Шутка о лисе

Коллекция смешных шуток о лисе. Читайте свежие шутки, класс, поделитесь с друзьями в социальных сетях.

Лиса решила соблазнить зеленый. Я пригласил его пойти, накормить, выпить воду и лечь на кровать. И он спал. Она медленно толкает ее: — Кстати, кролик, и я, есть дыра. — Ну вот! Я чувствую откуда -то!

В лесу есть лиса, видит, сидит волк. Она связывается с ней и говорит: — Серый, занимайся сексом со мной! Волк: — Я не хочу тебя, ты красный, красный, а не девственница! Фокс: — Не красный, но золото, но какое золото без образца?!

Как превратить лису в яму? женись на ней!

Он послал волчьего медведя в магазине за водку, заплаченный. Я купил волка водки, вернулся. К лисе: — Куда ты идешь, серый? — Да, медведя отправили за водку. — Давайте лучше выпьем водку. — А что я скажу медведю? — Не волнуйтесь, я все организую. Главное, что медведь спрашивает: «Где водка?». Вы широко открываете глаза и молчите. А потом я сделаю все для тебя. Ну, выпил водку, приходи к медведю. Медведь: — Хорошо, где водка? Волк расширил глаза как можно скорее. Фокс: — Хорошо, какой люк — они тебя спрашивают!

Медведь, Вольф и Фокс сели, чтобы сыграть в покер. Перед началом игры медведь сказал: -Я немедленно предупреждаю вас: если кто -то из вас займет на землю, я сразу же победит умную, грубую, красную морду!

Возбужденная лиса родилась в лисе. — Хорошо, вы все! — Лиса измельчает своего мужа, пытается сделать ее счастливой.

Ворон сидит на дереве с сыром. Прогулки на Фоксе. — Привет, Ревен! Ворона молчит. «Почему ты хорош, ворона!» Он тихий. -Равен, сыр -яд! — ты врешь!

Волк и лиса поймали зайца. Зеленые удары в истерии, крики: — Пожалуйста, не ешьте меня, у меня есть семья, дети! — Закрыть! Мы останавливаемся здесь. Вы хотите выпить? — Лиса говорит. — Хочу. — Мы должны убежать. Здесь вы бабушка — шок в магазине! Заяц взял деньги и убежал. Как только он исчез из видения, волк говорит лисе: «Хм … и вы ловко пришли с рыжой, так что закуска также вдохновлена ​​нам для водки!».

— Что делает лиса, когда он хочет сделать лису дураком? — То же самое, что и женщина, когда она хочет лису.

Труда*была лисой с медведем и спрашивает: -Ма, у вас есть сертификат, который вы не достойны СПИДа, там есть? «Есть», — отвечает медведь. — Хорошо, ты можешь выбросить это.

Лиса проходит через лес и видит, что ворона сидит на дереве и держит кусок сыра во рту. Лиса закрыта: — Привет, ворона! Вы знаете, что сегодня у нас есть овощ в лесу? Ворона перемещает сыр под крылом и четко говорит: — И я был! — Да? Большой! «Лиса расположена». «Вы знаете, что воскресенье было объявлено вчера?» -Как?! — помахал крыльями Ревена …

Ворона летит вперед. К лисе: «Ревен, почему ты взорваешь хвост вперед?» — Теперь вы можете. Теперь демократия. Лиса взяла и побудила хвост вперед. Волк увидел его, убежал и хорошо, давайте битой *. Лиса кричит: — Ворона! Что ты кричишь о демократии, но посмотрим, что они делают со мной! — Так это наша демократия. И вы будете *как *Бали, и как летучая мышь.

Ходил в лесу слух, что лиса продает шапки. Ну, заяц готов, подходит к лисе: — Вот, рыженькая, будет шапка. … — Вот я все продал, можно я тебе шапку подарю? «Дай хуй себе, глупый дурак!».

Муж приходит домой уставший с охоты. — жена! А вы знаете, какое коварное животное лиса? — Нет. Почему ты так думаешь? — Да иду я по лесу, вдруг вижу бегущую лису. Заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Два, думаю, пойду, возьму лису, иду к нему, смотрю — а это собака!

Кролик бежит. Берет телевизор. Медведь спрашивает его: — Где? — От Лизы я ее тысячный гость. Являюсь.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Смешные анекдоты о лисе | мир шуток

На нашем сайте собраны смешные приколы про лис. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

Ворона сидит на дереве, сыр в клюве. Бежит лиса. — Эй, ворона, ты за Путина голосовать собираешься? Ворона молчит. «Ворона, ты что, глухой? Ты за Путина голосовать собираешься? Ворона молчит. «Ты тупой идиот!». Я спрашиваю тебя в последний раз: Ты бы проголосовал за Путина? Ворона: Нет! Сыр упал, лиса сорвала встала и исчезла Ворона сидит на дереве и рассуждает: — Ну что изменится, если я скажу да?

Лиса убегает из леса. Перед ним обезьяна. Лиза, ты куда? — Да, мы ввели новый прогрессивный налог и акциз на мех. Боюсь, с меня снимут последнюю кожу. Услышав это, обезьяна побежала прочь! Даже перехитрил лису. Лисица удивленно кричит ему в спину: — Мартышка, а чего ты, голый осел, боишься? Мартышка, убегая:- А то я, рыжая, в нашем лесу правил не знаю! С голой задницей тогда и начнут!

Заяц гуляет по лесу, очень радостный. Я встречаюсь с волком. — Почему ты такой смешной? Заяц:- А там лиса застряла посреди деревьев, я ему 2 палки положил! На следующий день к медведю подходит волк. — Почему ты такой смешной? Волк:- Да там лиса между деревьями застряла, я ему 4 палки положил! На следующий день все трое встречаются. Заяц:- Я дал 2 палки лисе! Волк :- А я 4 палки поставил! Медведь: — А когда я туда попал, палки там не было, и я вставил туда палку.

Подкатывает Колобок, поет песенку, а Лиса ему навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем! — Я не даю советов. Меня сварили из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, у тебя отвалится хвост и ты потеряешь зрение. — Колобок, Колобок, ты спой что-нибудь тихонько, подойди поближе. — Привет! И ты начал терять слух от моего запаха.

Муж приходит домой уставший с охоты. — жена! А вы знаете, какое коварное животное лиса? — Нет. Почему ты так думаешь? — Да иду я по лесу, вдруг вижу бегущую лису. Заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Два, думаю, пойду, возьму лису, иду к нему, смотрю — а это собака!

Колобок бежит по лесу, а лиса ему навстречу: — Иди отсюда, булочная, я на диете.

Ворона сидела на высоком дереве. Кролик убежал. Он увидел ворону и спросил: — Ворона! Что делаешь? Я ничего не делаю, я просто сижу. «Я не могу даже сесть и что-нибудь сделать?». — Да садись! Кролик сел. Сидит, подогнув лапу, ничего не делает. Лиса пробежала мимо. Он видит сидящего кролика. Я взял и съел. А ворона наблюдала за всем этим сверху. И я подумал: «Ой, забыл предупредить! Только те, кто высоко сидит, ничего не могут сделать».

Волк пригласил лису в театр. Лиса отказалась: — Ты грубишь, ругайся, перебиваешь меня при всех в театре. — Клянусь, лиса будет последней тварью, если ты выслушаешь хотя бы одно письменное заявление! Я буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Мы пришли в театр. А место волка занял заяц. Волк рассвирепел и засмеялся над зайцем: — Эй ты, Роза! А — Ну отсюда, а то я в колос тюльпанов, что тебе нарисуется!

Фокс следует за Единым поясом. Волк увидел его, спрятался за куст и стал ждать. Я хочу есть, я голоден. Лиса поймала, а волк: -ку-ка-ре-ку-у-у-у! Лиса в кустах. Через какое-то время волк выходит из кустов, лижет: — Вот что значит знать иностранный язык!

Сидят в яме волк, лиса, заяц и осел. Они дрожат, холодны, голодны. Вдруг лиса говорит: — Давай приготовим обед для тех, у кого самые длинные уши. Заяц, спрятав уши за затылок: — Ослиному конец.

анекдоты про лису | мир шуток

На нашем сайте много приколов про лис. Читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

Суслики – самые осторожные животные. Стоят на задних лапах и смотрят вдаль: идет ли лиса? Летает ли орел? Змея ползает? А самые внимательные из них получают бампером по лбу…

Медведь, Лиса и Заяц собрались на троих. Водка есть, закуска есть, соль купить забыли. Зайца отправляют в магазин как младшего. Заяц приходит в магазин, а волк продавец. — Слушай с косой, у меня нет чешуи, я тебя на глаз солью! Заяц подскочил к стене, все трясутся: — К черту курган бешеной собаки.

