Анекдоты про вовочку новые. Анекдоты про вовочку новые Приколы про вовочку читать
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Подъем на второй этаж. Мама смотрит туда и не находит лидера. Немного смущенная, мама поднимается на второй этаж. Выглядит — знак: «Плохие дети». Мама смотрит туда и, к своему удивлению, не находит Вовку. Ладди, поднимается на третий этаж. Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на последний этаж и видит вывеску «Вовка».
Мальчики говорят: «У меня нос отца, глаза матери», — говорит один. «А у меня лоб дедушкин, уши бабушкины», — говорит другой. «А у меня штаны брата», — хвастается Вовочка.
Учительница спрашивает: «Вовочка, когда у тебя день рождения? — 5 сентября. — В каком году? — Все.
Вовочка, какие доспехи носят рыцари? — Латы, кольчуги, намордники.
Вовочка спрашивает у врача: — Вы можете как можно скорее снять гипс с моей ноги? — Почему такая спешка? — Доктор удивлен. «Вы позвали меня подняться по лестнице, пока не снимут гипс.»- Вам действительно нужно подняться по лестнице? — Да, доктор. Я так устала от использования дренажной трубки!
Вовочку и родителей пригласили в гости. Хозяева сказали ему: — Вова, возьми еще кусочек торта. Спасибо, я уже два кусочка съел, — говорит Вовочка. — Затем съешьте мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. «Тогда возьми с собой фрукты». «Спасибо, я уже взял!
Учитель Вовочка: — Теперь, если я дам тебе кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов — сколько у тебя кроликов? — Семь, Меривана. — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? — Семь! -Та-А-АК. Пойдем другим путем. Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока — сколько получается? — 6. — Наконец-то! Кролик плюс два кролика, плюс еще три кролика — сколько? — Семь! — Но почему?! — А мой кролик уже живет в моем доме!
Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что в дом ничего не дают. И только на четвертом месяце родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Вовочка показывает отцу чистый лист бумаги. — Вот коровы, пасущиеся на кладбище. — Да? А где трава? — Отец удивлен. — Она съела свою корову. — А где сама корова? «Почему он должен оставаться здесь, если он съел всю траву?».
Вовочка, почему ты опоздал на урок? — Я опоздала, потому что во сне мне казалось, что я не сплю.
Вовочка, куда мы попадем, если прорвемся через экватор? — В сумасшедший дом!
Учитель: — Дети, с какой личностью вы столкнулись в течение учебного года, которая испортила вас больше всего? — Наполеон, — ответила Маша. — Петр Первый — ответил Кирилл. — Мой отец, — ответил Вовочка. — Когда я увидел дневник с годовыми оценками.
Вовочка пришел в гости к тете с папой. Тетя говорит: — Следуй, Вовочка, за Пальмой. Я налью тебе орехов. «Нет», — отвечает Вовочка. — Лучше налейте папе. — Разве вы не любите орехи? — Я люблю, но у папы больше ладоней.
Ну, Вовочка, раз ты собираешься в школу, скажи: сколько будет дважды два? — Дед спрашивает у Вовочки: — Четыре. — Правильно! Для этого у вас есть четыре печенья. — Е! Я бы знал — я бы сказал шестнадцать!
Вовочка, как ты представляешь себе будущее? — Будущее, Меривана, прекрасное будущее ждет нас. Консерватория будет построена везде. А сверху — пулеметы. — И зачем пулеметы?! — Чтобы консервы не воровали!
Вовочка, что за шум на кухне? — Мама, я прозрел, я увидел будущее! — Мы покупаем новую сахарницу.
Вовочка увидел на столе упаковку карамели и быстро съел ее всю, чем вызвал недовольство младшей сестры. — Ты съел все сладости и даже не вспомнил обо мне!» — расстроилась сестра. — Как ты этого не помнишь? — Вовочка опешил. «Ты думаешь, я съел их так быстро!»
Вовочка пришел домой из школы и говорит: «Мама, папа, я думаю, вам лучше не смотреть сегодня мой дневник. Мама хватается за сердце, папа — за пояс. Откройте дневник, а там. Пять! Все падают в обморок. Вовочка грустно: — Что я испугался.
Школьный врач спрашивает Вовочку: — Вовочка, у тебя есть жалобы на уши и нос? — Есть. Они мешают мне надеть свитер.
Вовочка, сколько букв в алфавите? — 7. — Почему их семь? — Алфавит!
Вовочка поздравляет мою бабушку с 8 марта. Пауза. Бабушка говорит: — И ты желаешь. — Желаю вам борща с гренками! Вы готовитесь?
Мама, ты меня любишь? — Конечно, Вовочка! А ты? — И я люблю себя.
Вовочка, ты знаешь, кого боится Человек-паук? — Наер, Ман-Тапка.
Вовочка, почему ты всегда опаздываешь в их школы? — Да, это все из-за лифта. — Действительно ли он так часто ломается? — Он работает, но на нем написано: «Только для четырех человек». Вам придется подождать еще три.
Мне сегодня так повезло в школе! — Как, Вовочка? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Научный урок. Учитель: — Каждый день МАТЬ съедает количество пищи, равное ее собственному весу. Вовочка: — Откуда крот знает, сколько он весит?
Скажите, кто этот памятник? — Пушкин, Вовочка. — Что написал Муму? — Нет, Вовочка. «Муму» писал Тургенев. — А как же это? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?
Учитель математики обещает ученикам: — Я поставлю больше тому, кто будет первым на доске. Вовочка с задней парты: — Я уже ухожу! Поставьте мои три!
Вовочка, отойди от клетки с тигром! «Не бойся, мамочка, я ему ничего не сделаю».
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Меривана!
Вовочка, у тебя есть мечта? — Да, сходите в зоопарк. «А почему бы тебе не уйти?» — А как тогда жить без сна?
Сообщение. Найдено — просьба дать ему хорошее образование».
Учитель: «Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок в небольшом сочинении!» Вовочка: «Почему один? Вместе с папой!
Урок биологии. Учитель говорит: — Петя, назови трех лучших друзей человека. — Собака, кошка, рыба. — Хорошо. Теперь Маша. — Книга, попугай, хомяк. — Отлично, хорошо сделано. А теперь лидер. — Компьютер, телевизор, холодильник.
Вовочка, почему мама делает за тебя все уроки? — спрашивает учитель. — Почему все? Часть из них — мама, а часть — папа.
Вы же не станете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? — Вовочка спрашивает у учительницы. — Конечно, нет! Особенно в орфографии.
Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? — Регулировщик на перекрестке! — Как сейчас помню, когда ты в последний раз хотел стать футболистом. — Конечно. Но если я стану регулировщиком, никто не запретит мне играть в футбол посреди улицы.
Вокалист сдает экзамен по немецкому языку, преподаватель спрашивает его: — Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки «лягушка перепрыгнула через болото»? Вовочка задумался и говорит: — АИН момент! Der frog on der swamp der slate, der slate, der slate!
Вовочка возвращается домой с большим грохотом. Мама вздыхает. «Но я не виню маму Васьки за то, что она сказала ему считать до 50».
Учитель: «Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы!» «Это его обрадует, потому что сейчас он лысый!
Вовочка пишет школьное сочинение на тему: «Мой папа»: «Мой папа сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, забраться без страховки на самую высокую гору и преодолеть голые руки льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор. «
Услышав мурлыканье кота, Вовочка бежит к отцу-автомеханику: — Папа, посмотри на нашего кота! — Что? Что случилось? — Он заснул вместе с двигателем!
Муж мужу: — Мне кажется, что соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане! — Почему? — И он дал ему вчера нож. — И что? — А потом он спросил, знает ли Вовочка, что барабан находится внутри.
Почему я? В конце концов, это вы его туда положили!
Учитель: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — Восемь. — И сколько лет вам будет в следующий раз? — 10. — Давай дневник! Два! — Я не даю! Сегодня мой день рождения!
После посещения зоопарка Вовочка написал в своем эссе: «Я увидел оленя. Наша вешалка у него на голове!»
Вовочка спрашивает у учительницы: — А что вы написали в моем дневнике? — Я написал: «Пишите внимательно!»
Вовочка приглашает одноклассника на свой день рождения и объясняет, как добраться: — Мой дом находится напротив мебельного магазина. Вы входите в первый подъезд, идете в пятую квартиру и нажимаете на звонок. — Почему нос? — Это значит, что у вас в руках будут подарки!
Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! — Да, папа. — И я обещал разорвать тебя на части, если ты не придешь вовремя! — Да, папа. Но раз я не смог выполнить свое обещание, то и ты не сможешь выполнить свое.
Я месяц не могу объяснить своей собаке, что ей надо три раза тыкнуть, если она хочет есть», — жалуется Вовочка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает: — Ну, как тебе удалось научить собаку? — Почти! Но теперь она ничего не ест, пока не ублюдёт три раза.
Вовочка сделал несколько ошибок в одном предложении — и учительница велела ему переписать это предложение дома двадцать раз. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась: — Вовочка, ты переписываешь предложение всего десять раз! — Видишь ли, Меривана, у меня проблемы с математикой.
Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет: — Это слоненок, папа, это слоненок-мама, а это сырой слоненок. — А где бабушка Насти?
Учитель Вовочка. — На двери! — Почему? — На пол!
Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. «И что она ответила?» — «Слава Богу!».
Вовочка пришел в зоопарк, остановился у бассейна и говорит: — Смотри, папа, это кит! «Нет, сынок, это крокодил», — поправляет его отец. — «Нет, это кит!» — продолжает Вовочка. В этот момент животное выбирается для суши. — Ну, что теперь скажешь? — торжествующе кричит папа. — Киты никогда не выходят на берег! — Вы сами видите: иногда выходят!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме: — Смотри, мама, это Гриша! Он необычный мальчик! — Почему он такой необычный? «Он учится хуже, чем я».
Учитель спрашивает Вовочку: — Как называются птицы, которые улетают на юг? — Курорт!
Вовочка: — Мама, а ты помнишь, что если мы получим четыре, то я буду гулять целый день? — Я помню! И что? — Так что сегодня я буду гулять полдня!
Вовочка, почему ты опоздал в школу? — сурово спрашивает учитель. — Поздно вышел из дома. — А раньше нельзя было выйти на улицу? — Было уже поздно, чтобы выходить рано.
Классный руководитель: — Вовочка, а кто не знал, как разговаривать с Муму? — Лодка. — Садитесь, двое. — И что, разговоры о лодках?
Вовочка жалуется однокласснику: — Вчера папа меня два раза провел. — Для чего? — Первый раз — когда я показала ему дневник с марками, а второй — когда поняла, что этот дневник — его.
Анекдоты о гласных в школе.
Учительница контрольной спрашивает у Вовочки, дрожащего от волнения: — Что с тобой? Вы боитесь моих вопросов? — Нет, я боюсь ваших ответов!
На уроке пения учитель говорит: — Сегодня мы будем говорить об опере. Вовочка поднимает руку: — Я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть.
Учитель: — Вовочка, скажи честно, кто сделал тебе домашнее задание? Вовочка: — Не знаю, я уже спал.
На уроке зоологии учитель объясняет строение обезьяны. Вовочка разговаривает с соседом. — Вовочка: — громко говорит его учитель Налес. — Посмотрите на меня, иначе вы не будете иметь представления об обезьяне!
Учитель: — Человек на 70% состоит из воды. Огурец на 90% состоит из воды. Умный Вовочка: — С помощью математики вычисляем: человек — 50% огурца!
В классе учитель рассказывает детям историю о трех маленьких поросятах: — Потом НИФ-НИФ пришел в деревню и попросил у жителя немного соломы. Дети, как вы думаете, что сказал житель деревни нашему поросенку? Он сказал: «Охранник! Говорящая свинья!»
Вовочка, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
Учитель: — Дети, скажите, откуда берется роса и откуда берется трава? Вовочка: — Это трава, потеет!
Учитель: — Почему его называют шаровой молнией? Вовочка: — потому что все от него шарахаются!
Мама очень высокая Вовочка: — Вовочка, ты уроки выучил? Я проверю это сейчас! Если нет, я буду стоять на табуретке и надеяться!
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница говорит: — Вовочка, как ты читаешь? Ничего себе выражения! — Меривана, какие выражения?! Это Пушкан!
Учитель спрашивает: — Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять? — Двадцать четыре! — Садись, Вовочка, ошибся! — Но ты же сказал отвечать быстро, а не правильно!
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Мария Ивановна читает оценки после проверки работы: — Маша — пять. — Дима — 4. — Вовочка — два! Меня не волнует, что вы зарегистрировались в каком-то кружке информатики! Во-первых, «Однажды в студеную зиму» пишется раздельно, а во-вторых, точка не ставится перед «RU»!
Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не совершал? — Нельзя, Вовочка. — Мария Ивановна, я не сделал домашнее задание!
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще в субботу».
Учитель на уроке ботаники спрашивает: «Дети. Какие овощи выращивают в теплице? Отвечает Вовочка: — огурцы, помидоры, салат и винегрет.
Учительница спрашивает Вовочку: — Из чего сделан твой пиджак? — Из ткани. — Правильно, из чего делают ткань? — Из шерсти. — А кто дает нам шерсть? — Овцы. — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа!
Анекдоты про Вовку дома.
Вовочка приходит домой с синяком под глазом. — Что с тобой случилось? — Мама спрашивает его. — Видите ли, я люблю шутки. Каждый вечер в три часа я набираю номер одного из мальчиков и спрашиваю: «Угадай, кто звонит?» — Ну и что? — Сегодня я угадала одну!
Вовочка возвращается домой из школы. — Вы звонили сегодня? — Папа спрашивает. — Призван. — Ну и как? — Они позвонят вам завтра.
Вовочка упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. — Не плачь! — утешала его младшая сестра. — Позвольте мне умолять ее.
Папа постучал к Вовочке в дверь: — Сынок, дай, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже пятый раз! — Понимаешь, папа, я же сказал, что эта музыка для всех возрастов! Никогда не поздно полюбить его!»Нет, я просто хотел немного поспать.
Вовочка вернулся домой поздно. Мама спрашивает. — Да, Петька, ты сделал уроки. Вовочкина мама звонит Петьке: — Вовочка у тебя был? — Да, он все еще здесь.
Вовочка, он уроки делает? — Нет. — Тогда почему ты легла спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Анекдоты о гласных на улице.
Уже темнеет. Отец кричит с балкона. — Сын кричит в ответ. — И что? — Папа, дай мне еще часок подумать!
Вовочка предлагает дедушке: — Положи мне тысячу с твоей пенсии. И я вернусь к вам — со своими.
Список использованной литературы:
1. 2. Журнал «Класс» 3. Газета «Мир детей и подростков» 4. Журнал «Микки Маус». 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили бригадиром.
Вовочка громко пукнул на уроке. Все начали щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Это я! Мария Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: -Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух: -Но это все равно справедливо!
Утром Вовочка идет в спальню родителей, но дерьмо заперто. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе: — И эти люди. И эти люди запрещают мне писать в нос.
Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? — Мария Ивановна попросила показать того идиота, который делал мне домашнее задание.
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку съесть поллиноз: — Я не буду есть запятую на завтрак! Я не люблю это по утрам — каша в голове!
Учитель, проверив состав гласных: — Просто удивительно, как один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, их приносит аист» — я знаю этого аиста. Но кто такой Аист.
В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? — Ну, Маривана, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошные отходы! Быстро в дверь быстро и садись!
Учительница поворачивается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! — Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам фотографию.
В школе учитель (U) спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. (Y): Правильно, а еще? Вовочка: Еще были папоны! (Y): А кто это? Вовочка: А еще мамонты были тпакс.
Приходит Вовочка после первого дня в школу и говорит маме: — Мама, сегодня учительница спросила меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. «Это очень мило с ее стороны, что она спросила тебя об этом». А что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье? — Она ответила: «Слава Тебе, Господи!».
Мама спорила с Вовочкой: если она опоздала на обед, то должна молчать за столом. Конечно, он снова опоздал. — Мама… — Ни слова! — Там… — Тихо! После обеда: — Ну, что ты хотел сказать? — Да, чушь! Там брат в комнате майонез в папины носки налил …
Вовочка пришел домой из школы. «Ты звонил сегодня?» — спросил он отца. «Они ему позвонили», — отвечает Вовка. — «Ну и как? Они позвонят вам завтра.
Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Ивана, почему вы поставили мне двойку? Я ответил на все вопросы правильно! Вот, смотрите…
Вопрос (c): В каком сражении погибли Челуб и Пересвет? Ответ (Q): В вашем последнем.
Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы.
В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он намокнет.
В: Как вы можете прожить 8 дней без сна? О: Я не вижу никаких проблем. Вы должны спать по ночам.
В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.
На уроке литературы Вовочка говорит на отрывок из «Евгения Онегина»: — Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз… Мария Ивановна: — Ну что, Вовочка, я опять забыла? -Нет, я просто думаю, какое красивое имя Надежда.
В школе идет урок биологии. Учитель: — Вовочка, какая часть человеческого тела? (указывая на плакат) Вовочка: — Жопа! (возмущенно) Вовочка: — Ну, как же так?! Есть задница, но нет слова?!
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я попал на свет? — Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в капусте». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, уложив их спать за интересным занятием, говорит: — Ну что, выращивание овощей идет полным ходом?
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Мария Ивановна: — Вовочка, что случилось? — Они рыбачили с отцом, и оса на его губу села. — И что ты укусил? — Нет, отец убил весла!
Второклассник Вовочка просит родителей поехать с ним в машине: — Какой момент? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, те, у кого два голоса, упрямо объясняют, что, выходя из дома, необходимо взять с собой телефон, ключи и деньги. — Я иду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — Родители — это деньги. — А если мы заедем в магазин и вы там потеряетесь, вы не сможете позвонить, вы не поедете домой без денег на автобусе, вы не войдете в квартиру без ключей. А если вдруг землетрясение или наводнение. После пространных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие выводы из нашего разговора вы сделали? Вовочка, грустно: — Напрасно я спросил вас о погоде…
На прогулке в парке: — Мамочка, я хочу писать! — Тише, Вовочка. Ты большой. Вы не можете сказать это, вокруг люди. Говорите — я хочу свистеть. Хорошо? — Да, да. Я очень хочу свистеть! Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свое дело. ночь. Вовочка заходит в спальню родителей и тянет спящего папу за руку: — Папа, я хочу свистеть! Отец, проснувшись, смотрит на часы: — Вова, ты с ума сошел? Два часа ночи! Папа пытается успокоить ребенка: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. А завтра мы будем свистеть вместе столько, сколько ты захочешь. Вовочка, чуть не плача, переминается с ноги на ногу. Я сейчас же свистну! Отец, повернувшись на бок, засыпает: — Ну, свисти. Просто тихонько на ухо.
Вовочка пришел в школу в первый класс и сразу же на первом уроке выдал учительнице: — Мария Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте возьмем меня в третий! Учитель ведет его к директору: так, мол, и так. Директор: Хорошо! Теперь мы это проверим! А сколько, Вова, будет 3 на 3? 9! — Точно! Сколько будет 6 умножить на 6? — 36! — Правильно! Я думаю, Мария Ивановна, мы можем перевести его в 3 класс! Мария Ивановна: — Давайте проверим его на логику мышления! Что это, Вовочка, у коровы четыре, а у меня два? Вовочка, задумавшись: — Ноги! «Хм, а что у тебя есть в штанах, чего нет у меня?». Ошеломленный директор даже не успел открыть рот, как Вова сказал: «Карманы!». Мария Ивановна: «Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор: — Но я думаю, Мария Ивановна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я сам ошибся с двумя последними вопросами!
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем… — Мария Ивановна! А в Интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! Какой урок мы будем проводить?
Владимир Шебзухов 07.10.2018 22:36
Стихи Владимира Шебзухова «Для Вовочки».
Вова хорошо болеет, Он не встает рано, Часто мама подает чай с новой сладкой …
Приходите почаще в гости. На тротуаре ловко вывели, с кем у него дружба: «Не болей, наш Вовка!».
Болеют чуть больше, Оставим их скучать в классе, Да вот Таня за окном, Часто с другом Васькой.
— Ну, кого ты рисуешь? — В детском саду вопрос. Вот ответ — не ждать. Вовка сморщил нос.
— Теперь я леплю Бога! Все были удивлены ответом. «Как выглядит Бог — они не знают!» — громко сказал Вася!
Хотя дети поддерживали, (Как не понять Васю) Вовка убедил его в ответе — «Нарисую — узнают!».
В классе, как всегда, С Вовочкой — беда! В конце концов, Он никогда не учил домашней работе!
Он ответит каждому: «Нет причин учить дома, Если я учу в классе … я даю ответ!».
«Сколько букв в алфавите?». Поднимается много рук. «Пусть Вовочка нам ответит, все ли он знает на свете!»
Я был уверен, что прав, и назвал все буквы так (кто бы сомневался?!) — «А», «Л», «Ф», «А», «Б», «И», «Т»!
Детям показали фильм, в котором мир находится под водой. Дети были словно в сказочной стране. От китов до медуз, они выражали свой восторг. Каждый мог подробно рассказать о своей любимой рыбе.
Кто влюбился в осьминога, кто-то в акулий хвост, Кому-то очень понравился, как пила, у рыбы нос. Серьезно удивился Вова, удивив мальчишек, Электрическая рыба, которая называется скат!
«Что тебя в ней удивило?» — почти сразу спросили они, так как мальчики не раз удивлялись его ответам. Новинка от Вовы ждала информативных новостей. «Ведь у рыбы, — сказал он, — на спине есть гнездо!»
Шум от игр затих. Дети заболели. Тот, кто пришел из того места, откуда пришла история.
Все они знали, откуда она взялась. И не новый вопрос. Кто случайно оказался под елкой … Аист принес в гнездо …
Нет причин для грусти. Пора заканчивать разговор. Вова заключил: «Моя мама родила в капусте!».
Любимый корабль Владимира Шебзухова
Снизу кричали — «Вова! Бросьте воду, что-нибудь! Пот футбола. Воду хотели бросить!»
Понять ребят несложно. Футбол — это не игрушка для тебя!»Берегите себя… любят потому что. Кубок!»
Вовка похвастался во дворе собакой «Чау-чау», только прозвучал ответ на вопрос, все воскликнули «Леля». «
Дети впервые услышали о странной породе. История никак не могла закончиться. Но не устал, например.
И «Чау-чау» на губах, поехали, все зазвучали. А Вовка, видимо, не уставал рассказывать поначалу.
Один вопрос сменялся другим. Все казалось ясным. «Правда ли, что твой Песик-Песик ест только мясо?»
Я не знал точного ответа, но я должен был ответить. Я задумался, а потом сказал: «Конечно, правду, правду!».
Первый урок был уже позади. И кто может неожиданно появиться в дверях? — Конечно же, поклонник покойного, Вова, чтобы снова удивить всех приключениями.
Раздался вопрос: «Почему ты так опоздал?» «Хотя я вышел из дома в это время, однако, мне пришлось идти осторожно. Я впервые узнал такую метель!
Как только он сделал шаг, неизвестная сила сделала два шага назад. И я шел боком… и так, и этак… но метель снова скрежетала шагами!».
«Ах, Вова! Врать нехорошо! Но тогда как вы попали в школу? «
«Я не стал спорить с хитрым Вьюгой, я едва повернул назад, я пошел домой!».
Для Вовы наказание было новым. Поэтому он весь день сидел дома. Не выходите во двор и никому не звоните. Но что сделал Вова? Вчера он получил пару.
Как только родители уехали, Вова быстро освоил уроки. Он начал смело отвечать на все вопросы. Вещи не были отобраны. Чтобы понять, кем он был. В конце концов, это был всего лишь скучный Вовка.
Он посмотрел вниз с балкона. Денни гулял там во дворе. Деннис, вероятно, был скучным. Он звал его, беспокоя.
Когда он открыл дверь для Дениса, Вова уже вышел с игрой. Хотите верьте, хотите не верьте, — он снова слышит шаги за дверью. И по шагам он узнал отца. Я забыл надеть шляпу.
И отец ловко вставил свой ключ. А Вовка спрятал копеечку в шкаф.
Шапка торопилась, торопилась, но Вовка все равно подмигнул. Вдруг он замер и удивленно застыл в шкафу, как будто кто чихнул!
Он с любопытством открыл дверь. И снова он был удивлен. Я быстро понял Дениску. «А Вовка дома?» — спросил он.
Не было ни «Оха», ни «Ага», не вышло у папы, что сказать. И закрытие двери кабинета — «Наказан! Не хочет гулять!»
Когда друзья уходили вместе, они смеялись весь день!
Мама Вовы удивилась, что он зашел только погулять. У него не было таких грязных рук, даже если бы ему приснился страшный сон!
Чтобы отмыть руки от грязи, ей стал помогать сын. Новую науку стирки Вовочке пришлось преподавать.
Лапа открылась для него. Руки держат под струей. «Сначала мои руки с мылом, три из них, три и снова мои!».
Несколько удивленный, но повинуясь приказу, он пробормотал себе под нос: «Мое, мое. Два из них, два!»
Вовка не раз удивлялся. Он сменил серьезный ответ на улыбку. Они бы подумали, сказали бы Вовкин ответ — «А, Вовка, ведь, знаешь! Никаких возражений!»
Ну, раз уж мне интересно, давайте послушаем. Спросив: «Зачем тебе уши?». Как и прежде, вопрос не замалчивается. «Чтобы лучше все видеть!» — последовал ответ.
«Глаза, наверное, лучше видят все?» — спросили они с улыбкой, чтобы не обидеть.
Только взрослые не понимают детей. Они требовали от них правды Вука говорил, что если у него совсем нет ушей, то шапка сползает ему на глаза!
Гости снова восхищались собакой-поводырем. Те же вопросы были заданы и Вове.
Кто кормит вашу собаку? Ешьте, ешьте, не мало. И снова ответ прозвучал по форме: ее мама кормит себя сама!
Он знал, что спросить, а не иначе, у собаки есть лапа. — А кто выгуливает собаку? Сразу же ответил: папа!
Ну, что, ответь нам, Вова, ты с ней делаешь?
Несмотря на то, что вопрос о Вове новый, я поспешил выдать всем свою уверенную и смелую речь о единственном — я ее люблю!
Мама Вовы разрешила мужчине погулять. Он мгновенно оделся и поспешил надеть галоши.
Мама вдруг: «Повторяю! Сегодня сухо, никакой грязи!» «Мама, мама, не волнуйся! Я найду его!» Ответ был готов.
Спросила она как-то, конечно, уже не в первый раз учителя Вову: «Вопрос к тебе такой.
Можете ли вы просто назвать овцу, свинью, корову, чтобы все знали? «
И выпрямив спину, Вовка снова удивился — «а, слово-то какое — «скот!» Удовлетворительно.
С беззаботной улыбкой услышал Вовка — «Нет! Домашние животные — вот правильный ответ!».
Выслушав учителя, он сначала растерялся. Вовка собрался с мыслями. «Но слов уже два!
«Вот как Вова рисует!» — хвалят гости Вовку — знать, что он будет художником. В нем есть талант, к нашей радости!
Не стыдитесь! Попросите нарисовать что-нибудь! Вы будете удивлены рисунком. Мне не придется долго ждать».
Гости рассматривают рисунки. На самом деле существа хороши. Руки чешутся. С его помощью можно быстро удивить гостей.
«И он может — чай в чашке?». вклинился в разговор Вовочка. Весь вопрос удивителен — «с сахаром или без?».