Самый смешной анекдот про мужа — какой?
Какой вы слышали или читали самый смешной анекдот про мужа напишите здесь пожалуйста.
Поднимем всем настроение.
Когда-то читала вот что:
Приходит муж домой. Видит — в прихожей все разбросано, в комнатах вещи раскиданы, дети чумазые, грязной посуды в раковине полно, кругом мусор — в общем, полный беспорядок. Выходит жена, муж в безмолвном удивлении смотрит на нее, а она заявляет: "Ты все время спрашиваешь, что я целые дни делаю дома. Так вот — сегодня я этого не делала".
Вот мой любимый анекдот про мужа. Надеюсь, еще не слышали его. Сидят муж с женой и кушают. Жена громко чавкает. Муж, не выдержав, дал ей затрещину. Сидят, дальше кушают. Жена сидит, тихо переживая еду. Муж опять дает ей затрещину. Она возмущенно выкривает: "За что?". Он, невозмутимо: "Как вспомню, аж бесит!"
Знаю такой анекдот про семейные отношения между мужем и женой. Жена убирает в комнате, сидит муж. И она говорит ему: "Подними ноги, чтобы я помыла пол". Муж отвечает: "Ну вот, ты без меня даже пол вымыть не можешь!"
Муж решил помочь жене с диетой и тоже сел.Ночью проснулся от голода и тихонько пошел на кухню покушать.Свет решил не включать,чтоб не заметили.Взял из холодильника колбасу.сел за стол и тихо ест.Тут слышит сынок заходит на кухню,открывает холодильник ,что то ищет.Муж решил себя не выдавать,надеясь что сын возьмет что надо и уйдет.Но сынуля решил включить свет.Надо было видеть удивленное лицо не только сына,но и жены сидящей напротив за столом 🙂
Муж жене говорит, что завтра едет на рыбалку. Жена равнодушно пожав плечами: Едь. Никто тебя за рога не держит.
Жена сидит за столом и хохочет. Муж спрашивает, в чём дело. Жена отвечает: Кроссворд разгадываю, вопрос такой, глава семьи. По клеточкам "муж" получается!
Приходит муж домой, а у его мягко сказать, некрасивой жены любовник. Мужик вдохнул, и говорит: Ну ладно, я муж, я должен. А ты-то?
Немного пошлый. Муж запер жену дома, чтоб не изменяла, и ушел на работу. Звонит сосед снизу, говорит, давай сексом займёмся. Женщина отвечает что никак, заперта, а сосед говорит что дырочку в потолке просверлит, просунет в неё свое "хозяйство", и вперёд. Так и сделали. А тут муж пораньше. И сосед член убрать не может, в отверстии потолка застрял. Жена в панике накинула на него шляпку, и побежала открывать дверь. Входит злющий муж: Дома бардак, ужин не готов, дети плачут, грибы (с силой опускает ногу на соседский член под шляпкой) растут!
Смешные анекдоты про мужа
— У тебя муж чертовски красив!
— Ага! Особенно рога!
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно. . .
Лежит муж в постели с женой:
— Жена, почеши спину на ночь. . .
— Хорошо (начала чесать).
(балдея) — А знаешь, зачем султану три жены?
— Зачем?!
— Одна спину чешет, другая ноги!
— А третья зачем?!
— А вдруг кто нибудь из них заболеет. . .
— Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, — сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
— Доктор, так он же у меня негр.
— А чего вы до сих пор молчали.
В приемный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое—что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. . . Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. . . Это я погладила. . .
Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
— Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
— Ну. . . он на балконе.
— Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.
— А как вы живете с вашим мужем?
— Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога. . .
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
— Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
Прибегает муж домой, с порога кричит супруге:
— ДОРОГАЯ. Быстро раздевайся и срочно в постель.
— А что слу. . . . .
— СРОЧНО В ПОСТЕЛЬ.
Ну думает жена, с мужем что то случилось, двадцать лет уже такого не было, дабы не упустить шанс, возможно последний, скидывает с себя всё и ныряет в постель, муж уже тут как тут. Накрывает себя и жену одеялом.
— Любимая, я себе часы купил новые! Смотри, СТРЕЛКИ СВЕЕЕТЯТСЯЯЯЯЯ.
— Что может быть хуже мужа—импотента?
— Любовник—импотент!
Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами. . .
— Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа — достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
— Что—то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
— У меня дурные предчувствия.
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым. . .
— Где работает твой муж?
— В крематории.
— А чё он там делает?
— ЖЖОТ!
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
— Первый муж моей жены!
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
— Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
— Ух ты! А в чем секрет?
— А он пьет!
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков. . . Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена:
— Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется. . .
Муж:
— Минетик?
Разговор у порога. Жена — мужу:
— Ты почему такой пьяный?
— И—к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем. . .
— Да, да, да. . . А там ДЖИН.
— И—к. Ну почему джин. . . Лучше. . . ВОДКА!
Смешной анекдот про мужа
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: «ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше». Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Напишите «ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» — снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и… все видят надпись:
«Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»
Смешной анекдот про мужа
Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат:
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Господин президент, мне, право, неловко, но… Вас не затруднит.
— Нет, что вы, пожалуйста…
— Тогда сфотографируйте пожалуйста нас с женой на фоне Белого Дома…
Смешной анекдот про мужа
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
— Да представляешь, этот Бэн Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!
— И что? Сибирская язва.
— Что ты вертишься перед зеркалом?
— Да вот, хочу талию разглядеть.
— Так ты сначала грудь подними!
Смешной анекдот про мужа
Письмо мужа с южного курорта домой.
«Дорогая, ты меня можешь не ревновать. У меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще, а главное лучше… По вечерам и ночью с моря слышен шум прибоя, а утром даже видно кого прибило»
Смешной анекдот про мужа
Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
— Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
— Да через парк шёл — загляделся, как мужик собаке палку кидал…
— Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ.
Смешной анекдот про мужа
Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
— Вам что-нибудь нужно?
— Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
— Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
Смешной анекдот про мужа
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Смешной анекдот про мужа
Муж купил новые брюки и обращается к жене:
— Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
— Да-а, как будто кто-то в штаны наложил…
— Как будто кто-то выложил из штанов!
Смешной анекдот про мужа
Муж предлагает жене:
— Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
— Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Смешной анекдот мужа и жену Смешной анекдот мужа и жену. — Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага. — Знаю, но.Очень смешной анекдот про мужа Очень смешной анекдот про мужа. Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит.Анекдот смешной про мужа Анекдот смешной про мужа. Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с.Анекдот смешной муж и жена Анекдот смешной муж и жена Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: — Почему вы хотите развестись с вашей супругой? Муж.Анекдот про жену и мужа Анекдот про жену и мужа. Муж ложится спать и говорит жене: — Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу. —.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.