Самые смешные и свежие анекдоты про тещу

У каждого мужчины, вступающего в законный брачный союз, есть «вторая мама», которую принято величать матерью-в-законе. Отношения с новорожденной родственницей не всегда складываются дружелюбно и позитивно. Часто между зятем и матерью мужа существует определенная напряженность в общении, расхождение во взглядах на многие вопросы, включая бытовые, денежные вопросы и воспитание детей. На основе таких историй рождаются анекдоты про зятьев, в каждом из которых есть жизненная правда и глубокая ирония на фоне несложившихся семейных отношений. Особенно любят подобные шутки женатые мужчины, которые охотно делятся ими в тесной компании.

Муж на курорте разговаривает с женой по телефону: — Ну, как тебе новый дом? — Все хорошо, только кошка умерла. — Ну, какой же ты мужчина без такта? Я должен готовиться к таким словам. — Как? — Я бы, например, с тем, что он залез на крышу дома, а я варьировал и разбился. Вы понимаете, как? — Ну, вообще-то, да. — Хорошо. Как там поживает моя мама? — Уже забрался на крышу.

-У меня просто идеальная мать — свекровь. -Как это?! -Абсолютно любые шутки для нее идеальны.

— Слушайте внимательно, и вам повезет! — Почему? — «Да, но вы когда-нибудь видели выражение ее лица?»

Два друга встретились на улице.

— Здравствуйте! Чему вы так рады?

-Да, я сопровождал мат ь-в-законе.

— А Хария такая черная.

— И я поцеловал поезд.

Из письма на ТВ: Прошу вас во время выпусков новостей не оставлять бегущую строку внизу экрана. Мать моей матери считает, что это караоке, и поет.

Сообщение: мать — зять исчезла. Я пошел в пивной магазин и исчез. Большая просьба к найденным — верните пиво.

Родственники смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасный персонаж. Жена восклицает:

— «О, мама», — отвечает муж:

— «Ну, да, он похож на твой».

Как подумать: Почему петух всю жизнь кукарекает. Да, все просто, потому что у него много жен и нет «матери по закону»!

Мужчина похоронил свою мать-невестку, он уже возвращался из лаптей, и тут ему на плечо села птица. Он посмотрел на небо: «Понятно. Ты уже там?»

Анекдоты про тещу

Мужчина обращается к своей свекрови: — Возьми свою дочь к себе. Мы живем с ней всего месяц, но я не могу! Мать — в законе: — Извините, Зятк, после четырнадцати дней производитель не принимает возвраты!

Обнаружены два пикантных вида грибов. У одного полное ведро хороших грибов, а у второго два ведра агариков на лету. Первый спрашивает второго: — Почему на одну муху нужно два ведра агарика? Эти грибы предназначены для матери — невестки. Они настолько ядовиты, что одного ведра может не хватить.

Состоятельный человек приходит к редактору газеты и говорит: «Я хочу сообщить, что моя мать умерла. Хорошо. — Каким будет текст? «Умерла Куликова Нина Васильевна». Извините, но наше сообщение должно содержать не менее 10 слов. — Ну, хорошо, пишите: «Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха!».

Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит мать-в-законе с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сы н-l -law со всего маху бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и прерывает Смитеренса: — Я могу хотя бы пять минут уделить работе, а!

Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул? Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.

Жена прибегает домой: — Моя мама попала под автобус! Муж: — Дорогая, ты видишь, что мои губы устали, и мне трудно улыбаться.

Мужчина едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает инспектор ГИБДД. Дорожный полицейский. Мужчина показывает. Дорожный полицейский: — Мне кажется, вы выпили. Дышите в трубку. Мужчина дышит. Хорошо. Полицейский: У вас есть страховка? Парень указывает на полис. Дорожный полицейский: В порядке ли аптечка? Мужчина достает аптечку и показывает содержимое. ГАИшник вздыхает, но ничего не поделаешь, приходится его отпустить. Тогда свекровь высовывается из окна и злорадно говорит: — Ну что, сука, полицейский? ГАИшник радостно: — А это оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.

В аптеке: — Поймите, наконец, чтобы продать вам стрихнин, нужен рецепт, а не фотография тещи!

Три свекрови. Первый: — Мой шурин читает журналы о птицах, наверное, в юности мечтал стать орнитологом. Второй: — И журналы кулинарные читал, наверное, хотел стать шеф-поваром. Третий: — А мой, судя по журналам, которые он читал, мечтал стать гинекологом.

Вопрос Армянскому радио: — Может ли фильм иметь счастливый конец, если в конце главный герой умирает? Ответ.

Начальник спрашивает работника: — Вы не пойдете на похороны тещи? Нет, я должен работать. Как говорится, время для работы, час для веселья.

Куда уходят хорошие мужья после смерти? — На небеса. А злые? — За свекровь.

Два одессита едут в трамвае. Они садятся друг напротив друга. Один делает глубокий вдох. Второй: — Вы все еще думаете, что у меня нет свекрови?

Я отправил свою тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Конечно, не на «Титанике», но надежда есть.

Теща говорит зятю: «Сома, у твоей жены, наверное, такое настроение, что она хочет петь в ванной».

И после свадьбы свекровь приходила ко мне только один раз. — Да, тебе просто повезло! Да, и больше не осталось.

Жена — мужу: — Дорогой, вынеси мусор. Муж: — Нет, он сломался сегодня. Жена: — Ну, тогда хотя бы поешь. Муж: — Так будет всегда, если не хочешь выбрасывать мусор, то альтернатива — есть! Свекровь: — Ну, мусор же надо куда-то выбрасывать!

Один человек спрашивает другого: — А как ты собираешься спасать свой сад от ворон? Да, я поставил фотографию своей свекрови в полный рост посреди сада? «Ну, как ты отпугнул ворон?». Что вы, Все боитесь, и ворон, и соседского трактора, и даже двух гектаров посаженной мной картошки!

Шурин и свекровь сидят на кухне и едят пельмени. Зять возьмет одну, теща — три. Зятья — три, теща — пять.

Сын спрашивает отца. Отец, глядя на тещу: — Ну, что же ты молчишь? Внуку интересно!

Мужчина идет по улице. Грязный-грязный. «Эй, парень, почему ты такой грязный? Да, он поцеловал паровоз. — Ты что, дурак? Нет, я послал свою свекровь!

Муж жене: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? Почему вы так думаете? — Ну, как говорится в новостях: «Сибирская язва найдена в Африке».

Свекровь постирала брюки, обнажила содержимое карманов (деньги, презервативы). Жена, конечно, устроила скандал. Муж оборонялся в течение двух часов. И тут свекровь вскрикнула: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь Доча, это вообще-то твои джинсы.

Теща приходит к шурину: — Вот что, дорогой мой шурин: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, А я хочу быть похороненной в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, дорогая мама: делай что хочешь, гуляй как можешь, но похороны сегодня в полдень.

Муж ищет пилу в шкафу. Не найдя его, он спрашивает жену. Из кухни доносится голос свекрови: — Раз я пью, значит, я еще не такая старая!

Анекдоты про тещу прикольные

Свежие шутки про мать — свекровь и сына — свекра — самые слезоточивые. Двое соседей курят на лестнице. Один другому: — Слушай, Витек, ты чего такой поникший и побитый? — Да ты понимаешь, черт. Они напали, избили и отобрали все деньги. «Ты хоть помнишь их лица?» Да, запомните: жена и мать — в законе.

Муж-боксер часто скандалил со своей женой-каратисткой. Но свекровь, мастер спорта по стрельбе пулями, очень быстро их успокоила.

Мат ь-H — a-Law мечтательно рассказывает своему сын у-i n-th e-Law о своем прошлом: -Когда я был моло д-я был глуп, наивен и очень уродлив. САННИНГ: — Мамочка, ты совершенно сдержанна.

Сын — зять показывает матери — зятю строящийся дом: — Это зал, это спальня. Она открывает дверь. — А это будет балкон. Давай, мама, проходи.

На улице стоит человек. Он смотрит, а там процессия серьезных мужчин несет гроб. — Ребята, простите, кого вы хороните? Свекровь. — Почему сбоку? Да, она сильно храпит на спине.

Сын спрашивает отца. Отец, глядя на тещу: — Ну, что же ты молчишь? Внуку интересно!

Почему ты такой смешной? — У меня перерыв. Родила ли жена? — Лучше. Вы получили наследство? — Поднимите его наверх. Тогда я не знаю. -Мат ь-в -Линн раздавила трамвай.

Есть два грузина. «Гиви, что с тобой, я никогда не видел тебя таким грустным?». Знаете, я все продал. Дом, маленький домик, квартира, машина, жена — драгоценности. С матери — свекрови он снял весь мех — тоже продал. — Гиви! Почему вам нужно так много денег? Я хочу купить церковь. «Кацо, зачем тебе церковь?». Я хочу отделиться от государства.

Муж жене: — Твоя мать, кажется, уехала в Африку? Почему вы так думаете? — Ну, как в новостях сказали: «Сибирская язва была обнаружена в Африке».

Состоятельный человек приходит в редакцию газеты и говорит: «Я хочу сообщить, что моя мать умерла. Хорошо. — Каким будет текст? «Извините, но наше сообщение должно содержать не менее 10 слов. — Ну, хорошо, пишите: «Куликова Нина Васильевна, ха — ха — ха — ха — ха!».

Сторож приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит мать-в-законе с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сын-закон со всего маху бьет спичкой по столу, чайная чашка падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хоть пять минут поработать и.

Смешные анекдоты про мать — зятя и сына — зятя

Мужчина едет в машине со своей матерью — свекровью. Вдруг его останавливает гаишник. Дорожный полицейский: — Покажите ваши документы. Человек показывает. Дорожный капот: — Мне кажется, вы выпили. DAG в пробирке. Парень вздохнул. Хорошо. Коммерческие: — У вас есть безопасность? Парень показывает политику. Дорожный колпак: — Установлен для первого — AAD? Парень достает аптечку первой помощи и показывает ее содержимое. Дорожный полицейский вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится бросить. Тогда мать-законница высовывается из окна и мрачно говорит: «Ну и что, что полицейский — дерьмо? ГАИшник радостно: — А это уже оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.

В аптеке: — Поймите, наконец, чтобы продать вам стрихнин, нужен рецепт, а не фотография тещи!

Вопрос Армянскому радио: — Может ли фильм иметь счастливый конец, если в конце главный герой умирает? Ответ.

Куда уходят хорошие мужья после смерти? — На небеса. А злые? — За свекровь.

Я отправил свою тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Конечно, не на «Титанике» — но надежда есть.

Смешные анекдоты про свекровь до слез

Теща говорит зятю: «Сома, у твоей жены, наверное, такое настроение, что она хочет петь в ванной».

И после свадьбы свекровь приходила ко мне только один раз. — Да, тебе просто повезло! Да, и больше не осталось.

Один человек спрашивает другого: — А как ты собираешься спасти свой сад от ворон? Да, я поставил фотографию своей свекрови в полный рост посреди сада? «Ну, как ты отпугнул ворон?». Что вы, Все боитесь, и ворон, и соседского трактора, и даже двух гектаров посаженной мной картошки!

Свежие анекдоты про свекровь

Шурин и свекровь сидят на кухне и едят пельмени. Зять возьмет один, теща — три. Зять — три, теща — пять.

Теща приходит к шурину: — Вот что, дорогой мой шурин: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, Но я хочу, чтобы ты меня в Кремлевской стене похоронил! На следующий день приходит зять: — Вот что, дорогая мама: делай что хочешь, убирайся как можешь, но похороны сегодня в полдень.

Анекдоты про тещу и зятя смешные, короткие, прикольные

Дорогие друзья, сегодня мы сделали для вас подборку анекдотов про тещу и зятя, коротких и смешных. Читайте наши шутки, веселитесь и заряжайтесь позитивом.

Смешные анекдоты про мать — зятя и сына — зятя

Зять нашел в телефоне тещи интересный контакт — «Моржовый хрен». Позвонил из любопытства, оказалось: он сам.

— А я собрал 3 ведра грибов для своей свекрови… — Они ядовитые? — Что значит «НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО».

Зять говорит теще: — Теща, отвези меня за сигаретами! Передача — ваша. Прибежала свекровь. Зять звонит снова. — Теща, сходи за пивом! Я даю вам пять тысяч, шоу за ваш счет. Свекровь бежит в магазин. Звонит телефон, жена говорит: — Дорогой, ты дал маме пенсию? Муж: — Я даю медленно …

В первый же день, когда мы привезли нашего сына домой из больницы, во время купания он обкакал свою свекровь. Я уже подумал — такой умный…

Свекровь умирает. Зять сидит у кровати. Свекровь следит за мухой, ползающей по потолку. Мама, не отвлекайся!

Идет полицейский по улице, смотрит, женщина висит на седьмом этаже, едва держась за карниз, а мужчина из окна пытается ее сбросить. Эй, гражданин. Что вы делаете. — Да, это моя теща жива, ублюдок!

Мои зять и теща вместе копают огород. Свекровь надела на голову шлем. Сосед проходит мимо и видит эту картину. Коля, а почему у тещи на голове шлем? — Побегу ли я к забору, чтобы выбить лопату из земли?

Анекдоты про тещу и зятя — смешные, короткие и прикольные

Мужчина, спокойно лежащий на диване, с приходом жены и тещи тут же превращается в наглое лежащее тело.

Жена говорит мужу: — Мама приедет 22 июня в 5 утра. Муж, задумчиво: — Почти как в сорок первом…

Шурин и свекровь сидят на кухне и едят пельмени. Зять возьмет одну, теща — три. Зятья — три, теща — пять. Ели, ели, ели, остался последний пельмень, свекровь схватила его, положила в рот и подавилась. — О, — говорит она, — шурин, хлопай! Зять хлопает в ладоши — «Браво, мама, браво!».

На похоронах за гробом идет коза, за которой следует длинная вереница людей. Прохожий. «Моя теща», — объясняет мужчина в черном костюме. — От чего она умерла? — Прохожий спрашивает. — Да, тот самый козел забил ее до смерти. «Послушайте, дайте мне козу напрокат на день, — умолял прохожий, — разве вы не видите, что за ней стоит?

Анекдоты про свекровь новые и смешные

На кухне свекровь варит пельмени. «Мяу, мяу! Свекровь отталкивает его ногой. Котенок приходит снова и снова просит мяса. Кошка снова осталась одна. Свекровь, рассердившись, отпихивает его в сторону. Мой зять входит в кухню. Свекровь. Зять садится за стол, теща ставит для него пельмени. Котенок приходит к шурину и просит лапой пельмени. Зять. Котенок с удовольствием съедает пельмени и падает замертво на пол. Свекровь: — О, вы …. хотели меня отравить. А как бы вы подарили своей свекрови то, что она влетела в угол. — Да, — открыв глаза, подумал котенок.

На день рождения шурина его теща подарила ему два галстука. Чтобы успокоить свою «любимую» тещу, он тут же надевает одну из них. Свекровь с глубокой обидой в голосе: «Почему тебе не понравился другой?».

Мать говорит дочери перед свадьбой: «Ты никогда не должна полностью раскрываться перед своим мужем. Поймите, у женщины должна быть тайна, секрет, какая-то тайна… — Например? — Ну, например, никогда не раздевайтесь перед ним полностью, даже если что-то хоть немного, но будет скрыто. Этот парень заводится. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: «Слушай, мам, у вас в семье с психикой все нормально было? — Да, почему? — Ничего, конечно, только ваша дочь неделю лежала с шапкой.

Оба они виноваты в распаде своих семей, и я считаю, что вина равна: 50% — жена, 50% — теща!

«Бабушка, а кровь вкусная?» «Откуда мне знать, дорогая?» «Папа сказал, что ты выпила всю его кровь. «У твоего отца нет мозгов!» — Конечно… . ты съел его мозги летом.

— Зиатек, ты можешь отвезти меня на почту? — С удовольствием, мама! Куда вас отправить?

Свекровь возится с машиной перед домом. Зять из окна: — Мама, куда ты идешь? — На кладбище, сын мой. — А кто потом будет управлять машиной?

Недавно в России появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут свекровь. Первая попытка, предпринятая на прошлой неделе в городе Глузово, увенчалась успехом — тещу так и не нашли.

-Семен, где твоя мать? — На кладбище. «Тебе повезло». -Ничего не повезло. Забор покрасят и вернутся.

Вернулась чеченская зачистка, дома застолье — мат ь-в -москве, Водочка наливает… сидят, двое сидят, трое сидят, жена уже устала и пошла учиться, мат ь-в -законе уже намекает, что пора бы и честь знать, а зачистку чествуют с отцо м-в -законе, только самый разговорчивый из мужчин пошел: оте ц-в -законе — трофейный Шмайсер с войны привез, а ты кто? Я — и я «летаю» Т. — Что это за несчастье? Ментяра достает гранатомет. Т. — Леля, что за чушь? Как стрелять? М. — Давайте покажем… Откройте окно во двор. М. — Нет, это не интересно — цель необходима. Т. — Вы видите туалет, представьте, что это истребители УАЗ. М. — Да, цели. Крера — Баржеска по фишкам. Отец — в восторге — от главного. Они покатились, потом еще и еще… мент с мутным глазом держал хату: — Куда делась мать-инородка? Оте ц-и н-закон: -не@т было с бойцами УАЗа возить ….

Сын — зять пришел в гости к матери — зятю. Та накрыла ему стол, усадила его и говорит: — Затёк, вот у меня есть журавль… — Ну и что? — А еще обои со стен уходят… — И что? — И еще нужно побелить потолок… — Мама, скажи прямо, что тебе нужно! — не выдержал зять. — Так что, сыно к-и н-Ли, ты бы мне помог, я бы все исправил… — Мама! — Мужчина хлопнул кулаком по столу. — И мне все это нужно, или как? Это не мое! Мать — зять прогорела и на следующий день взяла и переписала свою квартиру на моего сына — зятя. Пришел он опять в гости, теща злая: — а ты что, зять, не за ремонт? Смотри, смотри, обои отклеились, кран течет, потолок ужасный… — так, мама! Нужна ли она вам? Почему вы так волнуетесь? Он больше не твой!

Короткая подборка анекдотов: про мать-в-законе (10 анекдотов) | Ekab.ru

1-Доктор, скажите мне, только честно, будет ли моя мама жить? — Не отчаивайтесь, все будет хорошо! — Вы шутите? Скажи мне, будет она или не будет.

2 — Как у вас обстоят дела на семейном фронте? — Просто замечательно. Оказалось, что жена — приемная дочь в семье. Легко найти общий язык с приемной матерью-законом.

3 Двое сидящих рядом в самолете. Весь полет проходит в тишине. Один громко вздыхает. Второй: — Ты думаешь, у меня нет матери-в-законе?!

4 Если мать — зять будет ладить с сыном — зятем, человечество не расселится по всей планете.

5 Я купил билет для матери — ин-лау в цирк на представление в первом ряду с живыми львами и тиграми. Я сижу и натираю ее ботинки барсучьим жиром.

6 — Подарите самую красивую розу. — Девушка? -Мат ь-в-законе устраивает вечеринку по случаю дня рождения. — А что так скромно? — Действительно. Дай мне две.

7 Мать — свекровь, вернувшись из санатория: — Ты меня укусила. Врачи еле откачивали. САННИНГ: — Мама, я сказал, что ты должна поехать в пансионат, а не в санаторий. — И никакой змеи? — Врачей нет.

8 Письмо в телекомпанию: «Пожалуйста, не позволяйте рекламе идт и-on line- во время новостей! Моя мать-законница думает, что это караоке и поет».

9 Пьяный пришел домой, лег в постель, обнял жену и вдруг мать — голосом «Лены» в другой комнате! «Я никогда так быстро не трезвела.

10 дверь. Муж открывает дверь и видит зятя с родственниками. «Почему они не предупредили вас, кто придет?» — Вот почему мы хотели застать вас дома!

Не пропустите: Подборка анекдотов: для рыбаков и охотников (10 анекдотов) Подборка анекдотов про рост бензина │28 фото Смешные фото: Острая сатира (25 фото)

Анекдоты про мат ь-в-законе �� прикольные картинки и юмор

Всегда используются отношения между матерью — родственницей и сыном — родственником, а также дочерью — родственницей с матерью — родственницей. Каждый женатый мужчина или замужняя женщина обязаны любить своего «врага», как мать мать. Сложные отношения между этими двумя представителями давно стали предметом шуток и забавных историй. В эту подборку вошли самые прикольные и смешные шутки сына — зятя и матери — зятя. Это чтение заставит вас смеяться до слез. Анекдоты про мат ь-в-законе — читайте и наслаждайтесь!

Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами: — Ваша мать — в законе — умерла сегодня ночью. Что заказать: захоронение, кремацию или бальзамирование? Клиент ответил: «Заказывайте все, я не хочу рисковать.

-Моей маме недавно исполнилось 150 лет. — Не лги, люди не живут так долго. — А где же люди?!

Мать — зять своего сына — зятя спрашивает: — Наверное, плохие мысли не забираются в мою голову? — Да, я думал, ты постоянно возвращаешься.

-Есть ли у вас мать-закон, для которой работает часть? — Для медицины. — Терапевт? — лук-порей!

— Бабушка, ты пришла? — Я, внучка, одна. — А папа сказал, что дьяволы принесли тебя…

Три человека после смерти попадают в мир иной. Первый спросил: — У вас есть мать по закону? — Да. — Дорога к вашему раю. Второй вопрос: — Была ли у вас мать-законница? — Нет … — Дорога в ваш ад. Третий говорит: — А у меня было две матери! — В общем, черт побери. — А после двух матерей-в-законе ад покажется раем!

-У меня идеальная мать — свекровь. -В смысле?! -Все шутки для нее идеальны.

*** — Бабушка, а кровь вкусная? «- Откуда мне знать, дорогая? — Папа сказал, что ты выпила всю кровь до капли. — Конечно… . Ты съел его мозги за лето.

Анекдот про тещу к теще с тещей по телевизору показывали пчелы кусают тещу выбивают деньги, нет подарков для тещи ковер для тещи показать ? Нет, сын моей матери пригласил на блины.

Анекдоты из России, мемы и истории