Самые смешные новогодние анекдоты для детей
Шутки самые смешные для детей — это тема для Нового года. Итак, новогодние шутки для детей. Анекдоты о зиме.
На почту пришло письмо. Читайте. Открыли… а там написано: — Дедушка Мороз! Дима пишет вам. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплой шубы, платка, шапки и валенок. Дедушка, пожалуйста, сшей мне шубу, ручку, шапку и валенки. Ну, почтовые работники плакали, собирали кто сколько мог, но перчаток не хватало. Мы решили отправить его без поваров. Через некоторое время пришло письмо Санте: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но перчатки до меня не дошли, видимо, ускользнули по почте…
*** Новый год в Эфиопии. Голодные дети собрались под кустом в ожидании Санта-Клауса. Появляется Дед Мороз, приветствует детей на празднике и улетает. — Дед Мороз и подарки? — И дарит только тем, кто хорошо питается.
*** Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра.
*** Идут два студента. Они видят палку копченой колбасы на веревке на балконе 5-го этажа. Один остается на стременах, а другой поднимается по балконам на самый верх. К Найдни подходит полицейский. — Почему ты стоишь здесь? — Да — (указывая на второго) — мы развешиваем подарки к новому году. — Значит, уже июнь — да? Васеееее! Снимай колбасу и спускайся, идиот, я сказал, что новый год зимой!
*** В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближался новый год. Их родители решили «уравнять ситуацию», чтобы они не были такими экстремалами, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Хи, лошадка… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Ди н-Янгаяяя, а я хотел жить… оптимист: — а Ы жив! Я просто сбежал!
*** Гости собрались на Новый год, хозяйка не знает, что делать. Телефонный звонок. Она появляется и тут идея… возвращается и кричит: — огонь, огонь! Все: — У кого есть огонь? «Я не слышал… никого из вас».
*** — Санта, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Ручка, не стоит благодарить. «Я тоже так думаю, но моя мама заказала именно так».
*** Марвана вырывается перед пятым «Б»: «Который час, «Он убирает, убирает, чистый. Вовочка, задумчиво: «Наверное, это — Новый год.
*** В чем разница между нашим Сантой и их Сантой? Они всегда трезвые и одинокие, а наш всегда пьяный и с какой-то девушкой.
*** Армянское радио интересуется: — Как отличить снеговика от снежной бабы? — Очень просто: нужно посмотреть, где застряли дети.
*** На автобусной остановке их три. На одной — ботинки, легкое пальто и шапка, на другой — сапоги, зимнее пальто, на третьей — дубленка, на ногах — сапоги. Тот, что в сапогах, размахивает руками и топает ногами: — Ну и мороз! Лица 40, правда… «Не сорок и не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет». Мужчина в дубленке: — Да будет вам, не больше 10 градусов!
*** — Чему эскимосы учат своих детей с первых шагов? — Желтый снег нельзя есть! Никогда не ешьте желтый снег!
*** В канун Нового года мама уговаривает своего маленького сына лечь спать.
*** Зима. Улитка ползет по вишневому дереву. Червяк спрашивает ее. А она отвечает: — До лета только ползал.
*** Мама — сыну: — Кто научил тебя говорить «Проклятый выстрел?» — Дед Мороз. — Не обольщайтесь. — Клянусь! В тот вечер он пришел с подарком для меня, ударился об угол стола и просто сказал об этом.
*** Санта приходит к психиатру и говорит: «Доктор, помогите! Я не верю в себя.
*** NEGP после обучения в России возвращается на родину. Соплеменники спрашивают: — Hy, как тебе знаменитая русская зима? — Та, что с травой и листьями, еще терпима. А та, что со снегом — это просто какой-то кошмар…
*** Встречаются два друга и один говорит другому: — Знаешь, клопов в моем диване я завел, чем только их не травил, ничего не помогает — а ты попробовал диван на улице, у самого Мороза… должно помочь — не помогает, клопы возвращают диван….
*** Как-то мужчина, идущий по улице, видит женщину, сидящую в бассейне. — Почему ты сидишь в луже? — А может, я снегурочка, а может, я растаяла!
*** — Фрост, я прошу тебя, дай мне конструктор LEGO, — кричит. «Не кричи так, Санта услышит даже шепот», — успокаивает его мама. — Да, но папа заперся в своей комнате, и я мог не услышать.
Детские шутки на новый год
До нового года осталось 10 минут. Пьяный дядя бежит по дороге и тащит за собой пустые сани. Дядя бежит и, не оборачиваясь, кричит: – Не бери в голову, сынок, мы скоро будем дома! Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе “все включено”, она предусматривает: – Детские подарки – Внимание жены Деда Мороза – Вы целуете Снегурочку – В конце вечера Дед Мороз набьет вам лицо, а Снегурочка побалует вашу жену за волосы! После нового года обнаруживаются два гомосексуалиста. Один говорит: – Слушай, милый, со мной произошла такая удивительная рождественская история: ко мне в дверь стучится человек. Вроде глаза, знаете, голубые-голубые, щеки розовощекие, одеты в красное, а спина такая огромная. Другие ответы: – Дорогой, так и Санта! – Вот почему он сначала был так холоден со мной! – Квартира 115? Доставка рождественской елки. Учитель: – Почему ты? Какая рождественская елка! Середина — февраль. Парень – партнер: – говорил тебе – не торопись! До нового года еще 10 месяцев!
Детские шутки на новый год
Новый год! На фестивале «Водите хороводы» дети собрались вокруг рождественской елки. Идет Дед Мороз со Снегурочкой: — здравствуйте, дети, здравствуйте, что у нас на елке детей мало, давайте попросим елочку зажечь раз-два — елочку. Не горит. Дети снова пробуют раз-два-три — Ёлка горит, не горит. Тут один из детей достает из кармана мобильный телефон, набирает номер и говорит: – Эй, па, ребята пришли, пусть узнают, а то елка не горит. – Здравствуйте, можно ли у вас заказать Санту – Да, можно – А сколько это будет стоить? – $ 200 – Хорошо, а когда видно? – Никогда – Почему? – Вы только что его заказали. Детский сад, новогодний городской утренник. Пьяная снегурочка забирается под елку и начинает там мочиться. Вбегает учитель с выражением ужаса на лице: – Что вы там делаете, дети, как вы можете! – ТС-С-С, вы что, не видите, я таю! Бабушка спрашивает внучку: – Что бы ты хотела получить в подарок от Санты? – Противозачаточные средства, – отвечает девушка. Бабушка в ужасе восклицает. – Бабушка, ну, подумай: у меня уже есть четыре куклы, куда мне еще пятую?
Детские шутки на новый год
Муж: – Что Санта делает в шкафу?! Жена. — Снег. Два друга разговаривают. Один говорит: – Вчера я сделал мин…т Санте … – да, интересно, как он там?
Смешные до слез анекдоты про Новый год
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки на Новый год. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жена покупает перед Новым годом бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: — Это будет стоять до 23 февраля. Муж думает об этом, снимает штаны и говорит: — Тогда будет лежать до 8 марта.
Дети в детском саду… Петя: — Мой отец владеет автосалоном. Я заказал детскую BMW для Санты на Новый год. Вася: — А мой отец владеет рестораном. Я заказал большой торт для Санты. Сидит Вовочка, чешет репу от зависти и говорит: — Да, будет тебе Новый год, у меня отец — киллер… я ему Деда Мороза закажу.
Дед Мороз, пожалуйста, в Новом году сделай так, чтобы Собянин ездил на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. О, и обязательно сообщите мне, когда он поедет — я очень хочу его увидеть. Искренне, москвич Петя, 55 лет
— Дорогая, если наступит конец света, то одной проблемой станет меньше. — Что это такое? — Вопрос о том, что надеть на Новый год, отпадет сам собой!
Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает: «Есть ли гарантия, что это не поддельный Рембрандт?». Да, да, три года.
Но что, если тигр Амур не съест козла Тимура, потому что сегодня Новый год?
У нас только два настоящих праздника — Новый год и пятница. Кроме того, пятница может наступить в любой день недели, если следующий — праздничный. Например, на следующей неделе с пятницы по среду.
Заботливая новогодняя бабушка навязывает внуку свой свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Крокодил Гена и Чебурашка хотели украсть сумку из окна. Чебурашка пошел наверх, а крокодил ждал внизу. Подходит полицейский: — Что вы здесь делаете? — Вешаю новогодние подарки!» — «Ты с ума сошел, крокодил, сейчас лето?» — Прости? Хм, ладно. Эй, Чубакка! Получайте подарки!
Сын дальнобойщика уверен, что где-то далеко-далеко есть земля, есть новый год, вы не поверите, новый год бывает два раза в год. Вот.
Смешные анекдоты на новый год короткие
1. Муж спрашивает жену: — Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год? — Себя! — И, конечно же, год обезьяны!
2. А в последний Новый год Дед Мороз снова поднялся к нам по трубе. Но внезапно отец вернулся из командировки. В этом году я получила целый мешок подарков — коробку шоколадных конфет, три бутылки шампанского и упаковку странных воздушных шаров.
3. В третий раз пытаюсь купить алкоголь на Новый год. Все заканчивается дегустацией…
4. В прошлый Новый год я отказал Оливье. В этот раз я постараюсь отказаться от мандаринов — мне нужно выяснить, почему они так вредны для меня 1 января.
5. — Хотелось бы как-то необычно встретить Новый год. — Старайтесь встречаться трезвыми. — Нет, я не люблю экстремальные виды спорта.
6. Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, вот и все, почти готово. Я побегу на кухню, возьму морковку. Сестра: — Берите двоих, мы ему еще и нос сделаем.
7. -Видите, сегодня только 31 декабря, а уже кто-то выбросил елк у-Да, я выбросил в прошлом году, иначе некуда было бы поставить новую.
8. Теперь ясно, что Новый год прошел. Первые из еще робких рождественских елок начали появляться в корзинах.
9. В новом году я буду аналитиком. Я уточню: все ли они заполнены?
10. -Слушайте, вы собираетесь куда-нибудь на Новый год? — Да, пьяный.
11. — Мам, что тебе подарить на Новый год? — Чистый и опрятный дом. — Ну, мама, сделай уже настоящий подарок!
Смешные анекдоты на новый год короткие
12. — Дедушка, дедушка Мороз! Я хочу большую красную пожарную машину на Новый год! — Хорошо!» — сказал Санта и поджег квартиру …
13. Разговаривают два пьяных мужика: — Зачем ты Санте бороду выщипываешь? — Я хотел проверить — настоящий или нет. — Ну, как? — Это оказалось реальностью. Я не знаю, что теперь с ним делать?
14. 8 января, зима, вечер, холодно. Сотрудник дорожной полиции стоит на заснеженной дороге. Джип приближается. Он замедляет его, подходит и видит в нем двух мулов. — Что происходит? Дорожный полицейский.
15. Почему Санта-Клаус всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.
16. — А давайте назовем тех, без кого не может быть Нового года? -Да! — Полиция! Полиция!
17. Я выжил! В магазинах почти все товары — прошлогодние! Где ищет Роспотребнадзор?
18. Новый год, как у моей свекрови. Встречайтесь, не встречайтесь, как будто вас прижмут.
19. — Я подарил на Новый год свои бриллиантовые серьги, а она подарила мне гребаный одеколон. «Ты тоже хотела бриллиантовые серьги?».
20. — Новогоднее веселье уже наступило? — Пока нет. Тогда я пойду за второй бутылкой.
21. Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И вы добьетесь успеха.