Шутка о температуре

На нашем сайте собираются забавные шутки о температуре. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!

Эк Ту — 154 полетел, достиг высоты. Одним из динамиков был голос: — Привет, дорогой путешественник! Мы летим на высоте 4000 метров, температура составляет 54. Теперь посмотрите правильный Purthol, который вы видите — двигатель включен. Взгляните на левый Purthol — крыло упало. Смотрите ниже — вы видите несколько черных точек. Эта команда желает вам приятного полета.

Это называется осенью, потому что все падает: листья, температура, самооценка, вдохновение, настроение.

Теперь я лежу в комнате один на кровати. Жена входит. Я говорю ему, что у меня температура 38,3. Она говорит: «Итак, пришло время». Оказывается. Он приходит с чем -то похожим на дихлофос, брызги и листья. Двери закрываются. Теперь я думаю. Конечно, это не дихлофос?

— Пациент, какова температура? — плюс 39, доктор, это хорошо? — Хорошо, что не минус …

— Какой страшный — 36 и 5! — Нет страшной, нормальная температура. — Какая температура? Я говорю о долларе.

По прогнозам погоды: «Сегодня будут температура и ветер. Возможные осадки и атмосферное давление».

— Люси, смотри — какая температура на дороге? — Генерал, тридцать и шесть.

Медсестра берет термометр у пациента, кажется: — ужас! У вас есть температура 65 градусов! — Не волнуйся, сестра, я просто пожал чаю с этим термометом.

В Министерстве здравоохранения Министерство здравоохранения разработало новый способ отопления больниц: пациенты с высокой температурой в настоящее время перемещаются из палаты, чтобы нагреть помещения.

— Что делать, если в квартире есть минус температура? — Поднимитесь и нагревайте в холодильнике. — Вы уверены, что председатель Украины?

Шутки о температуре. Мир шуток

На нашем веб -сайте собираются популярные шутки о температуре. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!

Я заболел … температура, нос, у меня болит горло … Я поднялся под одеялом и дышал вареным картофелем. … как раз в этом случае я схватил вилку, грибы и водку … Надеюсь, это поможет.

Вся рабочая неделя была в доме с температурой 36,6.

Есть классы военного департамента. Майор говорит студентам: — Студенты -товарища! Поздравляем вас — наши военные методы создали последний танк! Он сталкивается с температурой от +300 ° C до -300 ° C! — Товарищ -майор, как это так — он объяснил нам в школе, что -273 Цельсия является наименьшей возможной температурой — предел в природе! — Хорошо, в вашей школе они не узнают о наших танках!

С 19 по 1 января — две недели температуры ночью. Это компенсация для россиян за потерю египта и турецких курортов.

Отец зовет домой, чтобы справиться с больным семью -лежащим сыном. — Как дела? Какая у вас температура? — Сорок -три … — Да, этого может не произойти! — правда. Мать просто измеряла. — А что он сказал?! — Он сказал: «37 и 6».

Родители Андрея были настолько тривиальны, что когда их температура повышается, он просто сказал: «Эй, круто!».

Госпожа отмечена. Если у вас есть лампочка, не выбрасывайте ее! Нагрейте лампочку до почти температуры. Разделите 600 градусов и осторожно отделить колбу от картриджа. Измените обожженные волосы, затем снова нагрейте колбу и прикрепите их к картриджу, вынимая воздух. Теперь лампочка продлится долго.

Температура — тридцать семь и жесть.

Два профессора в окопе: — Как обнулить коррупцию? — Это элементарно, коллега. Если температура тела коррумпированного офицера поднимется до комнатной, то коррупция сведется к нулю. Но для этого нужно взять 7,62 за постоянную.

Специально для тех, кто любит прогуливать школу: приглашаем пройти курсы по поднятию температуры!

Шутки про температуру и русских

Читайте tochka.net в социальных сетях:

+10c: американцы трясутся. Россияне сажают огурцы в своих огородах. +2c: Итальянцы не заводят машину. Русские ездят с опущенными окнами. 0c: В Америке замерзает вода. В России вода становится гуще. — 17c: В Нью-Йорке домовладельцы поднимают жару. Россияне в последний раз в сезоне отправляются на пикник. — 42c: Нет транспорта в Европе. Русские люди едят мороженое на улице. — 73c: Финский спецназ эвакуирует Деда Мороза из Лапландии. Русские надели ушанки. — 114 C: Этиловый спирт затвердевает. Россияне в плохом настроении. — 273 C: Абсолютный ноль, ядерное движение прекращается. Русские ругались: «Холодно, мля!». — 295c: Сатана замерз в аду для католиков. Сборная России по футболу стала чемпионом мира.

Книга жалоб в маленьком испанском курортном отеле. Американец: «Ужасный отель! В лифте постоянно дымно!». ,

Как-то едут на машине американец, китаец и русский. проходящий через Китай. Шугар хватает калькулятор и выбрасывает его из машины. — Что ты? ,

Россиянин и американец поспорили, у кого отпусков больше. На праздник — щелбан. Американец Начал: — Дней.

Подробнее Файлы cookie используются для удобства использования сайта. Подробнее здесь. Этот веб-сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от нашего веб-сайта. Узнать больше Понял

Приколы про температуру, самые смешные приколы от 30 ноября 2013 года на fun.tochka.net

Читайте tochka.net в социальных сетях:

+10c: американцы трясутся. Россияне сажают огурцы в своих огородах. +2c: Итальянцы не заводят машину. Русские ездят с опущенными окнами. 0c: В Америке замерзает вода. В России вода становится гуще. — 17c: В Нью-Йорке домовладельцы поднимают жару. Россияне в последний раз в сезоне отправляются на пикник. — 42c: Нет транспорта в Европе. Русские люди едят мороженое на улице. — 73c: Финский спецназ эвакуирует Деда Мороза из Лапландии. Русские надели ушанки. — 114 C: Этиловый спирт затвердевает. Россияне в плохом настроении. — 273 C: Абсолютный ноль, ядерное движение прекращается. Русские ругались: «Холодно, мля!». — 295c: Сатана замерз в аду для католиков. Сборная России по футболу стала чемпионом мира.

Здравствуйте, мы из России! — Почему ты угрожаешь нам от двери дома?

В Америке: Смотри, твой кумир идет. -И что? Я его по сто раз на день вижу в России: — Смотри, самолет. ,

Быть женой директора банка и быть женой директора банка. Тире, но какая разница! , — Машина Машина — это машина или машина.

Подробнее Файлы cookie используются для удобства использования сайта. Подробнее здесь. Этот веб-сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от нашего веб-сайта. Узнать больше Понял

шутки про температуру

Свежие приколы про таблетки | мир шуток

На нашем сайте есть свежие приколы про таблетки. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

— Доктор, напишите мне что-нибудь, чтобы похудеть! — Я напишу тебе угля. — В пулях? — В сумке. Вы разгружаете вагоны.

Есть два друзья … — Как дела? — Разведен … Я живу на пулях … Валериан пять раз в день … — b — e -e -e -day, никто не любит вас, не понимает вас … — Почему? Кошка … любит!

Нервные и козерог приглашает врача. Долгое время он слушает его и стучит его. — То есть, мэм, вы должны сказать правду: — Все ваши болезни — это вены, только одно лекарство для вас, женщины для вас. — Что, доктор? Я готов принять это. — Горки, это вам кажется. Я бы посоветовал вам, мадам, ребенок. — Ах, что угодно, но только в пулях.

Муж и жена собрались для матери мужа. В общем, мы решили пойти на задние улицы. Затем грузинка позвонила своему мужу. Муж (без жены) пришел. Грузинский: — Послушайте, что достойно меня достойно (в тот момент он удаляет свои качества), только его жена не слово! — Конечно, я не скажу, я как рыба, когда они передают меня. Он ушел. Жена: — Что ей нужно? — Да, наш мужчина. — Что ж? — Какая разница? — Что ж? — Черт, замучен, хорошо, покажи свои качества и попросил вас рассказать вам, все это. Внезапно жена: — о … что -то, что моя голова устала, я пойду домой, и ты пойдешь, поздравил мою мать. … и поцелуй его. — Хорошо, иди и выпей планшет. Муж приходит домой поздно вечером. Он открывает грузин и говорит: — Приходите к одному.

Невропатолог дает пациенту таблетку для вен: — ОК, теперь глотать, быстро глотать! глотать !!! Да, глоток быстро, ублюдок !!!

— внучка! Сегодня я полетел во сне. — Бабушка, сколько раз вы говорите: — ваши пули в другом шкафу.

— Каждая таблетка антифраутирования снижает температуру тела ниже одного градуса. Итак, если вы возьмете 36 штук, это станет нулевым? Учитывая ваш аргумент, ясно, что вы любитель, не работаете в такой арифметической медицине, но в конце, как ни странно, вы правы.

Почему блондинка, когда они пьют пули, кричат? Потому что это написано на упаковке: — После еды.

— Ну, как захватывающие таблетки, которые я написал вам на этой неделе? — Да, доктор, я добавил их в свой салат. Он напал на меня через пять минут, взял меня к столу! — Ну, как вы довольны? — В принципе, да, но мы больше не ходим в этот ресторан.

— У меня ужасная температура — пожалуйста, решайте ее быстро! — Ну, для этого мы познакомим вас с аспирином внутримышечно, но это будет немного болезненно — таблетка все еще большая …

Страница: 1 2 3 4 5 6 7

Смешные шутки о докторе. Мир шуток

На нашем сайте смешные шутки собираются о докторе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!

доктор. «Ты не можешь пить, дорогой». — И я не пью. — И ты не можешь курить. — И я не курю. — И тебе нужна забота с женщинами … — Что ты! Я не с ними — нет! — Тогда здесь есть направление. Просто посмотрите в случае психиатра.

Два анестезиолога приносят гарнир с пациентом, чтобы встретиться с врачом: — Живи? — Не сейчас!

Братья на прием к доктору. — Я боюсь вас беспокоить, но вы беспокоились о насекомых … — вы, какой? Что такое позорный диагноз? Вы не можете что -то внезапно. Доктор подумал и написал: «Солнечная змея».

— Сидеть в линии в клинике для доктора. — Доктор. Дом качественно и сразу же и какой ужасный взлом у нас есть.

Утро. Два врача, терапевты и гинекологи, выходят из ночной обязанности. Доктор говорит: — Как хорошо, солнце, птица. И гинеколог: — и лицо, лицо, лицо.

В прием к врачу. Пациент: — Доктор, действительно, я не верил, что лекарство, которое вы мне дали, поможет мне. Но это помогло. Вы просто волшебник. Врач: — На самом деле, маг — фармацевт. Я случайно дал вам форму, на которой я изобразил ручку.

Человек приходит на встречу с ортопедом. Он останавливается, ортопед пахнет и говорит: — Фу, как пахнут твои ноги! Человек: — Я знаю, доктор уже сказал мне, но я хотел услышать мнение эксперта.

Фермер приходит в клинику и непосредственно в реестр: — С кем мне связаться — хирург или врачей? — Да, Джастер знает тебя — иди к хирургу. Что это значит. пришел. — Здесь я спросил, с кем связаться — с вами или доктором, поэтому они отправили вас к вам. — А что у тебя есть? — Видишь ли, я странная потребность … -? … показывать. Он удалил свой собственный. Как вращается пропеллер. Все, включая хирурга, было погружено. Он не мог выдержать это в коридоре и убежал от Тудова. Следующее: — Подожди! Я все еще странный. — К доктору.

У доктора доктора. Наконец, докладчик появляется перед депо: — все, кто предназначен для этого решения, пожалуйста, выньте языки и скажите «A»!

— Вы знаете, что врач равен? — Нет … — 1024 Жигеты !!!

Шутка о прапорщике и температуре кипящей воды

Человек на самом деле не хотел служить в армии, поэтому он решил подкупить военного человека. Он пришел к нему и сказал: — Товарищ полковник, я не хочу идти в армию. Позвольте мне дать вам сто тысяч, и вы напишите мне, что я подходит для службы? — Хороший. Только вам нужно представить все, чтобы никто ничего не мог знать. Приходите на старое кладбище за пределами города в полночь сегодня, вы дадите там деньги.

Решил дальше по этому поводу. В полночь мужчина пришел на кладбище, где он увидел странную картину: точно побежал среди строк готерящих полковника и пел песни, играя на Баллеике. Но, глядя на консорксекс, полковник остановился, накрыл себя балайкой и взял деньги, сказав — отлично. Завтра, в десять часов утра, я жду вас в военной регистрации и списке офиса, я помахиваю от комиссии.

На следующий день человек пришел в офис военного списка, где собрались все члены комиссии.

— Итак, Иванов, нас записали флот в течение трех лет. — Шеф сказал ему. — Для флота?! Но как?! Вчера я дал полковнику сотню тысяч другу, он обещал! — какие? Это было не так! Я не слышал о деньгах. — военная комиссия сказала. — Хорошо, как это?! Товарищ полковник, но вы сами взяли их вчера из Мосса, когда они бегали голые и поющие песни на кладбище, играя на Балаке!

Все видели полковника, но он сказал только в ответ: — Дорогие коллеги! Как вы знаете, этот молодой человек явно не дома. У меня не будет его на флоте, я вообще не буду привлекать его в армию.

См. Также: шутка о колистере в медицинском осмотре

Военная регистрация и список списков проводят расследование заговоров с оптометристом. Первый человек входит в очередь, доктор, указывая на таблицу, чтобы проверить видение, спрашивает:

— Итак, Петров, вы видите первую строку? — Да, я полностью смотрю. — превосходно. Вы хорошо видите ниже? — Да. — Итак, Петров, я пишу вам в снайперах! следующий.

Вторая концепция приходит.

— Итак, Сидоров. Вы хорошо видите первую строку? — Доктор говорит. — Хорошо … я думаю. — И другой? — Но во -вторых, доктор, я уже вижу плохо. «Итак, у тебя миопия, Сидоров». Я пишу тебя в штаб -квартире. следующий!

Третья концепция приходит.

— Иванов? Вы видите первую строку в таблице? — Нет, я вообще не вижу. — Послушай, что сложно! В интеллекте!

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutka-o-temperature

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук