два приятеля. Один спрашивает: «Ну как погулял на 31 декабря?» В ответ слышит: « Не знаю еще, не рассказали…»

Обращение к Деду Морозу: Милый дедушка Мороз принеси, пожалуйста, под елку холодного кефирчика.

— А давайте пригласим тех, без которых не обходится не один праздник и Новый год в том числе?

За праздничным столом один приятель спрашивает другого: « Почему, прежде чем выпить, ты всегда закрываешь глаза?» Слышит в ответ: « Да вот обещал своей жене, что в Новом году не буду заглядывать в рюмку».

Просьба к Деду Морозу: «Я хочу в подарок большую красную пожарную машину». Дед Мороз сказал: «Хорошо» и поджег дом…

У студента интересуются:
— Что для тебя лучше — 31 декабря или девушки?
— Однозначно Новый Год!
— А что же так?
— Просто, намного чаще бывает.

В этой рубрике анекдоты самые смешные про Новый год

Здесь можно похахатать над анекдотами самыми смешными про Новый год, новогодними анекдотами прикольными и смешными

Самая первая в мире страна, куда приходит Дед Мороз, — это Китай, там он загружает в свой мешок подарки.

— Ты представляешь, говорят, что этот Новый год приходится на пятницу. — Да не страшно, только бы не на тринадцатое.

— Дорогая, в этом году я выбросил елку, даже не дожидаясь скандала с твоей стороны. Что, неожиданно, да? — Скандал всё таки будет. Мы же искусственную купили!

Если под Новый год зимней ночью выйти на улицу, лечь на землю и долго-долго глядеть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

— Скажите, а где можно хорошенько отдохнуть на Новый год на 100 рублей? — В 1980 году!

Анекдоты самые смешные про Новый год

После таких разryльных новогодних праздников, страна постепенно начинает приходить в себя: Мужчины смотрят в зеркало думают, что они все еще смотрят по телеку вчерашний фильм ужасов и пугаются. Некоторые пытаются вспомнить как их зовут. А женщины бочком, скромно обходят весы, надеясь на то, что их еще не изобрели, и это у них галлюцинации.

То что русских никогда не победить, можно понять по новогодним праздникам. Ведь мы же лечимся тем же, отчего и болеем.

Издоклада в госдепе США: — Нам пока не удается расшифровать, что такого страшного говорит российский президент своему народу по телевизору в новогоднем обращении, но они после этого на две недели уходят в запой.

Только слабаки похмеляются первого или второго января, настоящие бойцы — не раньше пятнадцатого января.

Новый год — это такой праздник, когда даже трезвенники с удивлением узнают, что у них, оказывается, тоже есть печень.

Одно из основных правил поведения для новогоднего корпоратива: если напилась — веди себя прилично. Если напилась прилично – веди себя домой.

Многие россияне после Нового года проснулись с мыслями: — Блин, и что же на меня такое вчера нашло, для чего я купил пять холодильников, четыре ноутбука, семь пылесосов и десять телевизоров?!

Купила подарки к Новому году. Две машинки на радиоуправлении, чтобы муж с сыном не подрались.

Утром 1 января — мне конечно, говорили, что грядущий, 2015-й год будет очень трудным, но чтобы таким — в башке звенит, в животе бурление, в горле — сушняк.

Самые смешные анекдоты про Новый год

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Новый год. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе «Тем, кому за семьдесят».

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали.

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь — так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать»?

— Не трогай, это на новый год.
— Но это же алкоголь.
— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну @б твою мать!

— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.

2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Смешные анекдоты про новый год

1. Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу.

2. — Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи. А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

3. Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
— Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

4. Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

5. Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
– Что с тобою, Снегурочка?
– Ты вчера сказал: «Мужики, я с подарком к вам пришел». И что ты думаешь они посчитали подарком?

6. Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

7. После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!

8. 16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?

Смешные анекдоты про новый год

9. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»

10. Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
— Боже! Так это ты!

11. В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

12. Дети спрашивают отца:
— Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
— Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

13. В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

14. По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

15. Канун Нового года. Мама на кухне «рубит» салаты. Из комнаты на кухню забегает маленький ребёнок: «Мама. Мама. Там ёлочка горит. » — Мама: «Маленький, в Новый год ёлочка не горит, она сияет!» — Ребёнок убегает обратно, но через пару минут забегает снова: «Мама. Мама. Там уже и шторы сияют, и ковёр…. »

16. Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Собаки!» следует читать без запятой. Отдел кадров.

Анекдоты про Новый год 2020 — смешные новогодние анекдоты

Н овый 2020 год – удивительная дата. И неудивительно то, что встретить этот праздник надо так, чтобы потомки запомнили, по крайней мере, до 3030 года. Или хотя бы так, чтобы попасть в историю – на крайний случай, в анекдот �� �� ��.

К тому же встреча Нового года – это ещё и стресс, который можно пережить без потерь для психического здоровья только в состоянии веселья. И чтобы как следует поднять настроение себе и окружающим, мы подготовили прикольную подборку ну очень новогодних анекдотов на Новый 2020 год Крысы:

  • Анекдоты на Новый 2020 год про Крысу
  • Анекдоты на Новый год 2020 в кругу семьи
  • Прикольные анекдоты на Новый год 2020
  • Анекдоты про веселую встречу Нового года 2020
  • Веселые анекдоты про посленовогоднее время

Анекдоты на Новый 2020 год про Крысу

Встретились три крысы:

– Я могу грызть бетон, стекло и ржавые гвозди, и мне ничего не будет, – сказала одна крыса.

– А я могу выпить крысиного яду за ваше здоровье, и стану ещё здоровее, – сказала вторая.

– Да вы крутые ребята, как я посмотрю, – лениво ответила третья, – пойду, что ли, коту задницу надеру.

Во время испытаний на крысах британские учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

Пещерные люди грелись у костра. Внизу шныряли крысы. Под сводами пещеры пронеслись летучие мыши.

– Демоны, – подумали люди.

– Ангелы, – подумали крысы.

�� �� ��

– Доктор, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

– Вот вам таблетки, принимайте по одной на ночь.

– Прямо сегодня начинать принимать?

– Сегодня у них финал!

�� �� ��

– У нас в холодильнике мышь повесилась!

– Не трогай, это на Новый Год!

�� �� ��

– Вот и закончился год Свиньи. Наступает 2020 год – год Крысы.

– Ну почему у нас так всегда – что ни год, то обязательно какой-нибудь скотины. Когда уже наступит год Человека?

�� �� ��

– Это ваша крыса тут бегала?

– Это не крыса, это чихуахуа!

– Кот сожрал – значит, крыса.

�� �� ��

– Странно, а ведь такая крыса!

�� �� ��

– Я голодный, как волк!

– А я голодный, как тигр!

– А я, как крыса, уже всё сожрал…

�� �� ��

– Аллё, мы ваши соседи снизу, зачем вы опять нас топите?

– Я на первом этаже, подо мной только крысы живут.

�� �� ��

– Что у тебя крыса делает в аквариуме?

– А рыбки в клетке?

– Ждут, когда крыса искупается.

– А потом ты их обратно в аквариум?

– Нет, потом я купаться буду.

�� �� ��

– Почему черепашки-ниндзя нападают вчетвером на одного?

– Потому что тренер у них – крыса!

�� �� ��

– Чего ты хочешь, милая крестница?

– Бальное платье из лохмотьев, карету из тыквы, коней из мышей, кучера из крысы и ещё хрустальные башмачки.

– М-да, ну ладно. На тебе таблеточку. Запей пивом, и на пару часов всё сбудется.

Иду вчера, смотрю – две крысы дерутся. Видать, кошку не поделили.

�� �� ��

Фея опять всё перепутала. С двенадцатым ударом часов принц превратился в крысу с чужим хрусталём в руках, окружённый мышастыми слугами. И только Золушка совсем не изменилась: она скромно стояла в сторонке, обнимая веник и поправляя причёску на своей тыкве.

�� �� ��

– Ну вот, в капкан попалась крыса.

– Малыш, ты не рад?

�� �� ��

Встречаются хомяк и крыса.

– Почему тебя все любят, а меня только ругают? – спросила крыса.

– Промоушен у тебя фиговый! – ответил хомяк.

�� �� ��

– У вас крысы есть?

– Тогда вот вам, берите.

�� �� ��

Что такое прокрыстинация? Это когда тебе надо работать, а ты валяешься на диване и гладишь крысика.

Анекдоты на Новый год 2020 в кругу семьи

Маленькая дочка помогает маме накрывать новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:

– Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!

�� �� ��

– Мам, какой подарок от меня ты хотела бы получить на Новый год?

– Хорошие отметки в школе будут лучшим для меня подарком!

– Поздно мама, я тебе уже духи купил!

�� �� ��

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:

– А не тяжело тебе будет на новогоднем утреннике?

– Нет, мне всё равно скунса играть!

�� �� ��

Мужчина выбирает в магазине новогодний подарок. Продавщица спрашивает:

– Наверное, выбираете что-нибудь подороже?

– Почему Вы так решили?

– Потому что уже 7-е января!

�� �� ��

Папа с маленькой дочкой выбирают в магазине новогоднюю ёлку. Отец говорит:

– Розочка, может, купим эту маленькую ёлочку и поставим её на середину стола? И красиво, и недорого, и места много не займёт!

– Папа, да ты что? Под такую маленькую ёлочку много подарков не поместится!

�� �� ��

– Папа, почему ты обиделся на маму?

– Понимаешь, доченька, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне набор для бритья.

– А ты тоже хотел норковую шубу?

�� �� ��

Вовочка пришёл домой с новогоднего утренника.

– Как прошёл праздник? Что делали?

– Водили хоровод вокруг ёлки.

– А почему ты весь поцарапанный?

– Ёлка была большая, а детей было мало…

�� �� ��

Пока папа ставил ёлку, словарный запас пятилетнего сынишки значительно обогатился.

�� �� ��

Под Новый год Вовочка подкармливал дворовых голубей и не забывал добавить в корм разноцветную краску. Так новогодний двор становился значительно ярче!

�� �� ��

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

�� �� ��

– Мама, смотри, какой у тёти Лены животик. А там кто – мальчик или девочка?

– Там оливье, Танечка, – икнув, отвечает тётя Лена.

�� �� ��

Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит.

�� �� ��

– Сыночек, что бы ты хотел получить на Новый год?

– Танк, лего, и три дня не чистить зубы!

�� �� ��

Мама спрашивает Вовочку:

– После новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?

– Может, школу бросить?

�� �� ��

Три стадии взросления настоящего мужчины.

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он не верит в Деда Мороза.

3. Он – Дед Мороз.

�� �� ��

– Мама, мама, наша ёлка горит!

– Не горит, а сияет.

– Мама, мама, посмотри! Уже и шторы сияют!

�� �� ��

Малышу подарили на Новый Год собаку. Сенбернара. Малыш так и не понял, кого кому подарили.

Источник: https://www.anekdotas.ru/samye-smeshnye-i-svezhie-anekdoty-pro-novyj-god

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук