Шутка про курс и приключения

Мужчина повадился ночью в морге ломать спящие зубы. В очередной раз, когда пришел сторож нашел подходящего мертвеца (2 моста и 3 короны). Жалко оставлять такую ​​жертву. Он мертвец -… под мышкой и через забор. Он выбил себе зубы кирпичом. И положил тело к дереву. Идут два пьяницы. В тени есть силуэт. (1) — Брат! дай мне курить (2) — тишина. Это значит, что они нас не уважают. Первый достает нож и наносит 5 ударов в живот. Другой щупает пульс и в ужасе говорит: — Убит. Они берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель, конечно, затормозил, но передние колеса все-таки удалось сдвинуть. Возвращаясь от любовницы под видом командировки, он очень не хотел попасть в такую ​​историю. Тело доставили к железнодорожному переезду и положили на рельсы. Машинисты товарных поездов видели самоубийство издалека, но тормозной путь был длиннее. Тело откинуло на 30 метров от бампера локомотива, столкнулось с сосной и соскользнуло вниз. (1) — Они уберут надбавку за аварийные ситуации на рейсе. (2)— Не снимут. Отведите его в кабину. Не осталось незамеченным и то, как из поезда на мост через реку выбросили мертвое тело. Два охотника рыбачили тротилом. Схватив добычу, они наткнулись на тело неудачника. Ситуация не из приятных. Положили в пакет и бросили с 16 этажа своего дома на асфальт утром перед домом — несчастный случай. Бабушки-пенсионеры, отправив внуков в детские сады и школы перед домом, обсуждали последние новости, когда перед ними со свистом упал несчастный мужчина средних лет. Он вызвал скорую помощь. После операции, длившейся более 5 часов, вышел хирург и сказал: — Дело очень тяжелое, но жив будет.

5 анекдотов про труп

Мужчина повадился ночью в морге ломать спящие зубы. В очередной раз, когда пришел сторож нашел подходящего мертвеца (2 моста и 3 короны). Жалко оставлять такую ​​жертву. Он мертвец – Под руку и через забор. Он выбил себе зубы кирпичом. И положил тело к дереву. Идут два пьяницы. В тени – Силуэт. (1) – Брат дай мне курить (2) – Тихо. Это значит, что они нас не уважают. Первый достает нож и наносит 5 ударов в живот. Другой щупает пульс и в ужасе говорит: – были убиты. Они берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель, конечно, затормозил, но передние колеса все-таки удалось сдвинуть. Возвращаясь от любовницы под видом командировки, он очень не хотел попасть в такую ​​историю. Тело доставили к железнодорожному переезду и положили на рельсы. Машинисты товарных поездов видели самоубийство издалека, но тормозной путь был длиннее. Тело откинуло на 30 метров от бампера локомотива, столкнулось с сосной и соскользнуло вниз. (1) – Они уберут надбавку за аварийные ситуации на рейсе. (2) – Они не будут снимать это. Отведите его в кабину. Не осталось незамеченным и то, как из поезда на мост через реку выбросили мертвое тело. Два охотника рыбачили тротилом. Схватив добычу, они наткнулись на тело неудачника. Ситуация не из приятных. Положили в пакет и утром бросили на асфальт перед домом с 16 этажа своего дома – Несчастный случай. Бабушки-пенсионеры, отправив внуков в детские сады и школы перед домом, обсуждали последние новости, когда перед ними со свистом упал несчастный мужчина средних лет. Он вызвал скорую помощь. После операции, длившейся более 5 часов, вышел хирург и сказал: – Дело очень сложное, но он выживет.

На дороге стоит гаишник. Мерси притормаживает и спрашивает: — Есть наркотики — Да. (И мужик достает мешочек с маком). Полицейский прозрел и далее спросил: — Есть оружие — Да. (И мужчина достает урну) Милиционер в шоковом состоянии спрашивает: — А что у вас в багажнике — Два трупа ГАИ, есть место для третьего! «Хорошо, приятного путешествия…

Классы в пути. анатомия. Ученики вскрывают труп, а там много вермишели. Все быстро достали ложки и съели. Сидят, учителя ждут. Тут входит воспитатель с тарелкой, ставит ее на пол и говорит: — Ты ел вермишель? — Да — так был волос…. Студенты дружно все в тазик стащили. Учитель самодовольно вынимает совок:- А-х ХОРОШО, ЛЮБЛЮ ТЕПЛЫЙ…….

Самолет летит. Хозяйка входит в салон и говорит пассажирам: — Уважаемые пассажиры, достаньте паспорта! понятно. «Теперь, пожалуйста, оторвите первую страницу вашего паспорта». Все порвано. — Дорогие путешественники, а теперь сложите лист вчетверо. держал все вместе. «Теперь тряси своей задницей». Поставили все, а один, самый образованный, начал злиться, мол, что это за фигня, противоречит нормам международного права и т.д. А хозяйка отвечает: — Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет падает, а тут такая каша с трупами!

Новый русский летает на своих 600-мс под 240 км/ч. Ну, как и положено, гаишник из кустов. Он делает паузу и перекатывается в предвкушении: — Ты был таким жестоким!? Дайте документы! Н.Р. Он: — Я их не давал, они фальшивые. Полицейские вздрогнули: — Итак, выходите из машины. — Я не выходил, у меня целый карман наркотиков. Вдруг я рухну! Гаишник аж покраснел: — Открывай багажник. — Не открываю, уже неделю лежу, воняет! Полиция вызвала Омона. HP вытащили из машины. Рука на капоте. Документы зашили в порядке, лекарств нет, багажник пустой. ОМОН спрашивает: — Ты чего мелкий? Что такое наркотики? Что такое трупы? нр он:- да ты слышишь этого козла больше он тебе сейчас расскажет что я ехал 240км/ч.

