Самые смешные и свежие анекдоты про Вовочку в школе

Кто из нас хотя бы раз не слышал самые прикольные анекдоты про Вовочку в школе? Этот персонаж — поистине культовый для многих поколений, он воплощает в себе все самые любопытные и смешные черты как советских школьников, так и последующих поколений учеников.

Вовочка как персонаж близок каждому из нас, именно потому всех так веселят анекдоты, с ним связанные. Он часто попадает в самые обыкновенные ситуации, из которых ему необходимо найти необыкновенный выход.

В историях о похождениях этого достаточно интересного мальчика фигурирует и другой, не менее легендарный персонаж. Самые смешные анекдоты про этого школьника представляют нам еще одного героя — Марь Ивановну . Естественно, без постоянного присутствия этой мифической особи большинство анекдотов мы уже не могли бы представить. И если Вовочка — персонаж, представляющий позицию слушателя , то Марь Ивановна — знакомая всем со школьной скамьи учительница . И не важно, что образ собранный, мы всегда представляем кого-то конкретного, с кем могла произойти похожая школьная история.

Короткие и новые, анекдоты про Вовочку уже имеют достаточно взрослый оттенок . Хотя они не выходят за пределы традиционной школьной тематики, мальчик взрослеет вместе с нашим поколением, потому все, что было смешно и очевидно пару десятилетий назад, сегодня уже не вызывает веселых эмоций, публика жаждет других приключений легендарного школьника. Все изменения в обществе так или иначе отражаются на этом герое, которому приходится искать все новые и новые решения стандартным ситуациям.

— Почему ты снова сегодня опоздал, спрашивает Марь Иванна?
— Просто Мама моя деньги потеряла.
— Ну и что? При чем здесь твое опоздание?
— А я на них стоял. —>

— Надеюсь, Вовочка, что на уроке я не увижу, как ты контрольную работу списываешь?
— Я, кстати, тоже на это сильно надеюсь.

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям — осталась. anekdotov.net

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов . Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем. — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся! anekdotov.net

На собрании:
— Федор Михайлович, Вы допускаете у себя дома телесные наказания или физическую силу при воспитании сына?
— Вообще-то я его бью лишь в целях самозащиты.

Мария Ивановна:
— Вовочка, признайся — кто же за тебя вчера решил эту задачу?
— Бог его знает, я рано вчера лег спать.

Анекдоты про вовочку в школе

Мама будит Вовочку:
— Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
— Все, — отвечает Вовочка.

Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы вымыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная.
— Молодец, Вовочка!

Мама (шепотом):
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
— Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
— Ты что, не любишь черешню? — спросил его хозяин.
— Люблю, — ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
— Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
— Потому, — ответил Вовочка, — что его руки намного больше моих.

У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки. Папа спрашивает:
— Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял.
Вовочка:
— А зачем, они еще старую не выпили.

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
— Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
— Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
— Мамочка, мамочка. Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
— Бабушка, а бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа.
— Ой, что ты Вовочка,внучик мой дорогой. Не люби ты эту стерву. У нее уже стеклышко разбито.
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
— Па, а пап. Я люблю Ниночку с первого этажа.
— Ну и люби себе на здоровье.
— Ага, мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
— Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, у нее не только стеклышко было разбито, у нее уже рама шаталась!
Вовочка шепчет учительнице:
— Марья Ивановна, я вас люблю!
— Hо Вовочка, — смущенно говорит та, — я не люблю маленьких детей.
— А мы будем предохраняться!

Урок биологии. Учитель говорит:
— Дети, назовите цветы которые вы знаете!
Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит:
— Колокольчики!
— Молодец, Машенька — говорит учитель. Вовочка тянет руку из о всех сил. Учитель поднимает Верочку.
— Бубенчики — говорит она.
Вовочка уже подскакивает.
Учитель говорит:
— Ну давай ты, Вовочка!
Вовочка встаёт:
— Колокольчики?! Да?! Бубенчики?! Да?! За%бенчики. Я уже уср@лся.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
— А я думаю.
Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
— А я думаю.
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
— А я думаю.
— Ну говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Мальчик Вова посинел,
Видно малость переел
Головой качает мать:
"Сорок "Сникерсов" сожрать!"

В классе, на уроке русского языка, учительница говорит:
— Дети! Составьте предложение со словами "На всякий случай"!
Манечка пишет: "Мы пошли на базар. На всякий случай взяли с собой зонтик". Танечка пишет: "Папа поехал в командировку. На всякий случай послал телеграмму". Тут встает Вовочка и говорит:
— У моего брата член 30 сантиметров.
Учительница спрашивает:
— Ну, и что же?
— На всякий случай номер телефона запишите!

В школе урок по правилам дорожного движения.
— Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
— Можно.Только нужно как можно выше поднять руки.
— А руки то для чего поднимать?
— А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

Учитель:
— Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встает Вовочка:
— Окружающая среда — это день недели в окружении других дней.

Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
— Да не хочу я пирожное, б/\@дский потрох.
— Что. Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
— Я ему вчера предлагаю пирожное, а он. повтори, что ты сказал.
— Сказал, что не хочу я пирожное, б/\ядский потрох.
Учительница — матери:
— Вы слышали, что он сказал?
— Ну и не давайте ему пирожное, б/\ядский потрох.

Анекдоты про Вовочку про школу

Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами о Вовочке в школе

Учительница в школе спрашивает Вовочку: — Расскажи нам, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Я не знаю. Учительница: — Ну ты подумай, вот вспомни, что вы дома пьете по утрам? Вовочка: — Рассол что-ли?!

Марь Иванна возвращает Вовочкин дневник и огорченно говорит: — У тебя отец поседеет, когда увидит оценки в твоем дневнике. — Не, не поседеет. — Как, разве твои оценки его не волнуют? — Волнуют, конечно, только он лысый.

Вовочка заходит в кабинет директора и говорит: — Семён Семёныч, а Сидоров послал меня к черту. — Так, и что же ты сделал? — Да вот, к Вам пришел.

Идёт урок «Основы религии». Учительница объясняет: — И запомните, ребята! Те, кто будет учиться на хорошо и отлично, попадут в рай. А те, кто будет учиться очень плохо, отправятся в ад! С задней парты раздается голос Вовочки: — А что, закончить живым школу нельзя?

Анекдоты про Вовочку в школе

В школе, накануне Рождества учительница спрашивает у детей: — Завтра мы будем отмечать Рождество Христово. А известно ли вам, где Иисус Христос сейчас? Танечка: — Он у меня в сердце! Коля: — Он на небушке! Вовочка: — Он сидит у нас дома, в туалете! Учительница: — Что?! Вовочка: — Правда-правда, каждое утро отец подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом со всей силы стучит кулаком в дверь и кричит: «О, Господи Иисусе! Ты до сих пор там?»

— Вовочка, у тебя почему в сочинении сплошные пропуски? — А это я место для рекламы оставил.

Вовочка: — Мама, сегодня меня директор школы спросила, есть ли у меня братик или сестричка, я ответил, что я — единственный ребенок в семье. — И что же она сказала? — Она сказала: «Слава тебе, Господи!»

Вовочка приходит в школу очень бледный. — Ты заболел, что-ли? — спрашивает учитель. — Да нет, меня просто мама вчера вымыла.

На родительском собрании: — Представляете, Вовочка не только ведет себя хуже всех в классе, так ещё и ни одного урока не пропускает!

В школе, на уроке основы религии: — Вовочка, расскажи нам, кто был первым человеком на Земле? — Адам. — И какое же страшное бедствие послал на него Бог? — Еву.

Учительница пытается научить Вовочку складывать числа: — Вовочка, ну вот, допустим, у тебя в одном кармане брюк 20 рублей, а в другом — 30 рублей. Это значит. — Это значит, что я надел чужие штаны.

Рекомендуем еще рубрики с анекдотами по этой теме:

На уроке по химии учительница спрашивает: — Дети, что можно получить, если опустить пару электродов в воду? Вовочка подсказывает с задней парты: — Хороших пендюлей от сварщика.

Учительница на уроке русского языка дает классу задание: — Дети, назовите мне слова на букву «х». Вовочка поднимает руку. Учительница, зная пошлый Вовочкин словарный запас, его не поднимает. — Hу давай ты, Коля. — Хвостики. — Хорошо! — Теперь ты, Маша. — Хомутики. — Замечательно! — А теперь назовите слова, которые начинаются на букву «р». Вовочка снова отчаянно тянет руку. Учительница, подумав, и не вспомнив ни одного плохого слова на букву «р», поднимает его. — Хвостики! Хомутики! Распи..дяи. Я тут из-за вас чуть не обоссался.

Советуем также посетить разделы с анекдотами:

перейти к разделу:

Раздел анекдоты про Вовочку.
В этом разделе можно читать самые смешные, до слез, и очень ржачные и прикольные анекдоты про Вовочку для детей и взрослых:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]