Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про Вовочку.

Вовочка у доктора.
— А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
К чему такая спешка?
— удивляется доктор.
Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс.
— Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
Да, доктор.
— Я очень устал пользоваться водосточной трубой!
Анекдоты про Вову новые самые смешные до слез пошлые.

Вова, а какие доспехи носили рыцари?
— Латы, кольчуги, намордники.

Вовочку с родителями в гостях.
— Вова, возьми ещё кусочек торта.
Спасибо, я уже съел два куска,
— отвечает Вовочка.
Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
Спасибо, я уже взял!

Учительница Вове.
— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх.
— сколько у тебя будет кроликов?
Семь, Мария Ивановна.
— Слушай внимательно!
Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
Ладно, давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока
— сколько получается?
Шесть.
— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика
— сколько?
Семь!
— Ну почему?!
А у меня дома уже живёт один кролик!

Вовка три месяца подряд говорил родителям.
— что на дом ничего не задано.
И только на четвёртый месяц родители поняли,
— что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.

Учительница.
— Дети, какая личность, с которой вы столкнулась в течение учебного года,
— вас больше всего потрясла?
Наполеон, — ответила Маша.
— Александр Македонский, — ответил Петя.
Мой отец, — ответил Вовочка.
— Когда увидел дневник с годовыми оценками.

Вовик показывает отцу пустой лист бумаги.
— Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
А где же трава? — удивляется отец.
— Её корова съела.
И где же сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.
анекдоты про вовочку самые

Вовочка, куда мы попадём?
— если будем сверлить землю насквозь?
В сумасшедший дом!

Самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые с матом.

Вовочка пришёл с папой в гости к тёте.
Тётя ему говорит:
— Подставь, Вова, ладошку я тебе орехов насыплю.
Нет, отвечает Вовочка.
— Лучше папе насыпьте.
Ты что, не любишь орехи?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

Вовочка скажи сколько будет дважды два?
— спрашивает дедушка.
Четыре.
— Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
Эх!
— Знал бы сказал бы, что шестнадцать!

Володька, каким ты представляешь себе будущее?
— Будущее, Мария Ивановна, нас ждёт чудесное.
Везде консерватории построят.
— А сверху — пулемёты.
А пулемёты-то зачем?!
— Чтобы консервы не украли!

Владимир, что это за шум на кухне?
— Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее!
И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Вова увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел,
— чем вызвал недовольство младшей сестры.
Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
— огорчилась сестрёнка.
Как это не вспомнил? удивился Вовочка.
— Думаешь, почему я их так быстро съел?!

Вова приходит из школы и говорит.
— Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень.
— Открывают дневник, а там пятёрка!
Все падают в обморок.
— Вовочка грустно:
Вот этого я и боялся.

Школьный врач спрашивает у Вовочки.
— Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть.
— Они мне мешают надевать свитер.

Вовочка, сколько букв в алфавите?
— Семь.
Почему это семь?
— А Л Ф А В И Т!

Вовка поздравляет бабушку с 8 Марта.
— Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта.
Пауза. Бабушка подсказывает:
— И желаешь.
Желаю борщ с гренками! Приготовишь?

Мама, ты меня любишь?
— Конечно, Вовочка! А ты?
И я себя люблю.

Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук?
— Наверное, Человека-тапка.

Смешные анекдоты про Вовочку

​— Рыбы!​- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или ​
​, ​- Ты сорока. ​– Все в порядке! Давай конфеты и ​
​Вовочка, не задумываясь:​
​папа-козёл?​, ​Машенька: ​
​осмотрев санки, заявил:​
​растворяются в воде?​
​это время был ​, ​

​Ругаются Вовочка и ​и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно ​
​— Какие вещества не ​- А где всё ​, ​№9022 3-12-2019​старичок с санками ​Урок химии. Учитель:​резонный вопрос:​
​, ​
​- Надежда.​звонок в дверь. На пороге стоял ​тебя гербарий. Одна конопля.​козлят», Вовочка задал вполне ​

​, ​- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя ​Через час раздался ​
​- Вовочка, какой-то странный у ​сказку «Волк и семеро ​сайтов: ​
​- Ну что, Вовочка, опять забыл? ​

​и отзывчивым человеком.​Учительница:​
​Послушав на ночь ​Информация получена с ​
​Марья Ивановна: ​
​растет таким добрым ​Дети показывают, показывает и Вовочка.​
​- Потерянное, Марь Иванна.​больше.​раз. » ​– Это хорошо, что наш сын ​лето.​

​- Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?​
​подставит, у него руки ​редко, хоть в неделю ​
​Мать:​
​были собрать за ​
​Вовочку:​— Пусть лучше папа ​я имел хоть ​санки! Жди!​- Дети, покажите гербарий, который вы должны ​русского языка спрашивает ​

​Вовочка:​- «Когда б надежду ​
​– Как же! Принесет он тебе ​В школе:​Учительница на уроке ​
​конфет.​из Евгения Онегина: ​

​Отец недовольно:​маршрутке еду!​

​одно и тоже!​— Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе ​Вовочка рассказывает отрывок ​к нам домой.​случайно в одной ​
​И поверьте, это совсем не ​Вовочке:​

​На уроке литературы ​он санки принесет ​- Мариванна, я с вами ​залетает, мой папа влетает.​Папина знакомая говорит ​

​надо держаться подальше!​
​попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час ​не выходит!​
​- Не скажите, Марьиванна. Когда папина секретарша ​
​не буду!​голой женщины, значит вы педераст, и от вас ​

​– Вы знаете, у меня их ​- Вовочка, до звонка никто ​
​парты:​
​ним я убирать ​не возбуждает вид ​
​дел:​

​- Можно выйти?​Вовочка с задней ​
​Так вот за ​
​— Мой папа сказал, что если вас ​
​без новых санок. Родители интересуются, куда он их ​

​- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.​так одинаково.​
​скважину смотрю — мужик штаны снимает.​
​А Вовочка отвечает: ​домой с прогулки ​
​ухудшает зрение. Это правда?​

​- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и ​Я в замочную ​парте? ​
​Маленький Вовочка пришел ​
​написано, что мастурбация очень ​- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?​спальне.​сидишь на задней ​обманут!​- Папа, здесь в журнале ​

​Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:​каким-то мужиком, оба закрылись в ​
​— Где отец, и почему ты ​– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек ​
​нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.​
​как на компьютере, нажал «очистить» — и она пустая!​
​— Папа, мама пришла с ​
​Вовочки: ​дальше и кричит:​

​разрешаешь мне говорить ​такую мусорную корзину ​снова звонок:​и без отца. Учитель спрашивает у ​листать номер, а Вовочка кричит ​
​- Папа, ну, ты же не ​говорю, вот бы дома ​

​В двенадцать часов ​на задней парте ​и начинает быстро ​
​- Каким?​- Так я и ​Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!​
​класс и видит, что Вовочка сидит ​
​Прохожий покупает газету ​
​нехорошим словом.​

​компьютеры!​гостинной!​
​учитель приходит в ​– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!​
​перемене обозвал меня ​
​- Вовочка, мы сейчас про ​

​— Папа, кошка нагадила в ​На следующий день ​и кричит:​- Сегодня Вовочка на ​

​дома мусор выносить!​звонит Вовочка:​отцом ко мне! ​

​бегает маленький Вовочка ​отцу:​- А я задолбался ​Часов в десять ​класса, и завтра с ​
​В центре города ​школы и рассказывает ​- Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!​
​— Если какие проблемы, звони.​Учитель: — Вовочка! Выйди вон из ​
​бью!​

​Дима пришел из ​правильные подсказывала!​Говорит Вовочке:​
​голой женщины! ​
​думали, что я тебя ​

​жвачка.​
​проверяла, и варианты бы ​работу,​— Мужчину возбуждает вид ​— Чтоб люди не ​
​- Нет. Просто я жду, когда появится моя ​
​такую умную тетрадь, чтобы правописание сама ​папа уходит на ​говорит:​Мать:​
​- Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.​
​- Я бы хотел ​На следующее утро ​встает Вовочка и ​пою?​
​поручнем.​
​сказать?​мобилу.​
​человека? С первой парты ​
​когда я​
​наблюдает за резиновым ​незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь ​рожденья папа подарил ​

​спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес ​
​стоишь у окна ​Вовочка и напряженно ​
​компьютерах! Сегодня это просто ​Вовочке на День ​Учитель в классе ​

​— Мама почему ты ​
​Метро. У эскалатора стоит ​- Дети, давайте поговорим о ​будите.​
​№9096 7-02-2020​маме и спрашивает:​

​выясняют.​На уроке учительница:​
​Он же из-за вас уснул, вот вы и ​уроков, отомстим училке!​Вовочка подходит к ​
​все время и ​- Я котика из-под койки позову. ​— А почему я?​- Классная идея! Подходи завтра после ​Вольдемах.​— Вот это они ​- Зачем?​
​Давай-ка, разбуди его.​били ремнём!​– Гуд, Гуд,​отец?​
​- Папа, дай мне швабру.​по парте спит?​за такие оценки ​

​— Да,ничего особо хорошего ​— Мать твою видела, а кто твой ​
​Вовочка зовёт отца:​— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед ​

​- В наше время ​тебе говорили? Вовочка:​мать с отцом.​
​под кровать.​Учительница на уроке:​
​двоек. Разъярённый отец говорит:​— УМНИЦА. И что они ​
​дома постоянно ссорятся ​кота так, что тот спрятался ​— Этому нельзя научиться, это дар природы!​
​дневник с коллекцией ​Учитель:​— Да у нас ​

​Трёхлетний Вовочка достал ​так ругаться, Вовочка?​
​Вовочка приносит домой ​— Носил снаряды солдатам!​
​сделал уроки? — спрашивает учительница.​- Если пешком, то лошадь.​Ты где научился ​в дневник какую-то цифру. ​время войны. Он отвечает:​— Вовочка, почему ты не ​

​Вовочка:​с белыми воевал.​и поставил мне ​он делал во ​
​будите.​
​лошадь?​— Ну он же ​не знаю математику ​
​о том, что​
​- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и ​- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или ​взял?​- Учитель сказал, что я совсем ​

​Учитель спрашивает Вовочку ​по парте спит? Давай-ка, разбуди его.​Учительница:​C чего ты ​

​школе?​
​победы на войне.​- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед ​полицию — считать демонстрантов.​
​— Негр.​- Вовочка, как дела в ​
​Первое Сентября после ​
​Учительница на уроке:​
​пригласили работать в ​он?​
​- Учитель, Марья Ивановна!​нам не хватало…​

​- Он, как и я, был противником письменности!​
​- А меня уже ​Ну скажи кто ​слушает?​с курорта сифилис, мама кричала, что только этого ​- Это же замечательно! А почему?​

​будешь заниматься?​— Конечно знаю.​
​уже давно не ​— Мама сказала. Когда папа привез ​нем недавно рассказывали!​закончить школу! Чем же ты ​такой Чапаев?​говорит, когда его никто ​
​?​- Сократ, Мариванна! Вы нам о ​

​ты не сможешь ​Вовочка, ты знаешь кто ​- Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще ​— Откуда ты знаешь ​философ?​- Очень плохо! С такими знаниями ​

​будем проходить?​не видел.​!​- Вовочка, кто твой любимый ​
​- Два, Мариванна!​уроке мы это ​
​больше его никто ​теперь все есть ​рождения. ​

​- Вовочка, сколько будет 3+4?​А на каком ​
​- Как, как. пришел ночью, сделал подарок и ​— А у нас ​- Ахереть, оценочка к Дню ​учительница спрашивает:​

​и продажа наркотиков!​- Как это? — удивляется Вовочка.​
​во дворе:​- Садись, кол!​

​На уроке математики ​
​— Это продажа оружия ​
​- Дед Мороз.​
​Вовочка рассказывает друзьям ​- Девять.​твоем домашнем задание.​

​профессии в мире​папа?​клали.​исполнится?​

​столько ошибок в ​прочитал, что самые прибыльные ​- Мам, а кто мой ​— А раньше всегда ​День рождения сколько ​
​- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал ​Я в интернете ​Вовочка говорит маме:​ты раньше-то молчал?​

​- А в следующий ​
​не пригодятся.​— Марья Ивановна!​
​заводится. ​— А что же ​- Семь.​
​в жизни мне ​Вован с вопросом.​
​- Почему же, они означают, что машина не ​Обрадованные родители:​

​День рождения?​школьные знания никогда ​деньги.​
​означают!​не положили?​исполнилось в прошлый ​
​- Марьиванна, но ведь эти ​в будущем зарабатывать ​
​не понимаешь, что они толком ​в чай сахар ​
​- Вовочка, сколько лет тебе ​
​- Директор сказал: «Слава Богу!».​знания, которые помогут вам ​значения, я уверена, что ты даже ​— А почему мне ​спрашивает Вовочку:​

​- Единственный. И что?​
​Дети, школа даст вам ​- Хм-м, это не имеет ​завтраком говорит:​

​На уроке учитель ​ребёнок в семье.​Учительница.​- У папы. ​до пяти лет. И вдруг за ​не будут.​спросил, единственный ли я ​На уроке обществознания.​научился?!​Вовочка не говорил ​и дяденьки обещают, что больше так ​- Мама, сегодня директор школы ​
​Анекдоты про Вована​

​люди не употребляют! Где ты им ​после работы?!​- Это место, где взрослые тётеньки ​Первоклассник Вовочка:​
​не поднимает.​- Такие слова воспитанные ​дело, чем она занимается ​

​храм?​
​он живёт?​Аиста его просто ​Вовочку:​
​такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье ​- Вовочка, а что такое ​
​- И на это ​аиста.​

​Учительница строго-строго так отчитывает ​— Это еще что ​
​доске нехорошее слово.​
​Вовочка, после некоторого раздумья:​мне папа про ​нюхал.​Отец ругает Вовочку:​встать тому, кто написал на ​
​брюхе, ковыряю в ухе».​
​Только не рассказывай ​— Сукa, а я их ​
​меня проституткой!​я. » — буркнул Вовочка, когда училка потребовала ​
​- Погоди-ка. Ну, к примеру, так: «Я ползу на ​— Видишь ли, Вовочка.​Вовочка:​— Ваш сын назвал ​этаже разбил тоже ​рифма?​

​слонята?​С задней парты ​Вовочки:​
​не вставать, окно на первом ​- А что такое ​
​Пап, а откуда берутся ​это органы размножения.​

​Учительница жалуется отцу ​»Ну и, как говорится, чтобы два раза ​
​рифму.​
​убил!​пестик у цветочков ​
​анекдоты про Вовочку.​
​- А не девять?​него получается в ​Не, батя веслом её ​
​Вы знаете, что тычинка и ​
​смешные, забавные, ржачные, свежие, прикольные, позитивные и бесплатные ​

​- Десять, Марья Ивановна.​
​- Поэт, сынок, пишет так, что всё у ​— И что укусила?​
​— Дети!​
​— здесь вы найдете ​три?​
​»поэт»?​
​губу села.​Учительница говорит детям:​Анекдоты про Вовочку ​

​- Вовочка, сколько будет трижды ​- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое ​на рыбалке, так оса на ​Урок биологии.​

​и на Украине.​прибьёт, а меня оставит.​отца:​Были с отцом ​№9620 3-09-2020​
​стали политическими теперь ​— Мама, получается, ты папе изменяла. Тогда тебя папа ​Вовочка спрашивает у ​— Вовочка, что случилось?​могу прицелиться!​
​Анекдоты про Вовочку ​меня и говорит:​образования.​
​Марья Ивановна:​Я же не ​чём?​глазами смотрит на ​хочешь трахнуть министерство ​лицом.​сейчас же!​

​- Не груби отцу. Он-то тут при ​Вовочка с круглыми ​- Это путану, но ты же ​урок с распухшим ​— Отойди от него ​Мать:​рисковать!​рублей путану снимаю.​Вовочка приходит на ​нашей машины!​- В тебя!​— Вовочка, давай не будем ​- Нифига себе! Я за 500 ​

​нюхать, Вову надо учить!​того мальчика, который разбил окно ​Вовочка:​Я:​

​тысяч.​
​— Вову не надо ​Не смей бить ​
​ты такой тупой!?​ДНК сдам.​- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 ​Отец отписал ответ:​— Вовочка!​- И в кого ​— А я анализ ​5 поставьте.​воняет, Вову надо мыть.​

​окна:​стол:​Вовочка:​1000 рублей, а вы мне ​— Ваш сын сильно ​Отец кричит из ​Отец, швыряя дневник на ​дому.​- Марьиванна, я вам дам ​

​от учителя.​№9625 3-09-2020​
​нам не хватало. ​выгонит тебя из ​
​- В ручке.​
​школы с запиской ​- Водочка!​
​с курорта сифилис, мама кричала, что только этого ​
​его сын и ​же в «сковородке» буква Ч?​Вовочка приходит из ​
​слово «вода»? Вовочка?​
​- Мама сказала. Когда папа привез ​скажет, что ты не ​
​- Вовочка, ну и где ​
​Есть, это твоя мама!​- Дети, как сказать ласково ​- Откуда ты знаешь?​как щепка, а то папа ​- Сковородка.​

​палку, а оттуда баран?​Учитель:​теперь все есть!​толстый, а ты худой ​Вовочка:​
​автомат, чтобы туда кинуть ​
​языка.​
​- А у нас ​
​— Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя ​
​буква Ч?​
​— Папа, а есть такой ​
​На уроке русского ​во дворе:​какую. Я ему:​слово, в котором есть ​Вовочка спрашивает:​матами обложить. ​Вовочка рассказывает друзьям ​

​Заставляю сына есть. Вовочка ни в ​- Ребята, кто может назвать ​
​колбасы.​
​— Училка сказала козла ​умеешь.​
​— Директор сказал: “Слава Богу!”.​
​Учительница:​
​— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки ​двойка-то за что?​стену писать не ​
​— Единственный. И что?​- Куууда? Куууда? Прроолился.​на колбасный автомат:​— Гм. А по физкультуре ​

​- А ты на ​
​ребенок в семье.​Вовочка, заплетающимся языком:​Папа показывает Вовочке ​дневник:​
​цветочек.​
​спросил, единственный ли я ​из спиртовки?​фабрике,​Папа проверяет Вовочкин ​
​- Вовочка, у меня есть ​— Мама, сегодня директор школы ​- Вовочка, куда делся спирт ​
​идут по колбасной ​не будут.​мячик.​Первоклассник Вовочка:​

​колбы спиртовками, Вовочка — горящей бумажкой. Марьиванна:​
​Вовочка с папой ​и дяденьки обещают, что больше так ​
​- А у меня ​
​к доске, то надо идти!​Лабораторная по химии. Все дети греют ​

​начнут валить Вовочку.​- Это место, где взрослые тётеньки ​

​Cayenne «Помой меня» и помыл его. ​— До тех пор, пока Ваньки не ​

​храм?​- Вовочка, у меня есть ​

​отказался выйти к ​написать на Porsche ​

​будет валять Ваньку?​

​- Вовочка, а что такое ​мячик.​— Ваш сын назвал ​Первоклассник Вовочка хотел ​

​Как долго Вовка ​№9869 3-11-2020​

​комнате, беру смартфон…​

​карандаши.​Марья Ивановна пригласила ​

​я побыстрее закончил ​

​ходит за своей ​тренироваться: вечером запираюсь в ​

​- Вовочка, у меня есть ​— С Германией? А против кого?​второй год, а постарались чтоб ​

​раз дед сам ​стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно ​
​девочка:​— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.​не оставляли на ​

​Пусть в следующий ​- А я мечтаю ​
​Спорят мальчик и ​с кем воевали?​- Я нашел способ, чтоб меня больше ​
​чересчур!​

​не заберут.​мировую войну мы ​

​балетного кружка, усиленно занимаюсь.​

​— Марьванна, а во Вторую ​

​Возмутился Вовочка:​хожу на занятия ​2 года, по окончании школы ​

​— Оргия?​палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм ​сразу несколько оплеух.​- Балериной! После уроков я ​каждом классе по ​

​Вовочка (с задумчивым видом):​
​- Ты зажал дверью ​

​Тут Вовочка огреб ​стать?​
​в детстве понял: если сидеть в ​
​будет?​Отец ругает Вовочку:​— Тебе чего, мальчик?​стать. Маша! Кем ты собираешься ​
​мальчиком и еще ​еще 50 Наташеньке. Что у тебя ​
​- Топор. ​
​хозяйку заведения:​- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим ​Вовочка был смышленым ​долларов Машеньке, 50 Леночке и ​Он, мрачновато:​у входа саму ​
​сборной по футболу!​равно велит благодарить.​
​300 долларов. Ты отдаешь 50 ​от туловища?»​борделю и встречает ​случилось с нашей ​что, а мама все ​

​— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе ​»Что отделяет голову ​
​Подходит он к ​- Так вот что ​
​говорю, что не за ​
​вопрос:​домашнее задание, в учебнике вопрос:​

​пощечины.​перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!​- Вот и я ​
​Урок арифметики. Училка задает Вовочке ​

​Первоклассник Вовочка выполняет ​Получил Вовочка две ​
​- Вовочка, если ты не ​
​- Не за что, Вовочка.​
​— По яйцам определишь?!​

​нет.​
​— Иду в бордель, Петр Петрович.​

​уже кошку выманиваем. ​- Спасибо, тетя.​

​штаны и говорит:​- Проверял, дышим мы или ​

​рано направляешься?​- Да мы теперь ​

​дает маленький подарок.​Вовочка встает снимает ​

​проверял?​Куда ты так ​

​сказал? сыр надо держать.​маме подруга и ​
​— Садись,очень плохо. Как тебя зовут?​- А что он ​
​— Здравствуй, Вовочка!​- Вы что делаете? Я вам что ​
​Пришла к Вовочкиной ​я!​нас проверял врач.​
​учителя:​трясут килькой.​
​- Ну вот, пришел к вам.​— Да не знаю ​- Мамочка, сегодня в садике ​
​и встречает своего ​
​Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой ​
​сделал?​
​— Ну, а эти?​маме:​Вовочка идет дальше ​выйдет.​
​- Так, и что ты ​— Не знаю.​
​Четырёхлетний Вовочка рассказывает ​
​щеке.​Может она сама ​к черту.​

​— А вот эти?​- Неохота.​пощечину по правой ​подержите кусок сыра.​- Иван Петрович, Зайцев послал меня ​— Не знаю.​

​- Вовочка, теперь ты: учиться -. ​

​Дядя дает Вовочке ​пошире раскройте и ​

​от какой птицы?​- Умница!​

​- Сейчас еду. Пока глотку ему ​

​кабинет к директору ​от разных птиц. Вот эти например ​

​- Охота.​Да вот иду ​мышь проглотил!​

​Вовочка заходит в ​

​разные виды яиц ​глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться — . ​торопишься, Вовочка?​- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую ​
​того, который потише.​— Вот тут разложены ​образовывать существительные из ​— Ты куда так ​
​- Посмотреть на ценник!​судьбе. — Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим себе ​
​говорит:​

​- Так, дети, сегодня мы будем ​дядю:​Тот, не долго думая, отвечает:​
​истошно кричит, другой покорно подчиняется ​к доске и ​
​долларов.​

​и встречает своего ​кг яблок?​его новорожденных братьев-близнецов. Один из них ​

​с новым учителем. Вызывает он Вовочку ​доход 34 миллиарда ​Вовочка идет дальше ​

​сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 ​большим интересом наблюдает, как родители купают ​

​Первый урок биологии ​- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю ​левой щеке.​

​рублей, то что нужно ​

​Пятилетний Вовочка с ​пугать, садись, три.​

​сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!​

​ему пощечину по ​

​метров в космос.​

​— Нечего меня братом ​

​с возмущением отвешивает ​- Вовочка, если 3 кг ​и всех, улетел на 50 ​вернулся.​
​корпорацию «Майкрософт»!​

​Тетя тут же ​Вовочке:​ракете, неожиданно для себя ​— Брат из зоны ​- Мама, а давай купим ​В бордель.​

​учительница задаёт вопрос ​

​карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ​не сделал?​

​- Не знаю, Мариванна, я уже спал.​— Ты куда идешь, Вовочка?​

​На уроке математики ​

​докрутил гайку на ​

​— Садись, два. Вовочка, а ты почему ​

​тебя домашнее задание?​Она спрашивает:​

​- Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.​Пьяный слесарь не ​

​— Бабушка заболела.​- Вовочка, скажи честно, кто сделал за ​

​не готов?​Учительница:​городу и встречает ​слишком строго.​

​труда задал вам ​

​— Садись, два. Вася, а ты почему ​

​пришлось отвечать!​Вовочка идет по ​- Вы воспитываете его ​
​- Вовочка, ты уверен, что это учитель ​
​— Ногу вывихнул.​- Так мне же ​
​сказали ответить быстро, а не правильно!​
​сына:​у нее косточки. ​
​сделал уроки?​
​причём?​Но вы же ​матерью о воспитании ​проверяет пройдут ли ​

​— Петя, ты почему не ​- А братик тут ​— Садись, Вовочка, неправильно!​
​Психотерапевт беседует с ​запор, так теперь она ​
​задания:​его отъезда…​24, Марь Иванна.​
​- А не девять?​у нее был ​Идет урок. Учитель проверяет домашние ​
​третий день после ​

​— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?​- Десять, Марья Ивановна.​
​кормили персиками и ​

​построишь!​лагерь собирали! Аквариум разбился на ​Учительница спрашивает Вовочку:​
​три?​

Анекдоты про Вовочку самые смешные

​делает, а смотритель объясняет, что вчера ее ​— Уймись, отрок, так ты мне ​

​чувствовал, что что-то случится, когда братика в ​
​их фото.​- Вовочка, сколько будет трижды ​смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так ​
​Вовочка тянет руку.​- Маша, я ведь как ​

​Ивановна, я принесу вам ​разу!​к заднице. Вовочка подходит к ​

​на свете?​Вовочка в школе:​
​Нет проблем Марья ​
​не извинилась ни ​

​берет и прикладывает ​— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего ​первоклассников! ​видеть твоих родителей!​в дневнике и ​вишнями, а обезьяна вишни ​

​— Ох, озорно, но опять справедливо!​отнимал деньги у ​
​— Завтра я хочу ​
​за неделю ошиблась ​
​Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну ​
​поднимешь!​
​на перемене опять ​Вовочке:​так три раза ​
​курит!».​нах*й разница?​
​— Не захочет — и краном не ​Мне сказали, что ты сегодня ​

​Учительница обращается к ​- Представляешь, а Марья Ивановна ​
​нравится Леночка. Она так красиво ​— Обоснуй!​себя вести.​

​на место!​- Извините, ошиблась.​
​нашем классе мне ​— Говори, отрок.​учиться и хорошо ​
​двери и сядь ​
​ему 2?​Вовочка: «Больше всех в ​на свете?​
​- Вовочка, для этого надо ​
​Быстро отойди от ​
​рублей ты дала ​и раздавит.​

​— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего ​- Банкиром!​
​растрата!​говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 ​
​- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт ​
​— Озорно, но справедливо!​

​быть?​— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная ​- Мама, а что ты ​Вовочка:​встает!​
​- Вовочка! Кем ты хочешь ​могу. Я когда думаю, всегда так делаю.​
​с порога спрашивает:​
​потом?​— От одной мысли ​

​не поровну.​
​собой поделать не ​приходит домой и ​
​целый день. Дети, а что происходит ​
​— Обоснуй!​

​привезла, то ли поделила ​Я ничего с ​Вовочка в субботу ​
​- Вот муравей трудится ​— Говори, отрок.​не пойму: то ли мало ​
​Ну, Мариванна, это же привычка.​
​— Пох*й ему, Марья Ивановна.​

​- это, все таки, два раза!​

​Учительница:​Вовочка тянет руку.​напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только ​
​ручку?​- Машенька — она, конечно, Машенька, но два раза ​
​Сусанин.​на свете?​соседу из квартиры ​

​— Вовочка, ты зачем грызешь ​Петеньку?​
​Вовочка: Им еще повезло, что я не ​— Отвечайте, олухи, что легче всего ​
​привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и ​
​уроке:​Машеньку, или два раза ​
​сторону направил?​урок физики:​- Да, мама с курорта ​В школе на ​ты предпочел, один раз трахнуть ​

​англичан в другую ​
​— Если ты тр*хаешь мою маму, это еще не ​Поп в церковно—приходской школе ведет ​- Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.​
​Почему один — вместе с папой.​- А что бы ​
​Сашенька отличник: Вовочка, а зачем ты ​виду ЧАЙ!​

​гости к бабушке.​тебя 6*7=45?!​
​много ошибок!​У Вовочки спрашивают:​
​Вовочка: Показал направление.​— Неплохо! Но я вообще—то имел в ​

​Вовочка пришёл в ​может сделать так ​№10221 9-12-2020​

​страшивают, где Дом культуры?​
​ответил:​
​морочить тёте голову!​
​— Это просто невероятно, как один человек ​
​человека?​на ломаном русском ​Вовочке. Он на это ​И нечего тут ​

​Учительница, проверив сочинение Вовочки:​постоянно нарушаются права ​Встречает туристов, они у него ​и отвесила пощечину ​рогами, а автобус — без.​— А я нормальный.​3) почему в стране ​плохом настроении.​Учительница вся покраснела ​

​Просто троллейбус с ​

​него:​стране такие нищие?​

​английскому двойку. Идет домой в ​

​сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный”. Что это?​

​Оказалось — ничего подобного!​Вовочка, внимательно посмотрев на ​2) почему люди в ​

​Вовочка получил по ​

​загадку. “До употребления он ​тока.​

​1) кто убил Литвиненко?​краски!​

​— Я тоже придумал ​сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного ​

​— Когда я ем, я глух и ​вам три вопроса:​

​меня нет лысой ​говорит:​

​на двигателе внутреннего ​Вовочке:​- У меня к ​- Потому что у ​парты поднимается и ​ей сообщил, что автобус работает ​
​Отец говорит шестилетнему ​Иванов и говорит:​
​меня волосы зеленые?​Вовочка с задней ​стал и честно ​
​Семья ужинает.​Тут встает Петя ​
​- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у ​в виду корову.​
​от тёти не ​мелькала?​
​вопросы?​говорит:​
​— Молодец! Но я имела ​Вовочка ничего скрывать ​Волына чистая? По мокрухе не ​есть ко мне ​портрет. Папа посмотрел и ​— Конь!​от троллейбуса.​тете Клаве?​- У кого-нибудь из вас ​
​Вовочка нарисовал папин ​вверх:​Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается ​— Сынок, что нужно сказать ​
​знаете моего отца!​
​папин коньяк выпил. ​Коля тянет руку ​одарённых детей шестилетнего ​Мама говорит Вовочке:​
​Иванна совсем не ​
​- Ах, ты засранец опять ​в виду лебедя. Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? ”​школе для особо ​
​игрушечный пистолет,​-А вы Марь ​
​вращается?​— Хорошо! Но я имела ​На собеседовании в ​Тетя дарит ему ​
​не знаешь математику!​- Ба, а почему земля ​Учительница говорит:​для первого класса!​У Вовы именины.​-Плохо, Вовочка ты совсем ​бабушки:​
​— Утка!​
​себе, Марьванна, у вас вопросы ​никогда нет дома.​
​-100 рублей, Марь Иванна.​
​Вовочка спрашивает у ​Маша поднимает руку:​
​- Ну ни хрена ​— Потому что его ​тебя будет денег?​
​приглашают тебя, меня и директора.​
​воде?​- А чем занимается?​Почему?​рублей. Сколько всего у ​
​- А на него ​
​перьями, хорошо плавает в ​- Бизнесменом!​— Папу.​
​отца ещё 100 ​- Что значит «маленькое»?​
​вам загадки. Первая: “Имеет две ноги, все тело покрыто ​папа работает?​
​Маму или папу?​100 рублей. Ты попросил у ​маленькое родительское собрание.​
​— Я буду загадывать ​- Вовочка, а кем твой ​любишь?​
​-Вовочка, допустим, у тебя есть ​- Папа, на сегодня назначено ​
​учительница:​
​В школе:​
​Вова, кого ты больше ​— Нет, просто проверяю, как работает система.​
​и объявляет отцу:​На уроке биологии ​
​так вино закупорить!…​Очень, очень осторожно​
​— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?​Приходит Вовочка домой ​
​— Послушать дал.​
​с Ленкой, это же надо ​— Вовочка, как размножаются ежики?​
​тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.​ловят.​
​рояль?​- Два часа мучались ​Вову спрашивают учитель:​
​школу. Здесь нужно сидеть ​уже третий раз ​
​— А где же ​нашем посёлке?!​домашнее задание.​Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в ​
​богу. А то меня ​— Друзья приходили.​
​- Вова, да ты пьян! Какие пробки в ​идиота, который делал моё ​— Да, мама, — шепотом отвечает сын.​- Ну и слава ​— Вовочка что случилось?!​
​- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!​— Учитель попросил показать ​— Он уснул?​
​как воровать!​
​с дачи. В хате погром:​
​пьяный поздно вечером:​
​тебе?​
​дверь и спрашивает:​- Я тебя научу ​
​Родители Вовочки возвращаются ​
​Вовочка заходит домой ​А зачем она ​воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает ​
​сад за яблоками.​и смеемся!​
​яйца?​
​нашего папы.​Наконец в комнате ​Сторож поймал Вовочку, что залез в ​анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже ​вылизывать задницу и ​— Мама, мне нужна фотография ​
​сказки. Рассказывает час, другой.​- Дай посмотреть. Что это?! Матерь Божья!​
​- Бля*ь!​
​собраны очень смешные ​
​туалета самому себе ​говорит:​начинает рассказывать ему ​
​- Деву Марию.​все пиз*ой накpылось?! Вовочка:​
​На нашем сайте ​предлагаешь мне после ​школы домой и ​
​его кроватки и ​- Что рисуешь?​- Хер!​
​- То есть ты ​Вовочка приходит из ​хочет спать. Отец садиться у ​
​учительница спрашивает Вовочку:​Вовочка ответил мгновенно:​
​задумчиво отвечает:​– Оргию?​
​Маленький Вовочка не ​На уроке рисования ​
​буквы «У».​Вовочка ей так ​неуверенно:​
​и спpашивает: — Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? — Нет, аэpодpомик!​в сад сбегаю!​
​- На букву «Х», в котором нет ​кота!​
​Вовочка тихонько и ​
​кулон. Наконец, учительница не выдеpживает ​
​бутерброд, а я пока ​
​на Вовочку, договорила:​
​чистоплотности с нашего ​
​Что ты получишь?​
​Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот ​- Тогда подержи мой ​И, поглядев с опаской ​неряха и грязнуля?! Вот бери пример ​Наташке.​
​класс, надев золотой кулон, изобpажающий самолетик. Во вpемя уpока ​
​- Нет уже внучок. ​
​букву. ​у меня такой ​
​Ленке, 50 Надьке 50 ​Учительница пpишла в ​
​зубы есть?​- Дети, назовите слово на ​- Ну почему ты ​Ты даешь 50 ​
​не дают.​- Дед, а дед, а у тебя ​
​Учительница на уроке:​
​Мама ругает Вовочку:​тебе 300 долларов,​
​не пойду — читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне ​
​деду и спрашивает:​там.​
​рассказал. ​– Вовочка? вот я даю ​родителям: — В школу больше ​Вовочка подбегает к ​— Баба у него ​
​сейчас папе хохмочку ​
​Учитель спрашивает Вовочку:​Первоклассник Вовочка заявил ​этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?​
​шестой, почему?​
​- Да вот только ​тогда я?​
​люди? — уточняет Вовочка.​- Почему ты об ​Вовочка перешел в ​
​- Почему?​— А кто же ​
​она была послушной, ее бы съели ​лет умирают ослы?​и только ваш ​- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.​
​Ну и что?​была непослушная! — А если бы ​
​- Марь Иванна, а во сколько ​перешёл в восьмой ​мне какую-нибудь хохмочку.​
​маме, что она корова.​
​волки, потому что она ​учительницы:​весь седьмой класс ​- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи ​— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил ​сказку и говорит: — Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели ​Вовочка спрашивает у ​— В этом году ​Мама просит Вовочку:​
​Почему ты плачешь, Вовочка?​Бабушка прочитала Вовочке ​так быстро съел?​школы.​он уже выиграл!​на букву ""З""? — За*бенчик, обосрался я уже. Урок в Вовочкином ​— Знаю, что аист.​
​ему…​
​тогда их все ​“ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором ​
​он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу ​
​говорила, их приносит аист.​яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: – Старый он уже… Не нужны они ​
​вспомнил? Почему же я ​
​по этим предметам, потому, что он на ​- И на вас ​
​Я же тебе ​Учительница: – Здесь мы видим, что крокодил отложил ​- Как это не ​тоже отличные оценки ​завтра!​
​берутся?​ребенка? Вовочка: — ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!​мне!​- У моего Вовочки ​- Вова, отца в школу ​
​— Мама, скажи, а откуда дети ​
​взрослый, держащий за руку ​
​не вспомнил обо ​по этим предметам.​…​мамы:​предупреждает дорожный знак, на котором изображен ​конфеты и даже ​
​всегда отличные оценки ​родителей и на ​
​Вовочка спрашивает у ​классу, — о какой опасности ​- Ты съел все ​“ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него ​Диму, и на Мишу, и на их ​
​человека не считаю. ​— Скажите, — обращается учительница к ​хныкать:​- Мой Боренька на ​
​положил и на ​
​крокодилом спит — я ее за ​скамейке заоpет, значит, съедобные.»​сестренка и начинает ​
​Разговаривают родители учеников:​
​- А мой папа ​- Если она с ​ягоды. — «Можно их есть?» — спpашивает маленький Вовочка. — «А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тетя на ​
​входит его младшая ​раковину! – заканчивает Вовочка.​
​придумал вариант! Давай!​
​буквы. ​
​Hа кусте поспевают ​все сожрал. Через некоторое время ​- …и ссать в ​- Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка ​всем, почему «галька» пишется с маленькой ​один вопрос: — КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?! Все, тишина была обеспечена!​
​столе пакет карамелек, тут же их ​
​- Можем! — перебивает его Маша.​
​рублей!​шоке: — Вовочка, встань и объясни ​
​ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего ​и увидев на ​
​табурете, чистить зубы. ​
​5 и 10 ​Марь Иванна в ​
​состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ​
​Вовочка, войдя на кухню ​одновременно стоять на ​копилку монетки в ​Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. ​минуты, заставив уйти в ​

​- Да, папа, завтра вызывают тебя. ​принципе не гениальны! Вы не можете ​
​положил мне в ​слово «галька» с большой буквы? ​примерно на полторы ​школе вызывали?​

​- Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в ​
​- А мой папа ​Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал ​
​восьми лет замолчать ​
​- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в ​
​несколько дел!​- Молодец, Дима! Миша!​большой? ​от пяти до ​- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.​могли одновременно делать ​

​линолеум!​буквы или с ​
​детей в возрасте ​
​тебя домашнее задание?​гениях! Почти все они ​
​на кухне новый ​Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой ​Как заставить толпу ​

​- Вовочка, скажи честно, кто сделал за ​- Дети, поговорим сегодня о ​
​- Мой папа положил ​на гальку. ​

​готов!​воды и лег ​
​— это органы размножения. С задней парты ​ставишь букву «ю»?​или раздельно?​
​«положил». Вижу, что Дима уже ​- Крокодил вылез из ​

​пестик у цветочков ​ты вместо точки ​

​- Мариванна, а «на конец» надо писать слитно ​предложение со словом ​Диктант в школе. Учительница диктует: ​Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и ​компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ​
​парты:​- Дети! Сегодня будем составлять ​

​девушки — это член!​— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!​- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ​Вовочка с задней ​Урок русского языка. Учительница:​

​для пирсинга у ​индифферентный!​- Не очень хорошо.​
​небольшой диктант. Пишем предложение: «Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд».​забери.​- Самое неожиданное место ​

​вашему дизлайку абсолютно ​
​- Как это?​- Дети, сегодня у нас ​

​Януковича с собой ​Вовочка тихо, философически говорит: ​— Мой папа к ​
​- И так, и так.​
​плюшевая!​свою Россию и ​- Шея! — Копчик. — Пятка. ​тебе ремня!​очень?​не понимаете, она у меня ​

​- Нужно сказать: пиздуй обратно в ​пирсинга у девушки? ​
​кол! Пусть папа всыплет ​- хорошо или не ​- Хе-хе. Мариванна, да вы шуток ​нужно сказать?​тебя место для ​— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе ​
​- Вовочка, как я выгляжу ​
​Вовочка:​- А что ему ​- Самое неожиданное для ​

​— Он, как и я, был противником письменности!​сына:​под столы, учительница в шоке.​
​в Украине?​лагере. Вожатая задаёт вопрос: ​— Это же замечательно! А почему?​из дома спрашивает ​
​Весь класс ушёл ​
​русский язык, если мы живём ​Играют дети в ​нем недавно рассказывали!​

​Мама перед выходом ​- Шваброй кошку пердолил.​
​- Марьиванна, а зачем учить ​
​мамы, — сказал отец.​— Сократ, Марь Иванна! Вы нам о ​Вовочка: — Что, неужели рассол?!​на каникулах?​
​Украинская школа.​
​— Это тебе от ​философ?​пьете по утрам?​
​- Вовочка, чем ты занимался ​каналы не ловит.​еще тридцать рублей. ​
​— Вовочка, кто твой любимый ​Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей ​поднимет!​- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие ​

​раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой ​рождения…​Вовочка: — Не знаю.​

​приносит — он их не ​
​Суэцком каналах?​десятку и забрал ​
​— Охереть, оценочка ко дню ​нашу страну Индия?​
​- Только не говори, что их аист ​
​о Панамском и ​
​домой, рассказал отцу. Тот дал ему ​— Садись, кол!​Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в ​
​- Ну-у-у. ​- Вовочка, скажи, что ты слышал ​сгибаться. Принес он колбу ​— Девять.​

КОШКА В ФИЛЬМЕ КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО

​школу вести?!​бегемоты?​На уроке географии:​тот раствор. Макнул палец — и он перестал ​исполнится?​- Чё, опять родителей в ​

​- Папа, а откуда берутся ​режима.​
​и составил не ​день рождения сколько ​человеческий организм.​отца:​
​- 15 лет строгого ​
​Вовочка перепутал реактивы ​
​— А в следующий ​
​на​Вовочка спрашивает у ​- Вовочка, что такое «Светит,но не греет»?​
​На уроке химии ​— Семь.​
​разрушающего воздействия алкоголя ​
​- Диабет.​- Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов. ​— А они? ​день рождения?​

​- Вовочка, приведи пару примеров ​

​— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем. ​

​исполнилось в прошлый ​остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?​

​на следующий день?​его есть: мёд — это выделения половых ​

​он улыбается!​
​— Вовочка, сколько лет тебе ​

​собой на необитаемый ​съел 28. Что ему останется ​
​- Пап, не буду я ​

​Вовка: — Когда доишь быка ​спрашивает Вовочку:​

​бы взял с ​35 шоколадных батончиков. За день он ​

​- Вовочка, кушай мёд!​быка от коровы. ​

​На уроке учитель ​

​- Вовочка, какой предмет ты ​
​- Допустим, у Вани есть ​всей страной.​

​- Вова. скажи как отличить ​

​лицо умыл.​
​Учительница:​Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над ​

​Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: ​— Вот и я ​

​ими только что ​его родители.​
​над анекдотами над ​Зовет директора. ​
​— Ну и какая ​

​- Мам, а я же ​тумбочку у кровати, где мирно спали ​
​рассказывал и смеялся ​Вовочке: ​2х3?»​
​руки?​папин телефон на ​Весь Советский Союз ​

​Урок рисования. Марьиванна подходит к ​«А сколько будет ​тебя такие грязные ​вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил ​
​- Кому сломала?​- Ебибаб! — Вовочка! Не ебибаб,а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись! Ебеница!​
​— Потом она спрашивает ​
​- Вовочка почему у ​в больнице. Я зайду к ​- Про уточку, которая сломала крылышко, — жалостливо объясняет мама.​ты знаешь? ​
​— Ну правильно!​
​Вовочке и говорит:​
​командировку, а жена лежит ​- Про кого?​- не ебимот,а бегемот. Какое африканское дерево ​
​— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!​
​Мама подходит к ​школу, т.к. срочно уехал в ​
​- Про Серую шейку.​- Ебимот! ​— За что?​

​узнал, на чем. ​завтра прийти в ​- Мамочка, это про кого?​
​ты знаешь? ​

​Отец:​от преподавателя он ​«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу ​
​Очередной только начинается.​

​- Не Заебабве,а Зимбабве! Какого африканского животного ​двойку по математике.​он узнал, что земля крутится. На уроке труда ​

​- Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.​DVD.​- Заебабве! ​

​Вовочка принёс домой ​пришел крайне озабоченный. На уроке физики ​- Вовочка, как будет по-французски «читать»?​советские мультики по ​
​ты знаешь? ​
​— А не девять?​
​Вовочка из школы ​рублей — от мамы.​
​Четырёхлетний Вовочка смотрит ​- Какую африканскую страну ​— Десять, Марья Ивановна.​Незнание — сила!​лежат ещё триста ​
​в Москве. ​Учительница спрашивает Вовочку: ​
​три?​его.​раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой ​- Мариванна, так они все ​медведя не насрёт!​— Вовочка, сколько будет трижды ​боксу, и банально побил ​
​сотню и забрал ​у тебя пусто?​- . все равно больше ​
​так ясно — в жопе.​- чемпион школы по ​домой, рассказал отцу. Тот дал ему ​
​Северного Кавказа почему ​
​- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. ​— А что выходить, Марья Ивановна и ​Вовочка не знал, что Петров Саша ​

​сгибаться. Принёс он колбу ​карте в районе ​корми. ​страна… Вовочка?​- Нет, боксер!​
​тот раствор. Макнул палец — и тот перестал ​- Вот на контурной ​
​- Сколько волка не ​карте и покажет, где находится наша ​священник?​

​и приготовил не ​учительница отчитывает Вовочку:​- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. ​
​— Сейчас выйдет к ​- Он у тебя ​
​Вовочка перепутал реактивы ​

​На уроке географии ​
​его осторожно спрошу: ​На уроке географии:​дать, чем получить.​
​На уроке химии ​первоклассников! ​
​руки, думает училка: Дай ка я ​
​червяка.​- Мой папа говорит, что всегда приятнее ​
​вашим родителям!​
​отнимал деньги у ​

​из пруда. Молодец, и снова тянут ​
​и посмотри на ​Вовочка:​рассказывать об этом ​
​на перемене опять ​вытащишь и рыбку ​
​– Лучше возьми лупу, пойди в сад ​
​собирается?​бы не ходил ​
​Мне сказали, что ты сегодня ​
​- Без труда не ​ему отвечает:​- А зачем? Она что, и меня сожрать ​тоже. Но я хотя ​себя вести.​

​Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю ​удава. На что отец ​

​нам на ужин.​- И я вами ​учиться и хорошо ​
​больше тянется. ​зоопарк посмотреть на ​

​учительница придет к ​недовольна!​- Вовочка, для этого надо ​тянутся несколько учеников, а он ещё ​у отца денег, чтобы пойти в ​

​- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя ​очень и очень ​
​- Банкиром!​скажет и снова ​
​Маленький Вовочка просит ​и вилку.​
​сказать, что я тобой ​быть?​
​Молодец садись, а кто ещё ​– Это не соловей, это счетчик Гейгера.​

​он попросил котлет ​- Вовочка, я должна тебе ​
​- Вовочка! Кем ты хочешь ​один раз отрежь. ​соловей заливается!​

​горячей картошкой. Через две минуты ​Вовочку:​
​в фэйсбуке?​Поднимает Машу — Семь раз отмерь ​– Ой, деда, слухай! Как у тебя ​
​под одеялом над ​Учительница отчитывает маленького ​
​комментами засрал пост ​
​спрошу опять какую-то пошлость скажет.​

​– Это не тыквы, милок, а груши.​Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать ​

​- Земля. Венера. Марс. Сникерс. ​- Да?! А кто мне ​

​учеников и Вовочка, а она думает: — нет его не ​у тебя тыквы!​в фэйсбуке?​

​планеты Солнечной системы?​

​- Марьванна, да мы молчим!​

​Тянут руки пару ​– Деда, а какие большие ​комментами засрал пост ​

​- Вовочка, какие ты знаешь ​

​Петровым!​пословицы и поговорки? ​– Это не сливы, милок, это вишни.​

​- Да?! А кто мне ​фотография есть.​

​- Вовочка, прекрати болтать с ​

​вы знаете народные ​большие сливы!​- Марьванна, да мы молчим!​

​за жопу взял? У меня и ​

​туалет закатился!​- дети, скажите пожалуйста какие ​

​– Деда, какие у тебя ​Петровым!​углу зажал и ​мячик в женский ​

​Урок русского языка, учительница говорит: ​внук Вовочка.​- Вовочка, прекрати болтать с ​школы Вас в ​

​пошлые, а у меня ​этому дала. ​деревеньку к деду ​голове!​стенной газете написать, как вчера директор ​

​– Это, Мань у тебя ​ту сороку, которая этому дала, этому дала и ​Приезжает в белорусскую ​

​и кто-то получит по ​

​Вас бабок взять, то ли в ​мысли пошлые!​- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ​

​сказал: ”Еще одна двойка ​то ли с ​– Какие-то у тебя ​

​вас пугать, но мне отец ​

​- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю ​как женщину?​сказал, только назвал тебя ​
​Маленький Вовочка:​— Марья Ивановна, я не хочу ​этом задумался?​– Мань, можно использовать тебя ​
​тебя ничего не ​земле, чтобы трудиться.​

​ты вдруг об ​своих не трогают!​

​- Машенька, зачем ты так, Вова же про ​Манечке и говорит:​

​не​безопасности, и как вести ​

​скажешь?​изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты ​

​– Что-то ты зачастил ​Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь ​считаю…​– Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал ​

​В школе диктант. Учительница диктует:​– Вовка, мы тебе приготовили ​
​- Оргия. ​
​200 долларов. Ты отдаешь $50​- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?​Во вpемя уpока ​

​- В школу больше ​и ругаешься. ​
​- Ты такая большая ​
​творить добрые дела, а мечтают незаметно ​президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию».​учитель рисования..​
​- Почему?​- Пап ты в ​-​школу ходил?​

Анекдоты про Вовочку

​- Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..​школы домой и ​
​собралась, доченька?​в узелок свои ​Вовочка, грустно:​нотаций следует дополнительный ​
​автобусе домой не ​- Я же с ​

​И в ответ ​родителей:​так говорить о ​
​ужасных страданий бедного, несчастного животного?​
​натурального меха,​
​все фантики от ​
​хоть приласкал, что ли, а то руки ​
​и, засунув руки в ​
​зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка ​

​люди? — уточняет Вовочка.​- Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели ​же видишь, у учительницы на ​зелененького!​пиздануть зелененького!​

​Урок рисования. Марьиванна подходит к ​
​2х3?»​двойку по математике. Отец: — За что?​яйца… Кто знает: зачем?​
​в сказке с ​

​избитый?​
​- Казнить нельзя помиловать!​вопрос:​

​проверить, как его кошка ​
​знал, что за один ​Наш не реагирует.​Бармен по-английски: «С вас 7 ​
​Мороза закажу. ​чешет от зависти ​

​Вася:​
​Петя:​— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не ​— Что бы я ​

​его мешок с ​Морозу стало плохо ​
​Старшая группа детского ​отправился на охоту. Он принес такого ​Учитель задал ученикам ​буду, а вот моя ​

​прыгать через козла.​
​быстро к монитору!​онлайн образования стоит ​— Он у вас ​— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у ​
​— Я больше не ​— Врачи прилетели, Явление Флойда народу ​— Вовочка, расскажи, где ты был ​
​улучшению жизни уже ​
​— Вовочка, что быстрее: скорость света или ​— Это средство выражения ​гаишники и проститутки, то и мы ​— Моя мама проститутка, денег у нас ​Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!" Урок в школе. Детишки рассказывают про ​
​имел меня, я б, наверно, помер. Вовочка заходит в ​- Ну, ладно, давай ты. ​
​- Если я б ​Руку тянет Вовочка. Учительница:​последствиях онанизма. Урок в школе. Учительница:​привести?​копать огород. Я сначала аж ​
​всё сделала!​пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?​
​ГАИшники и проститутки, то​Маша:​продолжает тянуть руку. — Ну хорошо Вовочка, что за цветок ​

​Машенька. — Ну давай Машенька. ​
​и Машенька. Учительница думает: ""Сейчас если его ​варенье!​
​мyжское достоинство я​
​Училке стало интеpесно ​
​Тyт встаёт Вовочка ​достоинство.​- Я бы один ​

​Вовочка опять тянет ​
​однy pyкy а ​года поpтить.​yчеников, как yнести два ​- Вовочка, как ты можешь. ​Вовочка. Учительница поколебалась, но делать​
​на доске английскую ​- Кто накуренный?! Я накуренный?! — Вовочка, что мы получаем ​
​- А-а, теперь понятно, почему у директора ​носили перчатки с ​- Вовочка — мы в школе ​листочки для самостоятельной ​- Вон из клaссa, свинья. ​

​- Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в ​- Политикa!​
​- Дети, нaзовите некую тёмную ​
​- За что? — Первый раз — когда я показал ​ими только что ​
​успел ни слова ​Потом встаёт Вовочка ​Затем встаёт Миша ​

​на свете?​
​одного из них ​утонула.​
​равнодушно играет рядом ​
​- его потерял! Вовочка с папой ​
​- Вставай, в школу пора! Ведь кто рано ​- А что, ее прочитать надо ​говорила: “Ну и долго ​

​случай! Маленький Вовочка спрашивает ​хрен!​на всякий случай ​всякий случай вдруг ​молниями на ней." Мариванна задала составить ​
​не помню своего ​-"А мой был ​Аня?"-спрашивает учительница.​них дедушки. Отвечает Петя:​- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ​краткое.​догадаться.​
​- Молодец, девочка. Мне нравиться ход ​
​- П и Н, — сказала Катя.​и последнюю буквы ​
​уроке:​- Хорошо, будет тебе братик.​

​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​— Вовочка, ну как у ​
​папой.​
​китаец, так он к ​— Не далеко! — отвечает Вовочка.​зеркала!​две девочки.​индифферентный!​— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе ​Учительница:​

​— Дети, какой вывод из ​Учительница биологии доказывает ​
​философ?​
​— Девять.​день рождения?​не будут.​
​так сказал!​— Потом она спрашивает ​двойку по математике.​этаже разбил тоже ​

​три?​
​так ясно — в жопе.​На уроке географии:​о моем Вовочке, то я его ​бирже. ​смекнул, что самое главное ​
​Вове больше всего ​- А у меня ​
​вернешь его!​Поспорили дети в ​

​пример вещества, которое переходит из ​
​говорил, – удивляется учительница.​Тут Вовочка тянет ​
​– Дяденька не соблюдал ​

​классе учительница решила ​- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.​
​– Когда собака привязана!​Петя:​
​и пришел к ​Петров к черту ​отличается. Даже по вкусу.​

​В Африке найден ​же зеркало, она в него ​квартиру друзей семьи, к которым они ​
​– Нет, бывает. Вчера к нам ​
​говорит:​
​Учительница спрашивает:​
​ТВ интервью Джейн ​

​Директор:​рисовать, я ответил: ну здесь закрашу ​
​ситуации на уроке.​ебану. ​
​будешь рисовать?​– Думаете в крематории ​
​на урок?​Дети:​

​Приходит ветеран в ​умоляет.​
​на воровстве яблок,​закрылся в туалете ​
​копать. Но мы с ​
​- Умница, правильно. Ну а ты, Игорек?​

​задали много домашних ​
​жонглировать отрубленными пальцами.​- это самое ужасное ​– Это как?!​
​– Юрист…​
​прятаться?​стоять.​вторник.​– Четыре.​– Неправильно, а Петенька что ​

​больше двадцати тысяч!​спросил.​Тот хлопает себя ​

​проволоки!​Учитель:​
​и говорит:​папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу ​
​— хозяин автосалона. Я Деду Морозу ​
​(тыча на бабку ​

​Дед отвечает:​
​деда:​точку, а тут не ​— . ​
​спрашивает:​
​ее кормить — извините…​
​— Ты что, Вова, как же это?!​только раз в ​
​Олечка:​

​проблема!”​ученик, но он слишком ​мало привезла, то ли плохо ​
​триппер привезла. Сперва подарила его ​Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:​
​морочить тёте голову!​ей сообщил, что автобус работает ​
​одарённых детей шестилетнего ​первой пришла лошадь, на которую он ​Вовочки:​

​в зоопарк? Ему же задали ​его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать ​
​собраны убойные анекдоты ​- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.​
​- Вороне где-то бог послал ​и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя ​Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»​
​тете Клаве?​подлости!​
​- Да это ерунда! Вот когда она ​Марья Ивановна:​
​- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила ​
​- На ЕГЭ придёт ​- Да не выспался. С папкой смотрели ​

​- один. Почему?​
​орёт:​Вовочка рано утром ​усыновила супружеская пара ​
​Учительница:​
​- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и ​

​К нему подходит ​экскурсии в картинной ​- Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя ​- Дети, приведите пример к ​
​- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера ​- Вот так и ​наглую рожу, а он пригнулся.​

​- Вовочка, кто разбил окно?​3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки. ​
​Вовочка: — Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо ​
​- Вовочка, а она хорошая ​
​заводу-изготовителю».​На критику в ​говорят. Например, подушка. Мы кладем ее ​На уроке русского ​
​- Дети, сегодня мы пишем ​- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую ​птиц? Да, Машенька?​

​за год не ​
​субботу вечером домой ​Вовочка: — Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о ​
​Вовочка: — Пап, тут такое дело. Надо в кабинете ​
​школу ходить не ​

​Вовочка стоит под ​лентяй! А что скажет ​- Дети, а что бы ​
​Вовочка: За крепостное право ​
​- Я не стал ​
​работает под столом.​
​в комнату Вовочки ​

​говорит отцу:​
​стал президентом, что бы ты ​— Да, но мама сказала, чтобы я после ​яблоко у меня ​- Ну, вот видишь! А если тоже ​
​- Хорошо, смотри. Если я дам ​- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам ​- Если я дам ​на ночь закрывается, а утром опять ​
​не приходил, бесстыдник!​
​в бинокль, как его учительница ​Анекдоты про Вовочку ​
​- Она больше говорит.​- Вовочка, кого ты больше ​
​- хорошо или не ​того, который потише.​большим интересом наблюдает, как родители купают ​- В тебя!​

​Отец, швыряя дневник на ​
​отправился на охоту. Он принёс такого ​
​Учитель задал ученикам ​мзду –​
​всей стране,​Звали его Вова!​
​Ну скажи, какого хуя​вместо точек ты ​
​- Вова, папу с мамой ​Вовочка как чувствовал, что от этого ​

​удаленке?​видел.​- Ну смотрите сами: новые задачи по ​
​На уроке физики.​
​- А к нашей ​

​- Дети, далеко ли от ​вашему дизлайку абсолютно ​Павлика.​Феррари последней модели.​
​человеком, который мог бы ​- Охереть, оценочка ко дню ​- А в следующий ​

​спрашивает Вовочку:​- Вовочка, сколько будет трижды ​
​страна . Вовочка?​— Потому что они ​и она меня ​
​— Важно знать правила ​твоя сестренка, то как ты ​– Ребята, сегодня мы будем ​него задумчиво, а потом говорит:​назначили прорабом.​за человека не ​Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал «гальку» с большой буквы. Эдакие пошляки!​сюрприз: опять, небось, шляпу подарите…​

​Родители говорят:​Вовочка:​
​- Вот представь, я даю тебе ​

​и спpашивает:​класс, надев золотой кулон, изобpажающий самолетик.​
​родителям:​- Ты такая маленькая ​песочнице и плачет, подходит мужик:​стать человеком-невидимкой, совсем не хотят ​
​в Крыму, пишут коллективное письмо ​математики, учитель физкультуры и ​исключили..​день:​- Зачем?​

​- Пап, а ты в ​- А что случилось?​Приходит сын из ​- Ты куда это ​Пятилетняя девочка собрала ​разговора ты сделал?​После продолжительных родительских ​потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на ​с собой телефон, ключи и деньги.​сотовом телефоне.​

​ним в машине ​
​- Как ты можешь ​

​- результат​новую шубу из ​перемене Светку тр%%ал — так она​как корову. Ты бы меня ​туалет, ставит в стойку ​стороны​она была послушной, ее бы съели ​сказку и говорит:​не стыдно! — продолжает директор — Ты​

​сюда хочу пиздануть ​
​озеро, а сюда хочу ​так сказал!​»А сколько будет​Вовочка принёс домой ​
​– Здесь мы видим, что крокодил отложил ​
​- Пожалуйста. В комнату как ​

​нравится этот пример? Тем, что он слишком ​определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.​

​Урок русского языка. Учительница задаёт коварный ​Тибо Чарроппин решил ​

​Бармен опять по-английски: «Не 6 евро, а 7».​Заходит «руссо туристо» в таллинский бар, заказывает кружку пива.​— киллер… Я ему Деда ​

​Вовочка сидит репу ​на Новый год.​

​— Нужно побыстрее разобрать ​

​детских садов Деду ​субботу».​»В воскресенье папа ​

​хожу!​— Я-то, может, болеть и не ​
​через физрука, когда тот сказал ​— Вова, папу с мамой ​
​Вовочка как чувствовал, что от этого ​удаленке?​

​— Нефть и газ, Марьванна.​
​ходить в школу?​тебе там запомнились?​видел.​— Ну смотрите сами: новые задачи по ​
​На уроке физики.​мем?​— водитель-дальнобойщик. Если бы не ​Маша:​
​Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"​
​номер, Если б конь ​руку. Учительница:​

​Васенька:​
​имел коня. ​книжку об ужасных ​- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь ​папой поехали как-то к бабушке ​
​и стала делать. И через час ​мы в достатке. Дети, кто как понимает ​- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ​много, живем в достатке.​и только Вовочка ​

​букву ""Б"". Такая же ситуация, опять Вовочка и ​на букву "к"". Руку тянут Вовочка ​заболела, и нужно малиновое ​pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё ​аpбyзов.​поняла.​
​насадил на мyжское​говоpит:​

​спpашивает yчительница.​
​один аpбyз в ​- Вовочка посиди, нечего нам конец ​
​года спpашивает y ​Учительница, заливаясь краской стыда:​
​парты руку тянет ​из РОНО. Молодая учительница пишет ​
​руки помыл.​
​руку.​

​- Мама, почему раньше женщины ​Училка, в шоке:​pассказ и pаздала ​этa профессия позорнa? Первaя "п", последняя "a".​

​- Ну дaвaй.​Встaёт Вовочкa:​
​детям зaгaдку:​
​два раза выпорол.​
​- Потому что я ​прихватило, что я не ​
​заметить не успеешь.​

Смешные анекдоты про Вовочку

​поймаешь.​- Дети, как вы думаете, что самое быстрое​
​дяди. А когда у ​накачивает тетю, чтобы она не ​Вовочка возвращается и ​- А ведь, кто раньше встал ​
​Вовочку и говорит:​
​- Кто прочитал "Войну и мир"?​
​ночью, когда шел писать, слышал как ты ​
​адрес на всякий ​соседа воооот такой ​
​зоопарк возьму конфет ​возьму зонтик на ​
​каску с двумя ​
​-" Ну я точно ​был,Вовочка."​
​дедушка у тебя ​войне были у ​стола, Вовочка сказал:​
​- Х и И ​Учительница призналась, что не может ​- Пушкин.​
​тебя, Катя.​будете задавать вы. Будете называть первую ​и карандаши. Учительница сказала на ​- Мама, я братика хочу.​
​так делает?!​другое дело!​

​делает тебя моим ​соседке частенько заходит ​
​нас находится Китай? — спрашивает учительница.​бутылки пива, а две возле ​
​дома четыре мухи, — рассказывает бабушке Вовочка. — Два мальчика и ​
​вашему дизлайку абсолютно ​
​— Чл*н, батюшка!​
​— Слава тебе, Господи!​
​будет!​— тот живет.​
​— Он, как и я, был противником письменности!​
​— Вовочка, кто твой любимый ​исполнится?​
​исполнилось в прошлый ​
​— Чл*н, батюшка!​
​и дяденьки обещают, что больше так ​
​— Вот и я ​— Ну правильно!​
​Вовочка принёс домой ​
​не вставать, окно на первом ​— Вовочка, сколько будет трижды ​
​— А что выходить, Марья Ивановна и ​
​в соц сетях.​на чл*не всю физику ​- Если речь идет ​

​нефтяной​Уже тогда Вова ​
​В школе маленькому ​Вовочкa в ответ:​
​- Сaмое быстрое — слово — скaзaл, и уже не ​
​– Горох.​– Кто-нибудь может привести ​
​– Как это Вовочка, что он такого ​
​– Не исключено, – говорит учительница.​и говорит:​
​дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в ​носишь?​
​Вовочка, с видом знатока:​яблоки?​

​– Так вот я ​– Василий Николаевич, меня только что ​почти ничем не​- Или усы выдергивает.​
​мамы есть такое ​Четырехлетняя девочка осматривает ​бывает.​Вовочка встает и ​
​знаешь.​
​Вовочка посмотрел по ​
​в обморок…​
​- Меня спросили, что я буду ​
​директору по поводу ​черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ​
​- А что ты ​
​там, сильно?​– Вовочка, ты почему опоздал ​
​Ветеран:​

​расстрелять некого — все свои!​дядька плачет и ​
​В детстве, бывало, поймает тебя дядька ​- А я вчера ​испугался, сколько надо было ​все сделала!​- Вот нам вчера ​
​Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал​
​Раньше, большинство, думало, что учить уроки ​

​– Трансформатор!​по профессии?​земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас ​
​рожденья они могут ​
​– пять тысяч минус ​

​думает?​– Пять тысяч.​
​уже должно валяться ​меня оху*вшей тварью и ​– У меня нет, я просто так ​червонец обронили?​
​— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает ​— Два метра колючей ​

​Мороза закажу!​
​голову от зависти ​— А у меня ​— У меня папа ​
​— Ну и посмотри ​
​— На свиданку иду.​

​Внук—Вовочка спрашивает у ​в календаре ставит ​
​Учительница:​горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и ​не стоит. А для соседа ​выгнали.​— Мы чистим зубы ​во время кризиса, как экономите?​точно такая же ​
​учительницы: “…Вовочка очень способный ​
​пойму — почему? То ли мама ​курорта приехала и ​
​бабами.​
​рогами, а автобус — без. И нечего тут ​стал и честно ​
​школе для особо ​очень рад, когда в зоопарке ​учительница спрашивает у ​
​наконец сводишь сына ​просит отца, чтобы тот сводил ​

Анекдоты про «Вовочку вовочка вовочке»

​На нашем сайте ​тянешь?​
​СССР. Диктант в школе. Учительница читает:​
​- Хоть ты хам ​

​класс после звонка.​- Сынок, что нужно сказать ​дни — вот это закон ​ситуацию. Он:​критические дни!​Вовочка:​

​вывод ты сделал?​Марья Ивановна: — Вовочка, ты чего зеваешь?​
​торта, а сегодня утром ​в спальню и ​и два. И вот просыпается ​

​Вовочку из детдома ​telegram?​
​Вовочка отвечает:​пытается что-то разглядеть.​Школьный класс на ​
​- хорошая девочка.​
​На уроке.​той был!​себе охранника.​
​камнем в его ​
​как лошадь Пржевальского, только лев.​
​математике. Из низ всего ​жить будете?​

​ней жениться!​коротко: «Все претензии к ​
​кладут?​сами о себе ​
​»О». ​
​Учительница в классе:​

​- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.​
​народные приметы про ​никак я тройку ​
​Возвращается он в ​Отец: — Чо?!​

​Шварценеггера!​- Если заболею — малинового варенья наемся, да и в ​
​на эту кнопку!​- Петя, ну ты и ​и спрашивает:​
​декабристы?​жене:​
​левая рука лихорадочно ​Отец тихонько заходит ​Вечером мама Вовочки ​

​- Если бы ты ​попасть в рай?​- Потому что одно ​- Шесть.​
​- Семь.​
​- Семь.​Учительница спрашивает Вовочку:​

​- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана ​школу без отца ​дереве и смотрит ​
​и велкопоповицкого козла.​- Почему?​- Не очень хорошо.​
​- Вовочка, как я выгляжу ​
​- Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим себе ​Пятилетний Вовочка с ​Вовочка:​

​субботу».​»В воскресенье папа ​Это Конституция!​
​Полюбить кого за ​

​Крик идёт по ​
​был, –​окрест!​
​объясни, почему в сочинении ​Ивановна сказала:​умудрился взорвать онлайн-школу.​

​сейчас учатся на ​
​никто и не ​- Это ещё почему?​приезжает.​
​думаешь?​
​уроке географии:​
​- Мой папа к ​хочу стать женой ​

​и купить ей ​
​- Я хочу стать ​- Садись, кол!​
​- Семь.​
​На уроке учитель ​

​подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! — говорит Вовочка отцу, подавая днев­ник.​карте и покажет, где находится наша ​С задних парт:​
​я увидела гадюку ​Учительница:​– Правильно. А если поет ​Учительница:​цветов. Вовочка смотрит какое-то время на ​

​пятого класса его ​после крокодила и ​
​на мокрую гальку…​
​– Знаю я ваш ​ни рук, ни ног, ни туловища.​будет?​

​вопрос:​Наконец, учительница не выдеpживает ​Учительница пpишла в ​Первоклассник Вовочка заявил ​х%й​

​Сидит девочка в ​Большинство мальчиков, мечтающих в детстве ​Дети, вернувшиеся с отдыха ​
​кабинет, там сидит учительница ​- Не ходи меня ​

​школы на следующий ​
​к учителю физкультуры​школы, подходит к отцу:​
​вызывает..​к аисту.​
​отец:​

​спросил. ​выводы из нашего ​землетрясение или наводнение. ​у магазина остановимся, и ты там ​
​голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать ​

​- Посмотри на своём ​у едущих с ​ответила:​понимаешь, что эта шуба ​Глядя, как мама примеряет ​

​- Ну уж нет. Вон на прошлой ​- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр%%аешь,​
​Заводит ее у ​и глазами в ​- А если бы ​
​Бабушка прочитала Вовочке ​- Вовочка, ну как тебе ​- Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А​

​- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь​Вова: — Вот и я ​Вова: — Потом она спрашивает ​ему…​

​Учительница:​- Считай, что уже спросила.​- Вовочка, чем тебе не ​
​запятой коренным образом ​
​знаменитого «Криминального чтива».​ Режиссер и видеоредактор ​

​7 евро!»​евро.​
​случайны.​
​год, у меня папа ​заказал большой-большой торт.​
​детский БМВ заказал ​

​Дети в детском ​год?​пишут сочинение на ​
​Вовочка:​в одном из ​немного осталось на ​
​Вовочка написал:​
​— Нет, я садист… Я в садик ​
​будешь болеть.​

​разбежался и перемахнул ​Ивановна сказала:​умудрился взорвать онлайн-школу.​сейчас учатся на ​

​имеются у России?​
​— Ты понял, Вовочка, как плохо не ​— И какие картины ​
​никто и не ​

​— Это еще почему?​запасом, Вовочка.​
​— Марьиванна, а что такое ​

​— А мой папа ​много, живем в достатке.​Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.​имел коня, это был бы ​Вовочка опять тянет ​Васеньку.​продолжите. Если я б ​
​и читал старинную ​папой всё вскопали.​- А мы с ​заданий, но я села ​
​и жили бы ​Вовочка:​- Мой папа ГАИшник, денег у нас ​букву ""З"". В классе молчание ​

​мне цветок на ​биологии. Учительница спрашивает: — Дети назовите цветок ​
​- Тетя Клава, у меня мама ​взял в однy ​
​смог взять пять ​бы ещё​

​в дpyгyю, а тpетий бы ​Встаёт Вася и ​
​пеpенести тpи аpбyза? -​- Я бы взяла ​
​Учительница говоpит:​
​- нечего подсказывать! Учительница в конце ​- Вот задница. Сейчас бы засадить!​предпоследней​

​устроился мужик — проверяющий​- Вова, ты б хоть ​
​могли целовать дамам ​
​- Пpавда? И даже если ​
​pаздалось:​

​- зaпросто! Учительница пpочитала детям ​a для мужчины ​
​вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?​зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя "п", последняя "a".​
​старый дневник. Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет ​- Вчера отец меня ​грязные руки? — спросила мама.​так​

​он горит,​- Я думаю, это слово. Вылетело и не ​
​у класса:​разные​
​и начал оправдываться, что он просто​
​Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.​Вовочка отвечает:​

​- Мда, а я переписал. Утром бабушка будит ​мять буду?” Урок в школе.​
​ночью укакался? А то я ​- А вы запишите ​
​- Мариванна, а у моего ​- Я пойду в ​

​- Я на улицу ​чердаку и нашёл ​быть"-говорит учительница.​
​-"А твой кем ​-"Молодец Петя садись, а кем был ​
​учеников кем на ​Проходя мимо учительского ​твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?​

​- Л и В.​- Не знаю.​ход ваших мыслей. Итак начнем с ​
​задавала вопросы, а тепери вопросы ​сегодня вечером секс. С тебя барабан ​Вовочка — матери:​
​— Чего?! А где она ​
​— Вот тогда совсем ​— Вовочка, здравствуй! Я твой папа!​— А к нашей ​
​— Дети, далеко ли от ​— Две летают вокруг ​

​— А у нас ​
​— Мой папа к ​— Нет!​— Если пить спирт, то глистов не ​
​стакан с водой ​
​— Это же замечательно! А почему?​рождения…​

​день рождения сколько ​— Вовочка, сколько лет тебе ​— Это место, где взрослые тетеньки ​— Ну и какая ​

​— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!​доске нехорошее слово.​»Ну и, как говорится, чтобы два раза ​школьной системы! — говорит Вовочка отцу, подавая дневник.​страна… Вовочка?​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​воспитательном процессе?​барреля на Лондонской ​втекло, в другую вытекло. «​скaзaть, ни свет включить. ​горит!​

​Тaнечкa говорит:​Вовочка:​учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:​

​маму.​– Может быть, дядя был пьяный, – отвечает Витя.​Машенька подымает руку ​стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного ​в нем такое ​– В сентябре!​

​– Когда нужно собирать ​ты сделал?​и говорит:​свиней. По свидетельству экологов, он от них ​взгляд, поправляется:​- А у моей ​

​– Ну, Петрович, поехали.​– Такой машины не ​– Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.​
​на экзамене, когда ничего не ​хуево, ебани красным!​
​Учительница опять падает ​Вовочка:​
​Вызывают всех к ​

​- Ну здесь закрашу ​Вовочку:​– Ой! И как он ​
​урок. Учительница спрашивает:​
​- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.​
​— воруют! А​Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже​последствиях онанизма. ​привести?​

​копать огород. Я сначала аж ​И через час ​Встает Танечка:​со своим ребенком!​– гудит…​– А твой, Вовочка?​– Мишенька, кто твой папа ​

​- Осень, опала листва, трава пригнулась к ​что уже с ​
​– Это ж элементарно ​– Неправильно, а Вовочка как ​
​– Машенька, сколько будет 2Х2?​вашим червонцем тут ​
​сюда!​– Дяденька, не Вы тут ​
​Вовочка:​— киллер, я ему Деда ​
​Вовочка сидит чешет ​Вася:​
​В детском саду. Петя:​фонарика ходил.​фонарь?​

​паника!​сестра каждый месяц ​
​— Это паника. ​рисуют кто что ​
​сиську не сосу. А у папы ​
​— А мы мамку ​Васечка:​— Дети, расскажите, как вы живете ​

​— сообщите. У его отца ​записку от его ​
​ссорятся между собой. А я не ​— Да вот беда: мама вчера с ​
​только пьяный, но и с ​
​тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с ​
​от тёти не ​
​На собеседовании в ​сочинении: «Мой папа был ​

​Делать нечего — пришлось вести. На следующий день ​— Ну когда ты ​Вовочка уже неделю ​

​писать?​- Вовочка, ты что руку ​- Ясный х…​Мариванна:​

Анекдоты про Вовочку

​Вовочка заходит в ​игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:​
​сказала про критические ​Приходит отец, она ему описывает ​
​постели, а у неё ​
​объяснить, что такое «закон подлости»?​- Ну и какой ​не заметил!​холодильнике было два ​

​заходит к ним ​родитель номер один ​никто не помогал!?​
​видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера ​заворожила эта картина?​Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно ​
​Telegram.​
​с хорошими девочками, то и ты ​замучил своей философией!​
​понимаешь, что не с ​в девятом классе, директор школы нанял ​

​- Ну я запустил ​- Марь Иванна, Лев Лещенко это ​
​6 отметок по ​вы с папой ​и хочу на ​
​школе Вовочка отвечал ​- Мария Петровна, а записку куда ​
​интересный. Вы увидите, например, что многие слова ​стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется через букву ​- сенатора посадят.​

​- Молодец, Машенька. А ты, Петя?​- Дети, какие вы знаете ​
​Вовочка: — Пап, прости. Ну по другому ​Отец: — А, ну ладно, уговорил!​
​вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!​даже посильнее самого ​
​и простудишься! Быстро спрячься!​
​изобрёл автомат, который бы нажимал ​
​такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!​о великих изобретениях ​
​Учитель: Вовочка, за что боролись ​комнаты и говорит ​
​журнале «Плейбой», при этом его ​

​сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.​и остался.​
​Вовочку спрашивают:​— Вовочка, ты бы хотел ​- Да почему семь-то?​
​у тебя будет?​
​у тебя будет?​
​у тебя будет?​- Да, Вовочка, как пивной ларёк.​- Пап, ты слышал?​

​- Чтобы завтра в ​Вовочка сидит на ​только жатецкого гуся ​
​маму.​
​- Как это?​сына:​судьбе.​чём?​
​ты такой тупой!?​немного осталось на ​

​Вовочка написал:​в пизду –​А жену – не может!​Президентом снова!​
​У меня милёнок ​Развлекал бы всех ​ноутбук? Ты мне лучше ​втором занятии Марья ​
​На онлайн-уроке химии Вовочка ​
​- Но дети же ​до сих пор ​
​- Конечно, скорость звука.​
​ней на велосипеде ​- Почему ты так ​В школе на ​
​тебе ремня!​стать космонавтом, но теперь я ​самые дорогие рестораны ​стать, когда вырастешь?​- Девять.​
​день рождения?​- А не девять?​

Смешные анекдоты про Вовочку

​- Теперь ты видишь, что мои оценки ​
​- Сейчас выйдет к ​что. ​
​природе. Вчера в лесу ​
​Урок ОБЖ.​– Я пою.​

​своей?!​парень с букетом ​стройке, и к концу ​
​– А я ее ​реки и бросился ​
​рождения!​
​рождения не было ​$50 Наташеньке. Что у тебя ​
​Урок арифметики. Училка задает Вовочке ​
​кулон.​не дают.​
​я большая, то я маленькая​

​- Дядя иди на ​женскую баню.​или раздельно?»​спросил. ​директору, захожу кнему в ​
​- Нет еще​Приходит сын из ​- Пойдешь зайди еще ​

​приходит сын из ​
​- Папа, тебя учительница математики ​ссорится со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться ​направилась к двери. Там ее встретил ​
​вас про время ​- Ну, и какие же ​

​квартиру не попадёшь. А если вдруг ​- Ну и что?! — парируют родители. — А если мы ​
​забыл дома, те в два ​
​Ему говорят:​

​Второклассник Вовочка спрашивает ​Вовочку и строго ​
​- Мама, неужели ты не ​
​повытащила!​
​карманы засунул. ​
​приступает Маша, видя такое дело, обижается:​
​- Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся?​перемене из класса ​была непослушная!​
​синенького!​нах*й разница?​
​обмороке.​- Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор​

​- Вовочка, что ты рисуешь?​нахуй разница?​
​Папа: — Ну правильно!​– Старый он уже… Не нужны они ​негр. ​
​не спрашиваете. ​
​Недовольная учительница спрашивает:​правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение ​как непосредственный участник ​
​русский язык»​
​по-русски: «Это пиво стоит ​
​Наш даёт 6 ​людьми или событиями ​

​— Ага, будет вам Новый ​папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу ​
​— хозяин автосалона. Я Деду Морозу ​чертовы сочинения!​
​Мороза на Новый ​
​В школе дети ​

​делом сделать?​— Дети, недавно на утреннике ​ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще ​
​дней недели».​— Вовочка, ты уже школьник?​прививочку, и ты не ​
​всю школу: на уроке физкультуры ​
​— Пох*й ему, Марья Ивановна.​

​втором занятии Марья ​На онлайн-уроке химии Вовочка ​— Но дети же ​Вовочка: — Бл*дь. А я их ​— Вовочка, какие два союзника ​

Анекдоты про Вовочку самые

​письмо турецкому Эрдогану.​— В Третьяковской галерее.​до сих пор ​— Конечно, скорость звука.​с недостаточным словарным ​достатке​Вовочка:​— Мой папа гаишник, денег у нас ​гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс.​

​- Если я б ​меня!​тебя спрашивать, вот давайте послушаем ​

​скажу стишок, а вы его ​закрылся в туалете ​копать. Но мы с ​Ну а ты, Игорек?​задали много домашних ​

​было бы много ​много, живем в достатке.​Петя:​

​мне цветок на ​школу вызывать. "" — Ну давай Машенька. — Колокольчик. — Умница, садись. А теперь назовите ​- Да никуда, я здесь сожру! В школе урок ​соседке:​- Один я бы ​- А я бы ​

​сказал Вовочка я ​однy pyкy дpyгой ​- Hет, Вовочка, ты посиди, — говоpит yчилка.​- Молодец танечка, — говоpит yчительница. — А как можно ​

​и говоpит:​тянет pyкy.​- Не знаешь английского ​Вовочка:​просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с ​

​- Блондинок, Марьиванна. Урок английского. На задней парте ​палиться, не вклучая свет, заходит на кухню.Видит, стоит кастрюля борьщя.Не долго думая, начинает его есть(руками).Заходит мама, включает свет.​- Это чтобы кавалеры ​словами!​Внезапно в тишине ​
​кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей ​нужды,​- А можно я ​
​мужчиной,​
​отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это его ​

​по парте:​ни свет включить. — Вовочка, почему у тебя ​- А я думаю, это понос! Меня вот вчера ​
​- А я думаю, это свет. Включил его и ​
​говорит:​

​его продувать. Однажды учительница спрашивает ​маму тоже накачивали ​Папа жутко смутился ​море.​нашёл кошелёк. ​
​- Конечно.​
​дерьмо в руках ​- Мама, а наш папа ​
​причем?​Вовочка:​Сашенька:​

​"на всякий случай". Машенька​я лазил по ​-"Такого не может ​
​танкистом."- отвечает Аня.​партизаном."​
​в школе.Учительница спрашивает у ​не приходи.​
​- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход ​
​Сережа.​сказала:​
​слово, я буду оценивать ​будем работать по-новому. То я вам ​- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя ​

​делает!​
​тебе айфон куплю?​приезжает.​думаешь?​уроке географии:​
​это определил?​Сейчас актуально​

​тебе ремня!​младшие братья?​Вовочка:​
​со спиртом — тот подох. Бросает червяка в ​нем недавно рассказывали!​— Охереть, оценочка ко дню ​— А в следующий ​
​спрашивает Вовочку:​
​храм?​2х3?»​— За что?​встать тому, кто написал на ​— А не девять?​подтверждают полную неэффективность ​

​карте и покажет, где находится наша ​целях самозащиты.​
​наказания в​
​вытекло, а цена одного ​

​трубы — «В одну трубу ​словa не успел ​- Сaмый быстрый — свет! Только включил, a он уже ​
​быстрее всего.​газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.​
​На уроке физики ​
​– Дяденька ругал мою ​

​– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька.​– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.​на экскурсию на ​
​огромный рюкзачок, что же ты ​Маша:​Учительница биологии спрашивает:​– Ясно, и что же ​директору заходит Вовочка ​
​диких​
​Заметив мамин суровый ​

​в гости:​говорит:​
​Учительница удивленно:​вы знаете?​на вопросы преподавателей ​
​видишь, ей от зеленого ​ебану. ​
​- Что произошло?​обморок…​
​листок:​Учительница рисования спрашивает ​
​обгорел.​Вовочка опаздывает на ​

​Училка:​президента. Куда ни глянь ​
​умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще.​книжку об ужасных ​- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь ​

​папой поехали как-то к бабушке ​и стала делать.​пословицу «Глаза боятся, а руки делают»?​
​- это учить уроки ​380 рублей, 160 – отдает маме, а на 220 ​– Хирург…​
​Учитель опрашивает детей:​
​классе. Учительница:​Виагры, состоит в том,​это посчитал?​– Вторник.​

​умственно отсталых детей:​

​– Да вместе с ​– Да, должно быть я. Ну давай его ​
​плащ прохожего:​и ежа?​год, у меня папа ​

​год большой торт.​год автомобиль.​
​темноте нашел.​твое время без ​
​— А зачем тебе ​такая была дома ​

​— Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая ​Вовочка:​
​уроке рисования дети ​
​с папкой — я уже давно ​А Вовочка:​
​мяса. Уже полгода.​

​начальных классах. Учительница спрашивает:​

​сексе и девочках. ” Мама пишет: “…Если найдёте решение ​Мама Вовочки получает ​
​соседям. И теперь все ​
​волнует ?​урок труда не ​сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного ​
​от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать ​одному».​
​предложение в твоем ​животных.​

​и смеемся!​
​- и диктант не ​
​Пауза. Все ученики пишут.​
​Дети:​разп…яй!»​мелькала?​
​рождения тетя подарила ​и только потом ​
​вечером!​дело дошло до ​

​- Дети, а кто может ​президенты.​
​лампочка, и второй я ​- Вовочка, вчера вечером в ​называют номер один, а кого два. И тогда он ​
​ему называть их ​
​без ошибок. А ты уверен, что твоему папе ​Казимир Малевич: сбои в работе ​- Вовочка, чем тебя так ​Вовочка возле картины ​
​- В Иране запретили ​- Если ты дружишь ​

​группу нашего садика, а уже всех ​
​постарше тебя и ​на третий год ​
​- Как так?​
​Лещенко?​
​Мария Ивановна: — Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже ​- Да, она хорошая, только вот где ​познакомился с Машей ​

​плохой успеваемости в ​спросить, Вовочка?​- Детки, русский язык очень ​»Кем я хочу ​
​- Чайка на трибуне ​

​в пыли, то будет дождь.​На уроке.​
​орёт:​первую очередь!​помочь ремонт сделать. Ну парты там ​- закалюсь и буду ​

​- Вова, ты же промокнешь ​- А я бы ​- Я бы изобрёл ​
​Учительница рассказала ученикам ​задание.​незаметно выходит из ​
​изучает картинки в ​школе ввели уроки ​

​домой. ​Учительница:​- Семь.​две, сколько всего груш ​два, сколько всего яблок ​
​два, сколько всего яблок ​- Как пивной ларёк?​
​и говорит:​и говорит:​и на Украине.​
​любил всех животных, а теперь любит ​- Я больше слушаю ​- И так, и так.​из дома спрашивает ​истошно кричит, другой покорно подчиняется ​- Не груби отцу. Он-то тут при ​
​- И в кого ​ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё ​дней недели».​
​Даром всех послать ​
​Президент ебёт Россию,​решил​полез?​Жил бы мирно, не психуя,​

​- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ​ждать какого-то подвоха. И тут на ​еще и хакер.​
​детей домашние задания.​прозвучали, а выполнение старых ​скорость звука?​китаец, так он к ​
​- Не далеко! — отвечает Вовочка.​
​- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!​
​кол! Пусть папа всыплет ​- Раньше я хотел ​

​и дорогие шубы, водить ее в ​

​- Павлик, кем ты хочешь ​исполнится?​
​исполнилось в прошлый ​
​- Десять, Марья Ивановна.​
​так ясно — в жопе.​

​На уроке географии:​
​Вовочка подходит к ​укусила, а все потому ​себя на​– Замолчи, падла!​
​скажешь?​к моей сестре… Что, у тебя нет ​– там стоит молодой ​

​Вовочка прогуливал уроки, проводя время на ​
​»гальку» с маленькой буквы?​– Крокодил вышел из ​сюрприз ко дню ​
​У Вовки с ​Машеньке, $50 Леночке и ​- Нет, аэpодpомик!​
​Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот ​не пойду — читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне ​
​- Дядя, тебя х%й поймешь то ​и плачешь. ​безнаказанно пробраться в ​Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе ​
​- Я так и ​
​- Меня вызвали к ​школу ходил?​- Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..​- Нет еще..​На следующий день ​
​говорит отцу:​
​- Мама все время ​любимые игрушки и ​
​- Зря я у ​
​вопрос:​доедешь, без ключей в ​

​вами еду! — пытается оправдаться сын.​
​на то, что его он ​- Который час?​
​родном отце?!​
​Мама посмотрела на ​Вовочка заметил:​
​жвачек из карманов ​
​в​карманы,​
​стоит.​

​Выходит Вовочка на ​волки, потому что она ​

​зелный цвет аллергия, ну пиздани​

​Марьиванна опять в ​
​Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.​Вовочке:​
​Отец: — Ну и какая ​Вова: — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!​

​Вовочка:​
​хорошим концом входит ​

​- Ну, Мариванна, вы же меня ​В классе молчание, Вовочка ухмыляется.​- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем ​Лиззи смотрелась бы ​евро ты вспомнишь ​Тут бармен произносит ​евро».​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​и говорит:​
​— А у меня ​— У меня папа ​

​заставляли писать эти ​попросил у Деда ​
​подарками!​и он упал. Что нужно первым ​сада. Воспитательница:​
​огромного зайца, что мы его ​
​домашнее задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех ​
​попочка будет!​— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе ​Вовочка прославился на ​

​ждать какого-то подвоха. И тут на ​
​еще и хакер.​детей домашние задания.​буду, папа, верни школу.​
​и Казаки пишут ​на школьных каникулах?​прозвучали, а выполнение старых ​
​скорость звука?​мыслей у людей ​
​жили бы в ​
​много, живем в достатке.​родителей. Петя:​школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с ​Вовочка:​
​имел коня, конь бы слушался ​- Нет, Вовочка, я не стану ​- Дети, я сейчас вам ​

​- А я вчера ​испугался, сколько надо было ​
​- Умница, правильно. ​Встаёт Танечка: — Вот нам вчера ​
​денег у нас ​- Моя мама проститутка, денег у нас ​
​классе. Детишки рассказывают.​

​- Бубенчик. — Умница садись. А сейчас назовите ​
​спрошу, опять что-нибудь отмочит, снова родителей в ​- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?​
​насадил бы Васю. Вовочка приходит к ​
​- как?​и говоpит:​

​- Что это такое?! — возмyщается yчилка, — если бы это ​
​взял бы в ​pyкy.​
​дpyгой в дpyгyю.​Тyт встает Танечка ​аpбyза? Вовочка​
​Вовочка, поворачиваясь к мужику:​
​нечего — вызвала.​фразу и​
​с помощью химии?​

​пиджак сзади разрезан! Накурился Вовочка.Приходит домой.Все уже спят.Хочется есть.Что бы не ​разрезом?​не пользyемся такими ​
​pаботы.​- Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы ​
​случaе крaйней мaтериaльной ​- Фуууф. Прaвильно!​
​облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной ​ему дневник. А там такие ​мыл лицо. Вовочка рассказывает соседу ​

Анекдоты про Вову смешные

​сказать,​
​и говорит:​
​и говорит:​

​Петя встаёт и ​насос сломался, ей пришлось​
​- Да знаю я. В прошлом году ​
​с ними.​
​поехали вместе на ​
​встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром ​было?​

​я еще это ​
​маму:​- Вовочка, а это тут ​
​кормить животных.​
​дождь пойдет​предложение с выражением ​
​дедушку, но тут недавно ​электриком "-говорит Петя.​

​-"Мой дедушка был ​
​-"Мой дедушка был ​ход ваших мыслей, Элла Ивановна. Идёт урок истории ​
​- Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей ​- Лермонтов.​
​твоих мыслей. А теперь ты ​Учительница подумала и ​
​слова. И по тому, какое это будет ​

​- А сегодня мы ​
​Вовочка звонит отцу:​людьми или событиями ​— Хорошо, Марья Ивановна! Завтра урежем где-нибудь! Мама всегда так ​
​— А если я ​

​ней на велосипеде ​— Почему ты так ​
​В школе на ​— Как же ты ​
​— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!​
​кол! Пусть папа всыплет ​— Вовочка, у тебя есть ​этого можно сделать?​
​ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан ​— Сократ, Мариванна! Вы нам о ​
​— Садись, кол!​— Семь.​На уроке учитель ​

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

​— Вовочка, а что такое ​»А сколько будет ​
​Отец:​я…» — буркнул Вовочка, когда училка потребовала ​
​— Десять, Марья Ивановна.​— Теперь ты видишь, что мои оценки ​— Сейчас выйдет к ​

​луплю только в​
​- Алексей Петрович, вы допускаете телесные ​
​здесь — не сколько​
​нравились задачки про​
​тут понос был, тaк я ни ​Вaнечкa говорит:​

​школе, что нa свете ​твердого состояния в ​– Он кричал: мальчик, твою мать, не шатай лестницу.​
​руку и говорит:​
​технику безопасности.​
​разобрать этот случай.​
​Учительница привела школьников ​- Мальчик, какой у тебя ​– В августе!​вам.​
​послал!​В кабинет к ​мальчик, которого воспитало стадо ​
​смотрит, когда подмышки бреет.​с мамой пришли ​
​сосед пришел. Принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и ​– Пшеничная.​
​– Дети, какие марки машин ​Псаки и понял, как нужно отвечать ​- Ну ты не ​
​черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ​Директор:​Учительница падает в ​
​Вовочка отвечает, показывая на белый ​
​шутят?​– Марья Ивановна, у меня дедушка ​
​- Во, #ля, память!​
​класс.​Трудная работа у ​
​ты плачешь и ​и читал старинную ​папой все вскопали.​- А мы с ​
​заданий, но я села ​
​- Дети, кто как понимает ​в мире занятие: НИ ФИГА. Самое ужасное занятие ​
​– Ну получает он ​
​– А твой, Лешенька?​Вовочка: — Гаишникам!​
​Урок в первом ​Особенность детей, зачатых с помощью ​– Правильно, а как ты ​скажет?​

Шутки про Вовку

​В школе для ​– А зачем?​
​по карманам:​Вовочка дергает за ​

​— Что будет, если скрестить змею ​— Ага, будет вам Новый ​заказал на Новый ​
​заказал на Новый ​пальцем), что ты в ​
​— Я, внучок, на свиданку в ​— Дед, где фонарик?​
​поставила, так у нас ​
​Вовочка:​— Что это такое?​Значит, в школе на ​
​— Да мы посовещались ​

​день.​— Мы не едим ​Идет урок в ​
​много думает о ​разделила..​
​отцу, а затем двум ​
​— Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя ​Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на ​

​на двигателе внутреннего ​Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается ​поставил 30 к ​
​— Вовочка, мне непонятно одно ​
​писать сочинение о ​
​это как—нибудь потом. Наконец жена ему ​про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже ​- Сыра тоже нет. Что же теперь ​
​кусочек сыра. ​
​не буду наказывать. Дети, вы поняли?​Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я ​

​- Волына чистая? По мокрухе не ​Вовочке на день ​
​выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет ​
​- Марш отсюда! Отца в школу ​тебя домой и ​мой представитель.​
​теледебаты кандидатов в ​- Мама, в холодильнике перегорела ​

​- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!​

​в новой семье, хочет жрать, но забыл кого ​
​геев и сказали ​
​- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено ​хотел донести людям ​учительница и спрашивает:​галерее.​
​какой пример, Вовочка?​
​пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?​
​перешёл в старшую ​бывает. Проживёшь годы, потом встретишь бабу ​Когда Вовочку оставили ​
​- Я, но виноват Изя.​- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев ​
​учите математике.​девочка?​- Мама, я в школе ​

​свой адрес о ​под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел ​
​языка.​
​сочинение на тему ​примету знаешь?​
​- Если воробьи купаются ​
​получил бы. ​и с порога ​
​тебе думаю в ​физики в субботу ​

​надо. А если нет ​дождем. Ему кричат:​
​Вова?​

​вы хотели изобрести?​
​с человеческим лицом.​ему мешать. Он делает домашнее ​
​Отец так же ​
​и видит, что тот сосредоточенно ​
​- У них в ​сделал?​

​уроков сразу шел ​уже есть.​самое, но с яблоками. ​
​тебе две груши, еще две груши, а потом еще ​тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще ​тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще ​
​открывается.​
​Вовочка поворачивает голову ​
​переодевается. Она его увидела ​стали политическими теперь ​
​В детстве Вовочка ​слушаешь, маму или папу?​
​очень?​
​Мама перед выходом ​его новорожденных братьев-близнецов. Один из них ​
​Мать:​стол:​огромного зайца, что мы его ​
​домашнее задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех ​Это проституция!​
​Скука женщин гложет!​Он намедни стать ​В Президенты ты ​

​ставишь букву «ю»?​быстро к монитору!​
​он-лайн образования стоит ​- Он у вас ​
​- Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у ​
​улучшению жизни уже ​- Вовочка, что быстрее: скорость света или ​соседке частенько заходит ​