Шутка о железе

На нашем сайте собираются забавные шутки о железе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!

— Я не сразу — вы еще не можете дать кредит … но если вам это внезапно понадобится, я приду к вам с железом и паяльником. «Что ты имеешь в виду, почему? Я отремонтирую проводку и белье. Вы будете в таком шоке, что вы дадите деньги без каких -либо вопросов.

Человек наложил сидеть в бронированном Мерседесе. Его мобильный звонит, и он начинает отвечать на переговорщика с достоинством: да. Спасибо, хорошо. — денег? в кредит? Ну … я дам, конечно. Просто не нравится в последний раз, хорошо? — Хорошо хорошо. Как? Да. Хорошо. Как и в прошлый раз, вы согласились? Когда люди искали тебя в Москве. — Ok. Только я спрашиваю вас, приходите без каких -либо проблем. Я не хочу снова с тобой беспокоиться за мои деньги. Железо на животе, паярь в осле. Для этого нет времени. — чистый? Как это не стоит в прошлый раз. Я предупреждал тебя. Хороший? — Хорошо, пока. Да. До свидания мама ….

Обо мне: — Я не хочу говорить, что я неудачник, но как только я порезал железо.

низкая самооценка? Кто -нибудь вас не замечает? Энтузиазм поможет вам! Энтузиазм — и даже чайник с железом начнет шептать о вас.

— Чувак, что вы оба привязаны к обоим ушам? — Да, я погладил нижнее белье, а затем позвонил по телефону. — А также? — Ладно, что? Вместо трубки в железе, Эль сказала … — А.А. Я вижу … но с другим ухом? — Итак, это … называется скорой помощи …

— Дорогая, мы уходим через 3 часа! — Но я только что вымыл волосы — они не высохнут … — У нас есть фен! В крайних случаях железо! В самых экстремальных ножницах!

— Давайте поиграем в Iron? — Что это за это? «Я буду плевать в тебя и воспроизводить тебя».

Пьятара подкрадывается к дому, слушает кукушку: — Кукушка, Кукушка, я могу жить? Жена наклоняется из окна и кричит: — Пять -семь секунд, взгляд, я не железный …

«Свидетель, — спрашивает судья, — вы видели, как эта женщина ударила мужа по голове мужа». Что ты сделал? — Он позвонил своей невесте и сказал, что она передумала, чтобы жениться.

— Привет, белый Планшша Бим! — Привет, Red Joker Bomb! — Что случилось, Бим? — Мой сын родился. «Но почему ты плачешь, Бим?». — Моя жена узнала об этом. И в тот момент в его руках было теплое железо! Голос диктора: — Вы услышали радиопуску «Белый бим — черный год».

Свежие шутки о железе | Мир шуток

На нашем сайте собираются свежие шутки о железе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, тоже смеемся!

Стерлиц поехал в Берлин. Город был погружен в огонь. — Забыл снова включить утюг — подумал, что Стерлиц подумал с раздражением.

-Ка возможно убить мать с ватой? — Да, если вы оберните в него железо.

Бабушка идет по дороге, и она полностью голая девушка, чтобы встретиться с ней. Бабушка была зла: — Ты, дорогой, глупый? — Нет, бабушка, просто чувственное платье на меня! — так что сначала вы его главите …

Мать -в пустыне смотрит из окна во дворе. Сын -ин -лазки с железом. Мать -in -low: — Да, не душа во дворе … — и где задушить, мать?!

Полиция достигла звонка гражданина Петровы, которая достигла звонка гражданина Петровы, с ложным вызовом: — В его квартире не было бандитов, но компания по сбору сборов работала мирно, его представители представляли сертификат, а также паяльница обслуживания Для мошонки, гладения и мини -типо.

Два пенсионера будут ходить. — И вы не боитесь, что они залезют в вашей квартире? — один спрашивает. — Нет, я оставлю записку. — Который из? — Читайте здесь: — Отлично, Ваван! Я упал на стрелу на короткое время. Пойдите в Гнус или грубую, скажите мне, что у меня есть багажник. Hillog был впитан вчера. Утюг.

Коллекционер — лектор о стойке, подвеске, железе.

— Почему вы потеряли только мои брюки снизу? — спрашивает мужа. «Я заранее спрашивал вас, что вы удлиняете шнур железом».

Тридцать -на леди, гладившемся окне. «Голосование не удалось, — понял Стерлиц, -« Три железа недостаточно ».

«Гражданин Петрова, — говорит судья, — почему ты ударил своего мужа железом?». — Я говорил ему сто раз, что у меня был гибкий персонаж, но он не верил …

Аксессуары о самых смешных шутках железа

Скорость пароля для пароля прямо пропорциональна квадрату температуры железа.

Техническая революция. Мир «умных вещей». Вскоре можно позвонить в холодильник, чтобы пройти проявление, чтобы время настало время наполнить воду в пылесосе и железо, и чтобы эти две груши не отдыхали, пока стиральная машина не будет сжата.

— В начале нашего выступления я хотел бы связаться с командами. Дорогие команды не мешают нам, пожалуйста, выиграйте лигу Рязан, но мы не беспокоили вас на фестивале железа и парикмахерских, чтобы выиграть!

Вы спрашиваете, почему я порчу свою одежду. И это потому, что у меня нет нормального железа, гладильной доски и желания любить людей.

Министерство здравоохранения Российского Союза предупредило! Дорогие офицеры не забывают железной конверт с взятки с горячим железом. Помните, что вам нужна великая Россия!

Тефал выпустил новую серию гладильной иронии!

Пьятара подкрадывается к дому, слушает кукушку: — кукушка, кукушка, могу ли я остаться упущением? Его жена распространяется из окна и кричит: — от пяти до семи секунд, сука, пока я не нашел железо!

Этот фильм «помни все». Я вспомнил, что я не выключил утюг. — Представьте себе, Sooma, эти бандиты положили в мою задницу паяльное железо, поставили две ирония на мою спину и встали в розетку. — И ШО, ты все дал? В — И подождите, пока он не завершит прилавок?

— Земля, Земля … доска 646! Я прошу принудительной посадки!

— Правление 646, что случилось?

— Я забыл закрыть утюг дома!

Учитель спрашивает ученика. — Почему электродвигатель вращается? — Но потому что настоящее! — Почему железо не очередовано? — Но потому что не круглый! — А потом почему электрическая плита не вращается?! — Но потому что трение!

Покаяние матери -ин -в -уст: -Я на самом деле виновен в некоторых людях. Я сижу сейчас и думаю, теперь возьмите утюг и измените ваше преступление! — Фима! Ве да дали новости!? Либерман был ограблен! Можно было только рукав из квартиры усов! — Прошу тебя. Поэтому он дал им все. — Его замучили с красным клозером! — Spoot Sho! Так бедные также повредили его за свет? Моя похвала девочкам: 1. Мой дорогой сахар 2. мой белый хлеб. 3. Железо моей жизни Rampld 4. Vacuum Cleaner — моя душа. 5. Мой желудок микроволновая печь 6. Клизма. Я купил новую российскую золотую рыбку. Она говорит — отпусти меня, я выполню любое желание. НР: Я бы хотел 50 сахарную машину. Р: Хорошо, композиция уже работает. NR: и CHE, бесплатно. R: Конечно. NR: Ах, я думаю, что таможня задержит предел. Р: Нет, проблем не будет. НР: Затем, полиция арестовывает груз. Р: Нет, они не смогут распознать. NR: Хорошо, бандиты будут взяты наполовину. R: Не удаляйте его. NR, включая утюг в розетке — я не думаю ни о чем, где вы меня бросаете.

— Я недавно купил утюг с искусственным интеллектом. — Как еще? — Действительно экономит мое время. Когда я глажу рубашку на работу, он дает мне погладить воротничок и грудь, а потом говорит: «Зачем гладить спину? У вас все равно низа куртки не видно!». и выключается.

Должник был очень хороший, поэтому судебный пристав-исполнитель включил деликатный режим на утюге.

Я хожу на монетный двор, так что не беспокойтесь, если я выключу утюг.

— Ида Казимировна, вы мудрая женщина и ударили утюгом нашего старшего научного сотрудника, что это за самооборона? «Этого не произошло, вы знаете, болельщики наготове.

— Как вы будете пересматривать? — Утюг!

Прогуливаясь по Светочной улице, Штирлиц заметил в шахматном порядке шестьдесят два железных устройства. Он сразу понял, что конспиративная квартира советского разведчика провалилась.

Вечеринка считается удачной, если наутро они хотя бы пили воду из утюга.

Великолепный танец исполнила свекровь перед зятем во время устроенного им железного короткого замыкания.

Бусины встречаются в инструкциях по применению некоторых продуктов (идеальных), напечатанных на обратной стороне коробки с печеньем: «Коробку не переворачивать!». Инструкция к вафельнице: «Внимание! При включении нагревается!». Инструкция для Rowent Iron: «Самостоятельно не гладить одежду!». Педиатрия: «Не садиться за руль и не работать с механизмами!». Китайский новогодний венок: «Только для внутреннего или наружного использования!». Арахис: «Внимание! Содержит орехи!». Пакет с орехами на United Airlines: «Инструкции: откройте пакет, ешьте орехи» Шведская бензопила: «Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!». Детский карнавальный костюм Супермена: «Внимание. Костюм не дает возможности летать!». Два пенсионера идут на прогулку. Один из других спрашивает: 1 Не боишься ли ты, что, когда мы будем ходить, твоя хижина будет разграблена. 2 Нет, я оставлю записку 1 Что? Чтение 2: Вау, Плетеный, я упал от стрелы. Выйди лысый или лысый, скажи мне, что у меня есть ствол. Слабо вчера промочил. Утюг. Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о трудном и долгом пути к успеху и миллиардному богатству. -… ну, я очень много работал. С помощью утюга и радио он построил сначала компьютеры, затем два, а затем десять. Я разработал первую операционную систему Windows для своего компьютера. И вот однажды ночью ко мне подошел дьявол и сказал, что заплатит мне по центу за каждого человека, которого я кляну.

Штирлиц погладил кота. Кот мертв. «Странно» — подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.

Разговор двух подружек: — О, знаешь, я решила продать свой импортный диван. — Ты сумасшедший? Почему? — Он всегда напоминает мне об измене моего мужа. — очень хорошо! Да, если бы я продала все, что напоминает мне об измене мужа, у меня в квартире не было бы ничего, кроме абажура и утюга!

Осень. Осенние листья. Дистрофик пошел гулять в лес. Вдруг на него упал лист. Выветривание, поднимающееся с земли:- Между прочим, все листья как листья, а этот как железо.

— Ты будешь пить пиво? — Денег нет. У меня большие расходы — друг пригласил меня на свадьбу! Мне пришлось купить утюг, чтобы погладить рубашку.

Как ты так обжег свои уши? — Видишь ли, пока я гладила, зазвонил телефон, и вместо трубки я прижал к уху утюг. Что с другим ухом? — Я должен был позвонить, чтобы вызвать врача!

По дороге осенью в парк ложится дистрофик и плачет: — Все листья как листья, а этот как железо.

Изя, да шо, в самом деле, шо, ты все золото и деньги отдал бандитам. — Да Да. Сзади поставил паяльник, а на брюхо утюг, и подключил к току. — И ты сразу дал. — А шо, подожди, пока свет заведёт.

— Елена и Александр! Примите этот конверт в подарок на свадьбу! — Привет! как тяжело! — Несомненно! Железо есть.

Брата спрашивают: — Что ты чаще всего включаешь для получения информации: радио, телевизор, компьютер? — Утюг.

— Сеня, ты чего ругаешься, как Биндужник?! Яша, ты представляешь! Починил соседке утюг — так она хоть спасибо скажет! Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюг. «Железо, — подумал Штирлиц. «Слабый закос под Бундестаг», — подумала ирония. — Миша! Ты слышал новости?! Рабиновича ограбили! Он вынес все! Так он дал им все! — Его пытали раскаленным железом! — что ты делаешь? Значит, он тоже получил травму ради света?

Говорят, после того, как мусор заберут отдельно, за электричество начнут брать отдельно. Для холодильника и телевизора и утюга на разных прилавках!

Утюг оставил неизгладимый след на костюме сварщика.

— Билл Гейтс говорит, что начал с паяльника в гараже. — Так же как мы. Но у нас еще был утюг.

Чтобы загладить свою вину, нет ничего лучше горячего утюга.

Два пенсионера идут на рыбалку. спрашивает друг друга: — А вы не боитесь оставлять квартиру без присмотра? — нехорошо. Я кладу записку на дверь. — какие? — «Отлично, Вован! Я на стрелке на время упал. Немедленно иди к Гнусу или Ершу, скажи мне, что у меня есть бочка. Вчера замочили хилую. Железо.».

— Найди себе умную розетку! — Почему? — Ну забыл, например, выключить утюг — лезешь через облако со смартфона и выключаешь. — Хм. Если вы забыли выключить утюг, вы точно помните пароль от облака и к какой розетке подключен утюг?

Зачем ты мучаешь кота!?

— Я? Я не мучаю, я просто лелею его!

— Быстро убрать утюг. убийца!

Моя бабушка до сих пор помнит беспроводной утюг.

А моя жена вчера накидала пейджер, так что он перестал работать!

— Какой-то пейджерный вирус?

— Не верьте. Но, по-моему, железо, потому что сейчас оно даже не работает…

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, а огонь не зажегся. потому что его ограбили.

Каждый раз выходя из дома, не без радости вспоминаю, что утюга у меня нет, поэтому нет смысла его выключать.

Муж и жена выходят из дома. Жена: Кажется, я забыла выключить утюг. Муж: ​​Плохая примета возвращаться. Вечером они идут к дому и видят только тлеющие головешки. Жена: Не вернуться — худший знак.

— Привет! А почему ты на железе? — Топчи коньки!

Муж на час: Починить утюг, повесить штору, запереть, поставить синяк под глазом, пропить зарплату, переспать с соседкой.

Когда я был маленьким, летом все мальчишки во дворе играли с водяными пистолетами. А у меня не было. Поэтому я взял у мамы утюг и забрызгал его. Но меня все боялись.

— Интересный у вас утюг. — Да! Электрический. Китай, конец 20 века, династия Нонсенс.

Женский спор. Все ломается: эмоции, люди, железо. Особенно беспокоило железо. Я не ожидал от него такого!

Привозят пострадавшего с обожженными ушами в больницу и спрашивают: — Что с тобой случилось? — Я гладил штаны, и в это же время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой! — Понятно, а другое ухо? — Вот поэтому и пришлось вызывать скорую!

Восьмимесячная дочь начинает плакать, увидев утюг, и боится пылесоса. Я думаю, жениться на ней будет непросто.

Я знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда же войдут в моду джинсы с пятнами железа.

Директор Федеральной службы судебных приставов заявил, что его служба не знает, где Мавроди прячет украденные деньги, так как не имеет на него эффективных инструментов давления. В ответ «Товарищество тупорылых строителей МММ» передало утюг главному приставу.

— А знаете, Стив Джобс начинал свой грандиозный бизнес всего лишь с паяльником и гаражом! — Ну так многие начали. Да и железо еще.

«Мэм, почему вы ударили своего мужа утюгом по голове?». — Я ему сто раз говорил, что у меня стойкий характер. И он не поверил.

Жаба — аба, где твой хвост? где твоя заглушка? Где твой вертикальный рост, тупой скот? Жаба смотрит на утюг не задумываясь. его обувной тюк. Бэйл. Какая мерзость

Тем, кто участвует в выборах впервые, дарят подарок. Так Андрей Богданов вернулся домой с утюгом.

— Ты мужчина или нет?! Два гвоздя в стену не забьешь! — Так я забил. — Да! И где я теперь вилку к железу воткну!?

Любите железо, но железо сломалось? купи кошку!

Анекдоты про железо и инструкции, Приколы 14 января 2013 на fun.tochka.net

«Инструкции к продукту читаются только в том случае, если устройство либо безнадежно неисправно, либо другие способы воздействия не помогают». (один из законов Мерфи). В последнее время затянулось мое знакомство с парогенератором. Смотри, мол, перестал работать, а он ей срочно нужен перед праздниками. Горит красная табличка, что в баке нет воды, долил воды, позвонил в сервис, сказали надо заменить помпу, а у них ее нет и т.д. Видел этот утюг. Вещь удобная. Съемный резервуар для воды. Этот танк был просто загвоздкой. Уровень воды в нем контролируется с помощью поплавка с магнитом. Поплавок открыт -… это контакт, пожалуйста, используйте его, не всплывайте — горит индикация добавления воды. Вижу, что поплавок приклеен к стене, там, видимо, какие-то соли накопились от длительного использования. Танк тряхнуло, поплавок вышел и все заработало. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхивать бачок для всплытия поплавка, но кто читает эти инструкции. Написал пометку, что если опять не заработает, прочтите инструкцию в п.7.2, и пошел по своим делам. Через день звонок: — Слушай, опять что-то портит утюг, та же проблема, не подскажешь, что делать? — Вы читали инструкцию? — Ой, а читать мне некогда, он два года без инструктажа работал. Может еще принесете? Меня это немного зацепило. Это перетащит бары в ад на одной строке вместо чтения двух строк. Нет, говорю, мне пора возиться с твоим железом. Он устал, два года пашет без перерыва, ему тоже нужен перерыв. — О, что мне делать? — Не знаю, может быть, взять его в руки, побить, спеть ему песенку, может, получится! Она, конечно, обиделась, мол, иди в ванную со своими шутками, ну не хочешь помочь. «Ну, как вы понимаете, я больше ничего не умею!». Звонок через час. — Большое спасибо! Знаете, опускаю утюг, пою ему колыбельную, включаю, и работает! чудо! А я думал, что она шутит. Теперь я знаю, как с этим справиться! А завтра снова звонит. — Слушай, а он должен петь песни? А то я бегаю по квартире с утюгом, мало того, что намыливаюсь как ребенок, так еще и колыбельную пою. Семья смотрит на меня с подозрением! Гражданин! прочитайте инструкции! Иногда это полезно!

анекдоты про железо

категории: о железе

N 3: Анекдот про чугунок — женский эталон настоящего мужчины: согреть, погладить и пить только воду.

категории: о железе

N 2: Анекдот про железо — ты знаешь, почему он железный? — Нет. — А кому понравится, когда на это плюнут?!

категории: о железе

N 1: Шутка про железо — интересное у вас железо. — Дааа! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дриан.

категории: о железе

юмор про железо

N 10: картина про поваров, утюг и готовку: N 9: картина про белье, картина про утюги и собаки N 8: картинка про глажку белья, утюг и радиацию N 7: про утюг Анекдот про — я недавно купил утюг с искусственным интеллектом. — Как еще? — Действительно экономит мое время. Когда я глажу рубашку на работу, он позволяет мне погладить воротник и грудь, а потом говорит: «Зачем гладить спину? Изнанки куртки все равно не видно!». и выключается. N 6: Фото прикол про железо и готовку: железный прикол про железо — Женщина настоящего мужчины Стандарт: Горячее, гладит и пьет только воду. N 4: Фотоприкол про железо

N 3: Анекдот про железо — ты знаешь, почему он железный? — Нет. — А кому понравится, когда на это плюнут?! N 2: Шутка про железо — интересное у вас железо. — Дааа! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дриан. N 1: Black Electric Vehicle Iron About Orgasm – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.

Анекдоты про железо, анекдоты от 10 сентября 2012 года.

Читайте tochka.net в соцсети:

Все ломается: эмоции, люди, железо. Особенно беспокоило железо. Я не ожидал его.#13;

Афанасий Петрович мог останавливать коня на коне, заходить в горящие избы и вообще вести себя по-бабьи.

Она была полностью загримирована. Однако правая нога торчала из чемодана.

У него были маленькие уродливые глаза, кривые зубы, большой рот. Его. Подробнее А также#13;

Для сохранения мира в семье необходимы терпение, любовь, понимание и как минимум два компьютера. А также#13;

Для удобства использования сайта используются файлы cookie. Подробнее читайте здесь Этот веб-сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от нашего веб-сайта. согласен / узнать больше получить

Шакти, брат, правда. У кого есть утюг или паяльник,

Шакти, брат, правда. У кого есть утюг или паяльник, так оно и есть.

на эту тему:

Мужчина решил купить жене подарок на день рождения. Он заходит в магазин и видит там утонченный утюг, о котором давно мечтала его жена. Так как денег на такой утюг у мужчины нет, он решает его украсть, но охранник палится, а владельцу магазина отказывают. Хозяин — человек с юмором — говорит мужчине: — Ну, можешь сказать, чтобы этот утюг вылез с твоей стороны — я тебе его даю. Мужчина собирает последние силы и дергает железо перед тем, как иссякнуть. Мастер: — Молодец! Ваше железо Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится с ней в постель, а находится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий. .. Проходит так много недель. В конце концов жена решила разобраться, в чем дело. Среди ночи она входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, его вес на исходе, а весит еще — 16, 24 и 32 килограмма. Жена: — Что ты делаешь? — Не утруждайте себя дрессировкой: нам тоже нужен холодильник.

Эта история была с моим старшим братом, когда ему было 11 лет. Однажды он пришел домой с царапиной. Мать питалась на кухню и замечает царапины, посередине, она спросила, что они говорят, что случилось с ее ногой. Брат, который выглядел виноватым, ответил, что кран упал на него. Хорошо, конечно, я не поверил в это, и что -то было сказано: хорошо, что это не самолет, сидеть, чтобы поесть. Эта история будет забыта на следующий день, но затем произошло следующее. Примерно через два часа друг папа с глазами Тауэра видит наш дом, видит своего брата, осматривает его со всех сторон и говорит, почему его еще не попали в машину скорой помощи. Все сидят, никто ничего не понимает, и только его брат, уменьшая голову, повторял о кране. В общем, друг Папина рассказал, что и как это было. В нашем городе, из строительной площадки, около двух павли моя сторона. В это время мой брат ехал на велосипеде на обочине дороги и наблюдал за тем, как крана падает на один ход, он удивленно упал с велосипеда. Я бы сказал, что он упал очень хорошо, велосипед вылетел в канаву, и его брат упал в одну из нескольких ям на обочине дороги. Стрела автократа перевернулась, и машина уже остановилась на самом краю ямы, в целом его брат вышел в разнице между стрелой и машиной. Все это произошло перед подругой его отца, и когда он столкнулся в машину, его брат встал, встряхнул себя, сидел на великом и пошел в свой бизнес.

Талмуд, Сократ и Двое в дымоходе. Еврейская притча. В середине 1920-х годов к известному нью-йоркскому раввину пришел молодой еврей и сказал, что хочет изучать Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — Вы учили Тору в детстве? — Нет, Ребе. Но ты не волнуйся. Я закончил философский факультет в Беркли и как раз защитил диссертацию, рассуждая в философии Сократа. А теперь, чтобы компенсировать белые пятна в моей мудрости, я хочу немного поучить Талмуду. «Вы не готовы преподавать Талмуд», — сказал раввин. — Это самая глубокая книга из всех написанных народом. Но раз вы настаиваете, я устрою проверку вашим рассуждениям: вы справитесь — я с вами разберусь. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спускаются по дымоходу. Один ползает с чистым лицом, другой с грязным. Кто из них пойдет мыться? Глаза молодого философа поднялись на лоб. — Это тест на логику?! Раввин покачал головой. — Ну конечно, тот, у кого грязное лицо! — Не правильно. Подумайте логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на человека, у которого чистое лицо, и решит, что его лицо тоже чистое. И тот, у кого чистое лицо, посмотрит на человека, у которого грязное лицо, решит, что и он был грязным, и будет омыт. Умно придумано! — похвалил гость. -Унк, Риббе, дай мне еще один тест! — Хорошо, молодой человек. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползает с чистым лицом, другой с грязным. Кто из них пойдет мыться? «Но мы уже выяснили — тот, у кого чистое лицо!». — Не правильно. Оба пойдут мыться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, увидит того, у кого грязное лицо, и решит, что и у него лицо грязное. А у кого грязное лицо, тот увидит, что другой пошел умываться, поймет, что у него было грязное лицо, еще больше вымоется. — Я не думал об этом! Удивительно — я сделал логическую ошибку! ебе, пройди еще один тест! — Что ж. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползает с чистым лицом, другой с грязным. Кто из них пойдет мыться? — Ладно: оба пойдут в стирку. — Не правильно. Никто из них не пойдет мыться. журнал мыслей

Водитель едет в командировку, видит — цыган голосует. Он думает, сажать или не сажать. Посадишь — скажешь, не поставишь — зашевелится. Ну, думает, дай посадить, пусть говорит. Говорит ей цыганка: — Дорогая, золото, бриллиант, позволь тебе сказать. — Мне нечего предполагать. Что случилось — я знаю. Что будет — буду знать. — Ну, тогда я скажу тебе три правды. — хорошо сказано. — Истина 1 — Луна светит, но не греет. правда? — правда. — Коза не бреется. правда? — правда. — И третья правда — твоя жена Манька уходит к соседу. — Это не может быть правдой, я не могу в это поверить. — Хочешь — верь, хочешь — не верь! Водитель доезжает до дома, его встречает жена, собирает на стол, наливает в бутылку. Они выпили, поели, и он стал рассказывать, что ему сказала цыганка. Он сказал первую правду, бусина говорит: — О, он сказал правду! Вторую правду сказал, Манька снова соглашается. — А третьей правды я тебе не скажу, Манька. Она цепляется за него: Скажи мне да. Он говорит: — И третья правда — сосед Ваньки очень молод. — Ну, это неправда!

Добро пожаловать к доктору. Пациент: — Доктор, правда, я не верил, что лекарство, которое вы мне дали, мне поможет. Но это помогло. Ты просто волшебник. Доктор: — Действительно, волшебник — фармацевт. Я случайно дал тебе форму, на которой рисовал ручкой.

Чтобы все узнать, нужен не интернет, а утюг или паяльник.

После ограбления: — Легко, но ШО, однако, ШО ты все золото и деньги отдал бандитам? — Так да. В осла паяльник положил, а на живот утюг, и подключил к току! — И ты сразу дал? — А ШО, за свет еще будет больно?

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! — Ну так многие начали. И еще железо.

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! — Ну так многие начали. И еще железо.

— Привет, Пракаш, сегодня первое апреля, тебя еще никто не играл? — Нет, ты знаешь, мне невозможно играть. Давай поговорим позже, я сейчас участвую в соревнованиях. — В котором? — сказал муж, меня пригласили на конкурс лучших жен. А он уже на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и я уверен, что выиграю. А надо нагреть утюг дома и бежать с ним к скамье, там финиш, у кого самый горячий утюг на финише, тот и победил. Вот и я побежал.

анила агров (играет с ружьем): — Скажи, мужик, какая сила? Мужчина (трясется от страха): — Думаю, в деньгах. ДАНИЛА БАГРОВ: — Так мой брат говорит, что в деньгах. И сила, это в ньютонах.

Разговаривают два студента: — В чем сила, брат? — Сила — по-ньютоновски!

— Какая сила, брат? — В Ньютоне, брат.

Жена жалуется подруге: — Моя горничная свела моего мужа с ума. — Что случилось? — Она однажды увидела, как он плюет на железо и спросила, зачем она это делает. Он ответил: «Чтобы узнать, есть ли раскаленный утюг». — Ну что особенного? — Теперь за обедом всегда плюет в суп.

Отдых на курорте на юге России. Стою возле аттракциона «Проверь силу удара». Веселая овчарка с круглым толстым брюхом валяется. Живот — сила удара на килограмм выше красной цифры. На стене рекламная надпись: «Кто наберет 400 кг, получает приз — бутылку шампанского». В среднем у публики двести килограммов. Краем уха слышу разговор хозяина аттракциона со своим сотрудником: — А почему шампанского всего две бутылки? Где третьи предметы? — Да тут мужик выиграл один — ударил 670 кг. — Ты ШО, за Васей следишь? В смысле победы? ШО Не знаете, как сделать перерыв? я научил тебя Я, например, ударил, у кого-то 420 кг, ты втираешь: «Дорогой, ты набрал 420, а у тебя должно быть 400, значит, у тебя нет шампанского, приходи к нам еще». Ты идиот, Вася? Так было всегда! — Виктор Петрович, если что 420 килограммов, я ему это скажу, не вопрос. Но как бы я стал так тереться для парня, у которого колоссальные 670 кг.

Сила женщины в ее слабости. Сила человека в его способности ее использовать. — Какой использовать? слабость? — Оба.

Я часто вижу, как детские хобби совершенно безвредны на непоследовательной оппозиции со стороны родителей. Мать моей девушки — Отец уничтожил его картину, и в его отсутствие он продал и продал гитаре: он говорит, что вы дураки вместо того, чтобы учиться. Среди своих коллег родители конфисковали всю литературу по программированию, уничтожили компилятор и исходные программы, установленные на компьютере истиной и мошенником. «Он сойдет с ума!» И я любил электронику с детства. И если все было хорошо раньше, однажды я вернулся из школы и обнаружил, что все было доставлено с другого конца страны с такими трудностями, оборудованием, паяльником, экзаменатором и даже такой сложности., Который является радио-любителем Анкет Родственник дал мне. Родители, как оказалось, очень боялись, что я носил что -то не так, и они будут заключены в тюрьму. И теперь я уезжаю, и две тетя противоположны мне. Жалуется друг другу, что сын слишком много изучает; Кроме того, она нашла у него тетрадь, где пишет отличные истории о других планетах. Возможно, необходимо отвезти его к врачу. … А потом все жалуются: почему их старшие дети заинтересованы только в алкоголе?

Я часто вижу, как детские хобби совершенно безвредны на непоследовательной оппозиции со стороны родителей. Мать моей подруги -.. Отец уничтожил ее фотографию, и в ее отсутствие она продала и продала гитаре: они говорят, что вы дураки, а не учитесь. Среди своих коллег родители конфисковали всю литературу по программированию, уничтожили компилятор и исходные программы, установленные на компьютере истиной и мошенником. «Он сойдет с ума!» И я любил электронику с детства. И если все было хорошо раньше, однажды я вернулся из школы и обнаружил, что все было доставлено с другого конца страны с такими трудностями, оборудованием, паяльником, экзаменатором и даже такой сложности., Который является радио-любителем Анкет Родственник дал мне. Родители, как оказалось, очень боялись, что я носил что -то не так, и они будут заключены в тюрьму. И теперь я уезжаю, и две тетя противоположны мне. Жалуется друг другу, что сын слишком много изучает; Кроме того, она нашла у него тетрадь, где пишет отличные истории о других планетах. Возможно, необходимо отвезти его к врачу. … А потом все жалуются: почему их старшие дети заинтересованы только в алкоголе?

Старший брат сидит на компьютере. Младший брат подходит и спрашивает: — Второй мировой войны и Второй мировой войны, научите меня кататься на коньках? — Это необходимо зимой. — А на лыжах? — Это тоже зимой. — А на велосипеде? — Слушай, оставь меня в покое, иди к отпе! Через 5 минут веселый младший брат убегает и говорит: «Папа занят, но его дедушка проснулся и сказал, что встает и научит всех покататься на Starsp и!».

Брату было 86 лет в этом году, я затем служил в смелых ВВС. Который служил, знает, что в армии из -за отсутствия калорий даже самых восторженных сторонников чистого ислама едят свинину. Я обычно сижу в наряде с таким «хаатб», я достал кусок из дома, сделал бутик и поделился своими благословениями. С трудом жевания он вздыхает и говорит: «Ух ты, я вернусь домой, старший брат, если он узнает, что я съел свинью, то, конечно, тонет». Я спрашиваю: — Старший брат служил в армии? Он говорит: — Да. «Хорошо, — говорю я, — не грусти, а это значит, что он также съел свинину». — Хорошо, это определенно будет вырезано. — Почему? — По тому, что я узнал об этом.

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutka-o-zheleze

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук