Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЬВА и ЗАЙЦА

ПОНРАВИЛОСЬ? Поделись с друзьями и ПОДПИШИСЬ — ► https://goo.gl/c7jkuH Здесь только ЛУЧШЕЕ смешное видео! Торопись, СКОРО новый выпуск!

************************************
Еще БОЛЬШЕ классного ЮМОРА здесь — http://videika.ru

videika.ru (видейка) — Смешные анекдоты про . вся информация представлена исключительно в развлекательных целях, не имеет целью кого-то оскорбить и не является личным мнением автора канала. Анекдоты — это народное творчество, я лишь пересказываю их. Надеюсь всем понравится! Ведь у нас анекдоты самые смешные.

Да и кстати, я УВЕРЕН, что у Вас получится рассказать этот самый смешной анекдот гораздо интереснее, смешнее и оригинальнее, поэтому вот и текстовый вариант анекдота:

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается.
Приност льву мешок капусты.
Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул.
Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется.
Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает.
Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржешь?
— Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

Видео Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЬВА и ЗАЙЦА канала Смешные АНЕКДОТЫ и Хороший ЮМОР

Анекдоты про львов

Читать свежие самые смешные анекдоты про льва, других зверей, медведя, зайца, лису, волка, обезьяну.
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!

Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:
— Иду я по песку, вдруг вижу — лев!
Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!
— Зачем хвост, надо было голову.
А головы уже там не было.

Молодой лев с мамой-львицей выходит в первый раз на цирковую арену,
огражденную металлической сеткой.
Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
— Кто это такие?
Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого,
Ты же видишь, их даже отгородили от нас.

Смешные анекдоты про львов

Лев собрал зверей и говорит:
— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
— Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
Подожди, Лева!
Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Как поймать Льва в пустыне?
— Берешь мешок, идешь в пустыню.
Когда Лев за тобой погонится — убегаешь.
Тут Лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой.
— А почему Лев поскользнется?
А вот за вами бы Лев в пустыне погнался, тоже бы небось его испугались.

Актера перед съемками инструктирует режиссер:
— Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
— Надеюсь, лев об этом знает?

Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый.
Видит слона:
— Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
— Ну зачем же так нервничать?
Мог бы просто сказать «Не знаю!»

Бык и лев пошли по девочкам.
В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон.
Лев поговорил и с стал быстро собираться.
— В чем дело? — спросил удивленный бык.
Жена позвонила, надо срочно ехать домой! — отвечает лев.
— Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой?
У меня с женой совсем иначе!
Лев подумал и отвечает:
— Не забывай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки.
Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай сотню, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает.
Дает сотню, а обезьяна ему — шкурки банановые мою.
Лев со злостью:
— Ты че дура?
— Ну, дура не дура, а штуку в день имею.

Анекдоты про льва царя

Идут два еврея по джунглям.
Вдруг откуда не возьмись, лев.
Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них,
Вдруг неожиданно подскользнулся,вылетел в пропасть и разбился.
Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый!
Льва поборол.
Я б на твоем месте обосрался.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!

Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь.
И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь.
Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.

Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва.
— Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
Может.
— А десять?
Запросто.
— Ну, а 20 килограммов?
Съесть-то съест, да кто ему даст?

Помогите!
Кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
— Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа!
Он его растерзает!
— Вход полтора доллара!

Лев собирает зверей на собрание и говорит:
— Звери, вы меня достали!
По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли.
Все.
С завтрашнего дня — трезвый образ жизни.
Кого поймаю с наркотой — съем.
На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает.
Вдруг смотрит Лев идет.
Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев:
— Заяц, ты что, сдурел что-ли?
Заяц:
— Да нет Лева.
Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться.
Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев:
— Ну смотри, но если поймаю с наркотой — съем.
Лев уходит.
Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет.
Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого.
Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть.
А там кругами ворона на спине летает.
Заяц:
— Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона:
— Ничего не вижу, ничего не слышу.
Сесть не могу, сбивайте палками.

Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят:
— Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится.
Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился.
Вопрос к лектору из зала:
— А что если львица попадется?
Лектор:
— Крутите свои, они вам больше не понадобятся.

Анекдоты про льва самые смешные

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва,
Упал на колени и стал ревностно молиться.
К его удивлению, лев проделал тоже самое.
— Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер.
Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Два льва бредут по лесу,
И вдруг видят на прикорнувшего под деревом рыцаря.
Тогда один лев другому рычит:
— Блин! Опять консервы!

Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
Все заняты!
— А тигрицу?
Все заняты!
— А волчицу?
Все заняты.
— Ну кто-нибудь у вас есть?!
Да.
Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Директор фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор.
Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист.
А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все должны приносить мне мясо.
Кто этого делать не будет — получит х*ем по лбу!
День первый.
Приносит заяц сумку.
Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит, а там капуста.
— Ах ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу.
Заяц — брррр, улетел в кусты.
Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех.
Лев заглядывает в кусты:
— Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Анекдоты про льва и зайца

Анекдоты про льва-царя зверей. В этой же подборке читайте анекдоты про льва и зайца, льва и осла, льва и обезьяну и другие смешные приколы.

Собирает всех зверей лев и говорит…

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: — Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю! На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: — Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: — Я не я! — Как это? — Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. — Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. — Кто сделал? Опять заяц: — Я не я! — Как это? — Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню…

Я подрался со львом! Накатил ему как следует…

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене: — Я подрался со львом! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал! Тут прибегает дочка и кричит: — Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали.

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет…

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзаеблись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев хуяк когтями ослу в спину, осел прихуел, но идет, терпит. Через какое-то время осел заебся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну хули, давай! Осел залез на льва, пошли. Но бля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, хуль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел: — Лева, че случилось?! — Да, бля колеса спустили! — Так мож я качну? — Не, на спущенных доеду)))

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев…

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается. — Скажи мне, длинноухий, — спрашивает лев, — ведь это же не Африка?! — Нет, — отвечает Косой, — Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями! — Нет, ну ведь чувствовал, — вздыхает Лев, — не надо было со Слоном спорить — кто кого сильнее пнет!

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех…

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех и говорит им: — Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу: — Сюда, косой. Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц и плачет и смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого: — Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? — Лёва! Да вон смотрю Ежик лукошко с грибами несёт.

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца…

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться. — Выходи заяц поговорим. — Не выйду. — Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим. — Не выйду. — Да ладно, выходи. — Ладно выйду… Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя. Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев: — Страшно заяц? Заяц весь тресется : — Страшно, первый раз льва ебать буду.

Пойдем, Лева, за угол отойдем…

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: – Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: – Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: – Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: – Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: – Заяц, ты совсем охуел, что–ли? А тот без стpaXа: – Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей–Горыныч: – Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Созвал лев всех зверей и говорит,кто спрыгнет…

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тpaXнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, тpaXай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? — Сначала я тpaXну того, кто меня скинул…

Лев говорит зверям зайчонок, лиса и волк хотели накурить меня и всех зверей…

Идет заяц по лесу, несет косяк, думает-щас раскурюсь, план бомба. Идет весь в предвкушении. Тут появляется медведь, забирает у зайца косяк и отваливает. Заяц в попуске, идет дальше, весь грустный. Тут навстречу лиса-заяц что случилось? Да представляешь лиса шел к тебе с пакетом плана, хотел накурить тебя, план — бомба, а медведь забрал. Лиса парафинит медведя, а сама думает-медведь сильный не заберу, еще и рыло набьет. И говорит пойдем к волку. Приходят к нему и говорят. Слышь волк, мы тут тебе несли стакан оxpененного плана, хотели тебя раскурить, а медведь падла все забрал. Волк-как мой план, ах он падла, а сам думает -медведь сильный план не заберу, еще и по харе получу. И говорит-пойдем ко льву. Приходят и говорят-слышь лев, мы тебе несли мешок офигенного плана хотели тебя накурить, ты же царь зверей все-таки, а медведь все забрал. Лев в шоке-я царь зверей, мой план какой-то вшивый медведь забрал, да как он посмел. Собирает всех лесных зверей, типа лесной совет, вызывают медведя. Лев говорит зверям зайчонок, лиса и волк хотели накурить меня и всех зверей, несли два мешка плана-бомбы, а медведь его весь забрал. Что будем с ним делать. Все звери в один голос — выебать его в попу надо! Ну и пошла жара. Все по очереди тарят медведя раком в это самое место. А зайчик подходит к нему, заглядывает в лицо и ехидно спрашивает-ну что пидарас, накурился.

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают…

Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: — Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного… — Ну, дело твоё, ты же царь… Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?