Шел по лесу лось-большие яйца и зацепился за куст, а на встречу заяц: Привет, лось-большие яйца Теперь лось, просто лось

Шел по лесу лось-большие яйца и зацепился за куст, а на встречу заяц:
— Привет, лось-большие яйца.
— Теперь лось, просто лось.

Интересные фото

Лось с бодуна пьёт воду из ручья,охотник стреляет в него раз другой.
Лось продолжает пить и думает- Что за херня? Пью,пью,а мне всё хуже.

Kitty: А я придумала, как мне подарок выпросить))
Лось: И как?)) И у кого? Не у меня, надеюсь?
Kitty: Нет! Я папе послала ссылку с левого ящика "Китаец обменял почку на iPad" вчера. Сегодня — "Женщина покончила с собой из-за iPad", ну, из-за того, что ей не купили.
Лось: И?))
Kitty: И так ещё пару дней!
Kitty: А потом скажу: "Папа, я хочу iPad"
Лось: Умно, умно))

— Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.

Я просто выгляжу как лось,а внутри я бабочка..
Cмешарики.

лось: здорова суки мля.
В Москве сейчас 11:09:54 и дао предупреждает лось на 1 минуту. Причина: плохое поведение
.
11:12:46 к нам приходит воспитанный_лось
воспитанный_лось: извините товарищь модератор
дао. мды, пукнул в троллейбусе, а извинился перед милиционером на улице..

— Прикинь, ехал вчера по трассе, а мне дорогу лось перешёл.
— Лось фигня, мне вчера дорогу лосось перешёл

xxx:Мой любимый тариф — лось

xxx:Тариф лось — позвони и сбрось)

Лось с креплением: Я вообще не понимаю, почему большинство людей называет романтическим ужин при свечах с вином и креветками.
Лось с креплением: По-моему, романтический ужин — это когда ты после яростной битвы жаришь на костре лошадь убитого врага и пьешь пиво из его черепа.

Электрички ярославского направления проезжают станцию Лось. Некоторые не останавливаются. Бабка в вагоне: -Сынок! У лося стоит?

xxx:у меня у клиента одного ник «Затаившийся лось», сижу вникаю в инфу квипа, а мне «Затаившийся лось — печатает»

Обезумевший лось сбил вертолет

Разозлённый лось напал на зависший рядом с ним вертолет на юго-востоке Аляски. Животное повредило хвостовой винт машины и вынудило его совершить вынужденную посадку.

Ни пилот, ни находящийся на борту биолог при нападении не пострадали. Но винт вертолета искалечил зверя, и его пришлось убить.

коммент: Не иначе как лось вдохновился идеями сами знаете какого фильма

— как спа лось?
— спа просто офигетельный, бабер!

Лось слоняется по лесу,
В небе реют ласточки.
Говорят, что стюардессы
Лучше, чем гимнасточки.

фамилии, однако.
Учился я в 90-е в КПИ (PK-94 — привет!). Со мной на потоке учился парень
по фамилии Лось. Нормальная фамилия, как по мне. Курсе на втором один из
преподов решил ввести новаторство — отмечать, кто из студиодусов ходит
на его лекции (у нас со второго курса было свободное посещение лекций).
Для этого он в начале лекции пускал по аудитории листик с номерами
групп, и все присудствующие вписывали свои фамилии. В конце лекции
список проверялся. Студенты народ веселый, и спис
ок группы, в которой числился Лось, выглядел приблизительно так:
Иванов И. И. (реальный чел)
Петров П. П. (реальный чел)
.
Лось А. А. (реальный чел)
Медведь П. П. (прикол)
Заяц О. О. (прикол)
Рысь Л. Л. (прикол)
.
Степанов И. Т. (реальный чел)

Препод тему просек, и весь «зверинец» не оглашался. Когда со списком
было покончено, встает Андрюша Лось и грит:
— А меня че не назвали?
— А Вы кто?
— Я — Лось.
Аудитория приходила в себя минут 10, не меньше.

ДЕТСКИЕ СТИХРТВОРНЫЕ СКОРОГОВОРКИ

Через сумрак столб белеет,
В полночь лось остолбенеет,
В чаще чаще слышно вздохи,
У лося рога, как сохи,
Лось бездомный, лось сохатый!
В чаще лишь бобриха с хатой.

Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main

http://newsru.com/russia/25may2005/elk.html
++++++++++
В Орле лось покончил с собой, сбросившись с крыши

В центре Орла спрыгнул с крыши и разбился насмерть лось. Происшествие
произошло накануне утром.

Около 10 часов молодой лось сбросился с крыши гаража здания редакции
«Орловская правда». До этого животное видели бегущим по центру города,
он целеустремленно двигался по оживленным улицам, затем пересек
автодорогу и побежал к зданию редакции.

Как сообщает ИА Regnum. Во время прыжка животного с крыши гаража едва не
пострадал водитель газеты Леонид Смурыгин. «Я только вылез из кабины
машины и направился в гаражный бокс, — рассказал он. — Вдруг на крыше
гаража раздался топот, и тут же передо мной свалился лось».
+++++++++++++

Такие вот хреновые новости.

А вот про охотников. Дядя рассказал за рюмкой … чая. Значит решили
приколоться над знакомым и когда готовили патроны в один вместо дроби
положили… гайку. Пошли на лося. Наконец набрели на зверя. Теперь
представьте ситуацию: знакомый стоит к лосю ближе всех, в ружье
подарочный патрон, о котором он не знает (ни лось, ни знакомый). Мужики
кричат, мол, стреляй. Выстрел-знакомый с ружьем отлетает на метра два
и падают вместе с ружьем, видать крепко держал. Мужики, мягко говоря, в
ступоре, так как лось тоже падает на землю. Итог очень неожидан: лось
убит прямым попаданием гайки в лоб животному, у ружья новая шестигранная
нарезка ствола.

Опять занятье началось
И препод скачет наш как лось
Как много слов с концовкой «лось»
Жилось, сдалось, пилось, спалось

Мы очень часто пьем за « лось»
Вопрос типичный: как спалось?
И всем нам, в общем-то, сдалось
Насколько важен в жизни лось!

«Ну, дела,- подумал лось.
Не хотелось, а пришлось. «

Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное.
Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе,
впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая. Ну и так как дорога
между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел
лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время
перешел на нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный.
Водитель запорожца начал сигналить, в надежде, наивный!, что лось
уйдет. Тот и не шелохнулся. Водитель открывает окно и кричит:
«Лось, отойди, врежусь, тебе же хуже будет!» Ну тут лось сделал
движение, похожее на его намерение уйти, а водитель запорожца
максимально прибавил скорость. Впрочем, оказалось, что лось просто
продвинулся вперед по дороге, а бедный запорожец врезался в него.
Скорость-то была небольшая, но лось от неожиданности присел. на
багажник запорожца, в котором была краска ядовито-желтого цвета!
Ну и, так как вес у лося был не хилый, то из-под багажника хлынули
вверх струи краски, переднее стекло автомобиля просто отвалилось и
краска окатила водителя. То, что было потом, заставило всех проезжающих
водителей бегом броситься в тот самый лес! Лось с ярко желтым задом
встает и поворачивается назад, а водитель, с таким же лицом и хныкающим
голосом, подходит и говорит: «Я ж тебе сигналил. Я ж тебя просил,
уйди. Я ж тебя предупреждал. » Потом машет рукой, подходит к своему
автомобилю, и пытается открыть помятый багажник.
А в это время лось, который по всем законам должен был бежать оттуда,
подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза и тоскливо начинает
мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя. Интересно, это
было сочувствие? 🙂

Шел по лесу пьяный лось!
Зацепился он за гвоздь,
И теперь нема лося.
Ух ты, день неудалсЯ.

BettyRides (19:21:33 12/07/2008)
нет..просто я паралельно контакт листаю

domob (19:21:50 12/07/2008)
А чего там листать, ничего не меняется..

BettyRides (19:22:03 12/07/2008)
ну а хочется чтоб меня лось)

domob (19:22:29 12/07/2008)
Тебя лось.

BettyRides (19:22:53 12/07/2008)
нет если соеденить слова то получится то что я имела ввиду)

BettyRides (19:23:06 12/07/2008)
харэ уже хохотать

Шок и грязный салон.
Таковы последствия ДТП, произошедшего 18 июля на 10-м километре трассы Архангельск — Северодвинск, где «Волгой» был сбит… лось.
Как водитель не заметил столь большое животное – неизвестно. Сразу после удара лось упал на капот машины, выбил задними копытами лобовое стекло и испражнился в салон машины.
После того как машина остановилась, лось встал и пошел в сторону леса. Однако не прошел и 20 метров, как у него подкосились ноги, после чего он упал замертво. Водитель же машины испытал сильнейший шок, из которого его смогли вывести только врачи.

mr.z0mg: ААААА! Знаешь как нового нач. отдела кадров зовут? Генадий Генадьевич Лось 🙂
Я когда увидел на обьяснительной подпись и инициалы «Лось ГГ», подумал, что с меня ржут .

Чебурашка: сижу я значицца сегодня на паре, на доску смотрю.
Чебурашка: и написан на доске список литературы..
Чебурашка: написано на последней строчке следующее
Чебурашка: «Основы информационной безопасности. автор: Белов Е.Б., Лось В.П «
Чебурашка: только инициалы Белова на следующей строчке
Чебурашка: Е.Б. Лось
Чебурашка: и всю пару на меня с доски смотрел этот самый Е.Б. Лось и не давал сцуко сосредоточиться

АНЕКДОТ Я ЛОСЬ Я ПРОСТО ЛОСЬ

У старого раввина спросили:
— Ребе, как евреи должны относиться к украинским и прибалтийским рассказам о советском режиме и оккупации?
— Только отрицательно!
— Почему?
— Из-за них люди начинают сомневаться, что нам плохо жилось в египетском рабстве!

Сотни израильтян увидели НЛО, теперь они знают чем заниматься следующие 40 лет.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну с девками и не парьтесь.

Лет так через 50 в Киеве будут ставить памятники "Тарифомору 2016 года".

Путин сообщил, что регулировать экономику будет в ручном режиме. Есть один вопрос: как часто он будет менять руку?

Почему дамы бальзаковского возраста периодически ложатся спать на полу вместо того, чтобы спать в постели со своим мужем? Им иногда хочется почувствовать хоть что-то твердое.

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

Супер-скороговорка
Карл Клару склонял к оралу.

Каждый год, в начале весны, профессор Макгонагалл брала коротенький отпуск, и потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Как стало известно, т.н. «мирный план хуйла» — это перевод «Мирного плана Чингисхана», который Хуйлу подарили в Моноголии.

Диалог в интернете.
ххх: Чёрт! Я понял, что значит хз!
ууу: Охренеть. А раньше не знал?
ххх: Я думал, это смайлик такой.

Аденома или идеома? Булемия или анемия? я рифмую и ожидую, семь хуев или два хуя?

Раскраска российского футбольного болельщика: нижняя губа красная, верхняя губа белая, язык синий! Покажи язык и победи!

США "Президент и Сенат" в августе 2011 года утвердило закон по которому
Россия опять враг № 1. Ну, победят. А кто будет работать на атомных
электростанциях России. Они подумали?

Кролики думали, что они любят друг друга, а на самом деле их элементарно разводили.

"Арбалеты слабоваты будут" — подумал Квачков и отправился инвентаризовать игрушки внуков в надежде сформировать танковую колонну.

Пенсионер заходит в новый продовольственный магазин. Видит вывеску «Калбасы». Подходит к продавщице и говорит:
— Девушка, у вас в вывеске ошибка, правильно писать «Колбасы».
— Дедушка, написано всё правильно. Мы не хотим обманывать покупателей. «Колбасы» находятся в другом конце магазина, но Вы с Вашей пенсией сможете купить грамма два, не больше.

Пока Ирина искала в своей сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел
раздеться и даже аккуратно сложить свою одежду

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

В ходе ночной операции на железнодорожном мосту СВР полностью разоблачила агента ЦРУ. И прямо так, с голой жопой, но в парике, направила его по шпалам в сторону Лэнгли, через Сибирь.

Онищенко есть арбузы запретил.. Сто доллларов дал- разрешил!!

Объявление.
Меняю 3-комнатную квартиру в центре на любую квартиру или комнату. Очень переезжать люблю.

— Фима! Ты прекрасно знаешь, шо таки не в моих правилах рыться в чужих вещах. Я чисто случайно наткнулась на твою заначку, на антресолях в коробке из-под телевизора, в старом рыбацком дедушкином сапоге под стелькой!

Никогда, поверьте никогда не готовьте новый
торт, особенно когда приходят гости, по
видеоролику из YouTube.

Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

— Девушка! Я в жопу пьян, но вы — всё равно крокодил. Задумайтесь об этом!

Это не Кличко стукнулся об икону, это Божья матерь ему щелбан дала, предупреждающий.

Сильным женщинам больно отказывать.

Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.

Жили муж с женой. Жил еще с ними кот. Короче достал их этот кот, муж его на километр от дома отнес. Приходит — кот сидит, ждет. Отнес на два, приходит — кот сидит, ждет. Отнес на три — кот снова вернулся. Тогда не выдержал мужик, сел в машину, отъехал в лес на 5 км, поворачивает налево, налево, прямо, прямо, направо, прямо, налево. Высаживает кота, а сам уезжает. Через два часа звонит жене: — Дорогая, а кот дома? -Уже час как вернулся. -Дай мне эту сволочь! Я заблудился. )

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать её повторно.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

США приняли решение разместить элементы ПРО на Луне и в Бразилии. РФ
требует немедленно предоставить ей нотариально заверенные гарантии того,
что эти элементы ПРО не направлены против России.

Анекдоты из России, мемы и истории