Шёл еврей по улице, нашёл кошелёк с деньгами, пересчитал… не хватает! Анекдоты про евреев
Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.
Встречаются два еврея.
— Ты слышал, Сара умерла от рака.
Это ведь была ее любимая поза!
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
Читайте свежие анекдоты про евреев. Лучшие еврейские шутки самые смешные на сегодня.
Смешные одесские анекдоты
Два еврея гуляют.
Начинается дождь.
— Открой свой зонтик! — говорит один.
Это ничего не даст, в нем одни дыры.
— Так зачем ты его взял?
Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
Привет! Жена родила?
— Родила.
Кого?
— Близнецов.
Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
«Лучше поздно, чем никогда!» — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что в две стороны еду?
Маш, перед раком у нас что?
— 69.
Я про гороскоп спрашивал.
Объявление в одесском трамвае:
— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
Пpостите, а вы стояли или сидели?
Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!
Бедных евреев не бывает.
— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Изя, я слышал, твоя тёща умерла,
А что у неё было?
— Да так, ерунда — старый сервант и холодильник.
Бабушке Риве очень понравился Скайп.
— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!
Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.
— Да больна.
Но здоровая она — гораздо опаснее.
Сегодня на станции метро Белорусская.
— Состоялась встреча выпускников,
Купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Вот скажи.
Если муж чистит ногти отверткой,
— Можно назвать его дебилом?
Ну если только отвертка крестовая!
Алло Машка, а ты где хочешь побывать.
На море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Вова!
А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха.
Каждую ночь снится эта таблица,
Кричал Менделеев,
— Надо что-то делать!
И сделал водку.
Разговор двух подруг.
— Мой муж недавно сел за рояль.
И что он сыграл на нём?
— Ничего,
Он его украл.
Девушка, вы выходите?
— Нет.
Зря!
Это очень приличная остановка!
Ну что ж, могу вас поздравить!
В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор — но я же мужчина!
Да?
Ну собственно глистам на это как-то пофиг.
Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Васей?
Спрашивает один.
Нет. А что?
Интересуется другой.
— Он устроился на работу.
Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
На рынке бабка продает травы.
— Кроличья травка! Кроличья травка!
Подходит тетка:
— Что за травка?
Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать шариками.
Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут весёлого?
Меня уволили а остальных посадили.
Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
Пришел мужик в аптеку,
Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
Есть!
— А черная икра есть?
Есть!
— И семга есть?
Есть!
— И что, я все это могу купить.
Конечно! Давайте рецепт!
В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите, пожалуйста, у красной машины!
Водитель:
— Красная машина уезжает, догонять?
Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.
Дураков на свете мало
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.
Самые смешные одесские анекдоты — про евреев и не только
Невероятно смешные анекдоты и шутки, стоящие Вашего внимания! Наслаждайтесь!
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! »
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы – таки они, как цыгане стали…Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо… Очнулся уже без трусов!
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Нет, как тревога!
— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
Ночью, оканчивая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощается и говорит:
– Сара, целую, спи с богом!
– Иди спи с богом!
– С кем, с кем, спи? Не слышу!
– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал: «Занимался бы сеkсом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли что…», а в слух сказал:
— Фирочка, наверное, умер бы от тоски!….
— Циля, а почему ты никогда не варишь борщ?
— Потому-что, Яша, туда слишком много всего надо класть.
При входе в храм депутат пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.
— Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
— Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия — депутат любого уровня.
— Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.
Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет…
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе.
— Немножко надоела… А так — ничего!
Настоящий еврей должен… нет, нет, нет. Hастоящему еврею должны!
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
— Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Этикет — то когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
— Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
— Денег не было, нет, и похоже не будет.
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст…
Одесские анекдоты
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке, и дает ей напутствие в дорогу:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу будет тебе плакаться, что ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще, шо ты внучка знаешь за эту жизнь! Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом – по 8.
Тётя Сара внимательно посмотрела на майку. Там написано LONDON. Посмотрела на рожу в неё одетого и со вздохом сказала:
— Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!
Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.
— Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
— Да, аборт делать уже поздно!
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц.
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки.
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
Седина — признак старости, а не мудрости.
— Ваша дочь согласна стать моей женой!
— Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
Рабинович идет по городу, вдруг видит – авария: люди лежат в крови, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из пострадавших и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
— Ну, тогда я с вами прилягу.
— Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
— А ты что, был на его концерте?
— Да, нет, мне вчера Моня напел.
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
— Моня, а вы кому-нибудь уже читали свои стихи?
— К сожалению, нет…
— А что же тогда у вас глаз подбит?
— Софья Львовна, а шо ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, я вас умоляю, где вы видели шобы на гадюках сало росло?
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Бабушке Саре очень понравился Скайп:
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона:
— Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!
— Но ей же нравится!
— А мне не нравится!
— Таки я на ваш и не кладу…
Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?
Идут евреи по пустыне за Моисеем. Жара ужасная. Моисей посмотрел на них, и спрашивает:
— Ну что, тяжело идти?
— А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты!
— Зря ты, Абрамчик, отказываешься, пельмени-то вкусные.
— Циля! Нормальные люди в кино берут с собой попкорн!
— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, Додик, мы хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
— Софочка, Вы вчера так праздновали, так веселились! Шо у Вас таки было?!
— Деньги…
— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.
— Слушай, Яша, одолжи денег.
— Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай!
— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам Москвич».
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— В нашем доме немцы есть?
— А кому мстит этот мальчик?
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да, жизнь не справедлива… Одним – не одного мужа, а другие – ими печку топят.
— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
— Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой…
— Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
— День железнодорожника! Вот я и праздную!
— Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум.
— Роза, Вы меня любите?
— Это, как «да», только наоборот.
Звонок в одесское риэлтерское агентство:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Только уточните, порядочная девушка таки ваша или наша?
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане …
— А шо, доллары менять?!
— Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить: скока там стоит снять квартиру?
— Яша, я вас умоляю, снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
— Моня, зачем ты взял зонтик, солнцезащитные очки и надел зимнюю шапку?
— Боря, будто у тебя никогда не было мамы!
— Роза. Шо у тебя все котлеты разного размера?
— Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?
— Рабинович одолжите денег.
— Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
— Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
— Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так таки не надо там даже путаться!
— Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
— Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
— Фима, как у тебя с Симочкой?
— Я думал, любимая, а посчитал — дорогая!
— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали.
— Так ведь не наотрез.
— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы ,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка редкостная!