Сборник
Анекдоты про поручика Ржевского
Однажды полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник:
– Я вот смотрю, поручик, и вижу, частенько вы сюда захаживаете. А у меня денег не хватает.
– А куда же вы свою большую зарплату деваете?
– Да, вот жене всю отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.
– Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку – она вам сразу денежек даст.
Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает:
– Ну что, поручик, опять деньги кончились.
На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.
– Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны.
– Графиня, – отвечает поручик заплетающимся языком, – а-а-а у вас ноги – ик – кривые. А у-у-у вас ноги безобразно – ик – кривые. Нет, у вас ноги – ик – отвратительно кривые.
И с задумчивой улыбкой добавляет:
– А я завтра трезвый буду…
Две немолодые дамы в светском салоне мадам Лопухиной беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает подключиться к разговору:
– Мое почтение. Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика такой х…й, он им стаканы колет!
Поручик Ржевский едет по Москве в карете с извозчиком:
– Ой, гляди – жопа, – кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик.
– Ой, гляди – жопа, – опять кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик.
– М-да, – через некоторое время говорит поручик, – все-таки Москва – скучный городишко, уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…
Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина. Как всегда он забыл слова, и суфлер ему подсказывает.
– Жениться что ли, – шепчет суфлер.
– ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, – повторяет Ржевский.
– Да денег нет, – шепчет суфлер.
– ДА ДЕНЕГ НЕТ, – повторяет Поручик.
– Медленно встаешь, – подсказывает суфлер.
– НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, – говорит Ржевский.
Поручик Ржевский танцует на балу вальс с Наташей Ростовой.
– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.
– Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в р…», вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
– А, мне понятно, Наташа.
– Тогда Ваша очередь.
– Наташа, возьмите меня за х…й двумя р…
– Представьте себе, господа! – восклицает подвыпивший корнет. – У поручика Ржевского есть денщик, который может засунуть себе два пальца в задницу и отчетливо проговорить: «Тулуп!»
В военной школе унтер-офицер проверяет арифметику по приказу поручика Ржевского:
– Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?
– Да неужто, господин поручик, рота-то в походе этой самой четверти не выпила!
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
– Поручик, приезжайте ко мне на чай.
– Да мне и дома не плохо.
– У меня варенье вкусное.
– Наташа, я же не люблю сладкого.
– Ну, приезжайте – трахнемся!
Когда поручик Ржевский был еще совсем юнцом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
– Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.
Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
– Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно – кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.
Прогуливается поручик Ржевский вечерком. Ему встречается гусар, озадаченный и расстроенный.
– Где был? – спрашивает Ржевский.
– Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
– А ты думаешь, что я в руках несу?
Безусый корнет просит совета у поручика Ржевского:
– У вас такой успех у женщин… А на меня вот никак внимания не обращают… Как вы с ними там, поручик?
– Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?»
– Но, поручик, так можно и пощечину получить!
– Можно! А можно и впендюрить.
Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней.
– Поручик, вы любите детей? – спрашивает восторженная графиня.
– Детей? Нет… Но сам процесс.
Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали – все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:
– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!
Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:
– Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.
– Все это так, – отвечает Ржевский, – но если бы вы знали, как она благодарна!
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:
– Наташа, вам когда-нибудь веслом по пи…де били?
– Поручик, да как вы смеете…
– Да я так, просто хотел разговор поддержать…
На балу во время очередной мазурки.
– Поручик, – спрашивает Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
– Да это нам, гусарам, не х…й ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.
Просыпается как-то Ржевский после ночной попойки и обнаруживает в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:
– Черт побери, кто ты такая?
– Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл «русская красавица».
Наташа решила привести Ржевского в картинную галерею.
– Скажите Наташа, неужели эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
– Конечно, нет, поручик, ведь вы смотрите в зеркало.
Наташа катается на лодке с поручиком Ржевским. Наташа:
– Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
– Поручик, что вы там нашли?
– Да нет, так, ничего… Плывут дальше…
– Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит…
– Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
– Б…дь, раки, где же раки!
– Поручик! Поручик! Что вы делаете.
– Ну, как же так, безо всякой подготовки?!
– На это дело, мадам, я всегда готов-с!
Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:
– Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?
– По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.
– Как же это, поручик, они же такие разные!
– Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька минет делала…
В офицерском собрании после бала и гусарской попойки. Групповуха.
Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
– Господа, давайте же, наконец, определимся, а то я уже у двоих отсосал.
Перед балом поручик Ржевский просит поэта Пушкина сочинить для него маленький стишок. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
– Ты – гондон, и он – гондон, а я – виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
– Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательный стишок собственного сочинения. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я – д’Артаньян, а вы все пидарасы.
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. И пока княгиня-мать отвернулась, засунул ей руку под юбку.
Наташа, томно вздыхая:
– Что вы чувствуете, поручик?
– М-м-м… Вы лошадь с руки кормили?
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
– Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
В офицерском собрании поручик Ржевский рассказывает анекдот:
– Господа, чем отличается херувим от парикмахера? У первого х…р спереди, у второго – сзади.
Генерал возвращается домой и рассказывает этот анекдот жене:
– А знаешь ли ты, милочка, чем отличается ангел от цирюльника? Так вот, точно не помню, но у них х…р с разных сторон.
Анекдоты про поручика Ржевского
Приветствую всех любителей юмора, профессионалов юмора тоже!
Предлагаю поднять настроение подборкой анекдотов про поручика Ржевского. Поговаривают, что однажды на званном ужине поручик Ржевский взял вилку для устриц не той рукой. Одна из знатных дам тогда сказала: "Фи! Какие дурные манеры!", с тех пор и рассказывают про поручика ужасные истории.
Приятель поручика Ржевского как-то рассказывал ему, как в Африке ловят страусов: наголо бреют голову и зарываются в песок, а голову оставляют сверху. Страус думает, что это яйцо, садится высиживать, тогда его и ловят.
Поручик Ржевский решил блеснуть своими знаниями на балу:
— Господа! А знаете ли вы, как в Африке ловят страусов? Бреют наголо голову, зарываются в песок, а яйца выставляют наружу. Страус думает, что это его яйца, садится высиживать, а тут его и ловят.
— Позвольте, Ржевский, а зачем же они голову бреют?
— Ну, дикие же люди-с!
Поручик Ржевский является на офицерское собрание и заявляет:
- Всё, господа, довольно пьянства, разврата и холостой жизни! Я решил жениться на Наташе Ростовой!
- Позвольте, поручик, но ведь она замужем за Пьером!
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто постоянно храпит в соседней комнате, когда мы занимаемся любовью! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь!"
Поручик Ржевский танцует на балу с дамой. Дама замечает на пальце поручика кольцо с большим камнем.
Дама: Поручик, у вас стекло или опал?
Поручик: Сперва стекло, потом опал.
На балу Наташа Ростова и поручик Ржевский ведут беседу:
- Скажите, поручик, что вам больше по душе — полька или менуэт?
- По правде говоря, сударыня, хорошо то и это, но лучше вместе!
- Как же это, поручик, они же абсолютно разные?!
- Не скажите! Давеча одна полька делала мне мин..т, так я Вам скажу, это было О-го-го.
Поручик Ржевский общается с дамой на балу. Дама говорит:
- Поручик, хотите отгадать загадку?
- Конечно-с!
- Большое чёрное, обо что бьются яйца!
- Седло!
- Ну, что вы, поручик, это же сковорода!
- Сковородой по яйцам? Оригинально-с!
Наташа Ростова общается с поручиком Ржевским:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно! Была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
На званном ужине одна из дам спросила Ржевского :
- Поручик, вы такой пошляк, от чего же вы имеете такой успех у женщин?
- От того, что мои слова никогда не расходятся с делом, мадам!
Офицеры спрашивают у поручика после посещения цирка:
- Поручик, что Вам понравилось в цирке больше всего?
- Больше всего мне понравилась молоденькая эквилибристка!
- Позвольте, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, господа!
Ну, вот и всё! Хотя. Есть ещё одна версия из-за чего поручика Ржевского постоянно обвиняли в невежестве. Когда он рассказывал истории о своём детстве, они начинались так: "Когда у меня был ещё маленький. "
Спасибо за внимание к публикации! Если она Вам понравилась, ставьте "ЛАЙК" ! Всем хорошего настроения!
# анекдоты про ссср вы можете прочитать в публикации, пройдя по ссылке ниже:
# анекдоты про врачей вы можете прочитать в публикации, пройдя по ссылке ниже:
# анекдоты про школу вы можете прочитать в публикации, пройдя по ссылке ниже: