Шутка от Путина о кинжале и часах стала мемом

Юмор России вдохновил людей на работу.

& laquo; Rrosbalt like & raquo; Это было заинтересовано в том, чтобы шутить в течение длительного времени, как говорит Российский президент Владимир Путин. На сегодняшней пресс -конференции отвечают на вопросы о гонке за оружие и финансирование и Laquo; Оборонная инвалидность & Raquo;, он сказал следующее. Вот как это было и верлости;

Видео: шутка Путина о кинжале и смотрите

В Интернете никто не заметил шутки.

CO -Работник, как вам нравится шутить о кинжале и смотреть от Путина? Сияет, на мой взгляд)))))

& mdash; Dmitry Borisenko (@amdn_news) 14 декабря 2017 г.

Какое время, такие истории о кинжале. Шутка, упомянутая CF Putin и The Story и Lacu; Cortix & Rakko; 1948.

& mdash; Vitali Tretikov (@v_tretyakov) 14 декабря 2017 г.

Пресс -конференция с Путина включена. Я слышал шутку о часах и кинжале. И закрыт.

& mdash; Катерина (@gudkovaea) 14 декабря 2017 г.

& mdash; Отец умер, мать умерла, ее сестра была изнасилована и в аду; & mdash; Владимир Владимирович, я о зарплате и списке; & mdash; Вы слушаете шутку! Я говорю, что моя сестра изнасиловала! Что ты не смеешься?! смешной!

& mdash; Сталингулаг (@stalingulag) 14 декабря 2017 г.

Это очень забавная шутка, как их родители были убиты, а сестра была изнасилована. Rrжaka просто

& mdash; DMITRIз МАСЕНКОВ (@DDNM96850089) 14 декабря 2017 г. g.

Но самое интересное, что пользователи начали предлагать свои интерпретации историй о кинжалях и часах. Такая мини-толпа вышла. Грустный или смешной & mdash; Вы делаете правосудие и вершину;

Бывший офицер спрашивает: где кинжал? И сын: я изменил это для своих часов. Отец: И вы представляете здесь, придут плохие люди, они убьют мать, их сестра будет изнасилована. Что будет делать? Взять и сказать: & laquo; Благоприятный вечер, никто не вечный и рако;

& mdash; Igor #Hevimalok (@buchickkkk) 14 декабря 2017 г.

Как только мальчик украл кинжал от отца, достаточно на час.

& mdash; Юriз gawrilow (@klxamunuxovg0z) 14 декабря 2017 г.

Как только мальчик превратил кинжал в биткойн и версию; В Прочитайте продолжение

& mdash; Дима не спит. (@Speedinfo69) 14 декабря 2017 г.

& mdash; Где кинжал? & mdash; Обмен на часы -пров. & Mdash; Завтра грабители придут & Mdash; Они не пришли, у нас ничего не было, мы купили кинжал за последние деньги

& mdash; Бека (@twitbeka) 14 декабря 2017 г.

Люди с витфорккой и факелом придут сюда завтра, и что вы им скажете? & laquo; Благоприятный вечер, экономика растет & raquo ??

& mdash; ICHOR YOSHA (@D_ICHOR) 14 декабря 2017 г.

& mdash; Владимир Владимирович, почему бы вам не позволить Навалани идти на выборы? & mdash; Короче говоря, мальчик обменялся кинжалами на свои часы. Грабители пришли, убили мать и отца, и изнасиловали мальчика. И часы были 12. 05. & mdash; Я ищу. Спасибо.

& mdash; Антон Шимокин (@antonsemakin) 14 декабря 2017 г.

Каким -то образом мальчик приходит, чтобы изменить кинжал для своих часов, и бармен говорит ему: E, послушай, иди за твоей шуткой, у нас здесь не так много.

& mdash; Влодимерович (@Putln) 14 декабря 2017 г.

Необходимо бродить по часам в кинжале, а затем позволить кому -то только попытаться спросить нас, как долго это.

& mdash; Елена Зиновьева (@YXK4C4ZOITGLT) 14 декабря 2017 г.

Путин анекдот про кортик

Чиновники несколько часов хохотали, и никто не стрелял — по поводу анекдота президента Владимира Путина про кинжалы и часы. Говорят, что в перерывах между полетами на журавлях и нырянием за средневековыми амфорами действующий президент России приручает или шутит над бабушкиными половыми признаками. На последней пресс-конференции Путин рассказал очередной анекдот из цикла «Читатели Петросяна», над которым его подчиненные очень долго смеялись. В зале раздались аплодисменты, а в социальных сетях разразился целый каскад восторженных аплодисментов.

Итак, полный художественный текст Путина о кинжале и часах:

«Иногда я рассказываю тебе всякие э-э анекдоты на эту тему. Э-э. Но. Да. Да. Э-э. Да. Его часам. Он говорит, ладно, покажи. Часы хорошие, ну». к нам завтра придут разбойники и разбойники,убьют меня,убьют маму,насилуют тебя по-крупному,а ты уедешь по мск 12:30.Мы не хотим такого развития событий.Поэтому сосредоточимся на развитии армии и флота. Без втягивания в гонку вооружений и без разрушения бюджета».

Правда, шутка не совсем смешная, а последняя фраза безумно дешевая. Интересно, как можно наращивать ядерный потенциал, и постоянно кричать о русофобии, НАТО и Злой Америке, но при этом не заниматься гонкой вооружений? И как можно без потерь в бюджете одновременно развивать армию и флот? Особенно на фоне того, что отмывание денег в оборонке видно невооруженным глазом каждому жителю России, и вместо решения проблем в регионах и повышения уровня жизни, россияне в очередной раз витрины новый танк или ракета.

Отсутствие приостановленных реплик уже вызвало потерю доверия к Путину. И рейтинги кандидатов в президенты это показывают. Возникает только вопрос, а не могут ли советники президента рассказать Путину более удачную шутку? Или аудитория подчиненных настолько высока, что я готов смеяться над такими шутками?

Можно с уверенностью сказать, что сам президент серьезно подрывает свой интеллект. Ему далеко до Зеленского. Определенно.

Анекдоты про Путина

Нет, конечно, можно предположить, что Кеннеди убил не Путин, но все остальные версии выглядят конспирологией и очень маловероятны.

Как-то Путин прошел мимо нищего. Ему было так жаль, что он хотел как-то поддержать ее. И дал ей отсрочку по уплате налогов. Владимир Путин обращается к народу: — Граждане, по поводу санкций Запада надо затянуть пояса и сделать больше! Голос из толпы: — Работать будем в две смены! — Спасибо, вот он, настоящий патриот России! И мы должны отказаться от западных товаров и продуктов питания. — Мы будем работать в три смены! — Спасибо, патриот Родины! Кстати, где вы работаете? — В морге… В России Рождество пора заменить прямой линией с президентом. Ведь именно в этот день раз в году в стране происходит чудо. — Владимир Владимирович, побежишь? — У меня есть подписка. Как вы думаете, Путин когда-нибудь покинет пост президента? — Несомненно. — и когда? — Сразу после коронации, конечно!

Мало того, что сам Путин не уходит в отставку, так еще и другим не дает.

Не все пропустили инаугурацию президента России Владимира Путина. Посмотрите в следующий раз. На дереве, ворон, сыр сидит в клюве. Лиса бежит в прошлом. — Эй, ворона, ты проголосуешь за Путина? Ворона молчит. — Ревен, ты глухой? Вы проголосуете за Путина? Ворона молчит. «Ты глухой дурак!». В прошлый раз я спрашиваю: вы проголосуете за Путина? Ревен: — Нет! Сыр упал, лиса ролась и исчез. Ревен сидит на дереве и утверждает: — Хорошо, я скажу «да» и что изменится? Рейтинг Путина достиг 90%. Если этот вопрос прогрессирует, то скоро все, кто остался против, мы узнаем по именам. Каким -то образом Путин входит в бар и говорит: «Пиво всем за стоимость установки!».

Свежие шутки о Путине

Вчера Владимир Путин встретился с головой Росарбоваставо. Офицер сообщил президенту, где вы можете выкопать червя и в какое время мы можем уйти.

Когда Путин сказал, что мы пойдем на небеса, и они умрут, было сразу ясно, что он ударил Нобелевской … Путин призвал русских остаться на 78 лет. Старые пенсионеры сказали …. Путин обещал успех, и в этом году он сломался. При Путине все показатели увеличились. Даже президентский пост увеличился с 4 до 36 лет. Они говорят: для нас будет хуже без Путина. И мы становимся хуже и хуже, хуже и хуже. Так, возможно, мы долго живем без Путина? — Привет! Владимир Владимирович, благоприятный день! Я мать -одиночка, у меня двое младших сыновей. Чего я должен ожидать от государства? — По крайней мере, два вызова в армии! Этот секрет показал, почему Путин всегда опоздал на встречи и встречи. Эти парные разряды не могут согласиться, кто выйдет на этот раз. Мой сын носит t -… рубашка «Я для Путина» в течение двух недель. За это время они плюнут на него и даже пытались бросить бутылку. Что будет с ним, если он покинет домой?

Шутка о Путине и кинжале и часах

Путин шутит на ежегодной пресс -конференции:

О усах Путина

— Что такое знаменитый правитель с усами? — Сталин, Гитлер, Лакшенко и Путин. — Подожди, но у Путина нет усов? — Просто Путин, как настоящий разведчик, держит свои усы от Пескова.

О Путине и Аде

Путин умирает и оказывается у ворот рая, где апостол Петр встречает его такими словами: — Добро пожаловать в рай, господин Президент. Только, к сожалению, прежде чем вы поселитесь здесь, позвольте мне сказать вам, что вам нужно решить небольшую проблему. Понимаете, очень редко политик такого высокого ранга попадает в рай, а мы, право, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что вы проведете один день в аду и один день в раю, чтобы вы могли самостоятельно решить, где провести свою вечность. Затем апостол ведет новичка к лифту, который увозит бывшего президента в ад. Двери лифта открываются, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдалеке он видит великолепный клуб. Его политические друзья, с которыми он когда-то работал, бросились к нему, радостно обнимая его, вспоминая старые добрые времена, когда они все дружно разбогатели за счет русского народа. Они играют в гольф, а затем отправляются в клуб на ужин с черной икрой, лобстерами и другими вкусностями. Вместе с ним обедал и сам сатана, который оказался действительно очень милым, добрым и веселым человеком. Путину было так весело, что он даже не знал, что пора уходить. Все подходят к нему, горячо пожимая руки. Путин был очень впечатлен и расстроен. Но вот двери лифта закрываются, и он снова везет Путина к райским вратам, где его встречает апостол Петр. Следующие сутки Путин проводит время так: прыгает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День длинный и утомительный, но он заканчивается в конце. Появляется апостол Петр и спрашивает: — Господин Президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете демократическим путем решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и сказал: «Ну что тут сказать, Небеса, конечно, очень красивое место, но мне кажется, что Ад мне больше понравился. Апостол Петр, пожми плечами». Сжавшись, он снова подводит ее к лифту.Когда лифт опустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, и все его друзья, все одетые в рабочие комбинезоны, в этом собирали мусор и упаковывает в черные целлофановые пакеты.Черт подходит к нему и кладет руку ему на шею в знак приветствия. «Я не понимаю, — бормочет Путин, — Извините, вчера было поле для гольфа и клуб, где мы ужин с черной икрой и лобстерами, и вообще, мы так хорошо провели здесь время вчера. …и теперь это единственная пустыня, заваленная хламом, а мои друзья кажутся последними проигравшими…. Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: — Друг мой, вчера мы походу были. И вы уже проголосовали за нас сегодня…