Шутка о черепе шутка о черепе шутка о черепе

И что ваш свет также продолжал гореть на ночь? — Да, Кум — спасибо. Я также попробовал в свете. — Как? — Да, мой друг, это хорошо. Все видно! Грудь — о! Магпай — О! Что весело для детей! *** Нашел двое друзей, которые не видели друг друга в течение долгого времени. — Как дела, Микола, вы до сих пор замужем? — Нет, я еще не женился — он отвечает. — Как твой отец? — И это было много времени для брака моего отца! *** Дочь пишет письмо своей матери из города в деревню. «Мать, я встретил хорошего мальчика. Он работает строительным работником, хороший спортсмен, не пьет водку (так что вы всегда боялись!) Я уверен, что выйду за нее замуж». Мать отвечает: «Смотри, дочь. Тот факт, что она строитель, а спортсмен хорош. И тот факт, что он не пьет водку, может быть, она слаба. Одним словом, посмотри внимательно». *** Девушка была замужем в соседней деревне. Через некоторое время она приходит к своей матери и жалуется: — Есть люди, мать, ссоры, настолько злоупотребление, что трудно сказать. Однажды я пошел, чтобы получить воду, и десять из них были так злы на меня, настолько зол, что мне пришлось отказаться. *** — Питер, ты собираешься танцевать сегодня? — Но я не танцую. — Почему? — Видите ли, мои ноги не одинаковы: одна остается, другой прав. *** — сколько стоят эти туфли? — Пожилая женщина спросила продавца на рынке. — Сколько лет покупателю, я продаю за то же самое! — он пошутил. — Приходите сюда, Ола, — женщина назвала свою пять -летнюю дочь, — вот вам подходящая обувь. *** — Добрый день, отец. Куда берет Бог? — Но для рынка я хочу увидеть свинью. — Приходите и посмотрите на меня, это ближе. Он пришел, посмотрел на Вараху и сказал:- Хороший колокол. Сколько вы просите об этом? — Не много, потому что я не продаю. — Так почему ты меня принес? — И вы хотели увидеть. *** Деревни и Акрополь были украдены в одном. Даже после многого поиска вор не был найден. И это маленькая вещь и поворот, но это раздражает, что вы его не найдете. Атман приказывает всем сообществу собраться. соберемся вместе. — Хорошо, все здесь? — Атман спрашивает. — Каждый. — А здесь тот, кто украл завернутый? И вор не мог устоять, и сказал: — Здесь. *** Двое лучших мужчин бегают на дороге страны. Всадник на мотоцикле встречается с ними. Совпадал с ними. Внезапно «кричать» и голова мотоцикла наездника улетела. Жених был удивлен, покрыл плечи и ходил. Второй мотоцикл. Снова & quot; Кричать & quot; И его голова отрывалась назад. Затем третий, четвертый, пятый. Та же история. Верхний говорит другому: — Послушайте, лучший человек, что -то уходит из понимания. — Я сам ничего не понимаю. Или, может быть, вам нужно бросить оплетку на другое плечо, а? *** Он выпил стакан путешествий, достал торт и выпил. Когда он приходит в гостиницу, охотится, он голоден и холод. Он пил стакан, обошел дом, но продолжал смотреть на пирог, а затем сказал: — У меня есть женщина -природа: как только я пью, я хочу пирог. И путешественник: — Но моя природа такая, что я не хочу делиться с другими. Когда мусковит попадает в гостиницу. Он выпил стакан, достиг пассажира и попросил пирог: — Дайте мне пирог, брат! И он сломал более половины, и он побрился. *** — Какой штраф заплатил за windrate? — Для зерен. — украденный? — эх. Он уже собрал целую сумку, и как только Сторож кричит, он ловит пистолет. — Вы Двигаетесь. Сторонник — хороший человек, он не мог сделать ничего подобного. — не мочь?! Когда я наступил на ее член, спать?! В

Про тюбетейку анекдот

KISSA: Однажды я видел человека Пиночио в шляпе черепа и подумал: «Узбек!». Человек видел

Каким -то образом я видел человека в черепе и подумал: «Узбек!» Человек посмотрел в череп на Пиночио и решил: «Чали!»

на эту тему:

И Бог создал землю, и Он увидел, что это было хорошо. А потом Бог растений сделал их и распространяет их по всей земле, и они увидели, что это было хорошо. И тогда божество животных сделало их на земле и поселилось, и они увидели, что это хорошо. А потом Бог сделал человека, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. А потом Бог сделал женщину, посмотрел на нее и подумал: «Хорошо, это станет».

Таджик -мигрант получает российский паспорт: — Пионер! Время, никто не сможет сказать мне «Чрок Нерк»! Полиция: — Держась: теперь ты русский мел!

Иван Цревич проходит через лес, видит лягушку. Она говорит ей: «Поцелуй меня, я стану неписаной принцессой, и я сразу же стану женой для тебя!». Похоть, Иван, лягушка, поцеловала, он заменил супермодель, он сразу же провел его в самом нечестивом и давайте одеваться. — Где ты, Вануша? — спрашивает принцессу, — но как насчет брака? Но как насчет всего этого? Раджкумар был зол на такой случай, так как он обвинил его левым крючком — принцесса трижды поднималась по земле. … снова стал лягушкой. Он видел, видел, думал, думал, пошел, взял лягушку, положил ее в карман и подумал: «И удобная штукатурка».

Иван Цревич проходит через лес, видит лягушку. Она говорит ей: «Поцелуй меня, я стану неписаной принцессой, и я сразу же стану женой для тебя!». Похоть, Иван, лягушка, поцеловала, он заменил супермодель, он сразу же провел его в самом нечестивом и давайте одеваться. — Где ты, Вануша? — спрашивает принцессу, — но как насчет брака? Но как насчет всего этого? Раджкумар был зол на такой случай, так как он обвинил его левым крючком — принцесса трижды поднималась по земле. … снова стал лягушкой. Он видел, видел, думал, думал, пошел, взял лягушку, положил ее в карман и подумал: «И удобная штукатурка».

Ковбой однажды прошел через лес и ушел на починку, и там он лежит на индейце на спине с четкой конструкцией. — Что ты здесь делаешь? — спрашивает Ковбой. «Мое время сообщает», — отвечает индийский. Отлично! А что сейчас сейчас? Индеец посмотрел на тень из пола и сказал: «Два часа четырнадцать минут». Ковбой посмотрел на его часы и был удивлен: — Черт, ты прав! Ковбой продолжил свое путешествие и снова посмотрел на индийца на другой пастбище с популярным участником в той же позиции. -…. — Ковбой сказал. Индеец посмотрел на него и сказал: — Да, мое время сообщает. — Хорошо, мудрая задница, так что же сейчас? — спросил Ковбой. Индиан посмотрел на солнце, затем посмотрел на свой член и сказал: — Итак, теперь 3 часа 42 минуты. Ковбой был просто поражен. Индиец — это точная минута в минуту. Через час Ковбой снова увидел индейца, лежащего на поляне и мастурбации. «И не говори мне, что ты говоришь время!» — сказал Ковбой. Индеец посмотрел на него и сказал: «Нет, я начинаю часы!».

Ковбой однажды прошел через лес и ушел на починку, и там он лежит на индейце на спине с четкой конструкцией. — Что ты здесь делаешь? — спрашивает Ковбой. «Мое время сообщает», — отвечает индийский. Отлично! А что сейчас сейчас? Индеец посмотрел на тень из пола и сказал: «Два часа четырнадцать минут». Ковбой посмотрел на его часы и был удивлен: — Черт, ты прав! Ковбой продолжил свое путешествие и снова посмотрел на индийца на другой пастбище с популярным участником в той же позиции. -…. — Ковбой сказал. Индеец посмотрел на него и сказал: — Да, мое время сообщает. — Хорошо, мудрая задница, так что же сейчас? — спросил Ковбой. Индиан посмотрел на солнце, затем посмотрел на свой член и сказал: — Итак, теперь 3 часа 42 минуты. Ковбой был просто поражен. Индиец — это точная минута в минуту. Через час Ковбой снова увидел индейца, лежащего на поляне и мастурбации. «И не говори мне, что ты говоришь время!» — сказал Ковбой. Индеец посмотрел на него и сказал: «Нет, я начинаю часы!».

После 15 лет службы прощальный вечер был проведен по прибытии отца Пускуала. На вечер был приглашен известный политик, чтобы произнести небольшую речь. Политик опоздал, и священник решил сказать несколько слов своему стаду, чтобы уделить время. «Впервые я получил первое впечатление от сообщества из признания, которое я слышал здесь, и я подумал. . Украл., Кража, украденная на работе, имела привлекательные интимные отношения с женой своего босса и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение Болезнь, передаваемая половым путем. Я был тупой и шокирован. Но со временем я встретил остальную часть парижа и увидел, что не все из них — я видел, как люди хороши и ответственны. И поэтому 15 из 15 лет моей карьеры прошли ». А потом Политик появился, кто был тем, кто произносил длинную речь. В качестве извинения за опоздание он начал: «Я никогда не забуду день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне повезло сначала признаться».

Однажды старший человек Табилиси решил сделать себя костюмом. Я купил хорошую дорогую ткань, подошел к портному, и он сказал: «Ух ты, ты такой большой человек, недостаточно материала — нет, я не буду шить костюм для тебя». Я пошел к другому — он также отказался от третьего, четвертого — все говорят: «Y, вы большой человек, без проблем», и они отказываются. Поэтому он обошел весь Табилиси — он не мог сшить костюм. Наконец, старый портной говорит ему: «И поехать в Ереван, есть мой знакомый, он будет пришить вам костюм». Что ж, что делать, крупный человек отправился в Ереван, подошел к портному, он измерил его и сказал: «Приходите завтра». На следующий день он придет, портной дает ему брюки: «Вы собираетесь попробовать?». Он пытается на брюках — хорошие брюки, просторные, сгиб, они никуда не дают, они не тянут, а даже карман большой. «Спасибо, все в порядке», — говорят они, и адаптируйте: «Вы собираетесь примерить куртку?». Он измеряет куртку — все в порядке, она хорошо подходит, независимо от карманов. Он снял его, собирался заплатить, и портной сказал ему: «Вы попробуете жилет?». «Больше и жилет!». Думает, жилет измеряет, все тоже хорошо. Я решил спросить: «Как это, я обошел весь Табилиси — все отказались, он сказал — вы такой большой человек, нет проблем», и какой костюм вы сшиты, и даже жилет! » -» Это ты в большом человеке Табилиси, и вот ты — плата. Вы собираетесь измерить крышку? ».

Грешник приходит в храм для исповеди: «Святой Отец, я согрешил: я шел по дороге около двух недель назад, и внезапно увидел, что небо окружено облаками, я подумал о дождях, я сам поднялся на чай друг . И согрешил с крестным отцом. «Прости меня, мой Сын. -Но неделю назад я гулял в парке и снова покрыт небами облаками, я подумал о дождях, я пошел к маме -в черте для чая и. Согрешил с матерью -ин. «Боже, прости меня, мой сын. -Не только это, действительно два дня назад я бродил в городе, и небо снова омрачено, я подумал о дождях и рядом с отцом -в том, что чай решил пойти. Сделал Грех с Отцом -В -Зау. Святой Отец (пошел в окно и говорит): -Идика, ты на моем сыне, иначе я вижу, что небо окружено облаками.

Грешник приходит в храм для признания: — Святой Отец, я согрешил: я шел по дороге, как недели или две недели назад, и внезапно вижу — небо окружено облаками, я был окружен дождем мысли Я пошел к своему другу за чаем. И согрешил с крестным отцом. — Бог прости меня, мой сын. -Но неделю назад я гулял в парке и снова покрыт небами облаками, я подумал о дождях, я пошел к маме -в черте для чая и. Согрешил с матерью -ин. — Бог прости меня, мой сын. -Но не только это, два дня назад, я бродил по городу и снова окружен небом, я подумал о дождях и решил пойти к своему отцу -в черте на чай. Грех с отцом -ин -лаком. Святой Отец (идет к окну и говорит): — Идика, ты на х%, мой сын, в противном случае я вижу, что небо окружено облаками.

Я рос в это интересное время, когда цветной синий цвет и деревянный кусок уже медленно превращался в людей.

— Владимир Владимирович, ты знаешь, что после того, как вы правят страной оказавшейся? — Нет, вы ошибаетесь. — Значит, Владимир Илих также не верил.

Начало 90 -х годов, магазины на полках пусты. Молодой зеленый лейтенант держал на нашем корабле, от национальности Узбека (тогда их было достаточно в нашей армии). Однажды я узнал, что никто из нас не попробовал настоящий Узбек -Плаф, и пообещал приготовить его с первой зарплатой. Нам пришлось долго ждать его первой зарплаты в течение трех месяцев, так как задержка зарплаты была очень популярной в это время. Наконец, была получена долгосрочная зарплата, и Ракхим отправился в деревню на покупку баранины, риса, зиры, шафрана и других ингредиентов для правого пилафа. Он вернулся несчастным. Он говорит, что я не нашел Зиру и шафран (хорошо, понятно, что мы не ожидали такого иностранца на севере), но я купил мясо, зерновые и морковь. Но в магазинах была только одна курица от мяса, и рис должен был быть заменен типом зерна. Тем не менее, нам нужно отдать дань, согласно классическому рецепту Узбекского, был подготовлен тип зерна-пшкта!

Талмуд, Сократ и два в дымоходе. Еврейская притча. В середине 1920 -х годов молодой еврей пришел к знаменитому нью -йоркскому раввину и сказал, что хочет изучать Талмуд. — Вы знаете Арами? — спросил раввин. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. — Вы учили Тору в детстве? — Нет, Ребе. Но ты не волнуешься. Я окончил факультет Даршана Беркли и защищал диссертацию только по аргументам в философии Сократа. И теперь, чтобы сделать белые пятна в моих знаниях, я хочу немного научить талмуда. «Вы не готовы преподавать Талмуд», — сказал раввин. — Это самая глубокая книга всех людей, написанных людьми. Но так как вы настаиваете, я организую тест для вашего аргумента: вы можете справиться с этим — я буду иметь дело с вами. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спускаются с дымоходы. Один ползуется чистым лицом, другое с грязным. Кто из них пойдет на мыть? Глаза молодого философа поднялись на его лоб. — Это тест аргумента?! Раввин кивнул головой. — Хорошо, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Не правильно. Подумайте логически: тот, кто является грязным лицом, увидит человека, у которого чистое лицо, и решает, что его лицо также чистое. И тот, у кого чистое лицо, увидит человека, у которого грязное лицо, решает, что он также грязный, и его вымыли. — умело изобрел! — Гость похвалил. -Та, Риббе, сдай мне еще один экзамен! — Хорошо, молодой человек. Два человека спускаются с дымоходы. Один ползуется чистым лицом, другое с грязным. Кто из них пойдет на мыть? «Но мы уже обнаружили — это чистое лицо!». — Не правильно. Оба пойдут в мыть. Подумайте логически: тот, кто является чистым лицом, увидит человека, у которого грязное лицо, и решает, что его лицо также грязно. И тот, у кого грязное лицо, увидит, что другой пошел, чтобы мыть, понял, что у него грязное лицо, и его даже вымыт. — Я не думал об этом! Удивительно — я сделал логическую ошибку! Ребет, сдайте еще один экзамен! — Что ж. Два человека спускаются с дымоходы. Один ползуется чистым лицом, другое с грязным. Кто из них пойдет на мыть? — Хорошо: оба пойдут в мыть. — Не правильно. Никто из них не пойдет в мыть. Подумайте журнал

— Жизнь, она как арбуз. «Возможно ли, что Узбек не научит нас философии?».

В Узбекском супермаркете, который не знал, как будет курица на русском, я нашел яйцо и спросил продавца: — и мать GDE?

История должна быть построена на мемориале для Раджкумара Владимира для шляпы, которая была дана Узбек -Хану принцу Ивану Калиту.

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный человек и говорит: — Здравствуй, милый человек! я леши Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу поблагодарить тебя за это. Я готов исполнить любые три твоих желания! «Из положения я не должен тебе верить, а потому и ничего от тебя не хочу. Леший удивился такому повороту дел, но все-таки решил отдать этому человеку три самых главных вещи, тайком поблагодарив его. : Крепкое здоровье, много денег и благополучная сексуальная жизнь. Проходит год, и Леший снова встречает человека. Леший спрашивает: — Как дела? — Со здоровьем все в порядке — может быть, Воздух здесь очень чистый. — Как о деньгах? — Я тоже не жалуюсь: сколько бы я ни засунул в карман, всегда ношу жирную кучу денег. — Ну, а что с дамами? — И это нормально — раз-два в неделю! — Как? Только и все? — Так что неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего 56 человек!

весна. Медведь проснулся. Вышел из логова. Волосы в зубах. Увидел левую лапу — ее нет. Если вы видите правую лапу, это не так. посмотрел вниз. И говорит: — Не может быть!? ,

Так оно и было. Бог сделал осла и сказал ему: — Ты осел, ты будешь носить на своем горбу тяжелую ношу и работать от заката до рассвета. Ты будешь есть траву и будешь дураком. Вы проживете пятьдесят лет. «Пятьдесят лет — это слишком много для такой жизни. Пожалуйста, не давайте мне больше двадцати. И было так. Бог создал собаку и сказал ей: — Ты будешь другом человека и будешь охранять его». дом». И съешь его объедки. И проживешь 25 лет. «Боже, я не вынесу собачьей жизни столько лет. Мне хватило бы и десяти. Так оно и было. Бог создал обезьяну и говорит ей: — Ты обезьяна. Всю оставшуюся жизнь вы будете прыгать с ветки на ветку. Вы будете смешить людей своими хитрыми действиями. Вы проживете 20 лет. -… Корчить лицо как у Джокера 20 лет подряд — это ужасно. Может быть, я не хотел бы жить дальше десяти. Так оно и было. В конце концов Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете господствовать над миром. Вы проживете 20 лет. — Господи, 20 лет жизни слишком мало. Пожалуйста, дайте мне 30 лет, которые отказался осел, и 15 лет, которые не хотела собака, и 10 лет, которые не хотела обезьяна. Так оно и было. Итак, Бог создал человека, который 20 лет живет как мужчина, потом женится и пашет семью как осел 30 лет, живет как собака следующие 15 лет, заботится о доме и детях, охраняет, а потом съедает остальные. Все остальные годы он улыбается, как клоун, развлекая своих внуков. Так оно и будет.

Поделись с друзьями!

Пословицы, пословицы, дразнилки, анекдоты, тесты о казанских татарах

Пословицы: где по-русски копнешь, везде татарин найдешь © Пушкин

Я пошел на ратный подвиг — и меня татарин побил, я вернулся в стольный Киев — и хазарин жену мою соблазнил, я хотел уйти отсюда — и монгол взял моего коня. , Может зря я сначала в татарский пошел?

Нам, татарам, что водка, что автомат — пусть падут. Нам, татарам, все равно — что любить, что воевать, лишь бы лежать сверху. Нам, татарам, все равно — что нравится таскать, что таскать своих близких! Рановато нам, татарам, что санаторий, что крематорий — лишь бы было жарко. Мы только татары @@@: Какая война, Сабантуя еще бой! Нам, татарам, все равно, какой чай пить, какой самовар пинать — лишь бы попотеть!

Варяжский гость хуже татарина. Хуже татарина в поле одному. Нежданный гвоздь хуже татарского. Незваный гость хуже татарина. Особенно в Татарстане. Оттуда вам предстоит гнать незваных гостей в «Три шеи». Незваный гость хуже татарина, но лучше непослушного русского.

Если в кране нет воды, то татары тут ни при чем. Поскреби русского — получишь татарина.

Народная дружба возникает тогда, когда шиха, русский и татарин собираются вместе и идут убивать еврея.

Татарин и еврей подали в суд, прокурору дали строгий 10-летний срок.

Здесь, в Казани, прошли торжества по случаю 275-летия Российской академии наук (Российской академии наук). Второй день, утро, юбилейная научная сессия. Несколько выдержек из выступлений местных академиков: президента АН РТ, академика АН М.Х.Х. Хасанов: — Поздравляю вас с 300-летием Российской академии наук Татарстана! — Мне кажется, и я уже думаю, что это событие важно не только для России, но и для всего Татарстана! Академик Академии наук М.З. Закиев из Института языка, литературы и искусства АН РАН (искренне так пишется) произнес следующие фразы: — Научные предки современных татар. — Ученые и мыслители, разработавшие в 13 в. — Только у подножия Жигулевских гор было полностью демонтировано булгарское военное искусство, разгромлены полчища Чингисхана. — Члены Российской академии наук активно занимались проблемами человека и простых людей. -… Мы начали публикацию работы совместно с заинтересованными учеными. — Согласно истории, после 44-летнего суда наш родной не решился выйти за пределы Татарстана. — В архитектуре хотели сделать больше, но . , Я понял. — Координируя работы ученых по этой науке — надо завершить историю татарского народа!

Пословицы: Родился татарин — заплакал еврей. Татарин — тот же еврей, но с оттенком качества. Хочешь получить пастуха, возьми жену татарку.

Тизер: Татарский барин точит зубы, он хочет нас съесть.

Анекдот: Полет татарского космонавта. К тому времени, когда он соприкасается с землей, он забывает свои позывные. Сеанс начинается. В эфире: — Земля, земля, я Хабибулин, как меня зовут? , — Земля, земля, я Хабибулин, как меня зовут? , — Земля, земля, я Хабибулин, как меня зовут? — осел. Ты Сокол!

Поздней осенью произошло кораблекрушение. Только два татарина выжили. Но они оказались на двух соседних островах. Живут медленно, привыкают, орут друг на друга. Но вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И пришла женщина к одному из татар. Через несколько дней он решил поделиться своей радостью с товарищем по несчастью: — Эй, Мустафа, плыви сюда! Вот то, о чем вы, вероятно, мечтаете каждую ночь. Мустафа бросился в ледяную воду, крича: — Мои Перемячи.

Илья Муромец прибывает в Совет Безопасности. — Слышал, дворянин, льготы причитаются нам, участникам Куликовской битвы? — Определенно! Принесите справку, что участник, сейчас все исправим: квартплату, электричество, телефон. — Да где мне взять это, удостоверение? Да ладно, за такое время все умерли! — Н-Н-Н-О-О! Не знаю! Где-то водятся татары!

Как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович ушли в чистое поле. Огляделся — никого. Вдруг из-за холма показались два слабеньких татарина. Добрыня Никитич говорит — пора сваливать братьев. Почему? — спрашивает Илья Муромец. — Их двое, а мы — один, — ответил Добрыня.

Идут через пустыню 10 татар и 1 русский. Русские постоянно рассказывают анекдоты про татар. Им это надоело и они предупредили его, что если он расскажет еще один анекдот про татар, его убьют. Он подумал и сказал: — Новая история. 3 негра бродят по пустыне: Шамиль, Фарид и Рафаэль.

Учитель читает класс с тональным эссе: «Я представляю, что он прыгает с узким желтым -трубкой, прыгать с поцарапанием и прыгать, бросаясь на лошадь. Это было совершенно неграмотно, и после революции русские читают и написал это, построил дома и носит джинсы. «Вова, эссе написано без ошибок, но предметом композиции было« как я представляю, Гарин я, как, как я представляю »и нет« я представляю татар ».

В тексте татарского языка учитель говорит: — Vovochaka, расскажите нам о смерти Чапева. Vovochka говорит с пылом: -a машино-стрельбы: «

Пасха отправляется в поп -деревню. И чтобы встретиться с ним, это выглядит так грустно, в земле. Поп говорит: — Эй, Татар, слушай, Христос увеличился. Татар поднял голову и медленно окрашивал в улыбке: — Да, молодец!

Он спорил Татар с евреем о чем -то. Когда все аргументы закончились, они изменились на личность, как обычно. Еврейт говорит: — Вы держали нас двести лет под азартными играми. Татар ответил ему: — и ты, и ты. Почему вы распЛИтили нашего Христа? В

Тролибус Казань едет с дорогами. Водитель объявил: — Следующая остановка Гарифанова. Мы пробежали остановку. Водитель объявил: — Гарифанова. Следующая остановка Сиртланова. Мы также бежим: — Сиртланова. Следующий брат Касимовов. Затем в черепе дедушка достигает водителя и говорит: «Эй, сын, моя фамилия Хабибулин. Когда мне выйти?

Татарстан сказал российскому парламенту, что «незваный гость с жалобой на поговорку« хуже, чем Татар ». Парламент расследовал жалобу и решил: «С этого момента сказать:« Незваный гость лучше, чем Татар. В

— Зар-Фатер, пришел Таттары. Взятка запрашивается. — bmzda?! Напишите мой указ. Дайте взятку таттарам!

Когда рассказы напали на великую Россию, они сказали: — русские толпают нас !!! И русские ответили им: — И мы армия.

Илью-муроматы вздрейте в чистую землю, положите ладонь на лоб и опрыскивают на солнце. Татар, который прошел мимо, интересовался: — Где вы коллега? — Да, я вижу, где это хорошо. «Да, ты не знаешь, это хорошо, где мы не являемся». — Хорошо, я вижу, что ты, Таттары, нет.

На татарском языке есть спектакль: naneжdanakonshantanownowna: — Кая Барасин, Владимир Илих? Ленин: — Saunarkumga, Nadezda Contantinovan, Saunarkam!

Как только они пойдут с первым секретарем Коммунистической партии Красной Квадрат Брежнев и Табивы [Татарская автономная советская социалистическая республика]. И чтобы встретиться со всеми прохожими -by — Bin только приветствует Tabeev: — Привет, товарищ tabeev!

Брежнев стал уничижительным. Он говорит Табиву: — Что это за мусковиты только поздравляют вас?

И Табив говорит: — Это не москивиты, Леонид Илич, это таттары. Казань сидит без мяса. Здесь мы — поезд Татарсона и запущены в Москве.

Брежнев говорит: «Но вам каким -то образом нужно что -то сделать, чтобы облегчить эту ситуацию!».

И tabeev Ответ: — Мы уже делаем, Леонид Илич. Мы дали еще один поезд.

Васили Иванович и Петка. — Петка, и я выучил новый язык! — да? что-то еще? — Татар! — какие? Ну не молчи. — Кил Манда! — А что это значит? — Иди сюда. Отлично! И как это произойдет- «прийти отсюда»? — Это … как это. Но! От Манда Нейкл!

Тролибус Казань едет с дорогами. Водитель объявил: — Следующая остановка Гарифанова. Мы пробежали остановку. Водитель объявил: — Гарифанова. Следующая остановка Сиртланова. Мы также бежим: — Сиртланова. Следующий брат Касимовов. Затем в черепе дедушка достигает водителя и говорит: «Эй, сын, моя фамилия Хабибулин. Когда мне выйти?

В ресторане есть грузинские и таттары. Грузии с удивлением видят, что таттары говорят и пиют тосты быстро и быстро. Грузинский народ решил дать свои инструкции по «интеллекту»: — Гига, узнайте, на каком тосте они говорят так быстро, но нам 15 минут. Гига Гая, слушала, пришла и сказала: -tatters пьют всего несколько «Aedgez!», Но я не буду пить за него.

На второй день, Татар -рузиан после свадьбы, русские удивлены: — Хорошо, таттары пьют. Как они напиваются и сразу же начинают петь: «Где мы лежим, где мы лежим». (Песня «Cubalegem»)

Tatarstan Television Channel перевел фильм «Щит и меч» в Татар. Адольф Гитлер входит в бункер. Все генералы положили руки в фашистское приветствие и крики: — Черт Хитлер. На котором Гитлер теряет правую руку и отвечает: — Ишианмеш, Ипташля.

Илья Муроммерс стоит в чистой земле на лошади, видит на расстоянии, прыгает его на Юлав и говорит: «Что ты видишь и проверяешь, Илуша? -я вижу, я вижу, Россия в России, где это Хорошо! — О, хорошо, где мы не! Поэтому я вижу, где ты не в России.

Татара спросили: Будет ли он впереди в Татаре? -Lga -и обратно? -Татары не возвращаются, они раскрывают и водоросли!)))))))))))))))))))))))))

Тестирование: десять признаков того факта, что вы пришли не так. С их внешностью все лежат вниз и без уловок. 2. Ваш подарок глуп, но тщательно расследуется. 3. Бутылка водки, которую вы принесли, пьяна, когда вы снимаете пальто. 4. Повесьте пальто и крышку на кнопке вызова хоста. 5. Хороший домашний бультерьер висит на бедре весь вечер. 6. Владелец каким -то образом выглядит странно. 7. Как только вы входите, все начинают побеждать вас, и один человек кричит от сердца: «Это не так, это не так!».

Шутки о Чучу [3]

Чуччи: — Как российский геолог, жена, однако, стала совершенно глупой — он думает, х%* — трубка, он хочет курить!

Чучи пришел в магазин Buytkh Pant. Ему дают штаны, он заставляет стариков примерить новые, и продавец видит, что сосок был без трусиков. Продавец спрашивает: — Хорошо, как вы без трусиков? Сюрприз: — Зачем мне это? Продавец объясняет ему: — Хорошо, жарко и чисто. Чучи купил трусики, немедленно положи на это. Затем он пошел в туалет, снял штаны, но не было трусов. Он сидел в туалете, работал, встал и сказал: и правда горячая. В И, глядя на туалет, он добавляет: — и гигиена.

Быстрый северный инсульт плавает, и в нем сидит сосок. Он сидит, поет GLNET и поет: — Вот я, Чучи, я плаваю на пекте, олени были на воде, быстро северной еды! Здесь сосед вошел в лес, здесь есть проникновение, но кусты. Геолог, ПАУ, ублюдок, разрушил всю песню в кустах.

Чукча работает в силах танков. Через некоторое время он приходит к генералу с чеком. Ну, проверяет подготовку танкеров. Танки стоят на поле, а нормальный — в их ходе -Талки: — первый танк. Идти! (Первый танк ушел) — второй бак. Идти! (Второй бак ушел) — Третий танк. Идти! (Третий танк стоит) — Третий танк! Идти. (Третий танк стоит) — Третий танк! Идти. Исключение вылетает из танкового люка, удаляет шлем с его головы и переваривает его пальцем, говорит: «Друзья». Я буду трахаться! — Кепка говорит.

Геологи вошли в тагу в болото. Босс бежит вокруг машины, проклинает, но ничего не может сделать. — Да, я должен позвонить бульдозеру, чтобы вытащить его. Затем к нему приходит охота: — Дайте голову и голову, сильную воду, я говорю вам, что делать. — Оставьте меня в покое, что вы можете сделать, разве вы не видите, как это застряло? — Шеф, хорошо, быстрая вода, я говорю вам, что делать … — Хорошо, скажи, скажи мне !!! — Сначала дайте пряную воду, потом я говорю вам… — Хорошо, посмотрите, не задушитесь. Чукчи стучит в кружку алкоголя и вытирает себя и говорит: — однако, вождь, бульдозер должен быть вызван.

Однажды профессор приехал в Чукотку (PT). Он живет с другом Чучи (гл). Как только он видит — Чучи куда -то идет. П: Где ты? C: — на охоту, однако. П: Возьми меня с собой?! C:- Нет, вам нужна голова там. П: — Да, я не дурак, в конце концов, профессор! C: Вы можете кататься на лыжах? П: Конечно! В молодости он был чемпионом региона в Бэйтлоне! C: — Хорошо. Они взяли оружие и отправились в Тайгу. Они продолжали идти долго. В конце концов, они находят логово медведя. Ну, Чукчи берет пистолет, стреляет в логово и остается. (P) Ничего не понимается, но находится недалеко от Чучи. Вернувшись, конечно, разбудил злой медведь. Проходит один или два часа. Наконец (P) думает: «И кого я действительно убегаю? « ‘, Это берет, берет цель и бум! Медведь между глазами. CH: (несчастный) — но это не было глупо, кто говорил. Как мы можем перетаскивать такие мертвые тела сейчас.

Чучи (F) промывает в ванне. Армян приходит к нему (а). A: — Чута! Я хочу, чтобы вы провели научный эксперимент! C: Как это. A: — И теперь мы проверим, есть ли у вас проход от прохода между ослами и членами. F:-. A: — Принесите стакан воды, поместите туда свое оборудование, и я положу его в вашу задницу. Если пузырьки идут, есть путь. Ну, он уходит, он уходит в течение долгого времени, затем возвращается и берет бассейн с водой. A: — Почему это так? C:- И мы немного отделимся. Я буду сидеть в этом бассейне, и вы будете летать в мой пенис, если пузырьки пойдут, то есть путь.

Просто шутка: гумус — живой джурнал

— Ребе, у меня есть такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу справиться с ними! Что мне делать, Ребе?

— Моиш, Бог посылает неприятности всем в соответствии с Его силой. Итак, одна из двух вещей: либо вы все еще можете столкнуться с проблемами, либо это не ваши проблемы.

— Диван, сэкономить деньги! Так подумайте о завтрашнем дне … — Монья, почему я должен думать о завтрашнем дне?

— Цила, поверните телевизор. Внезапно они скажут, что с нами все в порядке, но мы не знаем.

Боренка пришла на встречу с бабушкой. — Что это, родители снова спорят? Его бабушка спрашивает. Да, папа-сиома принесла какую-то гонорею с курорта. Я отдал его маме, тете Родже и соседу Фиру перед квартирой. Теперь все кричат ​​и ругаются. Я не понимаю ни одной вещи: либо он не принес достаточно, либо он не разделял это равномерно.

— Да, ваш рот все еще открыт, позвоните Семочаке со двора!

— Фима, принеси мне зубы! Они там, в стакане … — Саророк, зачем они тебе нужны ночью? — Фима, я хочу быть эмоциональным!

Фира и Монья лежали на диване. Его телефон на кухне. Слушайте, пришло текстовое сообщение. Встает, идет. Видит, что сообщение о Мони. Читает: «Если вы все еще встаете, пожалуйста, принесите пиво!»

— Фима, ты совершенно не в порядке! — Так что я не стремлюсь!

Саророкка все еще хотела быть добрая по утрам, но она отпустила ее во время обеда.

«Сарочка, у нас есть деньги?». — Нет. — Но как это? Я дал тебе свою зарплату вчера. — У меня есть деньги. У нас нет

На протяжении многих лет, нанявшаяся, стал сильной любовью к своей жене к выпечке и домашней зависимости.

— Я никогда не врал тебе, Софочка! преувеличил, не сказал, умно, оставил ответ, сделал вид, вообразил, да! Но лгать — никогда!

— Ребе, у меня плохая память. — Давай, долг, тренируй память.

прикольные анекдоты про чучу | мир шуток

На нашем сайте собраны прикольные приколы про Чучу. Читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

Идут в купе Чука и Русского. Через некоторое время русский спрашивает: — А ты пилюли какие-то глотаешь, а потом еду? Пи-пи-пи… — Лекарства, правда, принимаю. Там написано: — После еды.

Раз начальник станции видит: подходит чукча к вагону и бьется о него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой и т. д. Начальник спрашивает: — Чукча, что ты за дуру сделал? — Хотя нет, чукчи ищут машину помягче.

Чукчи с русскими в тундре чукской: — Ты подумай, сколько у меня оленей, дам обоих русских: — Два. Чукча: — Ого, шаман же.

Получил чукотскую посылку, распечатал, а там — зеркало… Достал и говорю: — О, брат приехал! Жена (подняв в руках зеркало): — И Бабу с собой привел! Вот это страшилка.

Чукча входит в московское метро, ​​оглядывается: — Так ты, Подмосковье!

Чукча вышла замуж за русского. Жена после свадьбы фыркнула и спросила: — Ты когда-нибудь был в ванной? — Да! Но первый раз пошел — началась война. Ушел во второй раз — умер Сталин. В третий раз пошел — потерял толстовку. — Ты не ляжешь в постель, пока не умоешься. Бедняга крутился с мылом и мочалкой в ​​бане. Чистый, счастливый возврат. Жена спрашивает: — Ну что, понравилось? — Не в этом дело! Нашел Фуфике. Он вышел под рубашкой!

Посадили Чучу в тюрьму, другого мужчину в камеру. Мужчина спрашивает: — Что они хранили? — Белый медведь был убит. Шесть лет отдал. что ты? — Он убил свою жену. восемь лет. — восемь лет? Почему? Там Меху, с ладони!

Чукча предложил проститутке сдать соболиную шкуру. Девушка, набравшись кожи, обрадовалась и сказала: — Давай, чукча, еще! — Пошли, — сказал чукча. После секса он сдирает кожу: — Хотя, я хотел — я дал тебе кожу. Ты хотел — давай шкуру на меня!

По реке плывет лодка, на корме сидят чукчи и курят трубку. Жена сидит на веслах и плачет против течения. Чукча думает: — Милая дама, однако. Грести и грести самому. Но мне нужно подумать. ,

Сидят два чукчи, бомбу увидели. Проходит мужик: — Эй, что ты делаешь, он лопнет! — Хотя ничего, у нас есть еще один!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Прикольные анекдоты про ИЗУ | мир шуток

На нашем сайте собраны смешные приколы про IZA. Читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

— Слушай, Изя, я знаю простой способ, как бесплатно поесть в ресторане. — Ну, Абрам, скажи мне. — Вы заходите в хорошее заведение незадолго до закрытия. Вы заказываете закуску, лучшее блюдо, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последние подойдут к вам, и вы скажете: «А я уже заплатил твоему товарищу то, что оставил». На следующий день мы пошли в ресторан. Заказывают все по полной и садятся. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы уже дали деньги вашему коллеге. Изя: — Кстати, долго ли мы ждем перемен?

Сара приходит домой, наблюдая, как Изя осторожно сдирает обои. (Сара в восторге) — Иса, ты решил сделать ремонт? — Нет, я переезжаю!

К раввину подходит молодая девушка и говорит: «За мной ухаживают два мальчика, Фима и Иззи, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кому угодить! Ребе, на ком мне выйти замуж? подумал и сказал: «Иди за Фимой». — А Изя? «Вот как Изя угождаешь…»

Советский период. Когда сдают очередную хрущевку, оказывается, что все забыли устроить туалет в квартире. Смущение, все в панике, кроме Иззи Рабинович. Изя задумчиво оборачивается по зданию и говорит: — Так сделайте детскую на первом этаже, все равно все ходят на горшок. — Поселите студентов на втором этаже — им все равно не по чему ходить. — Расположите младших специалистов на третьем этаже — …Они еще не успели. — На четвертых старшин — они до сих пор друг у друга в карманах. — И пусть на пятом будут большие начальники — все равно всем насрают на головы.

— Изя, ты вдова? — Да… — Хочешь, я найду тебе новую жену? Возможно, но с одним условием. — какие? Должно быть, у него астма. , «Посмотрите, сколько наркотиков осталось после бедной Сары!

— Изя, тебе нравится трио? — Да, но что? «Так что беги домой как можно быстрее, может быть, ты еще успеешь!».

Изя переходит границу с сумкой на плечах. — что в сумке? — спрашивает таможенник. — Корм ​​для канареек. Таможенник заглядывает в сумку. Зато есть кофе! Будут ли канарейки есть кофе? Изя пожимает плечами: — Так они будут голодны!

— Изя, ты чего сегодня такой пьяный? Итак, сегодня День железнодорожника. — А какое вы имеете к этому отношение? — Так что мое прозвище Барьер.

Изя и Рабинович дерутся. Рабинович, проходя мимо дома Иззи и глядя на сидящего у окна: — Посмотрите на этого урода — он все еще красуется в окно. Было бы неплохо иметь лицо, которое хвастается своей задницей — это было бы более цивилизованно. — Я уже пробовал, так что все прохожие сразу спрашивают: — Рабинович, что ты там делаешь в доме Эззи, ты с ним поссорился?

— Знаешь, Абрам, какая добрая, умелая, умная моя Сара… — Что, Изя, тебе так плохо, зачем ты продаешь мне мою жену?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

овочка . шутки о

Веселые анекдоты про Вовочку. Сборник из более 1000 анекдотов про овочку.

Учитель дал ученикам домашнее задание: «Составь рассказ, используя названия всех дней недели». Маленький Джонни писал: «В воскресенье папа поехал на охоту. Он принес кролика такого большого, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и немного оставляли на субботу».

Папа, бросая дневник на стол: — А ты кто такой тупой!? Вовочка: — В тебя! Мать: Не будь суров к отцу. Что он здесь делает?

Пятилетний Маленький Джонни с большим интересом наблюдает, как его родители купают своих новорожденных братьев-близнецов. Один из них плачет от души, другой смиренно покоряется судьбе. — Папа, — предлагает Маленький Джонни, — давай оставим то, что тихо.

Перед выходом из дома мать спрашивает сына: — Вовочка, как я выгляжу — хорошо или плохо? — И так далее. — Как это? — Не очень хорошо.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу? — Я больше слушаю маму. — Почему? — Она больше говорит.

В детстве Вовочка любил всех животных, а сейчас любит только гуся Зетека и козла Велькопоповицкого.

Шутки про Вовочку теперь стали в Украине политическими.

Вовочка сидит на дереве и наблюдает в бинокль, как его учитель переодевается. Он посмотрел на нее и сказал: — Чтоб ты завтра в школу без отца не приходила, бессовестная! Вовочка поворачивает голову и говорит: — Папа, ты слышал?

— Дети, знаете ли вы, что бутон тюльпана закрыт ночью и снова открывается утром. — Как пиво? — Да, Вовука, как пивной киоск.

Учитель спрашивает Vovochaka: — Если я дам вам два яблока, еще два яблока, а затем еще два, сколько яблок у вас будет? — Семь. — Vovochka, подумайте о внимании. Если я дам вам два яблока, еще два яблока, а затем еще два яблока у вас будет? — Семь. — ОК, посмотри. Если я дам вам две груши, еще две груши, а затем еще две, сколько груш у вас будет? — шесть. — теперь ты видишь! И если то же самое, но с Apple. — Семь. — Да, почему семь? Потому что у меня уже есть яблоко.

Учитель: ВОЧККА, вы хотели бы попасть на небеса? — Да, но моя мама попросила меня пойти домой сразу после школы.

Вовочка спросил:- Что вы будете делать, если станете президентом? — Я буду с ними.

Вечером мать Вовуки рассказывает своему отцу: — Она преподавала половое воспитание в школе. Я волнуюсь, разве это не слишком рано? Поговори с ним. Отец тихо входит в комнату Вовочки и видит, что он тщательно изучает фотографии в журнале Playboy, в то время как его левая рука работает с лихорадкой под столом. Отец также тихо покидает комнату и говорит своей жене: — Я не мешал ему. он сделал свое домашнее задание.

Учитель: Vovochka, разжигал за кого? Вовочака: Для рабства с человеческим лицом.

Учитель рассказал ученикам о великих изобретениях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобретать? — Я приду к такому роботу: я нажал кнопку — и урок! — Петя, хорошо, ты ленивый! Что скажет Вова? — И я изобретаю автоматизацию, которая нажмет эту кнопку!

Вовочака стоит под дождем. Они кричат ​​от нее: — Вова, ты промокнешь и поймаешь зиму! Скрыть быстро! — Если я заболею, мы получаем малиновое джем, и вам даже не нужно ходить в школу. И если нет, я сам стану сложнее и сильнее, чем Шварджнеггер!

Vovochka: — Папа, это такая вещь. Необходимо сотрудничать в ремонте комнаты физики в субботу. Ну, выньте там стол, краску и т. Д. Я обещал, что вы можете помочь! Отец: Что?! Vovochka: — Папа, молодой, не состоящий в браке учитель, встряхните нить! Я впервые думаю о тебе! Отец: — О, хорошо, я тебя убедил! Он возвращается домой в субботу вечером и кричит из порога: — Vovochka, pizhed @ ts you! Ваш старый кошелек — ваш учитель, в возрасте до 60 лет! Vovochaka: Papa, мне жаль. Хорошо, в противном случае я не получаю три в год.

на уроке. — Дети, какие народные знаки вы знаете о птицах? Да, Маша? — Если воробей примет ванну в пыли, будет дождь. — Молодец, Маша. А ты, Петя? — Если Seagel низкий, шторм близок. Если Seagel высок, шторм далеко. — Сколько вы хороших компаньонов, Paytanka! ВОВОЧКА, какие знаки вы знаете? — Seagal — Сенатор будет захвачен на подиуме.

Учителя в классе:- Дети, сегодня мы пишем эссе по теме «Что мы хотим вырасти». Для получения информации о ввиде: слово «Олигар» написано из буквы «о».

В тексте русского языка. — Дети, русский язык очень интересный. Например, вы увидите, что много слов говорят за себя. Например, подушка. Мы применяем его под ухо. Действительно здорово? Что вы хотели спросить, Vovochka? — Мария Петровна, где они держали записку?

Вовочка кратко ответил на критику о его плохой работе в школе: «Все претензии против производителя».

— Мать, я встретил Машу в школе и хочу жениться на ней! — Вовочка, она хорошая девочка? — Да, он хорош, но где ты и твой отец живешь?

Вовочка: — Мария Иванован, мне кажется, ты плохо меня учишь математике. Мария Ивановна: — Ну как, Вовочка? Смотри, у тебя уже 6 оценок по математике. Снизу только 3 тройки, 4 четверки и остальные пятерки.

— Вовочка, скажи нам, кто такой Лев Лещенко? — Мария Иванна, Лев Лещенко только конь льва.

— Вовочка, кто разбил окно? «Я, но виноват Иши». — почему? — Ну, я пустил камень в его рыхлое лицо, и он нагнулся.

Когда Вовочку отчислили на третьем курсе девятого класса, директор школы нанял себе охрану.

— Так и бывает. Поживешь годами, потом встретишь женщину постарше и поймешь, что с ней такого не было! — Вовочка, ешь кашу! Вы только вчера перешли в нашу старшую группу детского сада, а уже замучили всех своими видениями!

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее. Вождь возле «Черного квадрата» Малевича уже полчаса пытается на что-то смотреть с восхищением. Подходит к нему воспитатель и спрашивает: — Вовочка, а что это была за картинка с этой картинки? Вовочка отвечает: — Маревна, пытаюсь понять, что Казимир Малевич говорил и высказывал людям: сбои в видеохостинге YouTube или блокировку мессенджера Telegram?

на уроке. — Дети, приведите пример пословицы: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Да, ашенька? «Если ты дружишь с хорошими девочками, ты хорошая девочка». — Молодец, Машенька, хороший пример. Какой у тебя пример, Вовочка? Telegram был запрещен в Иране.

Учитель: — Ну что, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!!!?

Вовочка из детского дома усыновила супружескую пару гомосексуалистов и попросила их позвонить по родным числам один и два. И вот Вовочка просыпается рано утром в новой семье, кушать хочет, но забыл, кого зовут номер один, а кого два. А потом входит к ним в спальню и кричит: — Поднимите педиков! Подумайте о первом или втором!

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему? — Мама, в холодильнике перегорела одна лампочка, а я не заметил другую!

Марья Ивановна: — Вовочка, ты чего уходишь? — Да, не выспался. Телевизионные баталии кандидатов в президенты смотрели с папками. — Ну, что ты сделал вывод? — Мой представитель появится на экзамене.

— Дети, а кто еще может объяснить, что такое «закон смысла»? Вовочка: — Можно, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и легла спать, а у нее важные дни! Мария Ивановна: — Марс отсюда! Папа в школу вечером! Приходит отец, она описывает ему ситуацию. Он: — Да это фигня! Когда она улыбнулась бутылке шампанского, съела коробку конфет и только потом заговорила о важных днях — это закон подлости!

Вовочке на день рождения Тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластиковыми патронами. Мать говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? — Зачистили Волынь? С Мокрухом сияло?

Вовочка входит в класс после звонка. Маривна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!». Вовочка не знает, что ответить, и отчаянно говорит: «Потому что я ввожу… ура!». Мариванна: — Хоть ты и зануда и ругатель, но правду сказал, так что я тебя не накажу. Дети, вы понимаете? Дети: — Ясный Х…

СССР. Диктант в школе. Воспитатель читает: «Куда-то бог послал кусок сыра». предотвращать. Все студенты пишут. — Вовочка, ты дергаешь за руку? — Мариванна, а вы сказали, что бога нет. Сыра тоже нет. Что теперь — а не писать под диктовку?

Марья Ивановна: — Вовочка, ты нормальный? Вовочка: — Обычно, Мариванна, это легкая форма слабоумия.

— Вовочка, с каких пор ты начал пить и курить? — Как и тетя Люси, наша соседка умерла. — И что? Бывает. — Да, у нее были отличные анализы, но она легла и не встала. — И что? — Извините, что. Вот он стал пить, стал курить, так, значит, бл@ть, соседи его не удивляют!

Вовочка: — Мама, а меня сегодня учитель назвал апостолом. — Молодец, вождь был как мать — значит, ты наконец-то стала вести себя хорошо. Сестра: — Да не апостолом он ее звал, а с волхвом.

Бабушка говорит: — Вот, Вовочка, ты уже три года как. Попроси папу и маму купить тебе братика или сестричку. Вовочка: — Зачем тратить деньги? Наша мама еще маленькая, она может родить.

И, не выпив лунного света, пройти через Пентагон!

Маленький мальчик получил телефон (цифры, конечно). Звонит в Пентагон, долго студентка разговаривает с министром…

Я тут Ленина вспомнил. и Стоу.

Американский подросток, найденный на фото в вашингтонской статье, публикует номер мобильного телефона главы Пентагона Джеймса Мэттиса (на снимке у одного из сотрудников госсекретаря есть бумага, в которой можно увидеть имя министра обороны и его номер телефона) и удалось взять у него интервью для школьных газет. В течение 45 минут они обсудили широкий круг вопросов.

Сосед Вовочки Сережа спрашивает: — Кем ты станешь, когда вырастешь? — Доктор. — Как глупо! Врачу нужно мыть руки несколько раз в день!

Мать спрашивает Вовочку: — Сколько заданий сегодня было контрольных? — пятнадцать! — И насколько неправильно ты решил? — Только один. — С остальными-то вы договорились? — Нет, у меня не было времени решить остальное.

Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое сила. Потом стал читать их вслух: — «Сила, когда делаешь хорошо!» — Отлично. «Сила — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — Отлично. «Власть — это когда у тебя слишком много женщин, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять пишешь разный бред! Прямо сейчас! Вовочка снова начинает писать. Марья Ивановна: — Ну что, опять пишу? Чтение. Вовочка: — Власть — это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

— Вовочка, дважды сколько будет вдвое? — четыре. — Верно, можешь объяснить почему? — Да, так сложилось как-то исторически.

Вовочка мама: — Смотри, сколько рева! И сегодня ты должен взять его из кроватки и взять с собой! Отец Вовочка: — О, черт! когда он закончится! Вовочка (мысленно): — И никогда! Оставь тебя в покое, стань братом или сестрой. Потом вся моя жизнь прошла с ними сладостями!

На уроке учитель говорит: — Дети, а вы знаете, что на холоде все материи сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Вовочка вытягивает руку: — Конечно, Маривна! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.

На уроке химии: — Вовочка, что в молитвах измеряется? — шуба

За годы моей службы, в комнатах Ленина всех подразделений советской армии, компаний, военно -морских работников и т. Д., Большие распространенные газеты «Остановится! Кто идет?». кроме. («На военном посте») всегда была статуя Ленина. Специфический, купленный, белый, штукатурка, меньше одного метра. Один такой был перед Арсеналом в нашей комнате для ленинцев. И все было сделано в SA с «шнуром демонетизации». Под лозунгом «Это будет противостоять демонетизации!». Таким образом, наша комната для ленинцев была построена. За Ленином был вогнутый фанерный щит с надписью в тогдашней моде «Вечеринка — это мозг, уважение и мудрость нашей эпохи. В.И. Ленин». И я вспомнил, как трудно он сжимал этот щит в том месте, которое ему дали.

Шесть месяцев прошло. Однажды я сидел в комнате Ленина и вытащил фиолетовых солдат на желтое небо в «истребительном листе» (в то время я не заболел авангардом, и у политического офицера была причина вынести). Он поднял глаза, и, как будто он был в медленном темпе, он увидел щит, падающий со стены. Дерево высохло, а гравитация оказала свое влияние. На правом бюста. Толкаю его с стенда, его морда за стулом. Голос включился, и я услышал звук эффекта и отсутствие штукатурки. Оставил зеленый внутри — я «тицходозник». Так что исправьте это на мне. Эта мелочь, которую я не скульптор, незначительна в армии. Ленин не может быть комнатой без кумира. Это идеологический поворот. Купите еще один ленин в радиусе 300 км. Нет. Так сделай это. -Как? -Поиск! -Та здесь нет! -Потет! И нет носа бюста. Мусор. В нашем лесу нет гипса. Но это цемент! И тот же бюст в другом дивизионе, на одном этаже выше. И этот бюст нарисован масляной краской — удачи! Я делаю весомую «какашку» цемента и обнюхиваю бюст соседа на носу. Я жду ночи. Я удаляю его -… Это не придерживается цвета масла. Камера готова к новым носовым кастингам! Я смазываю форму изнутри с помощью соединителя и ставлю жидким цементом. Полдня — и нос готов! Я почти поместил его посередине и покрываю трещины цементом. земельные участки. Заправлен я разбился. готовы! Правда, он напоминает «дядя Чоукидара Васи», а не как Ленин, но сделает это в армии. Жаль, что это не Карл Маркс — обычно в бороде есть чертовски, которую вы увидите.

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutka-o-cherepe-pan-shutka-o-cherepe-shutka-o

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук