Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа
СМЕШНО до СЛЁЗ! Короче говоря, Самый #смешной #АНЕКДОТ про пасеку или анекдот про печника, а точнее, как быстро и навсегда избавиться от храпа .
ПОНРАВИЛОСЬ? Поделись с друзьями и ПОДПИШИСЬ — ► https://goo.gl/c7jkuH
#РЖАЧ #ПРИКОЛЫ #ЮМОР #АНЕКДОТЫ
Здесь только ЛУЧШЕЕ смешное видео! Торопись, СКОРО новый выпуск! — https://goo.gl/c7jkuH
А вот ПОДБОРКА самых СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ от Кутавея
Самый смешной АНЕКДОТ про ПАСЕКУ — https://youtu.be/CMlKgIBLncY
Самый смешной АНЕКДОТ про алкашей или КАК пожрать в баре НАХАЛЯВУ — https://youtu.be/5EDykQsasSI
Самый смешной АНЕКДОТ про любовников — Дядь купи петуха — https://youtu.be/lnlL84TwhjY
Самый смешной АНЕКДОТ про измену — Три мешка — https://youtu.be/rQxcwdyTKa4
Самый Смешной анекдот — 2 подарка от Бога — https://youtu.be/MjU6a1C_IuM
Самый умный АНЕКДОТ про блондинку — https://youtu.be/wCSdqOLKWYw
Самый смешной АНЕКДОТ про везучую жену — https://youtu.be/fjfLOZHt1Q4
Самый смешной АНЕКДОТ про это . или Откуда берутся дети — https://youtu.be/KddLqMjqVS4
Самый смешной АНЕКДОТ про то Как муж жену на охоту взял — https://youtu.be/DnQr9sSdwAw
videika.ru (видейка) — Смешные анекдоты про . вся информация представлена исключительно в развлекательных целях, не имеет целью кого-то оскорбить и не является личным мнением автора канала. Анекдоты — это народное творчество, я лишь пересказываю их. Надеюсь всем понравится! Ведь здесь анекдоты самые смешные.
Причем анекдоты без мата.
Да и кстати, я УВЕРЕН, что у Вас получится рассказать этот самый смешной анекдот гораздо интереснее, смешнее и оригинальнее, поэтому, как всегда, уже по традиции, вот и текстовый вариант этого прикольного анекдота про печника, то есть как избавиться от храпа в домашних условиях быстро и навсегда. Итак ,
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Нет, — отвечает селянка.
— ХРАПИТ, муж храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!
Видео Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа канала Смешные АНЕКДОТЫ и Хороший ЮМОР
Анекдоты про зависимость
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
- Обсудить
- Поделиться
— Слушай, вот объясни мне. Слово «Russian» переводится как «русский» или как «россиянин»? — Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, «American» — в зависимости от контекста либо «американец», либо «пиндос».
- Обсудить
- Поделиться
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
- Обсудить
- Поделиться
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах «десять тысяч копий», вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
- Обсудить
- Поделиться
— Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. — Зависимость слушает, приём!
- Обсудить
- Поделиться
Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.
- Обсудить
- Поделиться
Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.
- Обсудить
- Поделиться
Моя девушка всегда смеется во время близости. Вне зависимости от того, что она в это время читает.
- Обсудить
- Поделиться
Лучший способ избавиться от алкогольной зависимости — это сделать так, чтобы алкоголь зависел от тебя. Например, купить пивзавод.
- Обсудить
- Поделиться
Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.
- Обсудить
- Поделиться
Мальчиш-Кибальчиш, Мальчиш-Плохиш и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.
Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа
СМЕШНО до СЛЁЗ! Короче говоря, Самый #смешной #АНЕКДОТ про пасеку или анекдот про печника, а точнее, как быстро и навсегда избавиться от храпа .
ПОНРАВИЛОСЬ? Поделись с друзьями и ПОДПИШИСЬ — ► https://goo.gl/c7jkuH
#РЖАЧ #ПРИКОЛЫ #ЮМОР #АНЕКДОТЫ
Здесь только ЛУЧШЕЕ смешное видео! Торопись, СКОРО новый выпуск! — https://goo.gl/c7jkuH
А вот ПОДБОРКА самых СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ от Кутавея
Самый смешной АНЕКДОТ про ПАСЕКУ — https://youtu.be/CMlKgIBLncY
Самый смешной АНЕКДОТ про алкашей или КАК пожрать в баре НАХАЛЯВУ — https://youtu.be/5EDykQsasSI
Самый смешной АНЕКДОТ про любовников — Дядь купи петуха — https://youtu.be/lnlL84TwhjY
Самый смешной АНЕКДОТ про измену — Три мешка — https://youtu.be/rQxcwdyTKa4
Самый Смешной анекдот — 2 подарка от Бога — https://youtu.be/MjU6a1C_IuM
Самый умный АНЕКДОТ про блондинку — https://youtu.be/wCSdqOLKWYw
Самый смешной АНЕКДОТ про везучую жену — https://youtu.be/fjfLOZHt1Q4
Самый смешной АНЕКДОТ про это . или Откуда берутся дети — https://youtu.be/KddLqMjqVS4
Самый смешной АНЕКДОТ про то Как муж жену на охоту взял — https://youtu.be/DnQr9sSdwAw
videika.ru (видейка) — Смешные анекдоты про . вся информация представлена исключительно в развлекательных целях, не имеет целью кого-то оскорбить и не является личным мнением автора канала. Анекдоты — это народное творчество, я лишь пересказываю их. Надеюсь всем понравится! Ведь здесь анекдоты самые смешные.
Причем анекдоты без мата.
Да и кстати, я УВЕРЕН, что у Вас получится рассказать этот самый смешной анекдот гораздо интереснее, смешнее и оригинальнее, поэтому, как всегда, уже по традиции, вот и текстовый вариант этого прикольного анекдота про печника, то есть как избавиться от храпа в домашних условиях быстро и навсегда. Итак ,
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Нет, — отвечает селянка.
— ХРАПИТ, муж храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!
Анекдот про Джинна, или Как попасть туда, куда хочется?
В детстве я не любила ходить пешком, в то время, как мой отец очень даже любил. Ходить пешком со мной Однажды, когда я в очередной раз вопрошала: «Ну, когдааа мы уже наконец придём? », он рассказал мне примерно такой анекдот про Джинна.
Алладин уже много дней скитался по пустыне, усталый и изнемождённый. Он никак не мог отыскать дорогу домой и мечтал только об одном: найти лампу с джином, который поможет ему вернуться.
И вот он видит в песке поблескивающий бок старинной лампы, испещренный магическими узорами. Алладин бережно освобождает лампу, отряхивает песчинки и принимается её тереть. Из носика появляется Джинн.
– Я исполню любое твоё желание.
Джинн берёт Алладина под руку:
– Нет, ты не понял. Я хочу БЫСТРО.
– А, ну тогда побежали.
Кажется, что-то такое происходит в работе с психологом. Нам хочется в один момент перенестись из «вот так» в «по-другому», но единственный способ попасть туда – это идти
И я всё больше убеждаюсь в том, что это путь, в котором важно не спешить. А медленно, постепенно насыщать свою историю, свое понимание себя и мира смыслами, чувствами, осознанием того, как есть, и того, как хочется и важно.
Медленно и постепенно – потому что смыслы, ценности, чувства, качества, стремления и надежды нуждаются в насыщенном, вдумчивом, прочувствованном описании. И это требует хороших вопросов и времени, чтобы прислушаться к себе и обличить то, что услышишь, в точные слова.
Можно, конечно, и быстро.
Это как с ребёнком. Мы можем за минуту показать ему, как рисовать домик – такой, какой когда-то научили рисовать нас.
А можем с любопытством, уважением и интересом расспросить его:
А что такое для него дом, как он это понимает?
А какие дома он уже видел?
А какие, как он думает, бывают ещё?
А как бы выглядел дом, в котором ему хочется жить?
А как бы он построил этот дом?
И тогда ребёнок сможет нарисовать (или слепить из пластилина и шишек, или построить из стульев и одеял ) свой собственный Дом, который будет для него наполнен смыслом и будет ему подходить.
Но можно и быстро: квадрат, треугольник – и готово. Не пошли, а полетели
Анекдоты про мужчин и женщин
Ммм, дорогая!
Свиные отбивные сегодня получились просто чудо!
— А все благодаря тебе, мой любимый муж!
Как хорошо, что ты так разозлил меня с утра.
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот-вот умру. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах,
Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
Женский форум:
«Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды.
Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?»
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
Нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
100 граммов до развода.
У нас родился сын.
Пришли друзья, Сережа и Ира.
Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним.
А Сережа залёг с пивком.
Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивко, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма.
Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты,
Чем исполнить мечту своей девушки!
Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки.
Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.
Выхожу сегодня из магазина Пятерочка.
Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно.
В дверях сталкиваюсь с дамочкой.
Далее такой диалог.
Дамочка:
— Мужчина поаккуратнее!
Я:
— Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка:
— И что!
Здесь вход написано!
Да, женская логика — страшная сила.
Подруги:
— А мой муж идейный трезвенник!
Что, совсем ни капли в рот не берет?
— Нет, берет, но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
— Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж:
— Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена:
— Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!
Девушка спрашивает своего парня:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
А я уже.
Ириши, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит «ненасытной быть в постели».
Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
О, а вы можете мне рассказать как?
На дискотеке за столиком сидит девушка.
К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление:
«Ищу верного спутника жизни»,
Так мне только из собачьего питомника позвонили.
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
У нас родился сын.
Пришли друзья, Сережа и Ира.
Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним.
А Сережа залёг с пивком. Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивко, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма.
Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
Наташка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление:
«Ищу верного спутника жизни»,
Так мне только из собачьего питомника позвонили.
Школа.
Преподаватель ОБЖ на последнем уроке по контрацепции рассказала,
Что сейчас появились какие-то пластыри.
Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.
Но она про них мало знает, недавно появились.
Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия,
И все занесла ей в пятницу.
Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают всем отделом, это потрясающе!