Волк проходит через лес. Заяц к нему. Под зеленой ручкой новый транзистор. Волк: — Откуда ты его сорвал? — Так я лисий тр*хн*л, он мне его дал… Волк для лисы. Утром она еле подползает к нему со словами: — Лиса, гони транзистор! — Какие еще транзисторы? — Так ты дал транзистор для секса! — Ну, серый, ну так и было — миллион посетителей!

По лесу прошел слух, что Фокс продает кепки. Ну, собрался заяц, идет лиса: — Вот, рыженькая, шапка будет…. — Герцог все продал, можешь папу дать? — Пирожка дай, дурак убогий.

Волк, лиса, заяц и осел упали в яму. Сидят, голодные им, холодные. Вот лиса и предлагает: — Давай съедим ту, у которой длинные уши. Заяц, прижав уши за голову: — Конец ослику. ,

Ворон сидит на дереве — с куском сыра во рту. Мимо проходит Лиса: — Ворона, Ворон, вы политически дееспособны? Ворона молчит. «Ворона, Ворон, вы пойдете на президентские выборы?». Ворона молчит. — Ворона, Ворон, вы бы проголосовали за Путина? Как ворона со всей дури лает :-Да ах! Сыр естественно упал, а за ним и лиса с наглой красной мордой и куском сыра во рту. Ворон сидит на дереве и думает: «А если бы я сказал «нет», что бы это изменило?».

Лиса решила соблазнить Зайца. Я предложила мне пойти, покормить, пойти и лечь с ним на кровать. И он заснул. Она тихонько сбоку: — Зайчик, а у меня, кстати, дырочка. — Ну вот! Я чувствую себя из ниоткуда!

Ворон сидит на дереве, держа в клюве сыр. Подошла лиса, села под дерево, перевернула газету и прочитала: — С каждым днем ​​растет благосостояние обитателей нашего леса. , — Увеличивается доход на душу населения леса. , — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть по кусочку сыра. — Ха! — сказал ворон, сыр выпал, а с ним плут. Мораль — Решения правительства не над чем смеяться.

— Чем отличается женская хитрость от лисы? — Женщина слишком артистична! Ведь у лисы уже есть шубка, а бабу надо выпрашивать!

Медведь, волк, заяц и лиса собрались играть в карты. Медведь раздает карты и говорит:- А кто жульничает, того по гордой красной морде стукнем.

Фокс приколы — anekdotmaster.ru

Фокс шутит.

Проходит заяц по лесу, вдруг слышит крики:

Решил посмотреть в чем дело, пошел в кусты толкнул и увидел лису

— Лиса, что ты орешь, тебя никто и пальцем не тронет.

— Почему ты даже мечтать не можешь? Он ответил.

Фокс Шутки

Как ворона на дереве, сыр, конечно, в зубах, во всем альпинистском снаряжении. И как будто знала, подбегает лиса, смотрит на сыр и говорит:

«Кук, кукарек, какие у тебя грязные перья», — опять замолчала лиса. «Ворона, ворона, какие у тебя тупые когти», — снова замолчала лиса. — Ворона, ворона, какие у тебя ржавые карабины, в ближайшем магазине лучше продаются.

Она не выдержала:

— КА-А-А-АК. — А сыр упал… и повис на страховочной веревке.

Фокс Шутки

Идет тихая курочка, в кожанке, в очках… Вдруг видит лису и говорит ей:

— Зачем ты курица, я тебя съем!

— Ладно, ладно, — сказала лиса и встала.

Курица лизнула его и пошла дальше. Вдруг видит — волк, говорит ему:

«Сейчас я убью тебя, цыпленок.

— Ладно, понял, чувак.

Волк проснулся, петух его лизнул, пошел дальше. Вдруг видит — дырка, идет туда, а там удав.

Ну съел удав, через секунду цыпленок залезает в протертую в слюне кожаную куртку и говорит:

— Ну допустим ты знаешь отстой, а я сказал рако-о-о-м.

Фокс Шутки

Послал медведя-волка в водочный магазин, дал денег. Купил волку водки, он побежал. Чтобы встретить лису:

куда ты идешь, серый?

— Да, медведя за водкой послали.

— Выпьем водки.

Что я могу сказать медведю?

Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спрашивает: «Где водка?». Широко раскрой глаза и замолчи. И тогда я сделаю все для тебя.

Ну, водку выпили, к медведю пришли. медведь:

Волк широко открыл глаза.

— Ну, что помирились — спрашивают вас!

Фокс Шутки

Волк купил машину. Лисица идет. волк:

— Лиза, ты хочешь, чтобы я сел в машину?

— Ладно, сначала загляни внутрь. Тебе не понравится!

Лиса высовывает голову в окно, а волк закрывает окно, следует за ним и начинает его трахать. Медведь все это видит из-за кустов и говорит:

— Ну, машину не обещаю, но дверь себе обязательно куплю!

Фокс Шутки

Волк курил косяк, что-то отвлекает — косяка нет… Стал у всех выяснять — заяц не взял, лиса не взяла, видит — ворона улетает. «Ворона, ты не видела косяк?». — «Какого черта! Кидайте в меня камнями, я не могу сесть».

Фокс Шутки

Лисица идет по лесу и встречает слона с большим мешком на спине.

— Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в сумке!

— Нет, лисичка, не покажу, нехорошо будет.

— Ну, ёжик, ну покажи!

— Ну, лиса, смотри.

Полный мешок участников.

— Ёжик, зачем тебе столько людей, дай мне одного.

— Эх, лиса, не дам, не получится в обозримом будущем.

— Ежик, ёжик, давай!

— Ну вот я и пишу тебе волшебное слово («Спилкинс»), которое заставляет член готовиться к бою, а потом наслаждаться, лиса.

Лиса подошла к берегу реки, сняла с себя одежду, расслабилась, сказала волшебное слово. Члены прыгнули в него. Час наслаждается, второй, третий. Она не может и не знает, как остановиться. Бедняжка продолжала до вечера.

И вдруг приходит волк.

— Волк, скажи «Спилкинс».

Ну и хуй в волке.

Волк сволочи на час, на четвертый лиса ее жалеет, предлагает сделку, что они будут по очереди, через четыре часа заговорят спилкин и заменят член. Мы простояли так несколько дней, они больше не могут, я устал. Фокс предлагает способ.

-Волк, приходи, когда член из тебя выпрыгнет, мы его быстро поймаем (а звери ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утонем.

Все произошло благополучно для них.

Счастливые идут в лес, а ёжик с мешком им навстречу.

— Ежик, что у тебя в сумке?

— Нет, волк, я не показывал, ничего хорошего из этого не выйдет.

Волк видит целый мешок членов мужского пола.

Фокс Шутки

В лесу есть ёжик. И тащит буханку на веревке. Лиса на встречу:

— Да повешусь…

-Ты, у тебя есть почка на инжире?

— И черт его знает, сколько я туда пошлю!

классический юмор.

(случайный блок)

рекламное объявление.

Диктор за кадром:

— МАТ — Мы привыкли называть все, что выходит за рамки приличия.

(В кадре появляются люди разных профессий).

Рабочий: — Ясно. Можно использовать в работе.

Новый русский: — Без него, чисто, ни одна стрела не обходится.

Учитель русского языка: — Богато эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.

Продавец: — Удобно разговаривать с покупателями.

Военные: — Строгие и точные. Хорошо отдавайте команды.

Мальчик: — Такой живой, смешной.

Диктор: — Русский мат. Всем доступно, всем знакомо.

прикольные анекдоты про лису | мир шуток

На нашем сайте собраны прикольные приколы про Фокса. Читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

Ежик ползает по дорожке и тянет буханку за нитку. Лисица спрашивает: — Ежик, куда ты ползешь? — Да, я решил повеситься. — Ну и зачем тебе батон? «Ну, я не знаю, сколько я продержусь там!».

Обезьяна ходит по лесу и кричит: — «Кризис, бедствие». Волк выходит из кустов и спрашивает: — «Что ты кричишь?» — «Так беда…» — «Ну и что, ела мясо, буду есть.» Обезьяна идет вперед и кричит: — «Кризис, беда». Выходит лиса из кустов и спрашивает: — «Зачем ты ешь?». — «Так вот беда…» — «Ну и что, как бы шубу надела, так бы и надела.» Обезьяна бежит молча и думает: «Чего я кричу, ведь как только я увижу свою голую Пошел с задницей, я пойду».

Заяц в лесу назначил участковым. Поймал лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — ты врешь! Я украл его… Я посадил его в тюрьму. Сядь, сядь и положи на него гуся. Лиса спрашивает: — Ты чего? — Да, блин, вздохнул Заяц… Я что, каждый год на юг лечу…

Постучали волком и вареньем. Слушают — охотники идут, варенье быстро таится и тухнет. Вернулся через несколько минут, но варенья нет. Посмотрим. Встретили лису, спрашиваем: — Лиса, варенье не видела? — Нет, не видел. Но пойдем. Встречают медведя, спрашивают его: — Ты видел здесь варенье? — Нет, я этого не делал. Видят — летит сова. Спрашивают: — Сова, ты не видела здесь варенья? — Нет, я ничего не знаю, я ничего не видел, и меня обычно палками трясет, я не могу сесть!

Идет заяц по лесу, видит — бутылка стоит. «О! А вот и выпивка», — подумал Заяц, выпил немного и заснул. Идет он по лесу, доходит до этого места и говорит: «О! Вот выпей да закуси!» Выпивает, падает. Есть волк. «О! Пьяный, завтрак и леди!» пьет, падает. А медведь это «Ой! Пей, закусывай, барыня и морду кому набей.» Выпил, и долой копытами. Проснулся Заяц, увидал — лиса, волк и медведь лежат… — Ну, напился я чертовски!

Что делает лиса, когда хочет быть маленькой лисой? Даже как женщина, когда она хочет быть одержимой лисой.

У волка было очень мало денег, и лису предложили Колобоку в доме толерантности, а затем всего за один час. Прошло три часа, но волк не работает на улице. Лиса начала пытаться открыть дверь, ничего не вышло. Он видит в замочной скважине, и булочка сидит в комнате на стуле, вокруг которого движется жестокий волк и кричит: «Ублюдок, даже если он улыбнулся на ориентацию!».

Медведь, волк, лиса и зеленый. Холодный, голодный, темный. Медведь говорит: — Давайте съесть зеленый. — Что, потому что я слишком молод, вам будет недостаточно для зуба. Они сидят, даже холодно, даже глубоко. Волк говорит: — Давайте съесть лису. — Да, что там, у меня есть меховое пальто. Сидеть на. Лиса предоставляет: — Давайте съесть волк. — Да, что там, у меня есть кожа и кости. Это совершенно темно, холодно, голодно. Слышается тонкий зеленый звук: — Давайте съедим медведь! — Прямо сейчас, e. Хорошо, я буду победить весь твой голод!

Поймал курицу лисы. Я хотел съесть это. И он плакал и говорит: — отпусти меня. Я дам тебе отца и мать. Поверил и выпустил лису. Курица поднялась на крышу и засмеялась. — Я верил, дурак! И я инкубатор!

Маленькая птица летала зимой, замерла и упала. Корова подошла, а также наложила ее. Но птица стала горячей и отскочила там. Я услышал лису, пошел, убрал птицу и съел ее. Этика: он не враг, который ставит вас в грязь, не друг, который вытащил вас из этого, и если вы горячие и комфортные, сидите тихо и не пишете в Твиттере.

Прочитайте шутки о лисе. Маркировка

Пойманный, там жил один из детей, как заяц. Недвижимость затянулась — Пена -типа Хата, Че -Как, НЙ, блин, -Бенгало ваще. И с часами, — два лаптя на шкафу, фальшивый пинок — НЙ, типа, дело, блин, в нац. И Spring Office Fox — БАМ! — Налог сгорел, и лиса не осталась в деле. Вот, типа, изображение на мопи — и для зайца. Гри, типа, заинка, халабай в аппендии, а то я у тебя немного отстаю. аяц, в , клюв и Сдал свой квадроцикл, перекатился на канаперы тянуть. Костяк есть, а фокс хетти, я тихонько топаю и сижу, типа, типа, тут с понтом все затерли. Заяц, типа, в криминале и Баклен: «Хаус, что ли, козёл, блин!». А Лиза Либи толкала-дергала Макишку: «Ты, Лохматый, за рулем, ваще нюх толкнул? Давай нуфига слезай и икру пока не наткнулся на вещь Не надо. Моя собственность». Заяц, лошадь пошли по дороге и пошли в Месоподник, чтобы быть раздавленными. — Ой, наварили меня, мент-костер, и сплошь и рядом! Иди, иди закон, я хочу. Было такое дело в таком открытом волке, пошел исполнять закон. Выбрасывает свою ксиву в окно, машет мазепой, хвостиком: — А NY, Fox, освободи комнату! А лиса была повыше, пальцы пальчики, и гонит: — Эй, менты, не несите в дело — голову, блин, это вы повязали? Мне не стыдно — XIVA мне носом ткнуть! Иди Комаров пинай. Волчий хвост за нос, поднятый вверх: что нужно, чтобы цепляться за палатку? Я пошел. И раввин заговорил: синица, мол, не чисто наше полицейское дело — все так. Они тебя не бьют? Вздремнешь — отдай в ЦДС. Заяц побежал к Медведю Сидьеру. «Какой же, — будет, — закон с шалашом кидать?! Взял медвежонок медведь, пошел к лисе на закон наезжать. Сид велел катапультироваться. А лиса, типа, зевает: — Слышь, твоя хороша, волос нет. Что тебе дали за эту выдачу? Пять? дай мне весь ум шефаха.Вот еще две палки мне я тебя в жизни не вижу Медведь баксов на Попфелс,он докладывает и бей тапил:»Все,мол ништик,Ты свое дело выиграл,позже,я позже, а остальные в этом смысле нас не касаются.» Заяц пошел вешаться. Избушек нет, бабка закричала, не выбрасывая — Везде облом. Расклад — чуть по лапе. такой пацан петтышок-мельный глунушок в разговорном прикисе.Я дал варенье как петля,и это скрыть:-А ты наконец в конце?-Да Заяц бы сказал.Поймал, Сообщил об атмосфере. А Петя Эми Бодпик: — Да не надо, Пуговка! я иду за тобой Мы с ним сейчас отдадим, это фуфло, не более, так что мы впитываем этот пушистик — и без чайной свечи! Сделал лиса сталкера на Pazbox. Лиса в малиновом смокинге, «мет» и на все случаи жизни. «Привет, Че, — говорил он, — тебе это надо?». Вы хотите? «Эй, Констант, вы оба будете есть дерьмо», — говорил ПетиШок. — Мальчики возмущаются. Вепный бпаткий хаты. — Да к кому ты идешь в конце концов, козёл? — Это лиса. — Да я чисто мой свисток. Да, Лев подпишется на меня! да я Да, мы. — кпыты, блин, взрывает уже башню! — Яхи — это ПетыШок. — А абонементы от всего Московского зоопарка видели? Хотите напитаться окунем из северной Арктики? Как лиса северных плодов северных раскопок, она была на коварстве и добралась до лисы.

Я драпировал толпу, глумился в тупочах и без зазрения совести устроил бардак с хатой. — Живи, бас! — Наживку сказал бы тихий мальчик Пятошка. — Весь твой хилон бьется! Садись, бабушка, я компи. И я буду твоей родственной душой. И получили права, следовательно, от тех попсов, как и блондинки.

приколы, карикатуры про лису

— В новый Фоксов бронированный семиподвесной Мерседес, который остановился на красный свет, сзади врезался старый Фоксов Запорожец. Новый Фокс не реагирует. На очередном перекрестке «Запорожец» снова врезается в марс. Новая лиса открывает окно и спрашивает старую лису: — А как же ты без меня.

— В кабинете сидят старый и новый лис. Старый: — Сколько шесть восемь? Новый: — Не понял? Старый: — Я спрашиваю, сколько шесть восемь? Новое :- Я не понимаю, мы покупаем или продаем?

— Лисенок в читальном зале университета. Другой подходит к лисе: — Слушай, а ты держишь книгу вверх ногами! — А ты, Фрейд, что ли? — При чем здесь Фрейд? — это книга! какие у него ноги? Вы даже говорите, что я вижу между страницами его!

— Есть два вида лисиц — великолепные и просто великолепные. Последний сильнее.

Бог. Он сочинял сказки. Мы целый день носились, как горькая: возьми сыр, съешь булочку, погони кур, погони зайца из избы.

— Глубинный смысл басни Крылова «Ворона и Лиса» в том, что только потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

— На ветке с сыром сидит ворона. Лиса передает бейсбольную биту. Ворона думает: — Ну, сейчас начнется. Скажет, какие у меня крылья, какой красивый голос. А лиса, недолго думая, как кидает биту в ворону. Проснулся ворон без сыра и говорит: — Ну ни фига не опустил в своей басне.

— На дереве сидит ворон с сыром. Проходит лиса: — Здравствуй, Ворон! Ворона молчит. — Почему ты хорошая ворона! он тихий. Ворон, сыр — это яд! — ты врешь.

— На дереве сидит ворон с сыром. Пробежала лиса, села под дерево, перевернула газету, прочитала: — С каждым днем ​​растет благосостояние обитателей нашего леса! Доход на душу населения леса увеличивается! Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть по кусочку сыра! Ха-ха! — сказал ворон, сыр выпал, а с ним плут. Мораль — Решения правительства не над чем смеяться.

Ворона сидит на дереве, держит сыр. Мимо проходит лиса: — Ворон, за кого бы ты проголосовала? Для анов? Для ириновского? для Путина? Ворона молчит, хватает сыр. Лиса опять: — Так проголосуешь? Ворон: -С, да, да! Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: — Ну что, не скажу больше менять?

— На дереве сидит ворон с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворды: — Молочный продукт из трех букв. Что это? Ворон: — Сыр, дурак!

— Бог послал Ворону еще кусок сыра. Шла лиса: — Ворон, что ты вчера вспомнил? Ворона крепко сжала клюв. Я очень виновата перед тобой, — призналась лиса, стряхивая слезу, — я солгала тебе, в корыстных целях. Ты не так хорош. У тебя совершенно обычные крылья, тысячи носов, глупые глаза. А твой голос, я даже не знаю, ты даже не должен говорить правильно. Лиса замолчала. Ворон взмахнул крыльями. Ну — встает лиса — ты жди, а я пойду. Если да, то что вы делаете? Да, заверила его ворона.

— Ворон сидит на дереве, сыр в клюве. Мимо подгоняет лису: — Что ты сегодня не ищешь? Но все точно: крылья взлохмачены, тусклые; травяные ингаляции; голова опущена; Грязный вид. По первому каналу санитарный врач сказал — у вас птичий грипп, уважаемый! Ворон: -Она-а-а?!

— ворона Однажды Бог послал еще один кусок сыра. Сыр нарезан аккуратными ломтиками, обложен полупрозрачной бумагой и упакован в веселый разноцветный пластик. Ворона и лиса долго молча смотрели на все это великолепие. Должно быть, ошиблись, — наконец вздохнула Ворона. Бывает, оказывается, — сказала во сне Лиза. В его глазах были слезы. Возьми, — предложила ворона, — детям покажешь. они в курсе. Ты что, — испугалась лиса, — им лучше остаться здесь.

— ворона Однажды Бог послал еще один кусок сыра. Она уже собиралась позавтракать, когда на поляну вышла лиса в сопровождении пяти прекрасных детенышей. Вот, дети, — обратилась к ним Лиза, — это та самая тетка, о которой я вам много рассказывала. Детеныши смотрели на ворону с благоговением. Как умно она выглядит, — заметила старая лиса. И гордый профиль, — добавил другой, когда ворона попыталась уйти. Фея, — тихо сказала огненно-рыжая лисичка. Вороны сделали вид, что не поняли, кто он такой. Лисицы отвели от нее восхищенные взгляды. !, — упрекнула сестру, — внутренняя красота важнее. Вспомни, сколько она для нас сделала, — сказал большой лис. «Ты не думаешь, сколько доброты скрыто в твоей тете?». — И благородство! — Не видно ореола?! Ворона покраснела, как огненная птица. Дети, — прошептал он. У меня был ком в горле. Ворона проглотила и стала криво — батюшка!

— Ворона Как-то Бог послал еще кусок сыра. Внезапно рядом с ним на ветку приземлился толстый ворон. У него огромное кольцо на одной ноге, татуировка на другой и золотая цепочка на шее. Какая подружка у тебя была, Фокс? Он радостно спросил: «Не бойся, твоя боль прошла». Сейчас ты дашь мне сыр, а я сам поговорю с Лизой. Ворона ушла от него. Появившаяся лиса некоторое время смотрела на выпирающую грудь Ворона. Ваш? — презрительно спросил он у вороны. она покачала головой. Пойдем! Ворон лает. «Теперь моя мысль. Ворона ворону глаз не укусит, а мы скоро все хвосты расцарапаем. Лисица вдруг сунула красную книгу под клюв вороны: «Читать умеете, птички?» Ворона раскрыла клюв.Лиса спрятала книжечку,подобрала сыр и пригрозила вороне:»Неужели тебя хоть на минутку не отпустить?».Или ты с дуба упадешь,или с грачами свяжешься.Ну ,увидимся завтра.Я буду гулять — скажи.Птицы старались не видеть друг друга.Отлично!-Ворон улетел-не мог предупредить,Что у тебя такая крыша?Это не крыша,это друг! — Ворона гордо присела за его спиной.

— Лисица бродит по лесу, любуется собой. Гриб пинал, думал: — Сильно! Он посмотрел в лужу: — Красиво! Он побежал среди деревьев: — Быстрый, умелый! Здесь медведь сзади, потому что он будет лягаться. Летит лиса и думает: — И сильная, и красивая, и быстрая, и ловкая, да легкая.

— Лисица осуждает лису: — Ты меня обманул! — Это не правда. — С волком! «Теперь это не совсем так!

— Как-то охотник нашел лису с лисятами. Он прицелился в лису, а лиса в лису: — Ну, быстро заткнули уши! почему мать? — спросила лиса.

Да охотник сейчас выстрелит — промахнется и начнет ругаться.

Старый Лис приходит в аптеку и спрашивает: — Дайте мне таблетку от жадности и еще?

— Нет, я докажу.

— Старый Лис плавает в хоботе, с аквалангом, на крыльях, бежит по пустыне с трубкой во рту. Новый Фокс, чтобы встретиться с ним. Старик спрашивает: — Далеко ли до моря? Новое: — Да, это будет 200-300 км. Старик: — Ну ничего, пляж отвоевали!

— Старая лиса молодую воспитывает: — Пусть усы помоет! У кого нет усов над ушами, то перемотайте назад!

— лис ладший, ридя из колы, оворит отцц: — опять в коле стекло разбил! -У тебя, блин, не школа, а теплица какая-то!

— На банкете Лиса произносит тост: — Господа, я требую тишины. Поэтому я поднимаю этот бокал. И пить медленно. Спасибо за внимание, у меня все есть!

— Лиса спрашивает отца: — Папа, а почему у нас такой большой хвост? — Сынок, чтобы не было и следа! — Папа, а почему у нас лохматая шерсть? — Сынок, чтоб холода не боялись. — Папа, почему мы такие умные? — Сынок, нам нужно поискать зайца, загородный. — Папа, а папа, а что такое у нас в зоопарке такой тюнинг?

— Колобок катится по лесу, а ему навстречу лиса: — Отсюда, булочная, я на диете!

карикатура

— сломать ногу!

Сейчас лучше кур не кричать: лиса умеет сводить состояния!

капот. В. Кунап, А.

Вот такая грустная история, как была выплачена премия.

Он послал в лес дубинку, зайца и лису. Один пилил, другой рубил, а некоторые поддерживали. А вот и награда за работу для Медведя, Зайца и Лисы. И здесь не будет сложностей. Награда была получена: кто видел, того отсекали. И тот, который бьет рупий.

Художник В. Зелобинский. Стихи Туморинсона. Боевой карандаш. Эд. Художники РСФСР. Ленинград. 1970 г.

Ворона и лиса.

Проверив воронье хищение, лиса сказала: «Я не трону ворону. Мы заплатим и покончим с миром — я — молча, это я с сыром!».

Рисунок Юрия Трунева. Сергей Смирновский. Санитарный день. «Художники РСФСР» — Ленинград — 1964 г.

Рыльца пушистые, а наряды более пестрые. Лучше бы петух не отказывался от своих цыплят!

капот. Д. Засенко (1987). В. стихи Карвавы

капот. В. Милейко (1981)

— А к чему она была привязана после меня?

капот. Я. Да. Бородин (1985)

капот. ВН Игнатьев (1985)

— Я очень ценю тебя не только как прекрасного певца, но и как птицу.

капот. В. Мезвилкс (1969)

Глядя на прошлый опыт.

— Пусть хозяин купит жене ошейник из жемчуга!

В. Гальба. 1964 г.

Ссылка на сайт

Условия использования материала

Анекдот: Бухгалтерский учет вырос

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutka-o-lise

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук