Самые смешные и свежие анекдоты про животных

Самые смешные анекдоты про животных очень часто встречаются среди анекдотов, рассказываемых в компаниях или просто один другому. Популярность этих смешных историй, безусловно, связана с тем, что в образе животных легко угадываются определенные черты харатера какого-нибудь типажа человека. И, как правило, такого человека, которого знаешь близко или не очень близко.

Смешные анекдоты на эту тематику могут быть и достаточно нецензурными. Причем, нецензурные выражения и ситуации, подходящие, лишь под такие выражения, невозможно перенести на подобные ситуации, которые происходят с людьми. Здесь есть новые, свежие варианты про животных.

Разговор двух коров:
— сейчас наверное какая-то эпидемия ходит: коровы целыми стадами с ума начали сходить.
— Та не говори. Лишь бы эпидемия до нас, уток, не достала. —>

Кот Матроскин сидит на лавочке и слушает радио: «Над деревней, сегодня утром, был сбит самолет».
— Ох и Шарик! Ох же и охотник!

— Собака на радостях: Свадьба у хозяина на следующей неделе! Объедков, наверное, много будет!
— Точно. — вздыхают куры.

Попадает лев случайно в глубокую яму, из которой не может выбраться самостоятельно. Сверху, на стеблях лианы, раскачивается крайне довольная обезьяна и всячески издевается надо львом. «Вот, пойдет, твоя шкурка на коврик, когти на бусы, грива на паики и т.д.». Вдруг, лиана резко обрывается, и обезьяна оказывается в этой же самой яме, что и царь животных, рядом с ним. «Не поверишь, милый Лева! Спустилась извиниться!», заявляет невозмутимая обезьяна.

Летит как-то комар с сильно обожженными губами.
Его товарищ спрашивает:
— Куда же тебя так угораздило?
— Та, блин, хотел поцеловаться с женой светлячка, а то был окурок.

Анекдоты про животных

Читать свежие самые смешные анекдоты про животных и зверей, про льва, медведя, зайца, лису, волка.
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай вместе быть?
Ну, давай.
Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка?
— Наверное.
Пойдем у совы советы спросим, она мудрая.
Пришли к сове.
Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет.
Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка?
— Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку.
Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку.
Через год я уже умолял собаку покусать меня.
Мне нужны были эти прививки.

Поставили кабана в лесу следователем.
Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Свой.
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
Лиса к нему:
— А тебя то за что?
Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Сидят в джунглях две мышки.
Вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал,
Наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Смешные анекдоты про животных

Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает?
Все презирают,
— А за что тебя уважать?
Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй.
Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав!
Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться».
И убежал.
Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться.
Все звери в лесу стали бояться собаки.
Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
Ну, меня-то ты не обманешь.
Можешь понюхать у меня задницу.

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы.
Вчера целый день охотился на одну лису,
А когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!

Заяц идет, плачет.
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А кто она была?
— Слониха.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!

Заболели все звери в лесу триппером,
Пошли к врачу, стоят в очереди.
Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Обезьяны обсуждают мужей:
У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный,
А у меня — макака, он такой ловкий,
А у меня — крокодил.
Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
А зато в море ходит!

Анекдоты про зверей смешные

Пришли к богу слон, жираф и курица,
Чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал!
Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя.
Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?!
Я из-за нее вешу черт знает сколько,
У меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты,
До которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

Приходит кролик в публичный дом.
Ему говорят:
— Сейчас никого нет.
Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика».
И согласился.
Заходит к ней в комнату,
Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?».
Взяла и проглотила его,
Через пять минут думает:
«А вдруг клиент, тогда от хозяина таких п@здюлей повыгребаю».
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!

Узнали звери, что скоро конец света.
Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ:
«Всем делать чего хочется, развлекаться».
Ну и начались по всему лесу оргии.
Жираф трахает слониху:
(Слониха) — Жираф!
Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) — Какой презерватив?!
Это у меня удав от@асывает.

Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
Ну и как, нравится?
— Еще бы!
Он же с детства любил со зверушками возиться.

Крабиха увидела краба.
«Какой необыкновенный краб, подумала она, все крабы ходят боком, а этот прямо.»
Она подошла к нему и предложила ему жениться.
Краб согласился.
Утром крабиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все боком?
Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, ответил новобрачный, не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

Анекдот про енота

А он у тебя дома не сдохнет?
Енот-полоскун вроде животное лесное.
— Да чего ему будет.
Живет, радуется, жирный такой.
Я то все равно один живу, с ним веселее.
— Ага, обхохочешься.
— Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь.
Странный правда какой-то.
Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь.
— Дурак, ты бобра привез!

