Шутки о поле

Что касается даты истечения срока действия презерватива, продавец кавказцев кратко ответил: — Edin Times.

Кнопка царапин и катания носа известна как легирование в шахматах!

Есть достопримечательности в любом возрасте. Например, 51 делится на 17 без какого -либо баланса. Является.

Роза Марковна — А теперь о чем ты мечтаешь больше всего? То, о чем я мечтаю больше всего, это платье. — Для нового платья? Нет, не новый. — пойти к старому.

Доктор, что со мной случилось? — Да, Марк Симонович, здесь, на картинке, мы получили какое -то образование в вас. Что значит что -то значит? — Ничего, но законно!

ШИМОН МАРКАВИЧ, — Нет необходимости беспокоиться, невроз вашей жены не опасен, она будет с ней, в конце концов, в течение ста лет! Доктор, а что насчет меня?

Посмотри на меня! — посмотрите на себя!

Лоб Шуры появляется чаще, чем П Шура.

История была настолько ужасной — что после третьей страницы учитель достал всю группу для курения.

Диабет слегка ферментирован в сауне.

Стадия белых людей: — Скажи мне, правда ли, что Рубик является основателем кубизма?

Посмотрите, что вы есть! Он взял большой кусок для себя и оставил для меня маленький кусочек! — Как бы вы это сделали? Я возьму маленький. — Ну, почему ты злишься, я дал тебе один такой!

Шепот зарплаты:- Пойдем куда-нибудь? И я отвечаю ему: — Сядь дома, маленький в.

Разговор между двумя друзьями. Вы знаете, я чувствую, что мой муж не любит меня. — где ты это нашел? Он не ушел домой в течение двух лет.

Друг спрашивает: ваш муж помнит дату свадьбы? «К счастью, нет. И почему, к счастью? Я напоминаю ему много раз в год и каждый раз получаю подарки.

Гороскоп был настолько неудачным, что привлекла мух.

Свадебная ночь в самый важный момент. Молодой программист моргнул веки и крикнул: «Новый инструмент был найден!».

И, как я сказал я тебе, Танар Дум! «Но это не значит, что это уже включено!».

Во время экзамена студент Сидоров неожиданно достал военный удостоверение личности.

На основании зодиака она была в Весах. — Глядя на весы — Телец.

Друг приходит в хижину друга. Они садятся, чтобы съесть пищу. Друг спрашивает. Вы хотите чистую или вымытую тарелку? Конечно, чистый. — Как это имеет значение? Я сам вымыл мыть, и кошка облизала.

Корова поднимается на дерево. Ворона спрашивает его. — Корова, почему ты поднимаешься на дерево? Я хочу есть яблоки. — Так это дерево! и я имею.

Человек в аптеке: — У вас есть йодид калия? Нет, просто цианид. — Как это имеет значение? Да, маленькие, только три рубля.

Дедушка, сколько тебе лет? «Дочь, мне уже восемьдесят. О, вау, я не позволю тебе случиться!» И я больше не хочу.

Что делать, если кто -то постучал в арбуз в ответ?

На Иване Купала серфинги были освобождены.

Пинохи спрашивает Папу Карло. — А как я появился? Вудл привел вас.

Сара, сколько стоит твой вес? Сто двадцать килограммов в стекле. — А без очков? И без очков я не вижу весов.

Горная больница, Гора, родила близнецов, сидит и плачет, спрашивает медсестра. — Почему ты плачешь? Потому что у меня есть близнецы! — Так что это хорошо, когда есть двое детей, медсестра отвечает. — Да, но что я скажу своему мужу, кто является вторым ребенком?

Мальчик и девочка любовь. Это заканчивается, это напугано. — Не на меня! Не только во мне! Он смотрит вокруг с удивлением. — А в кого?

Мать и сын идут по дороге. — Мама, давай купим эту девушку? Вы сын? Люди нельзя купить. — И мы с отцом купили!

Роза Марковна, — Я слышал тебя, ты женился на своем Делаке! Ну, как тебе дочь -Якону? «И я могу вам сказать». Высшее образование знает, как готовить, делать хорошую работу, очень чистая, грудь, вязание. В общем, стеклоочиститель, стеклоочиститель!

Ходячий еврей сидит на скамейке. Он громко стонет: — OITZ, OITZ, OITZ. Прохожий, хочет помочь, спрашивает, случилось ли что -то? Евреи не обращают внимания: — OIT, висьно цветет в этом районе по потоку OITZ.

Noravy! — И вы, если они звонят вам в середине ночи, но номер не был исправлен? Я сразу же посылаю! — И если число определено? Я посылаю офво!

Помните Софохку — мужчины разделены на два типа: те, кто может продлить холодильник на пятый этаж и которые могут за него заплатить.

Фашка — я решил стать вегетарианцем. Иджа, ты был козлом!

Ах, как красиво заботится о Сиоме! — Какие слова найдены. Какие цветы вы приносите Просто никогда не выйти замуж!

Роза! Есть что выпить SHO? — Там чай, казначейство, Сиенон. А что -то сильное? — Хорошо, возьмите новую сумку.

Монайя была замужем дважды. — неудача оба раза. Первая жена оставила его, вторая — нет.

Шутки о районе большинства забавных шуток

Городской мальчик впервые пришел к своим старикам на поле. Блуждая по области, он смешал несколько бутылок в молоке в траве, сложенных вместе. После бега домой он закричал: — Слушай, бабушка, я только что обнаружил коровье!

Обама: — Чтобы определить результаты референдума для Америки, он должен проводиться по всей Украине! — Хорошо, так как вы настаиваете. — Путин сказал и загадочно улыбнулся.

Бледные люди захваченные районы с красными пустями: в отеле Turkish началась новая гонка.

Россия официально не признает, что Янукович находится на своей территории. Но в Ростове кепка из норки перестала носить.

Порошенко выступает в Организации Объединенных Наций: — Путин, принеси своих солдат из моей страны! — В Израиле нет русских солдат.

Российские ученые доказали, что хребет Ломоносова является непрерывностью сибирской платформы, а эскимосы приехали на Аляску из Сибири. В ответ Сенат США принял закон, в котором Сибири и Арктический океан объявили первоначальные исторические регионы американцев.

Обама пригласил Израиля вернуться к границам 1967 года. Как Израиль пообещал выполнить Соединенные Штаты в качестве Talyas — Мексика, Аляски — России и остальных индейцев. И в целом председатель Британской колонии не сталкивается с королевой без разрешения.

Балмаши, который столкнулся в больницу, вылечил три ноги, страдающие от паралича и спас еще два от запоров.

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя очень странно: он случайным образом движется по всему региону и после поиска нескольких частей бумаги, поднимает его, несчастный, говорит: «Не это …» и откладывает лист бумаги обратно. Некоторое время прошло, и генерал решил отвезти его к психиатру. Психиатр исследовал солдата и пришел к выводу, что он психически нездоровый и написал заключение для освобождения от службы в армии. Солдат взял тюремное заключение, увидел, улыбнулся и сказал: «Это тогда!».

Прокурор Украины не смог арестовать судью окружного суда Киева, который пережил подозрительный Крым в взяточничестве. В связи с тем, что KYIV признает полуостров по области Украины, предполагаемый преступник не может быть помещен в Международный нужный список и освобожден по просьбе местной полиции.

Своевременные меры, принятые правительством Москвы по ограничению пребывания иностранных армий на территории России, дали свои результаты: Москва не сгорала дотла с 1812 года! Если вам скажут, что в России нет законов, не верьте! Очень хорошо работают законы, например: Закон отката. :))) Сдал молодого стажера участковому. И было хорошее воровство в их области. Ну, участковый говорит: — Ты, Митька, новенький, тебя никто не знает. Сегодня вы пойдете в гостиницу, посидите, послушаете, завоюете доверие, угостите фермеров. Не писай, все за мой счет! — Ну, Михал Иванович! Я сделаю это! Митька приходит на следующее утро. Участковый спрашивает: — Ну как же так? чему-то научился? — Нет. Там скука, все сидят тихо, как мышки! — Странный. Ну вот пришли вы в таверну и с чего начали? — Подхожу к бармену и говорю: «Для начала хочу 150 коньяка, запишите на счет Михала Иваныча!». Северокорейцы решили проблему голода, взорвав атомные бомбы на своей территории. Теперь вместо того, чтобы собирать рис два раза в год, они будут собирать урожай пять раз. И каждый рис будет размером с огурец. Мужская рубашка или майка на девушке – своеобразный флаг на завоеванной территории. Реагируя на пандемию «свиного» гриппа в Испании, главный санитарный врач Г.И. Онищенко, готовя асимметричный ответ – запретить ввоз в Россию испанских оливок, черных оливок и продуктов из них. Иван Фуков

Подумайте сами, что лучше: жаркие и солнечные Южные Курилы или холодный и хмурый северный край?

— По моему приказу молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и немедленно уходим! — Петрович, не притворяйся, ты всего лишь старший сторож!

Губернатор Мурманской области М.В. Ковтун запретил показ фильма «Левиафан» в области, объявив его недостоверным. Всем желающим посмотреть этот фильм советуем приехать в село Териберка или любой другой населенный пункт Мурманской области и посмотреть этот фильм без кинотеатра. Если бы затуманенный вулканом вулкан находился на территории России, то вулкан назывался бы Этибля, смотрите, что выходит из того облака. Супер новая шутка. Завтра Путин, спасая амурского тигра, пометит ему территорию.

Жители олоколамска предложили перенести городские свалки в менее населенные районы Подмосковья с низкой плотностью населения. Например, Рубеловка.

Радиосообщение «Как мы только что узнали, из США в сторону России запущены ракеты с ядерным оружием. Расчетное время полета ракеты — 15 минут. А пока легкая музыка!».

Уровень сервиса на РЖД достиг небывалых высот! С 1 января администрация РЖД разрешила пользоваться туалетами на остановках. по Украине, Белоруссии и Грузии.

Там, где заканчивается цепь поражений, оттуда начинается место кремации.

«Нургалиев: мирные жители могут убить в ответ напавшего на полицейского» В долларах или евро сумма зависит от звания нападавшего и подразделения. ППСникам в глубинке — алкоголь можно в рублях. Все равно купят и напьются.

Я не спрашиваю, почему идет дождь, я спрашиваю, почему везде лужи.

Самцы отмечают свою территорию носками. Женщины отмечают свою помаду.

Американские военные эксперты, расследующие CSAR-Top и Zar-Bell в районе Кремля, готовы думать, что летающая тарелка-это не иностранное судно, а секретное российское развитие под названием Camar-Mina! В конечном итоге Москве необходимо добавить много мест в нефтяные и газовые зоны и тропические пляжи, чтобы в конечном итоге стать самодостаточным.

Быстрый! Через всю страну! Продолжение серии «Кооперативы»! Четвертый сезон. Бюджет будет еще больше!

Экологи Москвы играют тревогу. В городе меньше ночных бабочек. В ответ на решение японского парламента рассматривать Курилс как регион Японии, наша Дума выразил свое сильное разногласия. На японском кажется: — вырезать.

— Вы входите в поле России. У вас есть оружие или наркотики? — не выходит! — Это не будет легко для вас!

В области Российской федерации должны работать только правила физики, которые обнаружены русскими учеными и утверждены патриархатом.

Если девушка забывает ваши трусики, это случайно, или таким образом они отмечают свою территорию?

Если вы собираете весь мусор в России, вы можете создать некоторые острова для японцев и решить проблемы северных регионов.

Когда мэр Собана попытался осмотреть овощный склад Бирюлово, ему не разрешили идти в этот район. Это было так:- Кто еще ты? Давай прощай! — Как Северная Корея может решить провести ядерные испытания из -за такой небольшой площади? — как часть программы размножения нового типа гуманоидных корейских мутантов ниндзя. Угрожая неопределенный ликер в районе Олимпийской деревни, наша делегация сразу же потребовала начать медаль за 4 -е место!

Водка — это средство естественного отбора. Без единого выстрела он освобождает обширные районы от нестабильных людей для безразличных людей к людям и религиям.

Моисей возглавлял евреев в течение сорока лет в оккупированных палестинских районах.

В Люксембурге недавно напала армия Лихтенштейна. Конфликт закончился взрывом, так как вы не можете назвать его войной. — Дорогие женщины, счастливые 8 марта! — Мы хотим поговорить о интересных мероприятиях 8 марта, но ничего не нужно сделать с этим праздником! — 8 марта 1988 года производитель лимонада в СССР считает, что все … все будет Кока — Кола. — 8 метров ». … мэр — 2009. «Нет ничего более опасного, чем воображение мошенника, не контролируемое повреждением и не угрожает постоянной мыслью о возможности наказания на тело». О том, что ваш первый мэр, который решил остановить реку. Растопить в воздухе.

— Оцените, вчера моя девушка забыла трусики. Кстати, возможно. — Нет! Таким образом, они отмечают свою территорию.

Демократия возникает, когда кто -то может объявить вам священную войну, оставаясь в вашем собственном районе.

— Если мы наступим на шахту, каковы наши движения, сэр? «Стандартный процесс, лейтенант: сначала поднимитесь на 200 метров, а затем вырвались на кусочки в обширной области.

Объявление: «ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для работы по срочному трудовому договору на территории Украины». Заходит мужик, поднимает глаза, стоит проститутка, ну на вид ей лет 14. Он подходит к ней и говорит: — Девочка, ты не боишься, что мама тебя здесь увидит? — Конечно боюсь, это его территория. По прибытии в Таиланд российские нефтяники устраивают обильную выпивку в прибрежном отеле. Били посуду, ломали мебель, персонал бросали в бассейн. Его насильно усмирили с помощью вызванного наряда милиции и отвели в его комнату спать. Поэтому ранним утром россияне наблюдали за цунами. Во второй половине дня лидер группы встал, вышел на балкон и увидел полностью разорванную территорию отеля. Он сразу успокаивается, бьет себя по щеке рукой и кричит:

— О, Б%%%%Б! Не будем платить!

Избирательная комиссия Украины по требованию представителей штаба кандидата Юлии Тимошенко вынуждена запретить исполнение в стране хита сезона — песни Григория Лепса «Я тебя не люблю, это моя главная плюс’ президентские выборы. до конца Я не буду покупать этот фильм. В Кремле запретили ловить покемонов, потому что нельзя брать игрушки у самых маленьких, их там ловит сам Дмитрий Анатольич. Рыбалка в церквях была запрещена, потому что сама церковь имела монополию на экзорцизм и не терпела конкурентов в своем бизнесе и на своей территории. Кот премьер-министра Японии говорит, что собачья конура — его родная территория.

Женщины не толстые — они расширяют сферу любви для мужчин!

— Отныне Россия не будет перевозить «Фунту» через территорию Украины! — Почему так? — И воруют из него газ!

— Могу я воспользоваться вашей газонокосилкой? — Да, конечно. Несомненно. Но только в моем саду.

Журналист обратился к лидеру КПРФ Симоненко: — Петр Миколаович, пройдитесь немного, чего вы все время там были? — Правильный! Вам предстоит жить в том же дворце, где живут элиты, жить рядом с ними, ездить на той же машине, отдыхать там же, где и они.

— Петр Миколиович, вам еще нужна «шалаш» в США? — Я решил проникнуть в логово врага и бороться с мировым империализмом, да еще и на его территории!

Мужчина приходит в санаторий. Он гуляет по району, а встречающий его турист любит: — Эй, брат, как ты тут кушаешь? — Дай мне хлеба — я тебе скажу!

Гидрометцентр Украины сообщает, что с 1 ноября по всей стране начнутся зимние температуры. Переход к зимним температурам осуществляется путем смещения всех термометров вниз на десять градусов.

Президент Приднестровья Игорь Смирнов заявил, что не возражает против размещения Россией каких-либо военных объектов на территории Приднестровья, если это необходимо для обороноспособности России. Минобороны РФ разрабатывает план передислокации ядерного полигона с Новой Земли в Приднестровье.

— Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто здесь маленький и глупый? — Я! — Пошли, смотри, в районе сильно пахнет каким-то газом!

Узнав, что завозная инфекция, которая по сути является средой для распространения вируса, уже почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз продукции Microsoft в РФ. Помещения особого режима представляют собой входы, оборудованные стойками в виде скамеек, на которых сидят старушки глаз и языка. Предшественник слова «пришел» впервые появился на территории современной Латинской Америки и звучал так: «потоп».

Чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км и бережно отнестись к территории государства.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось сомнений: поверхность Луны – это территория России.

В Московской области зафиксировано пять случаев свиного гриппа. Трое уже дали признательные показания, двоих подозревают в руководстве знаменитого винзавода, приняты срочные меры по повышению культуры производства. На территории завода построен колбасный цех, установлена ​​установка по тушению отходов и открыта парикмахерская. И такси было организовано поблизости. Теперь, после смены, возит не только заводчан, но и колбасы, жаргон и лохматый. А потом снова транспортирует.

Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своей авиации, которая мирно бомбила объекты в Сирии.

Как-то (з) