Самый смешной анекдот про кукушку!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

— Да, я слышал — сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

— Почему? — спросила я.

— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%дь». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет…

Анекдоты про жену

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: — Ты видишь, как выглядит женщина в коже? — Конечно, вижу! — А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? — Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: – Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: – Я больше никогда не пойду в аптеку. – Почему? – недоумевает жена. – Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.

Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: – Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала.

Муж целует жене руку: – Сокровище мое! Жена смущается: – Это ты мне, дорогой? – Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!

Анекдот про кукушку

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про кукушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время “кукушка” прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед “кукушки” прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
— В последнее время наша “кукушка” стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и… облевала всю кухню.

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ем шить осталось. А она ему:
— УК—УК! УК—УК!
— Чего—чего? — не понял мужик.
— Чего—чего, —возмутилась кукушка. — Два лишних года уже живешь!

Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку. Выодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
— Ку—ку, ку—ку…
Грузин начинает медленно закипать:
— Каку, каку, самий жирний хватай.

— Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
— А заболевший оптимист — у дятла.

— Ты что такой грустный?
— А у меня вчера кукушка умерла.
— А это как?
— А я часы не той стороной к стенке прибил.

— Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку.
— А почему так ма…

Идет партизан слышит кукушка:
— Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
Из за дерева летит граната:
— Eins…Zwei…Drei…..

Анекдоты про кукушку самые смешные анекдоты

Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Ты, гад, два года лишних прожил.

Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.

Несколько черепах долго издевались над кукушкой. Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!

Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: «Ку-Ку». Через некоторое время опять слишит: «Ку-ку».
— Слушай, — спрашивает он — у тебя что там кукушка живет?
— Да нет, муж-калека, не может курва выговорить.

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

Вблизи дома престарелых, специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Спросила я в лесу кукушку,
Когда же замуж мне дано.
И мудро птица отвечала:
Накукуя тебе оно?

Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

— Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
— Я не кукушка.
— Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
— Я не кукушка.
— Ну доктор!
— Не кукушка!
— Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну, доктор, ну!
— Ну, ку.

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти.

Дункан Маклауд очень любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

20 декабря — день молчания кукушек. — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца .

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем!

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.

В России есть всего два часовых пояса, и разница между ними, как между швейцарскими часами и часами с кукушкой. . опять этот Маклауд издевается над кукушками.

Послушал мужик в лесу кукушку — и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Шел однажды Кощей Бессмертный по лесу, и увидел на дереве кукушку.
Жалко птичку.

Скоро во всех школах: «курицы гриль» с причесоном «гнездо кукушки» и в нарядах а-ля «Манька Облигация».

Кукушка, живущая у мавзолея, куковала, кукует и будет куковать.- В Ульяновских деревнях, стриптизерши вылезают из пирога с клюквой.

Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ — кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.

Скупые на кукование кукушки — долго не живут. Родственники безвременно почивших в бозе выслеживают ленивых птиц, ловят и предают мучительной казни. —Кукушка из настенных часов подбросила яйца маятнику. Иногда мужчины как кукушки: Носят свои яйца в чужие гнезда!

— Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?

Пролетев над гнездом кукушки, проверьте количество яиц.

ТВ шоу «Кто хочет стать миллионером?». Новый русский добрался до последнего
вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка»,
и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

— Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла.
— Как это сдохла?
— А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.

— Кукушка, кукушка, а когда весна?
— А кукуй ее знает?

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

Сидят пьяный с кукушкой на рельсах. Пьяный спрашивает кукушку:
— Кукушка-кукушка, а сколько мне осталось жить лет?
— Ку!
— А почему так ма.

Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом.

— В лесу с немыми кукушками Люди живут вечно.

Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.

— Ку-ку! — Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь! — А на

— Ку-ку!
— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
— А на ку-куй тебе эти проблемы?

По теме:

— Ку-ку, ку-ку!
— Кукушка, когда наступит весна?
— Ку-куй его знает!

— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку-Ку.
— А что так мало?
— Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн… Цвай… Драй…

— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти.

— Кукушка–кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку.
— А почему так ма…

ТВ шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка»,
и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

ТВ шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка»,
и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

— Кукушка, кукушка, а когда весна?
— А кукуй ее знает?

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович.
Все переглядываются.
— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
— Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция. Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!

Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
— Это твои проблемы.

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция «Все виды любви»
В скобках приписано: » С показом цветных слайдов».
Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
— Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь.
Народ кричит:
— Слайды давай.
Лектор продолжает:
— Если мужчина любит мужчину, то это — гомосексуализм.
Народ снова:
— Слайды давай.
— А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим.

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция «Все виды любви»
В скобках приписано: » С показом цветных слайдов».
Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
— Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь.
Народ кричит:
— Слайды давай.
Лектор продолжает:
— Если мужчина любит мужчину, то это — гомосексуализм.
Народ снова:
— Слайды давай.
— А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим.

— Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
— Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
— Не понял.
— Куй!

— Добрый день, это магазин неприятностей?
— Да, мы способны сделать вашу жизнь невыносимой. Вы чем— то конкретным интересуетесь или еще не определились?
— Пока выбираю.
— Можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с перфоратором — очень популярный товар. Теперь сосед с перфоратором еще громко слушает музыку и двигает мебель в час ночи. Не желаете посмотреть?
— Нет, спасибо, мне бы что— то более неприятное.
— Ну, тогда как вариант, безответная любовь или еще хуже — безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Там однозначно будут страдания, гарантируем.
— Я слишком старомоден для подобного, нет.
— Тогда спецнабор «Истеричная подружка» — неприятность еще та. Кстати, можно за отдельную плату дополнить эту услугу спецпакетом «Сварливая жена» и «Приезд тещи».
— Как— то не слишком страшно, знаете.
— Увольнение с работы, проблемы с законом, ДТП — классические неприятности, они всегда пользуются спросом.
— Не всё это, душу не рвет, неинтересно.
— Сами напросились! Для искушенных клиентов есть у нас суперпредложение«Удариться мизинцем о ножку стула».
— О да, мне это подходит. Дайте два!
— Ну вы и извращенец!

— Добрый день, это магазин неприятностей?
— Да, мы способны сделать вашу жизнь невыносимой. Вы чем— то конкретным интересуетесь или еще не определились?
— Пока выбираю.
— Можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с перфоратором — очень популярный товар. Теперь сосед с перфоратором еще громко слушает музыку и двигает мебель в час ночи. Не желаете посмотреть?
— Нет, спасибо, мне бы что— то более неприятное.
— Ну, тогда как вариант, безответная любовь или еще хуже — безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Там однозначно будут страдания, гарантируем.
— Я слишком старомоден для подобного, нет.
— Тогда спецнабор «Истеричная подружка» — неприятность еще та. Кстати, можно за отдельную плату дополнить эту услугу спецпакетом «Сварливая жена» и «Приезд тещи».
— Как— то не слишком страшно, знаете.
— Увольнение с работы, проблемы с законом, ДТП — классические неприятности, они всегда пользуются спросом.
— Не всё это, душу не рвет, неинтересно.
— Сами напросились! Для искушенных клиентов есть у нас суперпредложение«Удариться мизинцем о ножку стула».
— О да, мне это подходит. Дайте два!
— Ну вы и извращенец!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить. — турки повыхватывали ножи.
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить. — турки повыхватывали ножи.
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Заходит бабуля в сарай за вареньям, а там внученьку раком ебут.
— Ах ты кабель, сейчас деда позову, он тебе устроит!
— Бабуль, да у нас любовь.
— Сейчас будет тебе любовь!
Тут неожиданно заходит дед, и говорит:
[club129818649|Показать полностью…]

— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

Поделись с друзьями!

Убойный анекдот про кукушку! Загадочная птица!

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

— Да, я слышал — сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

— Почему? — спросила я.

— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%дь». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота упала на паркет…

Источник

Анекдот про кукушку | Видео

Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵

Анекдоты от А до Я #19 [18 ] Анекдот про кукушку Подробнее

��Анекдот про очень умного полковника Подробнее

Задорнов — Часы с кукушкой Подробнее

Анекдот. Про рыбака Подробнее

Задорнов.История про гирю Подробнее

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник Подробнее

ПРЕМЬЕРА! Битва за Севастополь (2015) / Смотреть Онлайн Подробнее

Михаил Задорнов Пьяная кукушка Подробнее

Анекдот про часы. Подробнее

Пролетел над гнездом: диалог Кокляева и Емельяненко рассмешил Сеть Подробнее

Анекдоты. Про жену — «где пила?» Подробнее

Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова Подробнее

Анекдот про козу. Подробнее

Анекдот про ворону. Подробнее

Всего одна шутка на зоне , и ты запросто становишься часами с кукушкой. Подробнее

Анекдот про Кукушку и Сраную Ворону Подробнее

М Задорнов Пьяная жена возвращается домой в 4 утра Подробнее

Александр Новожилов анекдот про кукушку. Подробнее

Лютые приколы интернета. Волк из «Ну, погоди» круче Чака Норриса. Подробнее