Анекдоты про кладбище

Меня очень встревожило появление нового дорожного знака «Таблица». одно движение & raquo; У входа на кладбище.

Ночью на кладбище стоит человек и ест пирог. Вдруг из темноты поднимается рука и раздается душераздирающий крик: — Дай. -хтт, пи-п-р-р-ок? — Нет. клочок бумаги.

Мужик плачет на кладбище: — Ты чего так рано умер и черт возьми; Прохожий-Б: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.

Девушка проходит мимо кладбища ночью. очень труслив. Вдруг его держит какая-то фигура: — Боишься? — спрашивает фигура. — Я напуган. — Когда я был жив, я тоже боялся ада;

Жена говорит пьяному мужу: — Как ты меня нашел. Пьяный каждый вечер, ты не приносишь домой деньги. Пойдешь на кладбище, посмотришь, сколько людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день муж ушел утром и вернулся вечером пьяный. — А где ты был? -обошел все кладбище, прочитал надпись на ленте венка: «От свекрови», «От свекрови» жена», « От соседей », « От друзей & raquo; И от водки никто не умер.

Человек, крадущийся на солнце, идет ночью по кладбищу, спотыкается, роняет свежевытертую могилу и засыпает там. Утром от холода стучит зубами, выбрасывается и пытается согреться. Другой пьяный подходит: — Что ты дрожишь? -Х-Х-Х-Х-КРУТО! — Тогда почему он взорвался?

Вовочка сначала попадает на кладбище, читает надписи на памятниках и в конце удивленно спрашивает: «Где зарыты плохие парни?».

Новый директор кладбища созвал Совет трудящихся и сказал: — Так что, товарищ, надо все спасать! Какие предложения? — Пьяные стоячие трупы, так что место сэкономим. — Более? — Встать за пояс, а сверху шпателем помазаться — вот и памятник! — Ну еще? «Чтобы они еще держались за руки». На заборе сэкономят!

На кладбище во время похорон руководитель группы Коффина видит, как из кармана его куртки высовывается банкнота на 50 долларов. Он тут же просит одну из своих бригад под предлогом оттолкнуть людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся за купюрой, покойник вдруг берет его за руку и кричит: — Контролируйте захоронение!

Кладбищенский сторож приходит в контору и требует расплаты. Его спрашивают: — А что еще? У меня нет сил. Я хожу на кладбище целыми днями и читаю: « Здесь отдыхает. «, « лежать здесь. «, « спит здесь. & raquo; Я работаю один!

Читайте похожие смешные до слез приколы бесплатно:

Анекдот про труп

Анекдоты о наркомании. наркоманы

31. Один наркоман говорит другому: — Слушай, брат, пошути. Иду завтра, слышу — кого-то отбили. Я оборачиваюсь, смотри — я!

32. Ромео и Джульетта курят коноплю. Садись, ублюдок. Ромео, затягиваясь, говорит: — Джульетта, я люблю тебя! Она, волоча и щурясь от удовольствия: — У меня такая же ф… …ня!

33. Нарик сидит на берегу реки, догоняя траву. Джип переворачивается, сваливает Амбала: «Эй, чмошник, где брод через реку?». — Да, прямо и иди. Понятно, джип уехал на разгон, дал газу и через 5 секунд скрылся под водой. Амбал поднимается к Нарику: — Ты чего, блин, сука. — Брат, в натуре, полчаса назад были утки за талию.

Наркоман подходит к зеркалу: — Вот я. Он подходит к другому: — А вот и я. Стук в дверь Он подходит к двери: — Кто там? — Я — И я тоже там.

34. Двое наркоманов идут на пляж. Один говорит: — Смотри, в натуре — дохлая чайка! Другой смотрит: — В натуре, где? не видишь меня!

35. Наркоман едет в трамвае. Дади просит его прокомментировать купон. Наркоман берет талон и обращается к стоящему рядом военному: — Эй, солдат, талончик попробовал! Он прав: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабушке и дает ей купон: — Перерыв, бабуля. Купон не требуется — мы на борту!

36. Два наркомана сидят высоко, вдруг — под дверным звонком. -Свар, позови кого-нибудь. — Да. Лес На-адо. Через день немного достали, открывают на пороге третьего: -Ну, Брат-С. , Ты Шу, под двумя селами сидел? Только что звонил — сразу открыли.

37. Двое наркоманов сидят на берегу реки. К ним подходит мент: — Вы здесь купались? — Нет. Солдат уходит. Через какое-то время снова приходит: — Ну как, труп не поплыл? — Нет, вроде, не плавал. Солдат уходит. Внезапно к наркоману подплывает труп. Один говорит: — Эй, мужик, можешь спокойно купаться. Мы уже превзошли вас.

38. Сифилитик попал в камеру с наркоманом. Он сидит на нарах, вдруг его ухо опускается. Сифилитик подбирает ухо и выбрасывает его в окно. Наркоман сидит, глядя в стену с манерой поведения. Сифилитик имеет второе ухо. Он поднимает его и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, глядя в стену с манерой поведения. В нос сифилитические капли. Нос следует за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит: — Нет, брат, в натуре торчу, как ты медленно сваливаешь.

39. По дороге высоко на красный свет идет наркоман. Гаишник хватает ее и начинает бегать внутри нее: — Ты что, баран, где живешь, не видишь — мигает красная лампочка. — Ладно, стоп.

40. троллейбусы. HARC держит бабушкин билет и грубо говорит » Суп! «; Бабушка: » А волшебное слово? «; нарки думают друг за друга: » крубла бум крибел! «;

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutka-pro-kurs-i-prikljuchenija

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук