Шутки Юрия Никулина

Юрий Никулин был знаменитым заключением анекдотов и великого рассказчика. Он также выпустил несколько коллекций шуток Никулина. Как сказал сам Юрий Владимирович, он начал писать шутки в большой ноутбуке в возрасте 15 лет. Истории о Никулине смеялись всю популяцию огромной страны. И до настоящего времени, возможно, каждый человек рад проводить более часа, чтобы время от времени читать лучшие шутки Юрия Никулина. В этой части нашего сайта вы найдете шутки Юрия Никулина.

— Рабинович! У тебя на голове муха!

«Вы пытаетесь сказать, что я мусор?».

«Я не хочу ничего говорить!». Но вы не можете обмануть муху.

На экзамене профессор спрашивает небрежного студента:

— Что такое экзамен?

— Это разговор между двумя умными людьми.

— Что если один из них глупый?

— Другой не получит стипендию.

— Изи! Вы слышали, что жена Левина родила четверых детей и назвала их Моиами.

Как она скажет им по -другому?

Женщина приходит на работу с черным глазом. Его спрашивают:

— Кто ты такой?

— И мы думали, что он в деловой поездке.

— Я тоже так думал.

— Когда женщины говорят меньше всего?

— И у него всего двадцать восемь дней.

— Ну как? Вы видели невесту? Что вы думаете

— Мне не понравились его три вещи.

Человек решил вести бизнес. Я пошел продать газированную воду на снегу в пустыне Сахара. Через шесть месяцев он вернулся без пенни. Его спрашивают, почему он сгорел? — никто не пришел, чтобы купить, подумал он — митришна.

Маленький мальчик вошел в лес и исчез. Ее мать ждет ее, бегает вокруг Дачи, звонила … наконец, она появилась.

— Где ты был? Он ушел на полчаса и вернулся через два часа.

— Там, мать, как интересно было в лесу. Голый дядя побежал позади обнаженной тети по очистке.

— Значит, вы не должны смотреть на них, они сумасшедшие люди!

— Ну, моя тетя может сойти с ума, но мой дядя определенно нет, потому что он был нашим отцом.

Лучшие одесские анекдоты от Юрия Никулина

Прежде всего, я бы порекомендовал прочитать эту книгу тем, кто находится в плохом здоровье или серьезно болен, упомянуть тех, кто вылечен. Это будет полезно для них в первую очередь.

Юрий Никулин

Перед железнодорожной станцией Одесса фонтан неактивен. «Скажи мне, — спрашивает посетитель Одесса, — был ли этот фонтан когда -либо зеленым?». — что за вопрос?! Он зеленый и победит! * * * — Скажи мне, правда ли, что в Одессе они отвечают на вопросы с вопросом? — Зачем вам знать? * * * «Скажи мне, ты в любом случае, сын старика Ковальски?». — Да, сын, но что еще#171;случайно», я слушаю впервые. * * * На рынке в Одессе. Покупатель:- Сколько там маленького синего? Продавец: — Глупо, это цыплята! * * *- Прости,- Науджван мать спрашивает женщину, сидящую в пренатальной клинике,- Что вы кормите ребенком? — Как? Пока бью! * * * — Папа, скажи мне, как правильно это написать: фрихонхик или флаконкис? — Детка, а не клекона, а не клекона, но Пизурок. * * * — Рабинович! У тебя на голове муха! «Вы пытаетесь сказать, что я мусор?». «Я не хочу ничего говорить!». Но вы не можете обмануть муху. * * * — Роза! Вы ничего не заметили? Мои волосы давно падают. это ужасно! Как я могу их спасти? — Не волнуйся! Это ничто. Поместите их в картонную коробку. * * * — Что должно быть сделано в свадебную ночь, чтобы лист не был окрашивался? — Вы должны вымыть ноги. * * * — В чем разница между террористом и еврейской матерью? — Вы можете взаимодействовать с террористом. * * * — Техник -товарищ — суперинтендант! Я уже писал вам три раза — крыша моей квартиры протекает! «Это потому, что идет дождь, не ясно? В отделении поезда. Пожилые люди и молодой человек. Дожди. Поезд идет в Харков утром. Вчера вы спросили меня, сколько времени? Итак, это наполовину девять. Когда я спросил тебя вчера, почему ты ничего не сказал? Молодой человек сказал с удивлением. «Видите ли, если бы я ответил вам вчера вчера, то вы, должно быть, спросили меня, куда я собираюсь. Я отвечу на это в Харкове. Вы скажете мне, что тоже собираетесь в Харков, и у вас будет ночь, есть Некуда провести. Я, как добрый человек, приглашаю вас в свой дом. И у меня есть маленькая дочь. Конечно, вы бы соблазнили ее ночью, и она забеременела бы с вами. Придется жениться на ней. — Ну, ну. , что насчет этого? Это КГБ? — Да. — Вы знаете Рабиновича, который живет на Мербасовской в ​​пятнадцать домов? — Да. — Вы знаете, что у него есть сарай во дворе? — Да. «Вы знаете, что в его сарае есть дерево?». — Да. «Вы знаете, что он скрывает золото в палках?». — Спасибо. На следующий день Хаймович назвал Робинович: «Ну, как ты?». — Спасибо, дорогой! Не только видел, но и разделен. * * * — Скажи мне, Миша дома? — оставаться дома. — Почему ты прощаешься? «Removing the body in fifteen minutes. * * * In Odessa. The wife cooks in the kitchen, and the husband cuts the wood in the yard. Suddenly, the sound of a cannon pill is heard. The wife bends out of the window: — Абрам, почему пистолет забежал? Что, вы принес мясо? — Нет, этот босс приехал из Москвы. Через несколько минут еще один выстрел. — Абрам, вы принес мясо? — Я сказал вам, что офицеры прибыли из Москва. Почему это не получилось в первый раз? * * * * * На границе Сентри. Они кричат ​​от нее: — Рабинович, как твое здоровье? — Не останавливайтесь! * * * — ijya! Слышала, что жена Левина родила четверых детей и назвала их всех. — Петросамик. * * * * Жена умирает. Рядом с моим мужем.#171;восемь&#«Абрам, пообещай мне, что исполнишь мое последнее желание». — Хороший! что-то еще? «Я хочу, чтобы ты шел рядом с моей матерью на моих похоронах и держал ее за руку. «Но тогда я не получу удовольствия от похорон.» * * * — Что такое порядочная женщина, а что такое проститутка? — Шлюха это одинокая женщина, которая будет хотеть, хотеть и ложиться спать одна. А порядочная женщина любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим… * * * *В Одессе встречаются два человека :- Как это?- 8. — Что «как» — Что-то еще «Память» * * * — Скажите, а правда, что у одесских проституток блестят глаза? — Ну что ты? Тогда белые ночи в Одессе будут постоянно. * * * * Идеальный муж в Одессе: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания. * * * * * — Рабинович, говорят, вы большой конспиратор? — Да, но кто это оценит? * * * — Мойша! Зачем тебе гробы? — по 15 штук. — А у Рабиновича по 20. Но хотя бы есть где развернуться. * * * — Не подскажете, когда выходить на эрибасовскую рожу? Следуйте за мной и выходите пораньше на остановке. * * * * — Что, Боря умер? — Да завтра. — Я вижу его лежащим в гробу. * * * * — Вы слышали, что завтра в тени обещают 44 градуса? — А кто ходит с тобой в тени? * * * *-Бабушка, а кто такой Карл Маркс? «Дети, Карл Маркс был экономистом. — Как наш дедушка Изя? — Нет. Дедушка Изя старший экономист. * * * * В Одесском порту, на самой пристани, поднимается русалка с маленьким ребенком в ней руки и обращается к толпе любопытствующих: «Где здесь живет ныряльщица Зора?» * * * *Туристы по небу ходят и видят: сидит старушка еврейка, вяжет носки. Знаменитая!Ты величайшая женщина в истории!Такого сына ты родила!Понимаешь, Иисус Христос за нас… — Да, да, но если бы ты знал, что мы с мужем Как хотели девочку.* * * *Наводнение. Все пытаются добраться до сухого места. На стуле сидит только старый еврей. — Быстрее, сюда! Кричат ​​ему с последнего грузовика. «Боже, помоги», — спокойно отвечает старик и молится .А вода все выше и выше.Она уже заливает комнату.Последняя лодка идет домой.Кричат ​​ей:- вот Дайте! Осталось еще одно место! «Бог поможет», — без остановки отвечает старик и лезет на крышу. Но туда попала вода. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывается веревочная лестница. «Иди, это твой последний шанс!» Но старик все твердит: — Бог мне поможет. Потом поднялась волна и смыла старуху. На небе старец встречает Бога и укоризненно говорит: «Господи, я так доверял Тебе!». Почему ты оставил меня в беде? — Идиот! Кретин! А вы спросите, а кто вам прислал грузовик, катер и вертолет?! * * * Певица прибывает в Одесский оперный театр. — Скажите, а где ваш диван, где проверяют голоса? * * * Телефонный звонок. — сообщество «еврейскую» Слышит — Рабинович говорит вам. Скажите, пожалуйста, евреи действительно проданы России? — Да, да, они продали, еврейское лицо! Что еще вам нужно! — Я хотел бы знать, где я могу получить свою долю? * * * В Одессе нищий просит милостыню. Исаак подходит, ищет в его карманах долгое время, наконец -то снимает рубль, бросает его в шляпу и говорит: -Кхандма, Абрамхик, я женился завтра, теперь у меня есть жена, и теперь мать, так что, так что я, так что я, так что я, так что я, так что я Не могу дать вам два рубля. Абрам прыгает и кричит на дороге. — Еврей, иди сюда скоро! Посмотрите на этот ката! Завтра они поженились, и сегодня я должен кормить их семьей! * * * В Бруклине на Брайтон -Бич зарезервированная Одесса обнаружила небольшой дешевый ресторан для мигрантов, который только что пришел. Первые посетители были поражены быстрым официантом — сахаром, который выступил на иврите. Владельца спросили: — Где вы взяли сахар, который говорил на чистом иврите? «Мы учили его, — сказал владелец, — но не говорите ему — он думает, что это английский». * * * в продаже. — Какова стоимость этой лошади? «Но это курица, мадам». — Я смотрю на цену. * * * Спросите жениха: — ОК, как? Вы видели невесту? Что вы думаете — Мне не нравились три вещи в этом. — какие? — Его подбородок. * * * — Живет ли здесь муж Голдберга? — Нет. Но мистер Голд остается на первом этаже, а мадам Бург живет на четвертом. — Да. Итак, они участвовали. * * * В овощном магазине Odessa Citizen сортировал длинные и осторожные овощи. Продавец не стоит: — Я бы хотел, чтобы он пошел в мой Израиль! «Я уйду, и вы должны украсть самолет». * * * Китай выиграл Советский Союз. А теперь … бывшая улица Дерибасовоя, и теперь я иду с улицей Мао Зи-Дан. Один из них говорит: — Слушай, Фима, я очень устал от прищущения. * * * Одессу спросили: — Как вы относитесь к советскому правилу? — как его жена. — он? — Я немного напуган, я люблю немного, я немного клянусь, я немного хвалию, но я хочу еще один. * * * Двое жители Одессы: — Рабинович! Почему ты не пошел в Израиль? — Почему я должен туда ходить? Я чувствую себя плохо здесь и здесь! * * * Черный человек сидит в Московском метро и читает и читает