Самые свежие анекдоты про чемпионат мира по фотболу

Сегодня мы вновь публикуем самые свежие и смешные анекдоты про чемпионат мира по футболу 2018, который проходит сейчас в России. Самые интересные и неожиданные моменты этого чемпионата нашли свое отражение в анекдотах и шутках. И в этот раз мы собрали лучшие из них.

Свежие и смешные анекдоты про ЧМ-2018

Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал «Деньги есть, держитесь…»

Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.

Российская команда победила сборную Испании и вышла в 1/4 финала ЧМ. На Украине объявлен общенациональный траур…

Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.

После победы в 1/8 Путин позвонил королю Испании и сообщил две новости — плохую и хорошую. Хорошая состояла в том, что тот так и быть может оставаться королем. Несмотря на то, что КГБ давно известно о его пролетарском происхождении.

Когда сборная проиграла — так это «ОНИ проиграли». А Кода выиграла — «МЫ выиграли!».

За окном громко шумела пьяная Москва, отмечая выход сборной России в четвертьфинал, а Дмитрий Анатольевич Медведев уверенно вычеркивал из бюджета графу «Пенсии»: «Чемпионат им устроили, сборная у нас теперь – ого-го, сами как-нибудь прокормятся…»

СМС испанского игрока домой:
«Русские — звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!»

Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

Новая футбольная азбука для детей:
ААкинфеев…

— Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
— Понимал, товарищ Сталин.
— Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.

Притча про осла, о футболе и футболистах

— Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все…
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

Смотрите также на нашем сайте новые мемы про чемпионат мира по футболу, про Игоря Акинфеева и про болельщиков в кокошниках.

Ненавидим, но всё равно любим: анекдоты про сборную России, Черчесова и Дзюбу

Сборная России может играть по-разному, но она всегда вызывает у болельщиков сильные эмоции. Сетевое издание «Евро-Футбол.Ру» сделало подборку анекдотов про национальную команду. Понятно, что большинство из них ироничные, а сборная России, засиявшая на домашнем чемпионате мира, сейчас вроде бы не располагает к сарказму. Но вспомним, что ещё не так давно наша команда с треском провалилась на Евро-2016 и проигрывала таким соперникам, как Кот-дꞌИвуар и Катар…

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет, значит, выиграли.

В российском футболе нападающих много, а попадающих нет.

Когда сборная проиграла – ОНИ проиграли. А когда выиграла – МЫ выиграли.

Сборная России по футболу – как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5" (выход в полуфинал).

У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России – футболистов для сборных.

Российская сборная по футболу – это единственная команда, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте.

Весь мир – футбол! И ты в нём – сборная России.

Почему Евросоюз не внёс в санкционный список сборную России по футболу? Так у нас хотя бы отмазка была.

Российские футболисты после Евро как провинциалы, у которых не получилось в Москве: мол, там слишком бешеный ритм, и все куда-то бегут…

Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе по сей день.

«Вы верите в наших футболистов?» – «Я атеист».

Наши футболисты – патриоты своей страны. По их лицам видно, что тоска по Родине редко позволяет им долго играть на чемпионатах мира и Европы за пределами России.

Теперь у сборной России отечественный тренер – программа импортозамещения в действии.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Комбинации сборной России в нападении называются паническими атаками.

Матч Россия – Голландия – это вывеска «Алкоголь против наркотиков».

Сборная России смогла добиться ничьей с командой Англии благодаря тренерскому гению Слуцкого, который отказался от схемы четыре-четыре-два в пользу два-по-сто-а-там-как-пойдёт.

Раньше в футбол играли миллионы мальчишек, а сейчас играют мальчишки с миллионами.

Самые высокооплачиваемые в России – футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

Станислав Черчесов о матче со Сборной Испании на ЧМ-2018: «До игры давал установку защитникам держать Диего Косту. Но после автогола Игнашевича сказал, чтоб бросали этого Косту и держали Игнашевича. Так и победили».

Жена просит Дзюбу в магазин сходить. Артём: «Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё!» Жена: «Надень моё платье, парик, накрасься, и никто тебя не узнает». Дзюба оделся, накрасился и пошёл. Стоит в очереди в магазине, к нему подходит бабка: «Привет, Дзюба!» Артём в недоумении: «Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах. ». Бабка: «Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий».

А ближайший матч наши ребята проведут против национальной команды Сан-Марино.

Анекдоты про новичков

Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно): — О, снег падает! Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): — Да, 15 килобайт в секунду….

  • Обсудить
  • Поделиться

Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну». Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну». Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я». Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто-нибудь, что ли».

  • Обсудить
  • Поделиться

Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: — Господи, когда же вершина? Значкист: — Будет привал или не будет? Разрядник думает: — Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — Ну и лоси же мне достались!

  • Обсудить
  • Поделиться

Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая. Кайф! А люди-то, люди. Как муравьи! Инструктор: — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

  • Обсудить
  • Поделиться

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: «Пошел на хрен. » Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет: — Спасите-е-е. Вдруг, эхо в ответ: — Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен.

  • Обсудить
  • Поделиться

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой — бей по ней молотом. — Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сидят значит мужики в зоне, в карты играют. Тут новенького приводят, новенький: — Че, играем? Мужики: — Давай! — Только я в одну игру играю: «Татарчики» Мужики: — . — Щас объясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали. Вдруг новичок все бабки с кона забирает и говорит: — Татарчики! Мужики: — . Новичок объясняет: — Все просто, кто первый объявит «Татарчики», тот и выиграл. — А, ну понятно. Опять раздали все карты подняли и мужики наперебой: — Татарчики. Татарчики. Новичок не спеша бабки с кона забрал и говорит: — КОЗЫРНЫЕ татарчики.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Как ты сюда попал? — спрашивает заключенный у только что прибывшего. — По рассеянности, — отвечает новичок. — Я хотел украсть невесту, но успел прихватить только приданое.

  • Обсудить
  • Поделиться

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит: — Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми? — Да не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кто пикнет, сразу пойдет вон!

  • Обсудить
  • Поделиться

Новички прыгают с парашютом. — Тов. Сержант, а что делать, если парашют не раскроется? — Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: — А что дальше делать?

  • Обсудить
  • Поделиться

Одно из первых правил из инструкции для лыжников-новичков на горнолыжном курорте: – Желтый снег не есть!

  • Обсудить
  • Поделиться

Новичок спросил опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? — Крепко запертым, — ответил специалист.

  • Обсудить
  • Поделиться

Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости. Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и. офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось! Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку: — Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал? — В Сахаре, три года! — Мужик, ты че, там же леса нет!? — И здесь, млин, не будет!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? — спрашивает тюремный пастор у новичка. — Нет, вода. — Как?! — Я был управляющим молочной фермой.