Анекдот про электронное письмо

Я отправляю вам это письмо от E -Male, чтобы убедиться, что вы прочитаете его. Я думаю, что вы простите мне этот маленький трюк, но я хотел найти вас через два года, когда компьютер прошел с момента, когда компьютер вошел в наш дом.

Все в порядке с детьми. Пит исполнилось 8 лет в прошлом месяце. Он хорошо изучает, все считают его прекрасным и общительным мальчиком. Они, несомненно, обладают художественными способностями. На прошлой неделе в школе на уроке рисования он изобразил всю семью. Они очень хорошо вытащили все лица, и особенно реалистично — задняя часть вашей головы. Вы должны гордиться своим сыном.

Хелен исполнилось три года в сентябре. Он похож на тебя, как ты был в его возрасте. Хелен очень умная девушка. Она также помнит, что вы провели с нами в свой день рождения. Она с радостью помнит ее, хотя в тот день шел дождь, и близко к вечеру они останавливали свет.

Все тоже со мной. В прошлом году я написал в блондинке, и теперь я думаю, что этот цвет волос отлично подходит для меня. Коля (я имею в виду Николай Иванович -… Менеджер по персоналу) была очень заинтересована в моей карьере. А потом он стал моим очень близким другом.

Я понял, что не так сложно выполнять домашнюю работу. Во -первых, когда я подметал на пол метлой, вы чихаете пылью, но теперь я делаю это с помощью пылесоса, который вас совсем не беспокоит. Дом теперь чистый и расслабленный. В течение предыдущей весны мы пересекли обои, за исключением той части комнаты, где вы положили свой компьютер, мы не пересекали обои (мы не хотели мешать вам).

Я заканчиваю письмо по этому поводу, потому что пришло время уйти: Коля, то есть Николай Иванович пригласил всех нас на лыжный курорт, и мне нужно собрать свои чемоданы. Во время нашего отъезда я нанял экономку. Она подготовит вас кофе и принесет вам еду прямо за компьютером.

Я думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, будучи отсутствующим. Пэйттека, Хелен и я подумаем о тебе. Попробуйте подумать о нас, по крайней мере, во время перезагрузки компьютера.

Анекдоты про почту — самые смешные и короткие. Анекдоты про почту

Все жалуются на российские посты, жилищные и общинные услуги также фантастические. Я вспомнил — объявил о записи в прошлом году: тогда горячая вода и подпись будут отключены — мы доставляем дискомфорт до неудобства.

Читая пост о российском посте, появилась такая идея. Создайте посылку с датчиками давления со всех сторон, акселерометром, микрофоном и фактическим записи. По прибытии (если он достигнет), обработайте данные и сохраните их в сети), который имеет технические ресурсы для этого эксперимента, пожалуйста, сделайте это.

Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааары. Я купил трах на 2 -й 6 -й в качестве чемодана! Они уже дали мне 15 -е утро! В течение 9 дней от Кореи до Сочи! BBB: Я думаю, что директор русского поста со своим заместителем на пузыре, забитый, что ваш чемодан никогда не будет сохранен в течение 10 дней)) AAA: AAA. Ну, все в порядке, иначе я чуть не сломал шаблон! В

Уважаемый покупатель, сегодня отправил посылку в отделение Почты России. При заполнении уведомления увидел объявление: «Уважаемый клиент» вручается взамен владельцам карты». Он спросил, что нужно для его получения. Оказалось, что достаточно заполнить анкету. Заполнив, получил карту. Спрашиваю у оператора: — А что, типа, я прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карточку любимого клиента, а они меня взамен обслуживают? Девушка с улыбкой отвечает: — Ну да, если тебя после этого не разорвут на части.

К теме про Почту России. В процессе работы инструмент ломается на 5 – 10 сантиметров, весом сто грамм. Привлекли поставщиков, прислали нам эту мелочь с посылкой, пришли получать — получили огромную порцию в три кило. А когда открылись, собирались еще полчаса, как потом узнали от поставщиков на почте, что не принимают посылки, потому что они слишком легкие. Пришлось наматывать натуральный кирпич) Почта России. такая почта россии

Из комментариев о Почте России с Политотой. Дандемед: Очевидным недостатком русского сервиса вообще является его неумение абстрагироваться от своих личных проблем. Муж чушь не наговорил, ребенок не выучил урок. Сотрудников по всему миру учат улыбаться пластиковой улыбкой, несмотря на все свои беды. Наши женщины гораздо честнее и естественнее, больше похожи на отечественный автопром.

Джордж: Новости на E1. «Свердловчане могут оплатить штраф ГИБДД в отделениях почты России. Заказчик возьмет его не более чем за две минуты». Георгий: Почта России. Покупатель. не более двух минут. Читают ли они обычно свои собственные новости перед публикацией?

Это было зафиксировано на сайте Почты России в субботу. Посылка задержалась, хотелось узнать о ее судьбе. Письмо с подтверждением не пришло со ссылкой на почту. Ну-ну.. В течение недели разбирался с посылкой, ходил на почту, звонил, жаловался, наконец постучал. Сегодня утром (четверг) мне придет письмо с сайта «Вы зарегистрировались на почтовом форуме, подтвердите.». Наверное, это просто корпоративная фича Почты, но мы жалуемся.

Не понимаю, почему все бегут на Почту России! Например, сегодня получила посылку с поздравлением с 8 марта! У всех обычный день, а у меня снова праздник и отличное настроение. 🙂 Спасибо почте России!

* * * * Как шестой ремикс на песню «Пластика» для женщин — Бабушку еще можно укусить.

* * * * * * * * чтобы все люди были братьями? Было, по-моему. При Авеле, один раз.

* * * * * * Если нож уронить, мужчина придет. Борчи Пан — Пирог**эз.

* * * * * * Я вам не прораб, чтобы ночью из кожи вон лезть.

* * * * * * Бог сотворил небо и землю. Затем он мельком увидел грех пополам.

* * * * * Скажи мне, что твоя оценка важна для тебя, и я скажу, кто ты.

* * * * * Большинство глупых советов дают, когда не хотят выглядеть идиотом.

* * * * * Офицеры иногда забывают, что мы такие же, как они, и совсем не хотим работать.

* * * * * Настоящий друг, наконец-то вернул кредит, сказал бы, держись за тебя.

* * * * Шутки про Почту России не доходят до сотрудников Почты России.

*Все боги в действии воображаемые. Любое совпадение с реальными богами — случайность.

: Зря поносят «Почту России». Мой ребенок заказал себе подарок в каком-то интернет-магазине на Новый год, в результате чего получил его на свой день рождения в конце марта. Получилось очень хорошо. Мне не пришлось тратить деньги на два подарка.

Я хочу поблагодарить русский пост. Посадка из -за холма составляла полтора месяца, в течение которых мне удалось связаться с поставщиком и вернул деньги, выплаченные мной. Оказывается, я получил бесплатную одежду около 200 евро.

Все странно:

>Посвящен всем, кто плачет о русских постах:

>Вся соль длительной доставки почтовых отправлений Почтой России заключается в том, что >данные отправления долгое время находятся в сортировочных центрах, ожидая когда >наберется достаточное количество писем и посылок для отправки контейнером.Благодаря >такой системе удается сохранить достаточно низкие тарифы на пересылку. Кому нужна >доставка быстрее (именно курьерская), то пожалуйста, к Вашим услугам — EMS, DHL, TNT, >Antanta и т.д. и т.п., но и цена соответствующая. Дешево и быстро вам никто и никогда >Не буду.

Тогда почему мои письма занимают максимум 2 дня в Америке или Канаде, и это стоит менее половины доллара? Но когда я отправляю аналогичное письмо в Россию или Россию, за 2-3 недели доставки, они находятся в российском «сортировочном центре»? Возможно, контейнеры в России очень велики 🙂

Я не понял. Российский пост активно разрабатывает дополнительные услуги. И они продают телефоны, договорились о страховании и ссуде, переводу. Думают ли они, что уже доставляют почту, или они поняли, что они совсем не являются, и они избили их, пытаясь найти новое направление для своей деятельности?

представить! Мы переписывались в течение трех лет! Как это было романтично и удивительно! — что произошло дальше? Она вышла замуж за почтальон …

Море, ночь, плохая погода. Лодка с почтальником плавает на волнах. Он достигает блеска, из него выходит человек, идет в Гат. Почтальон с несчастным выражением выражения держит конверт и говорит: — Войдите для получения квитанции. Человек берет конверт, указывает и ответы: — Спасибо. И если мне ничего не нравится, я могу подписаться на газеты. В

Почтальон стучит в дверь. Шесть лет -старшеклассников открывает его ему. Бокал вина в руке, сигареты в зубах. Почтальон сошел с ума от такой фотографии:- мальчик …. ты старше дома? Мальчик, оставив порыв дыма к почтальнику:- Дядя, как ты думаешь?

Человек в почтовом отделении. — Разве перевод не пришел ко мне? — Как тебя зовут? — трущобы Arsest Petrovich! — Тогда деньги пришли к Петровиче Полузопкину! — почему?! — Мы ничего не знаем! — К сожалению?! Хорошо, тогда дайте хотя бы половину!

Маленький мальчик послал письмо Санта -Клаусу с просьбой о теплой одежде и почвах. В почтовом отделении он случайно прочитал письмо, купил одежду для ребенка. И почв было недостаточно. Отправил посылку по адресу. Месяц спустя приходит письмо: — Спасибо, дедушка Фрост! Вы послали очень хорошую одежду, теперь мне жарко даже в самом сильном морозе! Но я не видел никаких почв … может быть, они были украдены в почтовом отделении.

Человек сидит на скамейке возле входа, глядя на картинку — тетя выходит каждые 10 минут. Проверяет почтовый ящик и возвращается в квартиру. Это происходит сейчас около часа. Еще раз, он не мог терпеть это, он спросил: — Зачем проверять почту так много раз? — Это весь мой компьютер! Непрерывно пишет: «У вас есть новое письмо».

Вы знаете, у меня был голубь -носитель, но он умер при исполнении служебных обязанностей. — Как это? Получили застрелен? — нехорошо! Он вступил в почтовое отделение после штампочки.

Он жил в таком недоступном месте, что почтальон также отправил ему письмо по почте.

Солдат получает письмо от дома. Когда он открывает конверт, из нее падает одна пустая бумага. — Он сражался со своим женихом, прежде чем присоединиться к армии. И с тех пор мы не разговаривали, — Солдат объясняет своим удивленным коллегам.

Привет! Это общество для сохранения животных? — Да. у вас есть проблемы? — Да! Почтальон сидит на дереве возле моего дома и оскорбляет мою собаку своими последними вещами!

Жена мужу. У нас такая умная собака! Каждое утро он бежит в почтовом ящике и забирает газету домой. — Так что, многие собаки могут сделать это. — Но мы не подписывались ни на какую газету!

Однажды молодой системный администратор открыл свой почтовый ящик, обнаружил повестку в районном военном отделении и найме военной регистрации. «Он снова проклял спам», — вырос он, вырывая панику.

Моряк, только что позвонил, спрашивает, где он хотел бы служить во флоте. «На подводной лодке», — немедленно отвечает он. — Почему именно на подводной лодке? — И мне интересно, как почта дана ему.

В почтовом отделении лысый человек стоит на середине -категории и ставит штамп на ярко -розовый конверт с изображением сердца. Затем он снимает бутылку и начинает прыгать на конверт с духом. Любопытный посетитель связывается с ним и спрашивает, что он делает. — .. Я отправляю тысячу карт с надписью в День святого Валентина: «Думаю, кого?» — но почему? — И я адвокат по бракоразводным делам.

Если шутки не достигают, почта не имеет к этому никакого отношения.

Сегодня девушка приходит по почте. Он дает несколько тяжелых мешков специалисту. — Я хочу отправить посылку. — А что там тяжело? — Вода. — Вода. Что простить? — Святой. — Надеюсь, вас не отправит в ад?

Почтальон, который принес переписку стриптизерши, не мог противостоять фразе: «Танцуй, ты письмо!».

Сын -В -Low, вы можете отвезти меня на почтовое отделение? — К счастью, мама! Куда вам отправить?

Изья, где ты такой торопие? — Пока они не закрываются по почте. — Отправить телеграмму? — Нет, вам нужно набрать чернила в ручке фонтана.

Море, ночь, плохая погода. Лодка с почтальником плавает на волнах. Он приближается к маяку, из него выходит человек, идет в Гат. С неудовлетворенным выражением на лице, почтальон расширяет конверт и говорит: — подпишите квитанцию. Человек берет конверт, сигнал и ответ: — Спасибо. И если вам ничего не нравится, я могу подписаться на газеты. .. * * * — Представить! Мы переписывались на полные три года! Это было очень романтично и красиво! — что произошло дальше? — она ​​вышла замуж за почтальона …

Жена — муж… — у нас такая умная собака! Каждое утро он подходит к почтовому ящику и приносит домой газету. — Ну что, многие собаки так умеют… — Но мы же не подписывались ни на какие рассылки! Почтальон стучит в дверь. Его открывает мальчик лет шести. В руке бокал вина, сигаретный дым в зубах. Почтальон великолепен с такой картинкой: — Мальчик. … Есть ли дома взрослые? Ребенок, выпуская клуб дыма в сторону почтальона: — Дядя, как ты думаешь? Мужчина на почте. — Перевод пришел ко мне? — Как вас зовут? — Жопкин Петрович! — Потом деньги пришли к Полозопкину Эрасту Петровичу! — почему?! — Мы ничего не знаем! — Вот не повезло?! Ну так дай хотя бы половину! Маленький мальчик отправил письмо Деду Морозу с просьбой дать теплую одежду и варежки. На почте он случайно прочитал письмо, вскочил и купил детскую одежду. И варежек не хватило. Мы отправили посылку по адресу. Через месяц приходит письмо: — Спасибо, Дедушка Мороз! Вы прислали отличную одежду, теперь мне тепло даже в самый лютый мороз! А варежек я не видела… Может быть, их украли на почте. На скамейке возле крыльца сидит мужик, смотрит на картину — Тетушка выходит каждые 10 минут. Проверяет почтовый ящик и возвращается в квартиру. Это повторяется около часа. В очередной раз, не выдержав, спрашивает: — Зачем так часто почту проверять? — Это все мой компьютер! Постоянно пишет: «У вас новое письмо». — Вы знаете, у меня был почтовый голубь, но умер во время представления… — Как так? Сбит? — нехорошо! Почту зашили, когда штамповали… Жил в таком фоне, что почтальон даже письма ему по почте отправлял. * * * * Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. — Перед уходом в армию он поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — пояснил солдат удивленным товарищам. — Здравствуйте! Это общество защиты животных? — Да. У вас проблемы? — Да! У меня дома почтальон сидит на дереве и Оскорбляет мою собака с последними словами!Однажды молодому строю,открыв свой почтовый ящик,пришла повестка в райвоенкомат.»Опять этот проклятый спам,-нервно на повестке дня эскалировал он.Моряк,просто звонил,это спросили, где на флоте он хотел бы служить. «На подводной лодке», — сразу отвечает. — А почему вообще на подводной лодке? — И интересно, как бы на нее доставляли почту… На почте, лысый мужик стоит у средней-средней… стойки и методично ставит марку «С любовью» на ярко-розовый конверт с изображением сердечек. Потом достает флакон и берет духи. начинает прыгать на конверты с. К нему подходит любознательный посетитель и спрашивает, чем он занимается.-… Отправляю тысячу открыток в День святого Валентина с надписью «Угадай, от кого? — А почему? — А я адвокат по бракоразводным делам… …. Если до шуток не доходит, то почта тут ни при чем. Сегодня на почту приходит девушка. Один Дает какие-то тяжелые сумки специалисту. — Я хочу отправить посылку. — А что там тяжелого? — Вода. — Вода. Извините что? принесла корреспонденцию стриптизерши, не удержалась от фразы: «Танцуй, ты письмо!». — Затёк, ты можешь отвезти меня на почту? — С удовольствием, мама! Куда тебя отправить? — Ия, куда ты так спешишь? — По почте пока не перестанут. — Послать телеграмму? — Нет, тебе нужно набрать чернил в перьевую ручку.

*** Вакансии и обялы о Почте России ***

Водитель стал предполагать, что при обгоне на повороте автомобиля «Почты России» у него были спущены колеса.

*** Прикол про письма Деду Морозу и почту ***.

Я никогда не писал письма Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

***Шутка про электронную почту и родственников***.

В очередной раз я получил электронное письмо о том, что умер дальний родственник моего миллионера. Думаю, после 20 писем где-то я начну сомневаться, что знаю всех своих родственников. Казалось бы, еще 5-10 символов и я обязательно напишу в профиле «родственники за границей» -конечно.

*** Шутка про Мела, Гая и Варежки ***.

Он нашел письмо на почте. На конверте: Дед Мороз. Ну что делать, открыла, стала читать: «Дорогой Дедушка Мороз. Я маленький мальчик из рюпинска. Мне семь лет. Мои родители очень бедны и не могут купить мне шапку, пальто и варежки. зима гляжу в окошко как детишки играют на улице.А я не могу с ними играть.Дедушка,они пришли ко мне в шапке,пальто,и варежки!» , все купил… Правда на шапку денег не хватило. Все отправили мальчику.

Через какое-то время пришло письмо от мальчика: «Спасибо, Дедушка Мороз, Митан, за пальто…. А шапку, видимо, на почту передали!»

*** Шутка про почту и символ ***

Почта России решила сменить символ. Теперь его символом будет улитка с буквой, прикрепленной к раковине. Это, конечно, преувеличение, ведь улитки очень быстрые.

*** Вакансии о почте и почтальонах ***.

Любишь скорость, энергию, драйв?! Вы работаете на почте. Забудь эти слова.

*** Вакансии о почте и хранении ***

Перед уходом на каникулы Госдума приняла новый закон, согласно которому работники почты должны переписать все письма, перепечатать все газеты и журналы и сдать копии не менее чем за полгода.

*** Вакансии про почту и офис ***

Разговор в центральном офисе Почты России: — У вас у нас (показывает на первые этажи) есть логистический центр, который откуда-то что-то грузит и непонятно откуда.

*** Вакансии о почте и заказе ***.

Вчера звонил с Почты России. Он спросил, где я заказывала такой хороший чай.

*** Вакансии о почте и срочности ***.

Прихожу на Почту России — нужно отправить письмо (с важными бумажками). После долгого ожидания в очереди я подхожу к кассе и говорю: — Нам нужно отправить это письмо как можно быстрее. На что женщина, глядя на меня, отвечает со спокойным лицом: — Молодой человек, вы действительно пришли на почту.

*** Вакансии о почте и свидетелях ***

В судебное заседание был вызван свидетель. Письмо вернулось с пометкой «Адресат умер». Чтобы проверить это сообщение, секретарь суда отправил второе письмо. На этот раз он вернулся с пометкой: «Адрес все еще мертв».

*** Задания про почту и очередь ***

Чтобы передохнуть на час-два, сотрудники Почты России забились в очередь.

*** Вакансии про Почту и Банк ***

Новый Банк Почты России. Вероятно, появится интерес.

*** Вакансии про почту и конверты ***

В отделе кадров Почты России: — Вам было бы удобно получать зарплату в конверте? У нас около 7 тысяч конвертов в месяц…

*** Работа о почте и сухофруктах ***.

«Почта России» — мы изобрели сухофрукты!

*** Вакансии о почте и сборной России ***.

— Слушай, я думаю здесь. Вот Почта России. Выдает кредиты и принимает счета за коммунальные услуги. Он продает мобильные телефоны и выпускает пластиковые карты. Универсальные люди. Может, на Евро ехала его сборная? — Нет нет! ни в коем случае! Представьте: «Сон. Мяч снял пиар сборной. Трансфер… И мяч, дорогой болельщик, таинственным образом исчезает на две недели!»

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutka-o-pisme

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук