Самый смешной анекдот про тещу

Прикольные анекдоты про Тёщу

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается руководить его движениями: – Правее…, выше…, ниже…, да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее… Из-за стены слышит голос тёщи:
– Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой…

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. С двух сторон и чтобы по всей длине!
— Да без проблем!
Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи, будет выполнен в лучшем виде.
— А как вы догадались, что это моя теща?
— Да она вчера у нас уже сделала заказ. прокладки с изображением "любимого" зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови."
Зять — "Так его после рвало!"

— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что—нибудь? — Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. — Какая прекрасная смерть!

Граф говорит дворецкому:
— Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел. Труп кассира сползает на пол.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Моя теща, она сейчас дома, но я дам адрес.

Свекровь — теще: — Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось. Дома—то каждый год рожала.

Подарил тёще хомячка — пусть друг на друга щёки раздувают.

— Доктор,я конечно всё понимаю, но зачем вы сказале моей тёще — . 80-летней бабуле. , что она беременная?! — — А что Вам не нравится?! — Главное ведь — икота прошла!

Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
"Ты куда это идешь?"
"Как куда, — отвечает мужик, — иду слушать лекцию о вреде алкоголя".
А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать
в три часа ночи?"
"Как кто — жена и теща", отвечает мужик.

Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи". Пошла теща к среднему зяту. То же самое. Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

— Алло, мама! Мой Гена меня уже достал. Всё, сил моих больше нет — собираю вещи и еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

— Ты чего такой радостный?
— Да тёщу на юга отправил.
— Куда?
— В Сомали.

Жена — мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

В тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
– Какой срок дали?
– Восемь лет.
– За что?
– За оказание первой помощи человеку.
– Как это так?
– Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

Мужчина жалуется сослуживцу:
– Завтра ко мне приезжает тёща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
– Да… Собаки одни в гости не ездят…

— Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.
— А как это сделать?
— Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Звонок ветеpинаpy:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy — чтоб не мyчилась и сpазy помеpла.
Ветеpинаp:
— А собачка одна найдет доpогy домой?

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. – Ребятишки, спичек не будет? – Вот зажигалка! А закурить не найдется? – Да пожалуйста, сколь угодно! – Ну, спасибо! – Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? – Да так себе, работаем помаленьку. – Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! – Не говори! Пообгорели все, на хр*н! И вообще год нынче тяжелый! – Да, кругом кошмар один! – А цены, мать их! – Да-а!… – Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.

У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому, — ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

— Спи, сынок, а то баба яга придёт!
— А папа сказал, что твоя мама в больнице!

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

Два мужика смотрят прогноз погоды.
Диктор:
– Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
– Ох, отличная погода.
Второй:
– Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
– У меня теща за грибами уехала.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга.
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
— С таким "другом" и врагов не надо!

Два мужика разговаривают:
– Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
– У меня та же история: купил я теще чемодан…

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тещ.

Тёща спрашивает у зятя:
— Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
— Чтобы вас на нём не было.

Bстречaются двое:
— Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
— А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
— Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и кaк?!
— Окaзывaет, блин!

– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тёщу в аэропорт поеду провожать.

Встречаются два мужика. Один другому: – Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще – на стельки в боты.

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел. И вдруг у него звонит мобильный:
— Милый, к нам мама приехала!
— Уже вижу.

— Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne.
— Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

— Алло, доча, я Вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама ест огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Хорошо жёнам — их тёщи любят!

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
– Ты куда несёшь телевизор?
– На свалку.
– Зачем?
– Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

— Пап, а как змея шипит?
— Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

Теща зятю:
– И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
– Показать?

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно: — Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел.

Один бизнесмен жалуется другому:
– Дорого обходится летний отдых! Жене путёвку, сыну, тёще, дочери… Так и разориться недолго!
– Мне это не грозит, нам хватает одной.
– Как это?
– Отправляем по ней тёщу и отдыхаем всей семьёй!

Анекдоты про Тёщу. Анекдоты про Тещу смешные до слёз Анекдоты про тещу и зятя смешные

Отношения тещи и зятя часто становятся предметом шуток и темой для анекдотов. Смешных ситуаций между тещей и зятем в жизни случаются очень часто и народный фольклор не прошел здесь мимо. Анекдоты про тещу и зятя, как правило очень смешные и мы собрали для вас новые анекдоты про тещу и зятя. Читайте и получайте заряд позитива.

Смешные анекдоты про тещу и зятя

Ничто так не бесит в теще как всё.

Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две.
— Мама, одна балерина уже пошла ср@ть!

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
«Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!»
Тёща отвечает:
«Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт!
P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!»

В квартире раздается телефонный звонок. Зять поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Зять недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Одесский дворик. Поздний вечер. На дворе проливной дождь и шквальный ветер. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: «Роза Моисевна, а шо Ви таки делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!»

Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени. Зять один возьмет, теща — тpи. Зять тpи, теща — пять. Ели так, ели, остался один последний пельмень, теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
— Ой, говоpит, — зятек, похлопай!
Зять зааплодировал — «Бpаво, мама, бpаво!»

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.
Прохожий: — Кого это хоронят?
— Мою тещу, — поясняет мужчина в черном костюме.
— А от чего она померла? — заинтересовался прохожий.
— Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.
— Слушай, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий.
— Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: «Это чем тебе другой–то не понравился?»

Анекдоты про тещу и зятя смешные

Мать говорит дочери перед свадьбой:
– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой–то секрет…
– Например?
– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
– Да, а что?
– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же мне знать, деточка?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Мозгов нет у твоего папы!
– Конечно… . мозги ты ему еще летом съела

Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту?
— С радостью, мама! Куда вас отправить?

Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:
— Мaм, кудa это вы собрaлись?
— Нa клaдбище, сынок.
— А кто мaшину потом домой пригонит?

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.

Семен, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет же тебе.
— Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

Анекдоты про тещу смешные до слез

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я «Муху»
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу…
Открывают окно во двор.
М.- Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь.
Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща подевалась?
Тесть:
— А нех@й было с боевиками на УАЗике кататься…

У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!

Теща — зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Люся, а где мои синие джинсы?
— Так я их соседу отдала.
— Зачем!?
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Пришёл зять в гости к тёще. Та стол накрыла, усадила его и говорит:
— Зятёк, у меня тут кран протекает…
— И что?
— А ещё обои от стен отходят…
— И что?
— А ещё потолок побелить надо бы…
— Мама, говорите прямо, что вам нужно! — не выдержал зять.
— Так, зятёк, ты бы подсобил мне, починил бы всё…
— Мама! — грохнул кулаком по столу мужчина.
— А это всё мне надо, что ли? Это же всё не моё!
Погоревала тёща и на следующий день взяла и переписала свою квартиру на зятя. Тот снова пришёл в гости, тёща ехидно:
— И чего это ты, зятёк, за ремонт-то никак не принимаешься? Вон, смотри, обои отклеились, кран протёк, потолок страшный…
— Так, мама! А оно вам надо? Вы чего так переживаете? Это же теперь всё не ваше!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить….
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

— Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста, упала в речку?
— Тёща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью.
— Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км?
— Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!

Одесский дворик. Тёща кричит на зятя:
— Моня, убей таки муху, она переносит заразу!
— Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет.

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
— К нам сегодня из дома престарелых приходили…
— И ты им, конечно, что-то дал?!
— Ну, конечно, твою маму.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
– Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
– А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
– А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать. Тут тёща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну чё, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
– А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
– Вот её справка из психбольницы.

— Галя, я твою маму в школу подводного плавания записал…
— Я не поняла, а как же парашютная секция?
— Толку от нее никакого нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала…хоть-бы раз ногу подвернула!

— Коля! Коля твою мать!
— Ну что опять, Галя?
— Наш Барсик в тапки нассал!
— Чтоо? Ах ты падла. Убью ….!
— Да не в твои, Коля…..в мамины!
— Ай какой молодец, …..дай ему сметанки!

Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

Мужик с тещей садятся обедать. Жена из другой комнаты кричит:
— Не ешьте голубцы, они испортились.
Теща:
— Чего она говорит?
Мужик:
— Да мне говорит, что голубцы я не заслужил и должен отдать их вам, а сам жрать в сухомятку.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

К одному мужчине пришли в гости друзья. Махнул он рукой и тут же жена с тещей забегали. Накрыли стол, поставили вино, закуски…
— Как тебе это удалось? — спрашивают хозяина друзья.
— Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез на стол и стянул один. Я сделал ему предупреждение. А он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он хватает третий блин, я ему третье предупреждение. Он потянулся за четвертым, я его за шиворот и в окно. А живем мы на десятом этаже…
— Да причем здесь кот? — спрашивают друзья.
— Всё очень просто — у жены — два предупреждения, у тещи — три!

Сpеди ночи молодая жена звонит своей маме:
— Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет! Он, наверное, завел любовницу!
Мудрая мать успокаивает дочь:
— Доченька! Hо почему у тебя такие плохие мысли? Он, наверно, попал под машину и сейчас где-нибудь в реанимации или в морге….

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Ну и чем ты занимался до сих пор?
— Тещу на поезд провожал.
— А чего лицо в саже?
— А.. я от радости паровоз целовал!

Общаются два друга в походе:
— Серый,а нахера ты с собой фотогрaфию тещи берешь?
— Не понимаешь ты Геша: грязь, дождь, холод. а кaк нa нее посмотрю, ёб твою мать. хорошо-то здесь кaк!

Встречaються двое. Один жaлуется:
— Ну, совсем тещa достaлa!
Второй:
— А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил!
— Дa, уже!! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и кaк?!
— Окaзывaет, блин.

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр.
Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься.
Вот я и думаю, в чём подвох?

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй.
Смотрите в 3D — «Бросок кобры. Возмездие»!

Ты представляешь, у меня тёща умерла!
— Да что ты! И что у нее было?
— Да так, ерунда: стол, сервант.

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

Как домой захожу, теще сразу с порога:
— Мама. Ума у меня нет, денег нет, по дому вообще ни хuя не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока тёща торопливо и мучительно вспоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Нечипорук свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям. алкоголикам?»

В аптеке:- Поймите же наконец, чтобы я продал вам крысинный яд, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к епени матери.

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
— Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
— Если- бы ты только знал, какая у неё была алергия на пух.

Моя теща самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили.
Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.»

Завтра к нам приедет моя мама!
. молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
. молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
. молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
. тяжeлый вздох.
— И не надо на меня орать!

Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами!
Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две.
— Мама, одна балерина уже пошла срать!

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука.
Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает.
Теща с глубокой обидой в голосе: — Это чем тебе другой–то не понравился?

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем.
Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой–то секрет.
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю,
что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

– Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно… . мозги ты ему еще летом съела.

Новый свадебный обряд появился недавно в России.
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу.
Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в Рязани, прошел удачно — тёщу так и не нашли.

Стёпа, а почему это в наше время анекдоты про тёщу исчезли?
— Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тёщиной пенсии!

Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?
— Лучше тёщин!

Тёща говорит зятю:
— Как ни заеду к вам ты всё пиво пьёшь!
— А я, как ни сяду пивка дёрнуть так вы мама к нам.

Если вам не страшна будущая теща, значит это любовь!

Господи, пошли красивого, вежливого, умного и богатого зятя моей маме!

Муж кричит жене:
— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
— Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая.

Приходит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда…
— Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
— Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапочком полбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи. Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку.

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
— А ты лица их хоть запомнил?
— Да че там запоминать: жена и теща?

Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали: -”В Африке обнаружена сибирская язва…”

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а.

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
— Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

  • Встречаем тещу
  • Опытный зять
  • Мечты зятя
  • Жизнь с тещей
  • Подарки друг другу
  • Мудрости от тещи
  • Наконец-то провожаем тещу
  • Мысли о кладбище
  • Убийство
  • Похоронили…

Подарки друг другу

Идет зять и поет: «Узелок завяжется, узелок развяжется… Если теща дарит шарф — он змеей окажется…»

А я для тещи 3 ведра грибов набрал…
— А вдруг ядовитые?
— Что значит «ВДРУГ» .

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
— Мне нужно купить подарок для тещи!
— Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
— Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
— Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
Бабка:
— Вот только мужчина подходил, для тещи брал…

— Какой галантный зятек, — с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: «Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!» — «Нужна ты мне!» — подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»

Мудрости от тещи

Теща (зятю): — Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!

Теща — зятю: — Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
— Если я и пила, то еще не такая уж старая!

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
— Тёщенькa, a шо тaкое «Ди-ри-жaбль?»
— Это летaющее яйцо.
— А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?
— Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк!

Поучает теща зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните…

Наконец-то провожаем тещу

Мужик говорит таксисту:
— Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
— Не боись, довезу как свою!

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
— Эй, мужик, ты чего такой грязный?
— Да с паровозом целовался…
— Ты что, дурак?
— Нет, тещу домой отправил!

Врач:
— К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
— Ничего, доктор — это немного, я потерплю… я восемь лет ждал.

Встречаются два приятеля:
— Ты что завтра делаешь?
— Да, змея с сыном запускать будем!
— Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

Мысли о кладбище

Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить, говорю:
— А это теща!
Тот не долго думая молча отдает документы и говорит:
— Счастливого пути!

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
— Господи, хорошо-то как!
— Мамаша, не отвлекайтесь, — говорит зять.

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
— Кого хороните?
— Тещу.
— А почему гроб боком держите?
— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

— О чем задумалась, тещенька?
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заебались потом красить!

Теща заявляет зятю:
— Ничего не знаю, делай, что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!
Зять говорит:
— Да ты че, теща, из ума выжила?
А она опять:
— Ничего не знаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади!
Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:
— Ничего не знаю, делай, что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща ему: «Уйди, наглец!» Кот трется об ноги. Она ему опять: «Убирайся гад!» Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. «Это неспроста!» — думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассвирепев, выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает:»YES. »

— От чего умерла твоя тёща?
— Грибами отравилась.
— А чего у неё все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела…

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

Зима. Январь. Замёрзший голубь.
Мороз достоин восхищения!
Зятёк толкает тёщу в прорубь,
ОМОН в спокойствии — Крещение!

На суде спрашивают боксера:
— Почему вы избили свою тещу?
— Значит так, прихожу я с тренировки. Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева…

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
— Нет…
— Он ее зарубил топором. А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
— Нет…
— Он ее утопил.
— Ну, а я тебя отпускаю!

Горит дом. Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом. Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад.
— Кого вы хотите там спасти?
— Никого. Там моя тёща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!

Не стоило убивать муху на моей маме!

Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
— От чего она умерла?
Мужик:
— Наелась ядовитых грибов.
Доктор:
— А почему у нее на шее синие пятна?
Мужик:
— Сама есть не хотела, пришлось помочь…

Мужики собрались и начали обсуждать как кто убил свою тещу:
— Вот съездил в Москву, — говорит первый, — нанял дорогого киллера и он ее завалил.
— А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил, — говорит второй.
— А я сходил в аптеку, купил много таблеток, пришел домой, и разложил их на столе. Теща подходит и говорит: «О-о, как много таблеток!» А я ее сзади топором: «На, тещенька, получи!»

Супруга на курорте разговаривает с мужем по телефону: — Ну, что там дома нового? — Все нормально, только кошка сдохла. — Ну, что ты за нетактичный человек? Меня к таким словам нужно же обязательно подготовить. — Каким образом? — Начал бы, например, с того что она залезла на крышу дома и случацно упала и разбилась. Ты понял как? — Ну, в принципе да. — Ладно… как там поживает моя мамочка? — Уже залезла на крышу…

На похоронах тещи зять очень сильно плакал, поэтому и получил ОСКАР за наилучшую мужскую роль.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

— Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем — все больше. Скоро уже сорок дней…

Хоронит зять тёщу, пришёл его дружок на отпевание усопшой и видит как тот приник головой к челу тёщи и так всё отпевание, батюшка уже закончил, пора выносить… ну подходит он и говорит: «Вань, ты ж с ней ругался всегда, терпеть не мог…» -» Поготь… вчера выпил лишнего, а у неё лоб такой холодненький…»

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
— Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
— Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух.

Похоронил один мужик свою тещу, уже возвращается из кладбища, и тут на плече ему гадит птичка. Он посмотрев в небо: «Понятно… Ты уже там!?»

Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну, мужик голову поднимает, и так нежно:«Мама, Вы уже там?».

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
— Ты, мужик, типа, по какой статье?
— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
— Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает…
— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!