шутка ты купишь хотя бы один лотерейный билет

Американцы достигают Марса. Первый космонавт выходит из космического корабля и отправляется с Марсом. Рядом с ним на встречу подходит старый еврей со старым евреем и спрашивает космонавта: — А кто там? — Как? Я первый человек на Марсе! Старый еврей обернулся: — Сара, ты слышала? Мы не рассчитывали на ребят, которые уже здесь!

Жили-были два еврея. Один спрашивает:

— Хаим, у тебя обувной магазин и у меня обувной. В вашем магазине цены высокие, а качество плохое, а продавцы просто бульварные хамлоу. Но они покупают у вас, а не у меня. Как дела?

— Абрамс, ты знаешь этих клиентов? Поднимите цену в 5 раз и сделайте им скидку 80%!

Я купил лотерейный билет. Дал Богу шанс. Он не использовал его. Тот, кто сосет…

Мужчина пришел к стоматологу с зубной болью. — Доктор, спасите, умрите от боли! — Мой рабочий день закончился. — Ну хоть совет дай! — Традиционный метод заключается в том, чтобы взять нить, завязать конец и крепко потянуть за него. На следующий день звонок из реанимации. — Вы посоветовали больному завтра завязать конец и крепко потянуть? — Да. — Может, теперь посоветуете, как этот «конец» пришить?

Мужчина пришел к стоматологу с зубной болью. — Доктор, спасите, умрите от боли! — Мой рабочий день закончился. — Ну хоть совет дай! — Традиционный метод заключается в том, чтобы взять нить, завязать конец и усердно работать. На следующий день звонок из реанимации. — Вы посоветовали пациенту закончить завтра и сильно ударить током? — Да. — Может, теперь посоветуете, как этот «конец» пришить?

— Каковы мои шансы, доктор? — Один шанс из тысячи. — очень плохо? — Каждая тысяча добавляет один шанс.

В Одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «В Израиль». Евреи едут к нему на один день, на другой. На третий день пришел пожилой еврей и спросил матроса: — Это безразмерно? — Нет, у нас бездонный.

Что дает человеку вера в Бога? Да, похоже на лотерейный билет. И точно так же — только пока тираж не пришел….

Анекдот: Глава семьи, купил лотерейный билет, приснился: — Я выиграю машину

Глава семейства, купив лотерейный билет, отметил: — Я выиграю машину — я посажу тебя, Маша, рядом, Кольку сзади и накачаю тебя воздухом! Сын возражает: — Я не буду сидеть сложа руки! — Почему ты не сидишь? вы сядете! — Я не сяду! — Тогда выходи из машины!

на эту тему:

Мужчина приехал навестить любимую девушку, навестить ее родителей, но по воле судьбы ее начали мучить газы в животе. А потом за обеденным столом сидят отец, мать, дочь и мужчина. Большой питбуль сидит под столом. Семья ест, все молчат. Внезапно мужчина вырвался с небольшой порцией газов (с характерным громким звуком), услышав сердито главу семьи: «Господи, встань со стола! Жив!». Человек думает: отлично, все думали, что эта собака выпускает Шептуна, я могу принять это за большее. Мальчик выпустил порцию газов. Глава семьи: «Господи, выйди сейчас же из-за стола!». Мужик думает: ну, щас весь газ выпущу и не буду страдать! И глава семейства громким голосом выпустил весь свой газ: «Господи, встань из-за стола, а то этот пук просто пропадет!

Яша Мордухович просит маму: — Мама, купи мне лотерейный билет. Я выиграю машину. Его брат Доди говорит: — И мне тоже купи! — Ему это не нужно! Зачем нам две машины?

На экзамене студент взял билет и тут же положил его обратно, при этом его лицо осветилось ужасом. Профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно? — Профессор, это был 13-й билет, и я верю в приметы. «Это все вздор», — сказал профессор и стал искать 13-й билет. Студент ответил на билет «пять» и вышел довольный. В коридоре его окружили и кормили: — Ты все знал? — Нет, только 13-й билет.

На экзамене студент взял билет и тут же положил его обратно, при этом его лицо осветилось ужасом. Профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно? Профессор, это был 13-й билет, и я верю в приметы. «Это все вздор», — сказал профессор и стал искать 13-й билет. Студент ответил на билет «пять» и вышел довольный. В коридоре он ошалел и покормил: «Ты все знал?» -Нет, только 13-й билет.

На экзамене студент взял билет и тут же положил его обратно. Профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно? — Это был 13-й билет, а я верю в приметы. «Это все вздор», — сказал профессор и стал искать 13-й билет. Студент отвечает на билет «пять». В коридоре его окружили и спросили: — Ты все знаешь? — Нет, только 13-й билет.

У меня есть рекрут — у меня есть друг — мальчик Андрюха такой по натуре. Играет в волейбол, бога не обидел, как и на всех имеющихся музыкальных инструментах, знает много анекдотов и умеет их рассказывать. Ну в общем душа компании. Он служил в военно-воздушных силах. А у него жена — всего дюймовочка. Он работает в медицине, то есть на военной службе. В очередной раз он снова пришел домой под Шаф. Жена его порезала. Да и понятно что! Когда он появился в доме, остальные уже собирались на работу. Андруха вырвался, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел служить в армию. Вскоре он вернулся еще темнее облаков. И пусть твоя жена и в армии это произносит, а то она его не пустит. Жена ничего не может понять. А Андруха говорит, что пришел в военкомат, шлепнул на стол военный билет: везите хоть сейчас в Чечню! Офицер повесил билет, посмотрел на Андруху, потом на билет, потом на него, потом на билет. Он спрашивает: — Ты уверен? — Да! Возьми это! — Вы абсолютно уверены? — Да! Я хочу это! — Ты хорошо думаешь. — Не о чем думать! Возьми это! Пришел другой офицер. Он видел билет в Андрухе. Они переглянулись, другой сказал: — Всех мы насмотрелись за годы службы и ничему не удивляемся, но первый раз муж отправил жену в армию — это первый раз Есть!

Жена жене мужа: — Я купила лотерейный билет. Если выиграю, куплю себе норковую шубу. — А если не выиграешь? — Тогда ты купишь его у меня!

В школе есть два друга. — Света, из-за тебя вчера Колька и Сережа чуть не подрались! — Что ты?! — Да! Колька кричит: «Возьми его себе!», а Бали в ответ: «Он мне на фиг нужен!».

Деревня, ночь, на скамейке, скамейке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша: — Ну, может, я пойду? — Да куда ты пойдёшь, садись. Проходит еще час, они сидят еще молча. Маша: — Ну, может я пойду? — Да куда ты пойдёшь, садись. 3 часа тишина. Маша не смотрит, встает и уходит. Ваня грустно гасит сигарету: — Не стал. ,

— Кто у вас глава семьи? — Глава — Конечно, мама. А папа — лидер!

Франц выходит с станции со станции. В поисках такси. Он спрашивает водителя такси: — Сколько для City X? — 50 евро. — У меня есть только сорок, ты можешь сдаться? — 50 евро. -К, затем проверьте меня должным образом, что вы думаете, что 40 евро будет достаточно. — Сядьте, пойдем. X Такси останавливается на несколько километров для водительского города: — Выйти! «Может, ты возьмешь меня». Идет дождь. Это длится всего несколько километров для вождения! — Убирайся. Неделю спустя Франц снова был на станции в Бон. Он достигает парковки, на которой на этот раз как 8 такси, один из водителей такси одинакова. Франц связывается с другим водителем такси и спрашивает: — Сколько стоит x? — 50 евро. — Я дам тебе 100 евро. В течение 50 вы отвезете меня в X City, и на 50 вы сделаете меня min@t. — Ой! ты . Я ушел отсюда! Франц достигает следующего таксиста, и разговор полностью повторяется. Итак, Франц разговаривает со всеми водителями такси и, наконец, появляется, что он не взял это в прошлый раз. Он спрашивает: — Сколько стоит x? «Вы знаете, 50 евро.» — Я дам тебе 100 евро. В течение 50 вы отвезете меня в город X, и на 50, когда вы уйдете, вы возьмете ручку своих коллег.

Русский выходит из пригородной станции во Франции. В поисках такси. Он спрашивает водителя такси: — Что такое Париж? — 50 евро. — У меня всего сорок, может быть, ты сдаешься? — 50 евро. -К, затем проверьте меня точно так же, как, по вашему мнению, 40 евро будет достаточно. — Сядьте, пойдем. Несколько километров для города, таксист останавливается: — Выйти! «Может, ты возьмешь меня». Идет дождь. Это длится всего несколько километров для вождения! — Убирайся. Неделю спустя русский снова оказался на той же станции. Он достигает парковки, на которой на этот раз как 8 такси, один из водителей такси одинакова. Россия связывается с другим водителем такси и спрашивает: — Что такое Париж? — 50 евро. — Я дам тебе 100 евро. На 50 вы принесете меня в Париж, а в 50 — вы сделаете меня минет. — Вы принимаете урод?! Я ушел отсюда! Русский язык достигает следующего таксиста, и разговор полностью повторяется. Поэтому он разговаривает со всеми водителями такси и, наконец, достигает человека, который не взял его в прошлый раз. Он спрашивает: — Что такое Париж? «Вы знаете, 50 евро.» — Я дам тебе 100 евро. В течение 50 вы отвезете меня в город, и на 50, когда вы уйдете, вы возьмете ручку своих коллег.

брачная ночь. Муж убивает свою жену в животе и говорит: «Это мое поле, здесь я нанесу картофель» и заснул. В вторую ночь он движется назад и говорит: «Тогда я нанесу капусту» и заснул. Третья ночь, его жена говорит ему: «Эй, фермер, если ты не положишь морковь сегодня вечером, я арендую поле!».

Школьница возвращается. Автомобиль останавливается рядом с ним. Человек сидит в нем: — Если вы приедете в машину, я дам вам конфеты. Девушка: — Нет! — Я куплю мороженое. — Я не буду сидеть !!! — Новая кукла. Девушка: — Папа, я говорил тебе сто раз: не приходи в школу в Запорозах.

Школьница возвращается. Автомобиль останавливается рядом с ним. Человек сидит в нем: — Если вы приедете в машину, я дам вам конфеты. Девушка: — Нет! — Я куплю мороженое. — Я не буду сидеть !!! — Новая кукла. Девушка: — Папа, я говорил тебе сто раз: не приходи в школу в Запорозах.

Молодожены лежат в кровати. 22:00 — Маша, что я могу сделать? 03:00 — Маша, что я могу сделать? 06:00 — Маша, что я могу сделать?! 10:00 — Маша, ты можешь. — Хорошо, Слава.

Муж со своей женой живет в квартире с одной комнатой со своим пятью сыном. Хороший день, отец хочет взбить свою жену, но не может сделать это из -за сына дома. Наконец, его отец пришел с тем, что делать, и он говорит своему сыну: отец: сын, давайте посмотрим на окно, и все, что происходит с отцом, немедленно говорит мне, но не оглядывайтесь назад. Согласовано? Сын: согласен. Сын приближается к окну и начинает рассказывать отцу всему, что он видит, и отец начинает свою жену три раза. Сын: дядя Ванья сажает дерево во дворе. Отец: Хороший сын, что будет дальше? Сын: тетя Таня возвращается с рынка. Отец: хороший сын. И это продолжается. Сын: дядя Дима очищает. Отец: Хороший сын, что еще происходит? Сын: Грискин папа мама e %% t. Отец: Почему ты это получил? Сын: Это тоже, как я смотрю в окно.

Уважаемый, почему мои носки под стулом — катастрофа, а хлопчатобумажная площадка, которую вы использовали во всей квартире, являются внутренним элементом? Почему пустая тарелка удивлена ​​в холодильнике, но вы думаете, что сначала поместить суп посередине с большой кастрюлей совершенно нормально, затем в маленькой и, наконец, в миске? Почему вы просите меня встретиться с друзьями, а потом вы говорите, что вам скучно, вы устали и хотите пойти домой? Откуда у меня появилась уверенность, что у меня есть диплом электрика и локаут с рождения? Когда вы видите сигареты на экране, почему вы презираете и злитесь на глаза, что я не хочу видеть следующее «девять и пять десятых»? Когда я смотрю в кастрюлю, почему ты так зол, и если я не заинтересован в твоем Пакистане, я очень зол? Скажи мне, зачем мне хвалить Анджелину Джоли, хотя мне нравится Памела Андерсон, ты не можешь стоять больше, чем это? Объясните, почему человек, который жалуется на болезнь, вызывает вам бесконечный поток саркастических комментариев и подает для него пример, с температурой 39, вы начинаете общую чистку? Почему, бритья гель остается потраченным в зоне бикини, вы защищаете свой шампунь от посягательств с такой ревностью? Почему, после того, как вы бросили некоторые из моих вещей, вы хлопаете в ладоши невиновность и говорите, что вам нечего делать, что делать, вы не имеете к этому никакого отношения, и я должен следовать за моему мусору, но каждое утро вы требуете, чтобы я Бегите по квартире в поисках моей расчески? Почему вы проводите час на зеркало перед выходом, а затем заявите, что мне придется ждать вечно? Почему вы недовольны смятым полотенцем, хотя ваши трусики и бюстгальтеры всегда высыхают в ванной в вашем месте? Почему вы попадаете в бешенство, ищет ногти на шелесте, и ваши волосы в кастрюле с кастрюлями довольно распространены? Почему вы жалуетесь, что для меня важнее покупать новую обувь для моей жены, чтобы купить зимние шины на машине, хотя вы сами ухудшаетесь, чем фраза «общественного транспорта»? Почему вы моете носки белой рубашкой и секс -тряпкой? Почему ты стесняешься

-Он, сэр, какой билет вы знаете? — Этот. Государственный банк России Билет. Он тоже со мной. — иди сюда. Хороший, хороший билет, большой. Я прошел мимо!

Большая победа в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили ли вы лотерейный билет.

Поделись с друзьями!

Позвольте ему купить лотерейные билеты хотя бы один раз!

Еврейский приходит в синагогу и начинает молиться: -mr., Хорошо, помогите мне выиграть в лотерею! Смотри, Монайя выиграла телевизор. Роза — стиральная машина. А Ребе Шендрух, как правило, Волга. И я никогда ничего не выигрывал. Ну, я что -то выиграл! На небесах все слушают молитвы бедного еврея. Все ему очень жаль. И GD никоим образом не реагирует. Моисей не мог сопротивляться и сказал: «Мистер, вы слышите, как он спрашивает». Вам трудно победить? Что ж, это пара кадров для вас! GD распространяет руки и говорит: «Как вы думаете, я не хочу помочь ему сам?». Но позвольте ему купить лотерейные билеты хотя бы один раз!

Нажмите «Like» и получите только лучший пост в Facebook.

Шутка о евреи, который хотел выиграть в лотерею

Маленькая Фима кричит своего отца и: — папа! Отец! Что такое мораль? Отец некоторое время подумал и ответил: — Ну, например, посмотрите: ваш дядя легкий, и у меня есть магазин, верно? — Так. — И предположим, что дядя Изи отправился в деловую поездку, и я остался один, чтобы позаботиться о магазине. И предположим, что в это время тетя вошла в магазин. Я говорю ему: «Привет». Она просит меня взвесить рыбу. Я вешаю ее рыбу, я говорю, сколько денег нужно, она платит мне, берет рыбу и берет листья. Я беру это к двери и вежливо говорю на прощание. Но когда я вернусь к стойке, я вижу, что он оставил там свой кошелек. Я смотрю на кошелек — деньги. И здесь возникает вопрос о морали: должен ли я поделиться этими деньгами со своим партнером с вашим дядей легким?

Смотрите также: шутка о маленьком Ришере в тексте

Каким -то образом учитель получил работу в школе. И после урока, во время изменений, он увидел, что все дети в классе известного вьющегося студента называют «Абраша-дурачка».

Учитель позвонил одному из людей и спросил его: «Почему вы называете мальчика« Абраха -Дюракка »?» И он не очень умный, учитель! » он. Две монеты предлагают один пять пять, а другие десяти дождей-он выберет «каблук», потому что из-за его размера он думает, что она велика. Теперь я покажу вам!

С этими словами он называет мальчика и предлагает две монеты, чтобы выбрать его. Мальчик берет пять и листья.

— Вы понимаете! — сказал студент. — Поэтому мы называем это.

В конце дня, после классных комнат, учитель связывается с Абрашем и говорит: «Абраха, вы знаете, что более десяти пять?». — Да, я знаю, учитель. — Почему, когда вы были представлены, вы можете взять дюжину, если можете взять дюжину? «Но тогда они перестанут давать мне деньги!».

Смотрите также: шутка о ресурсах еврейского мальчика в иностранной Америке

Семейный вечер в еврейской семье. Молодая Сиомома связывается с своей матерью и говорит: «Мать, мне нужно сказать вам важно». — Шоу? — Сегодня я принесу три девочки домой на ужин. «Почему три, cyma?». — И это будет, мать, у тебя есть тест. Если вы предполагаете, что я хочу выйти замуж, тогда мы останемся в вашей квартире. — А если я не думаю? — Тогда вы будете в нашей квартире, где я сам установим все правила!

Он согласился. После обеда, когда девочки пошли домой, Саома связывается с матерью: -Ма, хорошо, что, по вашему мнению, я выбрал своих жен? — Да, это ясно, сын! Вы выбрали это красное. — Правильный. Мать, но как ты угадал? — И поэтому он мне не понравился сразу!

Смотрите также: шутка о старом евреи и его трое сыновей

Самолет терпит аварию и попадает прямо в море. Голдман и Рабинович были поверхностью воды и только то, что она способна плавать. В общем, им удалось сбежать. Они плавают и имеют океан, и ничто иное не видно. Ни еда, ни вода. … Голдман не мог выдержать это и вылечить небеса: — Бог, если ты слушаешь меня! Мы должны быть спасены, и я клянусь, что в будущем я дам вам 10% от любой прибыли! Поэтому они плавали в течение дня, но ничего не произошло. На следующий день Рабинович уже молился Богу: — Бог! Если ты меня послушаешь! Мы должны быть спасены, и я клянусь, что дам вам половину вашей выгоды! Но они продолжали плавать весь день и не видели ничего нового вокруг них. Вечером уже совершенно разочарованный золотой, снова изменившись на небеса: — Бог! Слажи нам! Расслабься! Я обещаю, что дам вам 90%… но затем Рабинович прерывает это: — Подожди, не добавляй! Там, кажется, Земля!

Смотрите также: шутка о двух фигурах на самолете

прошлый век. Поезд оставляет Москву — Станцию ​​Одесса. Двое друзей идут в машину: Ija и Fima. Мы уже нашли курицу, остановились и хотим выпить, как Фима внезапно замечает кого -то в соседней кровати. Он говорит: — Подожди, Изи! Посмотрите, кто путешествует с нами! — И кто это? — Это сам Эйнштейн! — А кто этот Эйнштейн? — Изи, ты обувь? Это человек, который доказал принцип относительности. — Шо это? — Хорошо, посмотрите: если на голове есть волосы, это слишком или мало? — Хорошо, конечно, недостаточно! — А в супе слишком или маленькие волосы? — Фу, Фима, Шо, ты говоришь мне все виды грязных вещей? Конечно, это много! — Вот ты смотришь? все относительно! — Тай! И Шо, он собирается в Одессу с этим номером?

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutka-ty-kupish-hotja-by-odin-loterejnyj-bilet

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук