Shaman King - Another World ~

Анекдоты про шаманов))))

Здесь мы пишем шутки, которые хоть как-то связаны с нашим любимым мультфильмом))) — Shaman-King Начну *** В черном-черном лесу, где черные-черные деревья, сидят черные-черные люди. И один чернокожий шаман говорит другому чернокожему шаману: — Зике, хватит уже жечь резину! *** В честь каждого героя-шамана что-то назвали — В честь Рио, весь город Рио-де-Жанейро — В честь Лена, магазин Лента, в его честь канал Рен-тв И в честь Йо, целых 3 слова — Йо к л м н, Йо мой, Йо п р с т.

Поделиться 2 01-12-2008 19:03:05

Автор.
. Дождь смыл мои сомнения.
Из: Другое измерение
Зарегистрирован: 10-11-2008
Приглашения: 0
Сообщений: 1452
Уважение: +26
Положительно: +36
Женский
Проведено на форуме: 3 дня 6 часов
Последнее посещение: 27-05-2009 14:53:32

Диктор прокомментировал: — Первые участники приближаются к финишу. . — Вот на горизонте появляется Ленни Тао, скорость 250 км/ч, постепенно снижает скорость до 150 км/ч, входит в поворот и заканчивает гонку. . — Но на горизонте появляется Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/ч, постепенно снижает скорость до 120 км/ч, входит в поворот и заканчивает гонку. . — О, что это за шар из гари и пыли. Да, это Трей. Скорость 300 км/ч, он плавно набирает ее до 500 км/ч и с криками: «Какого черта вы здесь сидите. ", ставит новую песню!

Трей Йоше: — Ну, Йо, Анна была очень зла, что ты вернулся вчера утром? — Но не слишком много. Но все равно пришлось вырвать эти два зуба.

Ленни: — Трей, не показывай мне свой язык! А потом ты заболеваешь. — Как? — Сотрясение мозга и сломанная челюсть.

Ленни идет по кладбищу, видит — могила, на могиле написано: "Трей", рядом стоит Джо с букетом цветов. Ленни спрашивает его: — Что случилось с Треем? — Он умер. Сгорел заживо! — Что? Он умер, говорю я. Сгорел заживо! — Что что? — Умер, сгорел заживо. Ленни, радостно: — Век бы меня слушал.

Ленни-Йоше: — Вчера я принес Трейчику два ведра грибов — пусть ест. — О, и вдруг они ядовитые! — Что значит «вдруг»?

Иди, Йо и Ленни, в темные переулки. Йо не выдерживает и спрашивает: — Ленни, куда мы едем? Ленни: — Да, я хочу начистить морду ублюдку. Йо: — А если он убежит? Ленни: — Я сбегу за тобой.

На свадьбе Джо и Анны: пир, все за столом, выпивают по бокалу и кричат "Горько! Горький. " — Да, стрихнин — это не сахар! Ленни усмехнулся из кухни.

Йо прошел тест. Ничо ничего не написал и вложил в блокнот конверт с пятикопеечной купюрой и словами «по одной штуке на очко». Он получает работу с тремя костями и мелочью

Йо поворачивается к дедушке: — Дедушка! Пришла весна! — Пришла весна! — Кошки дерутся! Наступила весна.

Йо и Анна в кинотеатре: — Дорогой, ты нормально видишь? — Да, дорогая! — И никто тебя не беспокоит? — Нет, никто! — Удобное ли кресло? — Да, все в порядке! — Мы можем поменяться местами?

Энка спрашивает Джун: — Почему твой брат в последнее время не спит дома? Этот негодяй нашел себе другую сестру.

— Йо, ты спишь? -Что? -Давай сразимся с Хао! -Хррр.

Они спрашивают Трея: — «Ты вчера качался в спортзале? " — "Почему ты не убрал за своей кобылой?

Черное-черное йо идет по черному-черному лесу. В черное поле. На черном лугу у костра сидит черный-пречерный Хао. Черная-черная Йоша подходит к черному-черному Хао, кладет свою черную руку на его черное плечо и говорит: — Хао, перестань жечь резину — весь лес задымился.

Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, еще не отошедший от сна: — А? Что? КТО? Алло? На другом конце провода голос Йо: — Этот друг тоже не может уснуть.

Шаманы идут на застолье, кто с чем иде т-Йо с букетом цвето в-лины с чувством собственного достоинств а-триту с сестрой (жена не пришла на роботу) -рио с бутылкой водки, которая идет на застоль е-Йо с соседом из Лев ы-Ленни с чувством собственного достоинства на рогах, полоска апельсинов для жен ы-рио с отбитым рылом, который просыпается от того, что (он думает) -Йо и сосед из Льва был неплох, независимо от того, потерял ли он свое достоинств о-там еще были пирог и-рио нужно было их отдать

На улице есть Йо. Анна, чтобы встретиться с ним. — Почему вы бездействуете? — спросила Йо Анна. — ‘Ну, мы бегали с кожурой, а потом, уставшие, зашли в кафе, сели’, — ответила Анна. — Анна, дорогая, 10 кругов по парку — Да, да. — Потом 100 отжиманий! — Да, йо. — Потом 100 отжиманий! — Да, йо. — Потом 40 подтягиваний! — Да, йо. — Тогда ты готовишь ужин дома! — Да, йоу. — Потом мойте посуду, полы, вытирайте везде пыль! — Да, йо. — А когда закончите, еще 10 раундов! «Но йо» — Что йо? Как т

Анекдоты про шамана

На нашем сайте собраны анекдоты про шамана. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

В чукотской тундре чукча: — Угадай, сколько у меня оленей, я тебе обоих дам. Русский: — два. Чукчи: — Леле, шаман, однако.

Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя вызвал проституток.

Сидит чукча и думает: — Зима будет холодной или теплой? Готовить дрова, не готовить? Я пойду к шаману, я узнаю! Он приходит к шаману и спрашивает: — Зима будет холодной или теплой, так? Готовить дрова и не готовить? Шаман думает: — Черт, скажу, что будет тепло, замерзнет, скажу лучше, что холодно. Холодно будет! Готовьте дрова! Уехали чукчи, а шаман думает: — А если будет теплая зима? Я пойду к метеорологам! Он обращается к метеорологам, спрашивает: — Зима будет холодной или теплой, так? — Будет ли холодно — почему? — А вот и дрова «Чукотские повара»!

Новости о Законодательном собрании Санкт-Петербурга за 4 марта 2015 года в эфире. Сегодня в здании Ассамблеи был проведен ритуал изгнания злых сил с участием профессионального шамана. Депутат Милонов был очень, очень обижен, но отказался покинуть здание.

Сидит чукча на суку и видит его у основания. Мимо проходит геолог: «Вы сейчас упадете! Он закончил сучить чукчей, упал. Я подумал: «Шаман!

— Великий Мганга, моя жена родила мне трех сыновей. — Боги говорят, что вы должны разрезать правильное яйцо. Через год чукча снова пришел к шаману. — Великий Мганга, моя жена родила мне трех дочерей. Что говорят боги? — Боги приказали тебе отрезать левое яйцо. Через год чукча приходит к шаману. — Великий Мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги? — Боги говорят, что яйца были разрезаны не этим молотком.

— Представьте себе, как Пролгресс наступил … — Что вы имеете в виду? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А теперь достаточно помыть машину …

Региональные новости: — В Удмуртии продвинутый шаман скачал новые мелодии для бубна …

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

— Дорогая, с днем рождения. Я даю вам возможность управлять дождем. «Как же ты меня достал, шаман, проклятый, безработный».

Анекдоты про Шаман Кинг

Йо и Анна гуляют, любуясь звездами, и вдруг Анна говорит: — Йо, смотри, падающая звезда! Мы должны загадать желание!» «Это не звезда, Анна, этот хао снова потерял контроль над духом огня!»

Мечехиса вызывают в школу, к директору. Директор говорит: «Вам нужно срочно заняться воспитанием Йо! Недавно я услышал, что ваш сын произнес очень неприличное слово из трех букв, первая буква «х». — Ты позвонил своему брату?

Телефонный разговор между Ю и Хао. — Привет, Хао. Привет, Ю. Слушай, ты позвонил в неподходящее время, просто вызывал несколько просроченных шаманов. — А, понял. Я перезвоню позже. Я просто хотел сказать, что Рё, Трей, Ленни и Лейси решили прийти и набить тебе морду. Так что будьте готовы! О! Брат, пожалуйста, извини меня. Я не узнал их и случайно убил. — Ужасно! Хао, как ты мог? Вы уверены, что это так? — 100%! Эти лица трудно не узнать. Сейчас я просто переступаю через их трупы. «Я очень расстроен, брат!» Я знаю, чего ты добиваешься! Я не буду платить за похороны! Я уже оплатил похороны всех своих бывших соперников, и теперь я мелкий. — Хммм… ваши неудачливые друзья увидят, что вам придется тихо разлагаться в какой-нибудь навозной куче. — Да, это печально! Но нам не нужно беспокоиться о том, что мы не можем измениться! — Золотые слова! — Я согласен. Но давайте теперь о хорошем! Что ты делаешь? — Да, мне здесь весело с девушками! — Во всех смыслах! Ха! — О, тебе повезло! А какие девушки? — Но откуда мне знать! Когда я вижу их в первый раз. — Да, ты умеешь веселиться. И вот я тренируюсь, чтобы стать сильнее. — Не волнуйтесь, оно вам не угрожает! — Это не смешно. — Йо, они прилетели сюда на Шикигами, спасти меняющегося. Хм. Надеюсь, я хотя бы наскребу денег на похороны. — грустно сказал Йо, положив трубку.

За пять минут до пожара: «Эй, в белом плаще свет не гаснет?».

Йо только что убил Хао. Затем с неба упал огненный шар. Йо удивленно смотрит на небо и спрашивает: & quot;Хао, что ты уже там? "

Они сидят на лужайке Йо, Лен и Рё и пьют пиво. Здесь работает лоток и кричит: & quot;Хао идет& quot ;. Все в панике разбегаются. Потом, когда все стихает, Лен и Рио выходят на лужайку, и никакого триакса, никакого пива.

Len говорит Laiserga: «Спорим, я сделаю три каунта с этой башни, чтобы спрыгнуть». Анна подходит. Лен говорит: & quot;А ты знаешь, что они оставили тебя Тамаре& quot ;. Анна идет на гору и прыгает с башни. Приходит Рио. Лен: & quot; и вы знаете угол к Хао присоединиться & quot ;. Рио вскакивает в страхе. Там йо. Лен говорит: «Знаешь, Анна запретила тебе прыгать». Йо: & quot; Да, и мне все равно& quot ;. Он пошел и прыгнул.

Как-то Йо, Ленни и Трей попали черт знает куда, а там стоит Хао с кнутом и его банда. Хао говорит: «Ну, ребята, вы поняли. Но поскольку мы не настолько жестоки, мы сначала испытаем вас. Хао выходит вперед: «Я выпорю тебя хорошенько три раза, и если ты выдержишь без единого крика, я отпущу тебя с миром». Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, давайте начнем с вас. Трей говорит: «Дайте мне айсберг! Появляется айсберг, Трей прислоняется к нему и говорит: — Бей! Хао взял хлыст, взмахнул им — айсберг разлетелся вдребезги, Трей закричал непристойности. Хао притворно вздохнул и сказал: — Бросьте этого в пропасть. Следующим будет Ленни, а Джоша мы оставим на перекус. Ленни, как ты собираешься защищаться? Ленни ответил: «Ничего. Я видел тебя в гробу, Хао, с твоим кнутом. Хао пожал плечами. Он замахнулся, нанес один удар — Ленни молчит. Удар во второй раз — Ленни вздрогнул. Ударил его в третий раз, со всей силы — Ленни прикусил губу от боли, но промолчал. — «Молодец», — кисло сказал Хао. — ‘Ну, Йо, чем ты собираешься прикрываться? — Я похож на идиота? Ленни, конечно!

Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в ее отсутствие. — Да, ничего особенного, просто лопата была сломана, — отвечает Йо. — Как она его сломала? — Да, они вырыли яму и разбили ее. — И какого черта копать яму? — Кэм и Понси погибли. — От чего они умерли? — Поэтому Хао и остальные появились здесь и умерли. — А как насчет Кончи и Пончи? — Ну, весь дом сгорел. Здесь на пожаре + — Как он горел? — Лен бросил окурок, он загорелся. — Ну, Ленни не курит. — Ты будешь курить здесь, когда от дома не останется камня на камне.

Дом Анны. Мальчики сидят в комнате, пьют вино, играют в карты. Дверь открывается, заглядывает Джо: — Мальчики, можно я здесь посижу? — Уходи! Он ушел. Через некоторое время снова: — Ну, ребята, там холодно, можно я здесь посижу? — Уходи! Он ушел. Через некоторое время — снова: — Ребята, там гроза началась, можно я здесь посижу? — Уходи! Трей: — Давай, извини нас или как? Садись! Йо спрятался в углу и ворчал: — Убирайся, убирайся. А может, я здесь живу?

Йоша и мальчики и девочки из команды Шароны летят на самолете в Доббилиж. Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только мальчики оказываются на одном необитаемом острове, а девочки — на другом. Мальчики решают, что делать? Ленни нервно вышагивал: «Зачем оставаться, пойдемте купаться!». Трей резонно оглядывается вокруг: "Тише, сейчас мы сделаем плот и будем нормально плавать." Рио равнодушен: "Чего ты суетишься? Теперь они будут плавать здесь сами по себе. Йо, совершенно равнодушный: "Что вы тут шумите? Они так хорошо нас видят!»

Как-то Хао пошел топиться. Я бросился в бурную реку с самого высокого моста. Затем он прыгнул под поезд. Затем он спрыгнул с небоскреба. Затем он прыгнул в бассейн с соляной кислотой. Затем он проглотил цианистый калий. Короче говоря, я веселился как мог!

Проводятся раллийные гонки. Диктор прокомментировал: «Первые участники приближаются к финишу. . — Вот на горизонте появляется Ленни Тао, скорость 250 км/ч, плавно снижает скорость до 150 км/ч, входит в поворот и выигрывает гонку. . — Но на горизонте появляется Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/ч, плавно снижает скорость до 100 км/ч, входит в поворот и заканчивает гонку. . — О, что это за шар из гари и пыли. Да, это Трей. Скорость 300 км/ч, он плавно набирает ее до 500 км/ч и с криками: «Какого черта вы здесь сидите. ", ставит новый подиум, через стойку каблука!

Ленни купил спортивную машину, Трей посмотрел на нее, сел внутрь и сказал: «Слушай, Лен, дай мне свою машину, ты совсем дурак? — Ну, хоть езжай, хоть отдавай — чего больше! Трей возмущенно смотрит на Лена: — Ну, хотя бы Библию подари!

***********************************************************************************************************************************************************************************************************************, йо, Рио и Трей. Внезапно позади них раздался звук взрыва, впереди звук взрыва, и слева и справа. — Теперь мне весело! подумал Лен. — Хао атакует!» Йо был поражен. — Если только для того, чтобы испортить прическу. Рё взмолился. И только Трей подумал про себя: — Леле! Стереозвук!

******************Dat Coffee. Трей и Йо пьют сок с крекерами, а Ленни бросает конфету за конфетой в рот, наконец поднос не выдерживает, — Хватит, там конфеты! Ты станешь жирным и испортишь зубы!» «Трей, ты видел моего дедушку?» «Ну, видел. — Ему сто лет. — Постоянно едите сладости? — Нет, он не попадает в свою долю!

Рен и Йо идут по улице. Они идут на полосу, он спрашивает ее: — Рен, почему мы здесь? — Да, я хочу набить морду придурку… — А, а если он убежит? — Я убегу от тебя!

Битва. Рен ранен, он падает на землю, весь в крови, Фауст и Трей подбегают к нему. Боже мой! Фауст, ты можешь что-нибудь сделать? Фауст: Да, а вы дайте мне инструменты… Фауст: Скальпель… зажим… вата… спирт, вата… вата, вата, все еще вата, спирт все еще спирт… Мы вспомним весь спирт.

Анна в ярости: Йо. Что Хао делает на твоей кровати, Йо лениво потянулся: Я не знаю, но что он делал на кровати…

В лесу вдруг появляется лиственница, неожиданно приводит Марко без завязанных штанов к столкновению с деревом Марко: лиственница! Помогите! Меня похитили приспешники сена и надругались надо мной! Я кричу, кричу, но не кто не слышит… Лиственница посыпает пояс: значит, никто не слышит….

Жо спрашивает Рена: «Как ты думаешь, что лучше — секс с девушкой или выпить бутылку пива?». Ren — Я не знаю, я не пробовал пиво…

-Да, ты спишь? -Что? -Мы пошли сражаться с Зиком. -Кхррр.

Зик, проходя мимо стенда с х-Судуй: -Здравствуй, пламенный привет! Она оборачивается и говорит удивленной «свите»: — А что я могу сказать? ‘Так вы там все сжигаете? "

Папа и папа. -Да, Лизерг. «Папа, а правда, что ты видел ужасную собаку Баскервилей?»- А ты кури мой телефон, сынок. И вы этого не увидите.

Йо вернулся домой весь в пуху и с синяком под глазом. Зима ему: — Йо, ты сильный шаман! Как можно сразиться на памятной горе? -А у тебя на спине отпечаток ботинка катушки.

Зик написал в газету обещание: «Я собираюсь убрать 6-комнатную недвижимость в Доби. Я гарантирую чистоту и порядок на территории.

Доски и Рио говорят. Рио: — Знаешь, это было вчера! И вот я иду — вижу: трое мужчин победили Зику. Ну, я, конечно, решил помочь. — А ты, оказывается, смелый! Ху и как вы помогли? — Конечно. Видели бы вы, как им было скучно вчетвером!

Говоря о Зике и Йо: — Представьте себе! Твой друг Морти оказался вампиром. -. — Я вогнал осиновый кол в его сердце — а он взял и умер!

Зик даже не подозревал, чем все закончится, когда он поглотил души Йо и Анны одновременно.

Бар. Шаманы сидят и отдыхают. Вбегает шаман, весь израненный, и говорит: «Уходите отсюда, Зик идет! Шаманы думают: — Нас слишком много, что он с нами сделает. Через час прибегают еще двое, без шипов и кровотечения: — Мальчики, бегите, Зик идет! Шаманы снова замечают: — Нас много, мы справимся. Через час прибегают пятеро мужчин, все истощенные, едва живые: — Идите быстрее, Зик идет. Шаманы были начеку. Вдруг заходит шаман, одетый в белый плащ и красные штаны, волосы уложены, и говорит: — Я Зик, прокатитесь за 100 долларов с каждого, быстро, а то пожалеете! Шаманы испугались и заплатили. Шаман положил деньги в карман, распустил волосы и сказал: — Ха-ха, я Йо, а теперь бегите, это правда, Зик идет.

Йо и Зик пошли в парк и напились. Они встретились на следующий день. Зик весь в синяках, помят, хромает. спрашивает Йо. — Понимаете, вчера мы только что расстались, я успел отойти на десять метров, когда машина ударила меня бампером по коленям — шарах! Я встаю, и тут мне в спину упираются копыта лошади! Естественно, я падаю, снова встаю, а потом — самолет! И крыло на шею! Я чуть не уронил свои коньки! Поднимаю голову — а там ракета! И прямо между глаз! — Да, ты катаешься! — Не доверяешь? Спросите у директора карусели!

Трей и Джо хотят выпить: — Трей, иди в мою спальню, там за занавеской полбутылки водки. Трей по возвращении: — Йоу, я, конечно, не сплетник, но я думаю, что Анна изменила тебе с Зиком. Я вхожу — а они голые спят в обнимку — Шшшш! Это водка Зика!

Приходит домой пьяная. Она думает, что Анна не ругается, теперь я буду приходить, открывать книгу, делать вид, что читаю, она не будет знать, что я пьян. Она приходит домой, берет книгу и сидит с умным видом. Входит Анна. Закройте чемодан и ложитесь спать.

— Йо, хорошо, как на тебя повлиял разрыв с Анной? Сильно беспокоитесь? — О, Морти. Теперь намного лучше! Первые несколько недель я чуть не попала в психушку от радости!

Йо и Зик стоят. Анна проходит мимо них. Они оба смотрят на нее, почти выгнув шеи. Йо говорит: — Слушай, ты хотя бы рот закрой. — Я не могу — язык высунут.

Ленни и Трей садятся ужинать. Они бросают ложки в капустный суп. Тишина. Йо: — Недаа. Пиво — да. Ленни: — Это не повредит. Трей: — Ну, что — я убегаю? Час спустя: Yo: — Nda. Ленни: — Да, мне не больно. Трей: — Эй, дай мне тоже сходить в туалет!

Зик приходит на поединок с Йо на турнире шаманов с огромным синяком под глазом и говорит: — Это было ужасно. Вышли трое и как ударили!» — Надо было кричать! — Так я был в баре, там все кричали! Но можете ли вы хотя бы узнать их? — Кто я сейчас? Пусть их близкие узнают их сейчас!

— Зик, это правда, что ты добрый по натуре? — Да, Йо. Это правда, что ты любишь меня как брата? — Да, Йо. Это правда, что я самый лучший брат в мире? — Господи, я все скажу, только уберите бензопилу от моего лица!

— Привет, Трей! А как Минитмены перебрались в ваше болото? — Плохо. Там поселился крокодил и съел всех минитменов. Но я поймал и привязал эту тварь! О, Ана, Трей, ты нашел его!

— Анна, может, угостим Зика травкой? — Нет, йо, он не курит. — А потом давайте превратим его в хомячка, посадим в клетку и… — И ты не куришь!

Зима. Лед. Не совсем трезвый Морти идет по улице. Вдруг он поскользнулся и со всей силы упал на землю. Он бьет себя по попе и в ужасе говорит: — Раздавлен. Разделить пополам.

Морти и Джо приходят в школу 1 сентября. Ну, а здесь, как обычно, эссе — «Как я провел лето». Морти, что мы будем писать? В конце концов, мы курили план все лето и больше ничего не делали. Морти думает об этом и говорит: «Да, вместо слова «курил» напиши "читал". Читайте все лето — это хорошо. Хорошо, они его написали. Они проверяют работу Йо: «Однажды утром я проснулся. Я прочитал. Пошел и помылся. Читайте. Почитайте еще немного перед завтраком. Позавтракали. Я читал до полудня. Я пообедал. Что-то захотелось спать. Ну, я читал перед сном. Я прочитал книгу. Заснул. Я проснулся и стал читать. Вот Морти. Видно, что вы его читали. Ну, мы пошли с ним на балкон. Мы стоим и читаем. Ана спускается и спрашивает: «У вас есть что-нибудь почитать?». И она сама такая начитанная, начитанная, а за ухом у нее торчит половина Книги Мормона.

Наши шаманы сражаются с Зиком. Анна оказывает первую помощь, а Тэмми помогает ей. И тут выбегает Трей: «Анна, Анна. -Ясно? Он протягивает ей отрубленную руку Джо и говорит: «Вот, проверьте ее пульс!» Кажется, она умирает!

— Джоко, дай мне топор! — Получи, Ленни. о чем ты говоришь, ты понимаешь?

Джоко: Наступив на весло, он разозлится настолько, что сломает его, но в процессе он получит еще 5 ударов по голове этим веслом. Ленни: Он будет наступать на весло снова и снова, пока оно не сломается. Тамара: может решить, куда идти, только после того, как наступит на все весла. Хору: только это заставит его сделать шаг вперед. Морти: Будет рассказывать всем, как это здорово, и призывать всех делать то же самое. Шарон: Будет развиваться медленно и методично. Я уверен, что если вы сделаете правильный шаг, все получится. Джин: он будет долго сомневаться и, приняв одно правильное решение, наступит на самые большие. Анна: если он заметит, что это было, то вряд ли подумает об этом. Laiserg: обязательно постараюсь взять реванш и приехать снова. Хао: наступив на весла, он поймет, что наступил на них, но это вряд ли что-то значит. Рё: наступает только на те грабли, которые ему нравятся. Сильва: будет винить себя за это до конца жизни. Единственное утешение в том, что благодаря ему кто-то другой не наступил на весло.

Как определить, кто есть кто в Доби: Если Йо плюнет на прохожего, а он: 1. 2. Он начал ругаться — это Трей! 3. Он ударил Йо по лицу — это Ленни! 4. Он начал плеваться в ответ — это Джоко!

Рё пригласил Морти прокатиться с ним по ночному городу. Rio разгоняется с силой, игнорируя светофоры, превышая скорость, обгоняя впереди идущие машины, собирая половину всех полицейских за неудачи. Наконец, оторвавшись от погони, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью: — Ну, Морти, ты рад, что остался жив? Морти задумчиво: — Я рад? Я не рад, я удивлен.

Йо идет по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тогда Ленни со своим ятаганом смерти подходит к нему сзади и наносит удар ножом. Йоша кричит: «Ой-ой! И Ленни сказал ему: — А ты что подумал!

Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит: — Хао, ты сильный маг, у тебя есть дар телепатии, сделай так, чтобы пианино выбросили в окно! Хао сосредоточился, уставившись в окно. Телевизор вылетел в окно. Хао концентрируется еще сильнее, напрягаясь. Холодильник вынимается. Хао задумался, даже покраснел весь. Йео высунулся из окна и крикнул: — Ну, нет у меня пианино, нет.

Трей Йоше: — Ну, Йо, Анна действительно разозлилась, что ты снова пришел вчера утром? — Но не очень. А те два зуба мне все еще приходилось вытаскивать.

Они спорили с Анной и Анной, чьи подчиненные более героичны. Анна видит — Жо проходит мимо и приказывает ему залезть в чан с крепкой кислотой. Йо сказал: & quot;Конечно, любимый!» — Да, герой! — согласился en. Затем Энке приказал Ленни сделать то же самое. — Иди в ад. Ленни ответил ему. — Это настоящий герой!» — воскликнула Анна.

Йо, мягко говоря, пьяный, возвращается из бара к себе домой. В коридоре он долгое время врезался в стену. Морти: — Йоу, что ты там ищешь? — Оставь меня в покое, Морти — Да, скажи мне, что ты там ищешь? Я могу знать. -. Твоя мать, стоило только выйти из дома, дверь уже была огорожена.

Мальчики сидят в кафе и хвастаются друг перед другом. Трей: — Смотрите, у меня новая атака! Рё: — И они купили мне новый мотоцикл! Йо: — И я купил себе новые наушники! Ленни: — и со мной. и со мной. И я собираюсь ударить вас всех по лицу.

Милли: — Шэрон, расскажи мне сказку! — Спи, уже поздно! — Ну, Шэрон, расскажи! — Хорошо. — Только не о Хао, пожалуйста! — Хорошо, о Хао ничего не будет. Я слушаю. Однажды вечером Йо отправился на прогулку. — И там царит хаос? — Нет, там нет чао. Идет он, идет и видит замок, так мрачно стоящий. — И там царит хаос? — Да, нет чао, не перебивай! Он заходит в этот мрачный замок и видит зал огромных размеров. — И там царит хаос? — Леля, как ты мне надоела! Так вот, хао там, хао, стоит дух огня, и он бросает огонь во всех! Теперь довольны?! -А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.

Ленни и Джун идут. За Йо. — Давайте посмотрим в лицо! — А если это мы? — И ради чего?

Йо сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара страшная, душно, печет и даже рыба не ловится… она сидит, двое сидят, а рыба не ловится. Вдруг выскакивает крокодил и так серьезно спрашивает: — Что горячее? «Да», — отвечает Джош. — Задушили? — Да… Крокодил (с надеждой): — Может, ты поел?

Информационная база X-SUDA. Аккуратным почерком Джина написано: «Как ни странно, маленький испуганный ребенок прячется за агрессивным снаружи Ленни. & quot;

Разговор между Рё и Фуду: — Йо-сама сказал! — Йо-сама сказал мне! — Нет, йо-сама — хао-сама!

Дзюн-Ёша: — Отдай Амидамару! Я убью! — Мой. -Я иду!

Маскарад Анны в доме. Трей (в роли ведущего): -На первом месте — маска Sucker; -3-й ряд 8-е место. Йо: — О, так я не играл!

Трей спрашивает Рио: — Тебе так грустно? -Я играю за Йо. -А что с ним случилось!!!-Род деревянный меч.

Анна — Йоша: — Я все знаю: ты мне изменяешь! — Нет, Анна! — Я точно знаю, что ты изменяешь мне с мячом! — Ну, это совершенно неправда, Анна!

Встретимся в мужском туалете с хао и подносом. Вы? -А я — великий шаман Хао Асакура. Повелитель огня. Самый сильный человек на земле. А кто вы? -Да, я. -Да, я. Я хочу в туалет.

Анна отправилась в мир духов по имени Морти и сказала: «Итак, я лечу, а ты смотри внимательно, и если кто-нибудь придет к моему Джошу, смотри на связке ключей, что он там будет делать, а потом скажи мне». Морти согласился, и Анна спокойно ушла. В конце концов Анна вернулась домой. Морти говорит ей: «Я пришел к Йош Тамаре, они заперлись в комнате, и я подсмотрел связку ключей, как ты приказала. Сначала они выпили, помолчали, потом Йо разделся, лег на кровать, а после Тамара начала раздеваться. Но, раздеваясь, она повесила блузку на ручку двери и закрыла связку ключей, чтобы я больше ничего не видел. Анна, хлопнув себя по лбу: «Ну! Снова покончить с неизвестностью!

-Йо-сама, йо-сама, ладно, купи мне лифчик, мне уже семнадцать. — Рио, а может, и нет, а?

Ленни стоит на горе, держа в руках бумеранг. Йоша подходит к нему: — Лёня, что у тебя? — Я не знаю — откуда? — Я не знаю — зачем тебе это нужно, выброси это. — Далее, бросайте сами.

— Анна, ты можешь поплавать для меня? — Нет, Йо, это опасно. «Но Рио плавает!» — Он застрахован!

Маленький Йо тащится в школу. Он опирается на мощный и главный и кричит: — Одиннадцать лет. Зачем?

На уроке ботаники учитель вызвал Морти к доске. «Посмотри на меня, — сказала она Липе, — мне холодно в доме из-за рабочих из котла». «И это все, что ты знаешь о губах? Анна, помоги своей спутнице» — А у нас треснувший потолок и паркетный пол, потому что дом строили рабочие из Линден. -Что, Анна. Йо, Липа — такое дерево. Они поставили его в моем дворе. -Хорошо, йо! -Это быстро высыхает, потому что его посадили рабочие из Липы.

Анна зовет домочадцев: -К., родные, вас ждет чудо! -Что за помои вы приготовили?! -Спускаются вниз и натираются воском.

Каким-то образом в игру вступили шаманы & quot; что? Где? Когда? ". — Итак, вопрос: сколько будет 2х2? Все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал дает понять, что они тоже не знают ответа. «Мы думаем, что пять.»- Вы думаете неправильно. Правильный ответ — 4. Слово берет Морти: — Господин Ведущий, у них не было калькулятора, поэтому они не могли знать точный ответ, а 25% точности для устного счета — это очень хороший результат. Кроме того, ответ экспертов — это целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как 3,14. И поскольку правильный ответ однозначный, а не 2х или 3х числовой. И что самое удивительное, это такое же положительное число, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что эксперты ответили правильно. Ведущий. Я присуждаю балл от экспертов. Следующий раунд!

Морти готовит ужин и срочно понадобились огурцы, он не отвлекаясь от процесса, зовет к себе Йошу: — Йо, принеси, пожалуйста, огурцы! Йо (в банке): — Огурцы — и. Огурцы: — А? Йо: — Огурцы-ики-и. Огурцы: — Ну? Йоша: — Огуре ц-i. Огурцов: — Ну, чо? ЙО: -Агуречечки-и-Гуречечки-и. Огурцов: — Ну, чо, блин. Морти: — Ну, йо, ты убрал огурцы? Огурцы: — Я понял.

Они проходят через пустыню Йо, табла и Ленни-Добивилада в поисках. День идет за днем, два, три. Чуть живой поднимается к дюнам и видит оазис, а в нем — дом. Заходят они в дом, а там деревенский житель. Они говорят ему: — Господин, позволь тебе переночевать и попить воды. Крестьянин почесал репу и ответил: — Я всегда рад видеть добрых людей, только у меня всего две кровати, поэтому кому-то придется провести ночь в хлеву. Джо говорит: — Не вопрос, я пойду в конюшню. Уезжаю. Через пять минут раздается стук в дверь. Открывают, на пороге Йо: — Я не могу там спать, там свинья — грязное животное. Тава говорит: — Тогда я пойду. Уезжаю. Через пять минут раздается еще один стук в дверь. Открывают, на пороге лоток: — Я не могу там спать, там корова — священное животное. Ленни говорит: — Тогда я пойду. Уезжаю. Через пять минут раздается стук в дверь. Они открывают, на пороге стоят свинья и корова.

Рио идет встречать его Трея. -Привет, Рио-трейт-трейвет-рио, ты так грустишь? -T. -БАКА СОД-Р. -У нее была стрижка? -Т-нет зубов.

Придя домой, Джо встречает Анну, одетую в сексуальное нижнее белье. Она протянула две веревки и сказала эротическим голосом: — Свяжи меня и делай все, что хочешь! Йо связал ее и пошел на рыбалку.

В зоопарке: — йо, смотри, какая ужасная обезьяна там сидит! «Молодец Морти, хорошо, что я тебе напомнила». Анна попросила не опаздывать на ужин.

Хао идет по улице, кажется — новый магазин. Давай, думаю, я приду. Клики. Его тут же встречает улыбающийся продавец и говорит: «Здравствуйте, мы очень рады, что вы хотите купить? Хао подумал и сказал: — Ну, перчатки необходимы. — Пожалуйста, обратитесь в этот отдел. HAO обратился: — Привет, мне нужны перчатки. Он ответил: — Какие у тебя перчатки — летние или зимние? Хао: Зимний продавец: Тогда идите в отдел. Хао пошел в соседний отдел: — Здравствуйте, мне нужны перчатки. Продавец: Вы кожаный или нет? Хао: Кожа. Продавец: Тогда этот отдел находится там. Хао не понял, но ладно, он пошел. — Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: У вас есть мех или нет? Хао: Конечно, с естественными. Продавец: Вам нужно в отдел напротив. Хао подходит к нему, но молчит. Новым высоким голосом он говорит: «Мне нужны зимние кожаные перчатки с натуральным волосом». Продавец: А у вас есть без застежки? Хао: С застежкой! Продавец: Протяните руку, разведите пальцы. Хао: Пожалуйста. Продавец: Вам нужно в соседний отдел. Хао сердито: Что это? Ты шутишь! Отдай мне перчатки, и я уйду! Продавец: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите получить максимальное удовольствие от покупки. Вы берете перчатки для этого пальто? Хао в отчаянии: Да! И далее по отделам. Он подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужна подходящая шуба и застежка на эти руки к этому слою перчаток. Продавец: Вам нужна пуговица или молния? Хао (на грани истерики): пуговица. Продавец: Вам нужно обратиться к этому продавцу. В этот момент входные двери распахиваются, они входят в магазин, протягивая руки, унитаз вырван с корнем на концах, где еще остались плитки. Он подходит к стойке и кричит: «Это мой туалет, это плитка, которую я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу».

Есть экзамен. Мальчик Б входит в аудиторию, слегка заикаясь, и обращается к профессору с заикающимся языком: «Вы же не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента? Профессор, подумав некоторое время, хмурится и отвечает: — Ну, хорошо. Пчелиный мальчик поворачивается к двери и кричит страшным голосом: — Ребята! Я согласился! Принесите Рио!

Хао, Йо и Анна летят на самолете. Вдруг самолет начинает падать, а парашют только один. Хао, не задумываясь, берет единственный парашют и собирается прыгать. — Но Хао! В конце концов, среди нас есть женщина», — возмущенно сказал Йео. — Как вы думаете, у нас будет время? — спросил Хао.

Мужчина сидит в баре и пьет пиво. Вдруг врывается какой-то парень и кричит: «Эй, ты сидишь здесь, а четыре парня насилуют твою жену на улице! Мужчина вскакивает, отталкивая всех в сторону, выбегает из ресторана и вылетает, как пуля, прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик. Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает: «Да, нервы ни к черту! А меня зовут что-то вроде Хао, и у меня никогда не было жены.

Джоко бегал за каждой юбкой и все такое, но он был в Шотландии.

Джо приходит домой, на столе лежит записка: «Дорогая, я ходил к другу, на ужин рыба, удочка в прихожей. С любовью, Анна.

Йео и Хао идут по улице. Они видят Трея, сидящего на тротуаре и плачущего. Они подошли и спросили: «Почему ты плачешь, чувак? — Я купался в ванне, и безделушка вылетела у меня из рук и упала в канализацию! Йо спрашивает его: — Эй, а что такое безделушка? А потом Хао: — Эй, что такое ванна?

Ю бежит, видит — яма, а Хао сидит в яме и не может выбраться. Ю с радостью нагадил Хао и убежал, прибежал домой и подумал: — Одно и то же бывает раз в жизни, — не выдержал, снова бросился в яму. Потом он бежит домой и думает: «Всю жизнь буду жалеть, если не посмеюсь над Хао». Он в третий раз добежал до ямы, ударился, ударился и упал там. — Ты не поверишь, брат, я собирался извиниться.

— ‘Йоу, — заметила Анна, — да, твое лицо белее подушки, в кого ты целишься? — Пора наконец-то постирать наволочку!

Трей: — Я в баре. У кого-нибудь есть что надеть? Йо: — Привезите мне оттуда Лену, она мне срочно нужна.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про шаманов))))

Поделиться 2 01-12-2008 19:03:05

Анекдоты про шамана

Анекдоты про Шаман Кинг

Похожие статьи