Самые свежие анекдоты про Вовочку
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!
В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:
— Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
— Один, два… ничерта себе!
— Опять ты остаёшься на второй год!
Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
— Я Вас жду. Я — Ваш предохранитель!
— Кто?!
— Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
— Да!
Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля:
— Похоже на шкурку от яблока.
Маша:
— Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
— Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
Вовочка:
— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!…
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!
Спрашивают в детском садике у Вовочки:
— Вы держите дома каких—нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Вовочка пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает:
— Что это, Вовочка? А где же твои овощи?
— А я их уже в салат порезал!
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, если ничего не знаешь.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…
ЮМОР YAXY.RU
Учительница сказала на уроке:
– А сегодня мы будем работать по–новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
– П и Н, – сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин
– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
– Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов.
– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что–нибудь придумал?
– Х и И краткое
– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала
учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
– Вообще–то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
Сидит Вовочка на уроке, скучает. Раздается стук в дверь. Заходит
директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
– Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
– Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему
затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую
музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок! Вовочка
открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
– А почему ты в форме?
– Так завтра же в школу!
Публичный дом.
Вовочка:
– Сколько?
– 50 у.е.
– А если я снизу?
– От перестановки мест сумма не меняется!
– Марьива–а–анна?!
Учительница на уроке:
– Богатые должны помогать бедным. Кто–нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
– Ну, говори.
Вовочка:
– Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
– Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час:
– Иван Петpович, а pамы кpасить?
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
– Муууу!
– Бееее!
– Кря–кря!
– СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО.
Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
– Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
– «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
Вовочка приходит домой. Говорит отцу – мол, у нас новый предмет – сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра – практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Грит, как это – маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит – не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен – он слово «еб@ться» через два «ц» пишет.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором
фирмы. «
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
– Ты куда идешь, Вовочка?
– В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
– Ты куда так торопишься, Вовочка?
– Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
– Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
– Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
– Тебе чего, мальчик?
– Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
– Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!
На уроке дети писали сочинение на тему «Что такое лень?»
Вовочка получил 5 за фразу «Вот это и есть лень. «
Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
– Марья Ивановна, вы представляете – по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
– Боже, Вовочка! И что?
– Как что? – говорит Вовочка, – они украли мое домашнее задание!
Урок в школе.
Учитель спрашивает:
– Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание. )
–Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
(В) – Б@я буду!
(У) – Садись, верю!
Вовочка получил валентинку от соседки по парте:
«Дорогой Вовочка! Я тебя очень люблю! С праздником! Настюша»
Пишет ответ:
«Настюша, я тебя тоже очень лю» (зачеркнуто)
«Настюша, мне было очень прия» (зачеркнуто)
«Бондарева, слово «люблю» пишется через «е».»
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там –
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
– Вот этого я и боялся.
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
– Определи по яйцу название птицы.
– Hе знаю!
– А это?
– Hе знаю!
– А это?
– Да не знаю я.
– Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
– Определи по яйцам.
Учитель задал на дом написать сочинение на тему ‘Происхождение моей семьи’
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты откуда на свет появилась ?
– Меня аист принес.
– А мама ?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я ?
– А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : «Вот уже три поколения,
как в нашей семье нет нормальной рождаемости» .
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:–»Дети, придумайте слово, котрое бы означало что–то очевиное, но и в тоже время
невероятное, например, «СОЛНЦЕ», оно далеко–это очевидно, но сильно греет– невероятно!»
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
– » Ну скажи, Вовочка»,
– «Влагалище»
–»Хм, что же здесь очевидного–невероятного?»–спрашивает Училка.
–» Постоянно влажная–очевидно, а не ржавеет–невероятно!»
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
–» Член»–отвечает Вова.
–»Хм, ну, а здесь–то чего очевидного–невероятного?»–вопрошает Училка
–» Без рук, без ног – очевидно, а встаёт –невероятно!»
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:–»Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.»
–» Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!»
–»Ладно, говори»
–»Планета Земля»,
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
–»Круглая–очевидно, а трахаются на каждом углу –невероятно!»
– Я объяснила вам разницу между единственным и множественным
числом,– говорит учительница,– а теперь перейдем к примерам. Вовочка,
какое это число: «Женщина смотрит в окно»?
– Единственное.
– Правильно. А если: «Три женщины смотрят из окна»?
– Тогда это бордель.
– Мама, у меня больше не появятся прыщи?
– Нет сыночек.
– Отлично, но почему?
– Места больше нет!
Вовочку поднимают на уроке географии:
– Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
– На Ближнем Востоке есть страна Еbипет.
– Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
– Там водится большие еbемоты.
– Да не еbемоты, а бегемоты!!
– А еще там растет большое дерево еbобаб.
– Не еbобаб, а бабоеb. Тьфу, зараза, опять запутал.
– Вовочка, я хочу что–бы ты был внимателен! Попробуем:
если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
– Борщ!
– Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
– Я такого не ем!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
– Я не понял, кому кого подарили?
Класс получил задание написать сочинение о каком–нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: «На прошлой неделе папа упал в колодец». «Господи! – воскликнула учительница. – С ним всё в порядке?» «Наверное, – ответил
Вовочка. – Вчера он уже перестал звать на помощь».
Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”
Свежие анекдоты про Вовочку
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:— Вчера мы легли спать.
Папа спрашивает:— Вовка, ты спишь?
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь?
Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу.
Папа говорит маме: — Поехали!
А я спрашиваю: — Куда?
Учительница спрашивает Вовочку. —" Какая у тебя мечта?"
-"Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, Как мой отец."
– "Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?"
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач. "
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот это Мария Ивановна, давно уж померла.
****************************************************************************
Вовочка рассказывает папе:
-Представляешь мы сегодня в школе разлили клей на школьный коридор, учительница английского шла-споткнулась упала и приклеилась!
-И что вы ее отодрали?-спросил отец.
-Да, папа, кто был смелее по два раза ее отодрал!
Предлагаем просмотреть другие мои выпуски:
Если Вам понравился этот выпуск анекдотов! Ставьте палец вверх����.
Если вы знаете хороший анекдот на данную тематику-пишите в комментариях- мы обязательно опубликуем!