Звери решили устроить соревнование,
Кто сможет перепрыгнуть через барьер.
Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается,
Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются,
И вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха.
Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!

Горилла в зоопарке запрятала бананы.
На следующий день смотрит — бананов нет.
Повесила объявление:
«Кто стащил бананы — найду, ноги и руки поотрываю! Горилла».
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит:
«Спорим, не оторвёшь? Удав.»

Пришел мужик в зоомагазин.
— Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую.
Возьмите вот сороконожку.
— А она точно говорящая?
Ну конечно.
Купил мужик сороконожку, принес домой.
Вечером:
— Пойдём гулять!
А сороконожка молчит,
— Обманули, сволочи!
Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.

Два червяка сидят в навозной куче.
Сын спрашивает отца:
— А хорошо жить в яблоке?
Хорошо, сынок,— вздохнул отец.
— Папа, а хорошо жить в апельсине?
О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул.
— Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом д@рьме?
Ну, как тебе сказать, сынок.
Подрастешь поймешь.
У каждого своя судьба.
И есть высокое слово «Родина».

Сидят в песочнице зайчонок, лисенок и медвежонок.
Лисенок:
— А у меня японский плеер есть.
Зайчонок:
— А у меня — видик!
Медвежонок:
— А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п@зды дам!

Анекдоты про животных

Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь.
И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.

Просто удивительно, хвастается один приятелю другому,
Какую власть я имею над животными.
Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
— Хм, — заметил приятель.
Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они не проявляли бы к тебе такого интереса.

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась,
БАХ — медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
— Ну, медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, медведь, ты куда?
Сначала я трахну того, кто меня скинул.

Самые смешные анекдоты про животных

Промежуток — это расстояние между утками, летящими клином.

Манула можно погладить дважды в жизни — один раз левой рукой, другой раз правой.

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один — другому:
— Дерево, как дерево. А все — Страдивари! Страдивари!

Мужик в зоомагазине спрашивает:
— У вас говорящие попугаи есть?
— Нет, возьмите дятла!
— А он говорить умеет?
— Да, азбукой Морзе!

Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

В пещере на потолке висят две летучие мыши:
— А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
— Помню, у меня тогда случился понос!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…

А в чём прикол насекомых, которые залетают и просто сидят на стенах? Тип, чуваки, у вас вся жизнь — дней пять, вы точно хотите просидеть 18 часов на стене у меня в комнате?

Скунс — это животное, в котором больше всего развита сила духа.

Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.

— Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.

Самка богомола — жрица любви.

— Куда катится мир! Прочитал тут в инете: ученые выяснили, что дельфины тоже получают наслаждение от секса. Ученые, перестаньте тр*хать дельфинов, относитесь к братьям нашим меньшим с бОльшим уважением!

Камасутра для коал, или как во время секса не *бануться с ветки.

— Вот когда человек умирает, его закапывают на два метра в землю. А когда крот умирает?
— Его родственники наружу выкидывают.
— Что, тоже на два метра?

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

В лесах средней полосы России водится зверек, похожий и на белку, и на куницу: это ласка. Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это — предварительные ласки.

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
— Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

Осенью все птицы летят на йух. А весной в обратном направлении…

— Я по ТВ смотрю только канал про животных.
— Там ВСЕ каналы про животных, кроме Discovery — тот про зверей!

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это хамелеард.

Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.

Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.

Мама-моль говорит своему сынишке:
— Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

— А моль к каком отряду относится?
— Понятия не имею. Я даже не знал, что она в армии служит…

У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

— Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?
— Невлезайубьет.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.

— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
— ПромежУток?

И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.

Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…

Почему рыбы плохо играют в теннис?
Потому что они боятся близко приближаться к сетке.

Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие «нахрена я это делаю».

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

Встретились в реке два рака
— Когда наконец-то ты поднимешься к истоку реки — на гору — и свистнешь?
— Я бы запросто. Вот только стоит мне свистнуть — произойдет столько всего — что, кажется, настанет конец света!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: https://www.anekdotas.ru/samye-smeshnye-i-svezhie-anekdoty-pro-zhivotnyh

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук