Шёл еврей по улице, нашёл кошелёк с деньгами, пересчитал… не хватает! Анекдоты про евреев

Изя, откуда взялся Фингал? — И они хотели дать мне пинка под зад, но я все же ловко вырвался.

Нашли двух евреев. «Ты слышал, как Сара умерла от рака». Это была ее любимая поза!

Еврей с большим мешком за плечами пересекает границу. — Что у вас в сумке? — спрашивает таможенник. — Канареечный корм. Таможенник открывает сумку. — Но это же кофе! Едят ли канарейки кофе? Какое мне дело? Он не хочет есть, нет!

Прячьте свежие анекдоты для евреев. Лучшие еврейские анекдоты — самые смешные на сегодня.

Смешные одесские анекдоты

Идут два еврея. Начинается дождь. — Откройте зонтик!» — говорит один. Это ничего не даст, есть только отверстия. «Так зачем ты его взял?» Откуда я знаю, что будет дождь?

Здравствуйте! Жена родила? — Родился. Кому? — Зодиак Близнецы. Круто! Поздравляю! Кто они? — Взаимный.

«Лучше поздно, чем никогда!» — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и наблюдая за уходящим поездом.

Остановка автомобиля в пробке. Вождение блондинки. — Девушка, разве вы не видите знаки! Здесь можно идти только в одну сторону! Блондинка, удивленно: — Так что же, мне идти в две стороны?

Маш, а что у нас есть до рака? — 69. Я спросил о гороскопе.

Сообщение в одесском трамвае: — Вот вы приехали, значит, взяли билет.

Тузесман выходит из Тплебиса. Посыпает на ручку: — А где же ваша знаменитая Депибасовская? Так что пришлось повторить четыре остановки! — А в Тполлибсе мне сказали, что надо срочно выходить! Reveal, вы стояли или сидели?

Сообщение в кондитерской Одессы. — Срочно принять продавца — Диабетики!

Никаких бедных евреев. — Есть бедные люди, которые считают себя евреями.

Изя, я слышал, что твоя мать — в списке на смерть, но что там было? — Да, дерьмо — Старые серванты и холодильник.

Бабушке Риве очень нравился Skype. — Похоже, у вас гости, но вам не обязательно есть!

Абрам говорит, что ваш муж опасно болен. — Да, больной. Но она здорова — гораздо более опасна.

Сегодня на станции метро «Белорусская». — Была встреча выпускников, которые покупали здесь дипломы 5 лет назад.

Скажи мне. Если муж заколачивает ногти отверткой, — можно ли назвать его болваном? Ну, если только винт на крючке!

Привет Маша и куда бы ты не захотела поехать. В море или в лесу? — Ну, конечно, в море, Вова! Вы принимаете билеты? — Нет, я выбираю освежитель воздуха.

Каждую ночь эта таблица снилась, Менделеев кричал — Надо что-то делать! И сделал водку.

Разговор двух друзей. — Недавно мой муж сел за пианино. И что он на ней играл? — Ничего, он его украл.

Девочка, ты выходишь? — Нет. Напрасно! Это очень достойная остановка!

Что ж, я могу вас поздравить! Новая жизнь исходит от вас. — Доктор — Но я же мужчина! Да? На самом деле, червям на это наплевать.

Дорогой, куда ты приглашаешь меня на майские праздники? Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приду, забирай.

Два безработных разговаривают на улице: — Ты знаешь, что случилось с Васей? Человек спрашивает себя. Нет. Что? Другой заинтересован. — Он нашел работу. Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

На рынке бабушка продает травы. Трава для кроликов! Кроличья трава! Тетя подходит: — Какая трава? Купи, дорогая, накорми этим мужчину, и он будет в постели как кролик. Тетя платит и уходит. Бабушка под дых: — Набухает яйцами.

Муж приходит с работы улыбающийся, они садятся ужинать, и он хихикает. Жена спрашивает. Он был уволен с работы. — Что здесь интересного? Они уволили меня, а остальных посадили в тюрьму.

Один студент решил сделать номер на другом. Он покрасил стул. Второй входит и сразу же выходит за дверь: — Колено, я. Первый ему: — Да, сначала вы садитесь и указываете на стул. И вот это снова: — Коленопреклоненный, я хотел сказать тебе. Первый: — Да, садись, не стесняйся. Второй сел. Первый смеется: — Ну, теперь говори. Колено, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.

Так у тебя есть парень? — да Сильный, умный и красивый. Как называется? — Дима, Саша, Коля.

Зашел мужчина в аптеку, решил пошутить, обращается к девушке за прилавком: — У вас есть красная икра? — Есть ли у вас черная икра? У вас есть лосось? Есть! — Ну и что, я могу все это купить. Конечно! Давайте узнаем рецепт!

В автобусе. Пассажир: — Пожалуйста, остановитесь у красной машины! Водитель: — Красная машина уезжает, догоняет ли она?

Какой профессией вы зарабатываете на жизнь? — Оккупация денег.

Дураков на свете мало — но они настолько грамотны, что встречаются на каждом шагу.

Анекдоты про евреев смешные очень до слез

Кто не слышал шуток о евреях? Эта нация умеет шутить и сама является объектом многих шуток. Какие есть анекдоты про Моше и его жену Сару, про ребе и Рабиновича. Еврейский юмор полон анекдотов, многие из которых смешны до слез.

Конечно, не все шутки о евреях понравятся читателям. Есть вульгарные, а есть с тонким намеком, но они все равно позабавят тех, кто их не знает. И если вам действительно понравились анекдоты про евреев, поделитесь ими со своими друзьями и близкими, ведь так приятно слышать веселый смех и видеть улыбки на лицах!

Еврей жалуется окулисту: — С некоторых пор я стал плохо видеть. Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только на иврите. Доктор, кстати, тоже еврей, носит с собой молитвенник. Еврей читает без труда. Доктор медленно отодвигает книгу все дальше и дальше, вот она уже в трех шагах от еврея — и он без всяких усилий царапает весь текст. «Но послушайте!» — изумленно восклицает доктор. — «Это очень хорошо видно!» «Что такое со зрением? Какой еврей не знает молитвы наизусть?

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться Богу: — Господи, помоги мне выиграть в лотерею. Видите ли, Моня выиграл телевизор, Розочка — стиральную машину, а Ребе Шендерович — вообще «Волгу». И я никогда ничего не выигрывал. Господи, сделай так, чтобы Шауб хоть что-то выиграл! На небесах все слушают молитвы бедного еврея, все его дико жалеют, все смотрят на Бога, видят, что он ничего не делает. Моисей жалел бедного еврея больше, чем кто-либо другой, и сказал Богу: «Господи, ну, разве ты не видишь, как он просит? Ты шо, трудно это сделать, Шауб он выиграл в лотерею? Ну, это уже мелочи! Бог разводит руками и говорит: «Так шо, ты думаешь, я не хочу ему помочь?». Но пусть он купит лотерейный билет хотя бы для начала!

— Моня, как чувствует себя твой попугай? – О, даже не спрашивайте: он умер, бедняжка! – От старости? – Нет, он умер от горя. – Что его так расстроило? – После того как я вышла замуж за Цилечку, он не мог сказать ни слова!

Маленький Мойша заходит в магазин. – У меня три литра меда, — протягивает он банку продавщице. Он наливает полную банку. – А папа завтра придет и заплатит. – Ну, нет, – Продавщица берет у него и наливает мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: – Папа ошибся, там даже на три бутерброда хватит, а не на два.

Старый еврей умирает. Он лежит на кровати и считает последние часы жизни. Рядом — его внучка. Вдруг старик чувствует запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука перед смертью принести ему маленький кусочек. Внук бежит на кухню, потом выходит и объявляет: — Дедушка, а бабушка сказала, что это на поминки!

Старые евреи с еврейкой в постели. «Ты изменила Абраму ради меня?»- Только один раз.- Этот один раз был бы очень полезен для нас!

Еврей, добравшись до дома на такси, молча выходит из машины, начинает рыться в карманах и бормочет себе под нос: – Черт, похоже, в машине обронили бумажник … Услышав это, таксист давит на газ и заворачивает. Еврей, который заботится о такси, говорит злобно – Но Рабинович не врет, он действительно работает…

Старый еврей умирает. Приходит попрощаться с ним его друг, тоже очень старый еврей, и говорит такую фразу: – Зима, скоро ты будешь на небесах, там встретишься с ним, поэтому если ты спрашиваешь обо мне, значит, ты меня не видишь и вообще не знаешь.

Начало лета, утро, солнце, отличная погода. Выходит старый еврей на улицу, видит ошеломленную радугу. Он с сожалением качает головой: – Нет, все в порядке! У них есть на это деньги!

Самые смешные анекдоты про евреев до слез

Старый еврей приходит к раввину и ужасается: — Ребе, в Торе есть 365 забывчивых заповедей, но я не выполняю многие из них. Он отвечает: — Ну, я тоже не выполняю два. — Ребе вздыхает: — Ну, когда как…

— Абрамчик, сегодня годовщина нашей свадьбы, давай вырежем курицу. -А что насчет курицы? …. Мы должны сократить Беню, он нас познакомил.

Возле здания большого банка сидит старый еврей и продает семечки. К нему подходит знакомый и спрашивает: — Как дела? Как идет торговля? «Я не могу жаловаться, все в порядке», — отвечает торговец. — И что, деньги накопились? Вы можете взять кредит? — Я не могу его одолжить. У меня есть соглашение с банком: я не даю денег в долг, а банк не торгует семенами.

«Сара, говорят, ты вышла замуж за заместителя?» — «Да». И Шо безрезультатно? -. — Шлимазл только и делает, что стоит возле кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

В Одессе есть два старых еврея: — Самуил Якович, скажите, какой язык самый трудный, японский или китайский? — О, вы знаете, все еще украинка. Половина украинцев не может выговорить по буквам.

— О, Боже, Циля! Ты… испугалась! Что? — Циля, сколько ты отдала за эту чудесную шляпку?! … — Представь себе — никогда, ее муж купил мою …

Яша на кухне раздраженно говорит жене: — Опять курица! Циля в ответ, не задумываясь, поворачивается к нему и отвечает: — а шо, варить говядину, чтобы рога выросли?

Сын — зять — матери — зятю: — Фаина Аароновна, а вы знаете, знаете, шпион в связке ключей… не совсем презентабельно?! Мать — зять: — Говори?! И покажите всю эту гадость там, прилично ли это?!

— Роза Марковна, вы рекомендовали мне себя как опытного психотерапевта — и чего мы волнуемся? «Осень, Хендра, не с кем пить херес, разговаривать и засыпать в позе ложки — зови меня просто Роза». Я за штопор …

— Фима, вот что я тебе скажу на второе Шо: нет холодных женщин, но есть мужчины с сырыми матчами! …

«Знаешь, Рейчел, я начал смотреть на вещи с оптимизмом и всегда могу извлечь хорошее из плохого. — О чем ты говоришь! И что, например, хорошего для женщин в повышении пенсионного возраста? — И меньше всего тот факт, что теперь мы можем праздновать выход на пенсию дважды — в 55 по старому стилю и в 60 по новому!

Одесский дворик. Уведомление на входе: «В связи с проведением работ в вашем доме горячая вода будет отключена на одну неделю. За отдельную плату мы также можем отключить воду в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

— Ух ты! Что происходит в Украине? «Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинские войска и кричат: «Сдавайтесь!», а те отвечают: «Русские не сдаются!».

— Знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!» — Ой, Изя, это понятно… Куда же без нее… Сначала она на работе, потом устает, потом у нее голова болит!

Говорят, что в Одессе жена начальника жилищного отдела, когда ее муж в командировке, дает горячую воду всему району…

Звонок в агентство недвижимости в Одессе. — Здравствуйте! Хочу срочно снять квартиру с молодым человеком! Отремонтированная и меблированная, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Ну, мадам, есть несколько шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек ваш или наш?

У Фимы Циценбогеля по-прежнему было два f@ py — один в штанах, а другой в жизни вообще!

Источник: https://www.anekdotas.ru/shjol-evrej-po-ulice-nashjol-kosheljok-s-dengami-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук