Шутки о адвокате

— Привет, брат! Как дела, полиция взяла вас за кражу машину? — Итак, отпустите это — моему адвокату удалось доказать, что он бросил меня за рулем этой машины.

Адвокат, но они более равнодушны, чем мыши — если мыши украдены в чужие укусы сыра, адвокаты честно едят только дыры в публичных законах.

Не каждый адвокат может утверждать, что только благодаря его действиям были приговорены к надлежащему приговору. И адвокаты Эфремова могут

Два адвоката ходят в кафе, пьют и извлекают свои бутерброды. Официант: — Прости меня, но у нас не может быть собственной еды. Адвокаты смотрят друг на друга и меняют бутерброды.

Слушая речь адвоката, судья несколько смущающе говорит: «Если я правильно понимаю, я могу только рассмотреть ответчик на лицо святых».

— Что вы можете добавить в свое оправдание, ответчик? — Ничего, мистер судья, потому что он дал все деньги адвокату.

Известный адвокат был предложен для защиты человека, обвиняемого в убийстве. После встречи с ним адвокат отклонил это предложение. — Почему? — спросил его помощника. «Видите ли, — ответил адвокат, — я пришел к выводу, что в своем финансовом положении он не имел права совершать такие преступления».

«Я, как твой адвокат, я мог бы сделать все». «Но ты только катался и молился?». — Все, что он мог сделать, это все, что он мог сделать.

«Как вы думаете, слова — ничто?». Итак, вы никогда не разговаривали с адвокатами.

В чем разница между адвокатом и прокурором? Адвокат занят будущим своего клиента, а прокурор — его прошлое. Является.

«Почему вы отрицаете свое преступление, ответчик?». На самом деле, во время допроса в полиции вы все признали », — говорит судья. — Да, мистер судья, но моим адвокатам удалось убедить меня, что я невиновен.

Журналист дает интервью с молодым успешным адвокатом. — Расскажите, пожалуйста, о вашем первом бизнесе. -.. Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах от моего отца. — Что стало главным аргументом боли, боли боли, затронутой вашей матерью? — Хорошо, я родился.

«Почему они учатся для адвоката, — спрашивает ученик, — чтобы узнать все законы?». — Нет, сын, чтобы компетентно обойти все эти законы!

Если вы не можете остановить хорошего адвоката, купите плохого судьи.

В кабинете адвоката на стене висит фотография, которая точно отражает суть этой профессии: двое человека утверждают, один принадлежит корова Анкет Очень корова.

— Молодец, сядь, пять! — проклятие! И адвокат сказал, что это будет условно два года.

У каждого практического врача есть свое маленькое кладбище; У каждого адвоката практики есть своя небольшая область. Является.

Две Одесса являются юристами. — Борис Моасис, как дела после Евромадона? — Хорошо, что ты можешь сказать, Миша? Они изнасилования, втирают, убивают. Вы можете жить!

Адвокат телеграфирует клиента, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами: -твоя мать -в -лав умерла сегодня вечером. Что заказывать: похороны, кремация или излучатель? Клиент ответил: — Закажите все, я не хочу рисковать.

«Жертва, узнаешь ли вы человека, который повесил вашу машину?». «Ваша честь, после выступления его адвоката, я не уверен, что у меня есть машина».

Клиент вынесла выговор адвокату: — Вы заверили, что получите оправдание моей жены и были удостоены чести на один год обязательной работы. — Итак, наконец, он не дал мне ни слова в суде! — Адвокат сказал.

Адвокат и врач разговаривают на вечеринке. Но гости все время приходят к врачу, прерывают их разговор и жалуются на свои раны, обращаются за советом. Доктор — адвокат: — Скажи мне, почему никто не просит совета, когда ты не на работе? Как у вас есть успехи? Адвокат: — Если кто -то просит от меня советом, я дам это, но тогда я отправляю учетную запись. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил аккаунт с адвокатом.

Американец приходит к адвокату и просит совета. «Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не дает его». Могу ли я как -то подать в суд на него с этими деньгами? — Вы можете, но для этого вам нужно письменное доказательство того, что оно с вами. У вас есть такие доказательства? — Я боюсь или нет. Он просто взял это мне. «Затем напишите ему письмо и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов». «Но он должен мне всего пятьсот долларов!». — Он ответит точно. И это доказательство будет написано.

— Не делайте правосудие, но мы не будем отдавать должное. — Оппозиция защите отклоняется.

Самые большие сборы за хорошую статью получают не журналисты, а адвокатами.

Есть два типа юристов: те, кто знает законы и знает судью.

Жена адвоката никогда не отказывается от своего мужа на семейном долге. Это имеет смысл, иначе ему понадобится его интерес, штраф, наказание, наказание — вы собираетесь дать.

Девушка приносит жениха домой и говорит: — Теперь, встретись, это Николай — адвокат. Отец: — Хорошо, что, Николай, вы докажите нам серьезность ваших намерений? Николай: — Согласно последнему объяснению Верховного суда, я не хочу оправдания, но вы должны давать показания!

Человек приходит к адвокату Рабиновича-Брехар-Винштейна-Лидмана-выреза и Петранко и просит его работать Петренко. «Но почему ни один из других коллег компании?» — спрашивает своего секретаря. — Знаете, я каким -то образом полагаюсь на коммерческую хватку человека, которая удалось заполз в такую ​​компанию.

Стапан понял, что он определенно будет захвачен, когда его адвокат начал свою речь с фразы: — Хорошо, что, что он ворует?

Шутки о адвокате

— Чем вы занимаетесь? — юрист. — В чем вы эксперт? — при разводе. — Итак, вы разведете брак? — Нет, я разводился с присосками.

Путин был ответственным. Судья: — Ваша фамилия? — Петрова. — Имя? — Анжела. — возраст? — 26 лет. — профессия? — Андриш, хорошо, возможно, достаточно, чтобы присоединиться к нему?

Середина лета. Комната суда. Третий час действия. Адвокат поднял руку: & quot; Я перерыв & quot; Судья: (тихо и устал): & quot; Земля «?? Адвокат: & quot; Я устал, и я пиво & quot; Прокурор (устал): & quot; Я против, я хочу водку! & quot; Судья: & quot; Отвергает, я также пиво & quot ;;

— Джейд и что вы попали в тюрьму? — за взятку. — Почему вы были выпущены так скоро? — за взятку.

И угол приходит к клиенту и говорит: мне удалось добиться успеха, вы были сведены к наказанию! Значит, смертный приговор был отменен? Клиент спрашивает. Нет, но захват имущества был отменен.

Анте — муравей. Удовлетворил всех. Чтобы встретиться с другим, спрашивает: — Вы так счастливы? — Да, животные слонов победили там. Поэтому я растворял его один или два раза. На следующий день тот же самый муравей грустный, подавлен. Чтобы встретиться с другим, спрашивает: — Вы очень грустно? — Да, помните, он вчера победил слона? Он умер, и этот бизнес был повесен на меня.

— Пример борьбы единства и протестов. — Редактор прокурора.

Фермер умирает и просит своего доктора и адвоката принести его в голову с разных сторон. Лай, сохранил. Они молчат. Наконец один спрашивает:- Ну, почему вы нам позвонили? — И я хочу умереть, как Иисус Христос между двумя ворами.

В ресторане 2 адвоката сидят на столе и вынимают бутерброды. Официант приходит и говорит: «Извините, но вы не можете принести свою еду в ресторан». Адвокаты обменялись молчаливыми глазами и обменялись бутербродами.

И детей судят на виновном. Прокурор говорит:- Слушание об изнасиловании в банде. Группы изнасилования, заходите.

Клиент называет своего адвоката:- Ну, как мое дело? — Справедливость победила! — Подайте немедленную апелляцию!

P дает самолет. Пилот попросил хозяйку предупредить пассажиров, и они согласились на аварийную посадку. Несколько минут спустя пилот спросил хозяйку, заняли ли все свои места и привязали ремни места. — Все, — ответила хозяйка, — за исключением адвоката — он все еще распределяет свою визитную карточку для всех.

И есть иск. (С) однако: & ndash; Пригласите свидетеля Гога! (G) голос от аудитории: & ndash; И вы знаете, он может не прийти сегодня и ад; (C) & ndash; Почему? (D) & ndash; Ах! (Размахивая рукой) Мы убили его!

Вы знаете обвиняемого человека, который украл вашу машину? — После мистера Джаджа, речи адвоката, я не уверен, что у меня тоже есть машина.

Судебный процесс в Южной Америке. Случай с негритянским поцелуем белой женщины на дороге рассматривается. Судья видит, что все свидетели собираются, а не только обвиняемых. — Где ответчик? — Все хорошо, уважается. Он уже был повешен, все, что осталось, — это принять решение!

Вы знаете, что большинство прокуроров проводят свои жизни, шить?

И из выступления защитника: «Я прошу вас оправдать партнера по преступлению, потому что он не участвовал в совершении преступления».

Молодой зять бежит и кричит возле его старого тестя:-Папа, поздравляю! Я выиграл случай, что вы не могли выиграть на протяжении всей моей жизни! И он ответил ему: — Дурак, мне надоело его на протяжении всей моей жизни.

Выборы в государственной думе были проведены. Два представителя встречаются, один — прокурор, а другой — бизнесмен. Бизнесмен говорит: — Послушайте, у меня есть собственный бизнес, коллеги по бизнесу помогли мне с деньгами, и я провели кампанию по ним. А что ты делаешь? Прокурор отвечает: — В отставке. — Государственный прокурор Нет фигуры на вас в офисе для праздников! — Так что это зависит от того, кого отпустить.

— Я наказываю вас 500 рублей за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что -нибудь сказать на нем, обвиняется? — На самом деле, я бы хотел! Но по этим ценам.

Клиент приходит к адвокату и долго говорит о своем деле. Из -за терпения адвокат остановил его в середине: — Позвольте нам кратко и четко скажем нам, о чем вы говорите. И я сам смущаю этот вопрос.

Ответчик, почему вы сняли свое признание? — Адвокат заверил меня, что я невиновен.

Шутки о адвокате

Английский адвокат написал завещание, в которой он оставил всю свою судьбу для дураков и сумасшедших: «Я получил их и возвращаю его им».

Адвокат говорит в суде: «Сегодня господин прокурор сказал, что состояние моего подзащитного тяжелое, что он украл среди бела дня. Напомню, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор к его преступлению прибавилось еще и то обстоятельство, что кража была совершена под покровом ночи.В этом случае позволено спросить: когда, по его мнению, мои клиенты должны воровать?

Отец говорит зятю: — Если мама спросит, сколько я выпил, ты скажи… — Я не буду врать, но исходя из существующих между нами родственных связей, я могу отказаться от показаний

Я найму адвоката. На испытательном сроке нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущее.

Юристы, да, они даже более равнодушны, чем крысы — если крысы тайком грызут чужой сыр, то юристы честно проедают только дырки в публичных законах.

Юристы – это те люди, которые всегда готовы драться за ваши деньги вашими деньгами.

— А чему обычно доверяют адвокаты и юристы, когда предлагают помощь с банкротством.

Благотворительная организация увидела, что самый известный юрист города не пожертвовал ни копейки. Представитель благотворительной организации встретился с юристом. Ваша садхана настолько успешна, что вам придется стать мультимиллионером. Можешь немного пожертвовать? «Вы знаете, — ответил адвокат, — что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, и она практически нищая?» О, извините меня, конечно, я не знал, что ….» «Вы знаете,» добавил адвокат, «что мой брат ветеран войны, слепой и инвалид?». У него есть жена и шестеро детей? «О, милорд, конечно, я не не знаю…» «Знаете ли вы, — озвучил адвокат, — что муж моей сестры погиб в автокатастрофе, оставив сестру в долгу и троих Левых с малолетними детьми? — Боже мой, конечно… — Итак, — закончил адвокат, — если я ни разу в жизни не дал им ни копейки, то почему вы думаете, что я дам ее вам?

В семье, где оба родителя юристы: — Ну, ты обещал мне купить его на день рождения! «Сынок, ты не маленький!» Данное предложение не было публичной офертой!