Самые смешные и свежие анекдоты про школу для детей

Самые смешные анекдоты про школу для детей, как правило, отражают отношение учеников к учителям и обучающему процессу в целом. Но, иногда, это отношение не совпадает с мнением, по этому поводу, взрослых.

Юмор и смех. Вот два составляющих, которые занимают важнейшее место в жизни любого ученика . Именно через эти вещи, ребенок познает окружающий его мир. Прикольные анекдоты про школу, очень часто модулируют различные ситуации, взятые из реальности ученической жизни.

Детским юмором, является плод коллективного мышления. Хотя, может показаться на первый взгляд, что это деятельность конкретного взятого ребенка. Ученики в школе должны преодолеть собственные страхи и делиться сложившимися проблемами с товарищами, чтобы находить решения образовавшихся проблем. Дети учатся относиться с юмором к проблеме, а не бояться ее. В жизни учеников, родители с учителями являются вершителями судеб, которые не применят подчеркнуть собственную власть над ребенком. Сюжет на школьную тематику, как правило, вызывает у ребенка негативные эмоции, но самые лучшие школьные анекдоты для детей, вызывают смех, благодаря чему страхи перестают занимать формирующуюся личность, и ребенок начинает осознавать собственную значимость и правоту.

В таких детских анекдотах, главным посмешищем являются учителя, в то время как сами ученики — герои маленьких «повествований» . Роль родителей в анекдотах — сообразительные, имеющие чувство юмора и с передовыми взглядами на жизнь, что позволяет им находить ответы на самые сложные вопросы .

Урок географии.
— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
— Ну не знаю, такой канал наш телевизор не показывает». —>

Когда детенышь Дракулы не пришел домой из уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
«Русский-2, математика-2, физика-2, .
Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! «

Первоклассница приходит домой из занятий и начинает рассказывать своей маме:
— Мы читали на уроке сказку.
— Какую? — интересуется мама.
— Красную Шапочку.
— И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
— Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

Детские смешные анекдоты про школу и учителей

Детские смешные анекдоты про школу и учителей.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы. ».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.

— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?"
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было.
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал.

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

— Мам, мы в школе писали.
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились.

Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет. За что .

— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок папа.

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»

Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!

Другие темы этого раздела смотрите здесь — Анекдоты смешные до слез

Комментарии (1)

Анекдоты для детей про школу
Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду. — Почему? — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором: — Семьдесят!
— Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
— Что, расцвели?
Нет, распустились…

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: — Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

— Папа, тебя в школу вызывают. — Зачем?
— Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: — Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, эти не отдадут!

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: — Смотри, он весь в бинтах.
— Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик. — А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.

Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

НА уроке литературы учительница дочитывает сказку: -«И я там был мёд-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. »Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка: -Нужно чаще бриться!

Мать будит в школу сына:
-Уроки сделал?
-Нет.
-А что тогда дрыхнешь?
-Меньше знаешь крепче спишь.

Современный урок литературы в школе. Учительница:- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии

Смешные детские анекдоты про школу и про учителей, для детей и взрослых

Кто не любит посмеяться? все! и взрослые и дети! Эта тема для всех — посмейтесь, поднимите настроение и себе и знакомым. Анекдоты — это запас позитивной энергии на целый день. На этот раз это веселые анекдоты про школу и учителей.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы. ».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.

— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?"
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было.
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал.

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

— Мам, мы в школе писали.
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились.

Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет. За что .

— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок папа.

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»

Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!

О других идеях для детского творчества смотрите здесь – Смешные анекдоты и приколы для детей