Шел по лесу лось-большие яйца и зацепился за куст, а на встречу заяц: Привет, лось-большие яйца Теперь лось, просто лось

Шел по лесу лось-большие яйца и зацепился за куст, а на встречу заяц:
— Привет, лось-большие яйца.
— Теперь лось, просто лось.

Похожие анекдоты

Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:— Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять?Заяц:— Бутылку, бутылку!Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:— Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!

Заяц женился на Жирафихе. Прошёл месяц. встречают его кенты:— Ты что Заяц худой, измученный?— Да что, пока тут по#бу, пока туда залезу поцелую. Столько сил теряю. Прошло еще два месяца. Встречают его кенты. Заяц поправился, обрел здоровый вид.— Что случилось, ты так хорошо выглядишь?— Да плюнул на все. Теперь куда #бу, туда и целую.

Прихожу как-то домой после корпоратива. Ну, тут начинается: что так поздно, да почему выпил, да с кем, да по какому поводу. В общем, знакомая картина, не правда ли?А в это время в комнату вваливается наш кот (жена все диалоги проводит на диване), подошёл к ней, внимательно посмотрел ей в глаза и вдруг ка-ак врежет ей по моське лапой.У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот — к дверям и дёру.Вот она — мужская солидарность.

Заяц входит в купе:— Кто хочет в морду?Лев говорит:— Ну, я. — Иди в тамбур — мне только что дали.

Заходит мужчина в зоомагазин.— Дайте попугая!— Нету, закончились!— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:— Спасибо, ребята!— Неужели говорит?— Нет, зато как слушает.

Интересные фото

Лось с бодуна пьёт воду из ручья,охотник стреляет в него раз другой.
Лось продолжает пить и думает- Что за херня? Пью,пью,а мне всё хуже.

Kitty: А я придумала, как мне подарок выпросить))
Лось: И как?)) И у кого? Не у меня, надеюсь?
Kitty: Нет! Я папе послала ссылку с левого ящика "Китаец обменял почку на iPad" вчера. Сегодня — "Женщина покончила с собой из-за iPad", ну, из-за того, что ей не купили.
Лось: И?))
Kitty: И так ещё пару дней!
Kitty: А потом скажу: "Папа, я хочу iPad"
Лось: Умно, умно))

— Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.

Я просто выгляжу как лось,а внутри я бабочка..
Cмешарики.

лось: здорова суки мля.
В Москве сейчас 11:09:54 и дао предупреждает лось на 1 минуту. Причина: плохое поведение
.
11:12:46 к нам приходит воспитанный_лось
воспитанный_лось: извините товарищь модератор
дао. мды, пукнул в троллейбусе, а извинился перед милиционером на улице..

— Прикинь, ехал вчера по трассе, а мне дорогу лось перешёл.
— Лось фигня, мне вчера дорогу лосось перешёл

xxx:Мой любимый тариф — лось

xxx:Тариф лось — позвони и сбрось)

Лось с креплением: Я вообще не понимаю, почему большинство людей называет романтическим ужин при свечах с вином и креветками.
Лось с креплением: По-моему, романтический ужин — это когда ты после яростной битвы жаришь на костре лошадь убитого врага и пьешь пиво из его черепа.

Электрички ярославского направления проезжают станцию Лось. Некоторые не останавливаются. Бабка в вагоне: -Сынок! У лося стоит?

xxx:у меня у клиента одного ник «Затаившийся лось», сижу вникаю в инфу квипа, а мне «Затаившийся лось — печатает»

Обезумевший лось сбил вертолет

Разозлённый лось напал на зависший рядом с ним вертолет на юго-востоке Аляски. Животное повредило хвостовой винт машины и вынудило его совершить вынужденную посадку.

Ни пилот, ни находящийся на борту биолог при нападении не пострадали. Но винт вертолета искалечил зверя, и его пришлось убить.

коммент: Не иначе как лось вдохновился идеями сами знаете какого фильма

— как спа лось?
— спа просто офигетельный, бабер!

Лось слоняется по лесу,
В небе реют ласточки.
Говорят, что стюардессы
Лучше, чем гимнасточки.

фамилии, однако.
Учился я в 90-е в КПИ (PK-94 — привет!). Со мной на потоке учился парень
по фамилии Лось. Нормальная фамилия, как по мне. Курсе на втором один из
преподов решил ввести новаторство — отмечать, кто из студиодусов ходит
на его лекции (у нас со второго курса было свободное посещение лекций).
Для этого он в начале лекции пускал по аудитории листик с номерами
групп, и все присудствующие вписывали свои фамилии. В конце лекции
список проверялся. Студенты народ веселый, и спис
ок группы, в которой числился Лось, выглядел приблизительно так:
Иванов И. И. (реальный чел)
Петров П. П. (реальный чел)
.
Лось А. А. (реальный чел)
Медведь П. П. (прикол)
Заяц О. О. (прикол)
Рысь Л. Л. (прикол)
.
Степанов И. Т. (реальный чел)

Препод тему просек, и весь «зверинец» не оглашался. Когда со списком
было покончено, встает Андрюша Лось и грит:
— А меня че не назвали?
— А Вы кто?
— Я — Лось.
Аудитория приходила в себя минут 10, не меньше.

ДЕТСКИЕ СТИХРТВОРНЫЕ СКОРОГОВОРКИ

Через сумрак столб белеет,
В полночь лось остолбенеет,
В чаще чаще слышно вздохи,
У лося рога, как сохи,
Лось бездомный, лось сохатый!
В чаще лишь бобриха с хатой.

Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main

http://newsru.com/russia/25may2005/elk.html
++++++++++
В Орле лось покончил с собой, сбросившись с крыши

В центре Орла спрыгнул с крыши и разбился насмерть лось. Происшествие
произошло накануне утром.

Около 10 часов молодой лось сбросился с крыши гаража здания редакции
«Орловская правда». До этого животное видели бегущим по центру города,
он целеустремленно двигался по оживленным улицам, затем пересек
автодорогу и побежал к зданию редакции.

Как сообщает ИА Regnum. Во время прыжка животного с крыши гаража едва не
пострадал водитель газеты Леонид Смурыгин. «Я только вылез из кабины
машины и направился в гаражный бокс, — рассказал он. — Вдруг на крыше
гаража раздался топот, и тут же передо мной свалился лось».
+++++++++++++

Такие вот хреновые новости.

А вот про охотников. Дядя рассказал за рюмкой … чая. Значит решили
приколоться над знакомым и когда готовили патроны в один вместо дроби
положили… гайку. Пошли на лося. Наконец набрели на зверя. Теперь
представьте ситуацию: знакомый стоит к лосю ближе всех, в ружье
подарочный патрон, о котором он не знает (ни лось, ни знакомый). Мужики
кричат, мол, стреляй. Выстрел-знакомый с ружьем отлетает на метра два
и падают вместе с ружьем, видать крепко держал. Мужики, мягко говоря, в
ступоре, так как лось тоже падает на землю. Итог очень неожидан: лось
убит прямым попаданием гайки в лоб животному, у ружья новая шестигранная
нарезка ствола.

Опять занятье началось
И препод скачет наш как лось
Как много слов с концовкой «лось»
Жилось, сдалось, пилось, спалось

Мы очень часто пьем за « лось»
Вопрос типичный: как спалось?
И всем нам, в общем-то, сдалось
Насколько важен в жизни лось!

«Ну, дела,- подумал лось.
Не хотелось, а пришлось. «

Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное.
Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе,
впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая. Ну и так как дорога
между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел
лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время
перешел на нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный.
Водитель запорожца начал сигналить, в надежде, наивный!, что лось
уйдет. Тот и не шелохнулся. Водитель открывает окно и кричит:
«Лось, отойди, врежусь, тебе же хуже будет!» Ну тут лось сделал
движение, похожее на его намерение уйти, а водитель запорожца
максимально прибавил скорость. Впрочем, оказалось, что лось просто
продвинулся вперед по дороге, а бедный запорожец врезался в него.
Скорость-то была небольшая, но лось от неожиданности присел. на
багажник запорожца, в котором была краска ядовито-желтого цвета!
Ну и, так как вес у лося был не хилый, то из-под багажника хлынули
вверх струи краски, переднее стекло автомобиля просто отвалилось и
краска окатила водителя. То, что было потом, заставило всех проезжающих
водителей бегом броситься в тот самый лес! Лось с ярко желтым задом
встает и поворачивается назад, а водитель, с таким же лицом и хныкающим
голосом, подходит и говорит: «Я ж тебе сигналил. Я ж тебя просил,
уйди. Я ж тебя предупреждал. » Потом машет рукой, подходит к своему
автомобилю, и пытается открыть помятый багажник.
А в это время лось, который по всем законам должен был бежать оттуда,
подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза и тоскливо начинает
мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя. Интересно, это
было сочувствие? 🙂

Шел по лесу пьяный лось!
Зацепился он за гвоздь,
И теперь нема лося.
Ух ты, день неудалсЯ.

BettyRides (19:21:33 12/07/2008)
нет..просто я паралельно контакт листаю

domob (19:21:50 12/07/2008)
А чего там листать, ничего не меняется..

BettyRides (19:22:03 12/07/2008)
ну а хочется чтоб меня лось)

domob (19:22:29 12/07/2008)
Тебя лось.

BettyRides (19:22:53 12/07/2008)
нет если соеденить слова то получится то что я имела ввиду)

BettyRides (19:23:06 12/07/2008)
харэ уже хохотать

Шок и грязный салон.
Таковы последствия ДТП, произошедшего 18 июля на 10-м километре трассы Архангельск — Северодвинск, где «Волгой» был сбит… лось.
Как водитель не заметил столь большое животное – неизвестно. Сразу после удара лось упал на капот машины, выбил задними копытами лобовое стекло и испражнился в салон машины.
После того как машина остановилась, лось встал и пошел в сторону леса. Однако не прошел и 20 метров, как у него подкосились ноги, после чего он упал замертво. Водитель же машины испытал сильнейший шок, из которого его смогли вывести только врачи.

mr.z0mg: ААААА! Знаешь как нового нач. отдела кадров зовут? Генадий Генадьевич Лось 🙂
Я когда увидел на обьяснительной подпись и инициалы «Лось ГГ», подумал, что с меня ржут .

Чебурашка: сижу я значицца сегодня на паре, на доску смотрю.
Чебурашка: и написан на доске список литературы..
Чебурашка: написано на последней строчке следующее
Чебурашка: «Основы информационной безопасности. автор: Белов Е.Б., Лось В.П «
Чебурашка: только инициалы Белова на следующей строчке
Чебурашка: Е.Б. Лось
Чебурашка: и всю пару на меня с доски смотрел этот самый Е.Б. Лось и не давал сцуко сосредоточиться

АНЕКДОТ Я ЛОСЬ Я ПРОСТО ЛОСЬ

У старого раввина спросили:
— Ребе, как евреи должны относиться к украинским и прибалтийским рассказам о советском режиме и оккупации?
— Только отрицательно!
— Почему?
— Из-за них люди начинают сомневаться, что нам плохо жилось в египетском рабстве!

Сотни израильтян увидели НЛО, теперь они знают чем заниматься следующие 40 лет.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну с девками и не парьтесь.

Лет так через 50 в Киеве будут ставить памятники "Тарифомору 2016 года".

Путин сообщил, что регулировать экономику будет в ручном режиме. Есть один вопрос: как часто он будет менять руку?

Почему дамы бальзаковского возраста периодически ложатся спать на полу вместо того, чтобы спать в постели со своим мужем? Им иногда хочется почувствовать хоть что-то твердое.

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

Супер-скороговорка
Карл Клару склонял к оралу.

Каждый год, в начале весны, профессор Макгонагалл брала коротенький отпуск, и потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Как стало известно, т.н. «мирный план хуйла» — это перевод «Мирного плана Чингисхана», который Хуйлу подарили в Моноголии.

Диалог в интернете.
ххх: Чёрт! Я понял, что значит хз!
ууу: Охренеть. А раньше не знал?
ххх: Я думал, это смайлик такой.

Аденома или идеома? Булемия или анемия? я рифмую и ожидую, семь хуев или два хуя?

Раскраска российского футбольного болельщика: нижняя губа красная, верхняя губа белая, язык синий! Покажи язык и победи!

США "Президент и Сенат" в августе 2011 года утвердило закон по которому
Россия опять враг № 1. Ну, победят. А кто будет работать на атомных
электростанциях России. Они подумали?

Кролики думали, что они любят друг друга, а на самом деле их элементарно разводили.

"Арбалеты слабоваты будут" — подумал Квачков и отправился инвентаризовать игрушки внуков в надежде сформировать танковую колонну.

Пенсионер заходит в новый продовольственный магазин. Видит вывеску «Калбасы». Подходит к продавщице и говорит:
— Девушка, у вас в вывеске ошибка, правильно писать «Колбасы».
— Дедушка, написано всё правильно. Мы не хотим обманывать покупателей. «Колбасы» находятся в другом конце магазина, но Вы с Вашей пенсией сможете купить грамма два, не больше.

Пока Ирина искала в своей сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел
раздеться и даже аккуратно сложить свою одежду

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

В ходе ночной операции на железнодорожном мосту СВР полностью разоблачила агента ЦРУ. И прямо так, с голой жопой, но в парике, направила его по шпалам в сторону Лэнгли, через Сибирь.

Онищенко есть арбузы запретил.. Сто доллларов дал- разрешил!!

Объявление.
Меняю 3-комнатную квартиру в центре на любую квартиру или комнату. Очень переезжать люблю.

— Фима! Ты прекрасно знаешь, шо таки не в моих правилах рыться в чужих вещах. Я чисто случайно наткнулась на твою заначку, на антресолях в коробке из-под телевизора, в старом рыбацком дедушкином сапоге под стелькой!

Хорошие писатели — пьющие писатели, а пьющие писатели — хорошие писатели.
© Эрнест Хэмингуэй

Никогда, поверьте никогда не готовьте новый
торт, особенно когда приходят гости, по
видеоролику из YouTube.

Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

— Девушка! Я в жопу пьян, но вы — всё равно крокодил. Задумайтесь об этом!

Это не Кличко стукнулся об икону, это Божья матерь ему щелбан дала, предупреждающий.

Сильным женщинам больно отказывать.

Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.

Жили муж с женой. Жил еще с ними кот. Короче достал их этот кот, муж его на километр от дома отнес. Приходит — кот сидит, ждет. Отнес на два, приходит — кот сидит, ждет. Отнес на три — кот снова вернулся. Тогда не выдержал мужик, сел в машину, отъехал в лес на 5 км, поворачивает налево, налево, прямо, прямо, направо, прямо, налево. Высаживает кота, а сам уезжает. Через два часа звонит жене: — Дорогая, а кот дома? -Уже час как вернулся. -Дай мне эту сволочь! Я заблудился. )

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать её повторно.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

США приняли решение разместить элементы ПРО на Луне и в Бразилии. РФ
требует немедленно предоставить ей нотариально заверенные гарантии того,
что эти элементы ПРО не направлены против России.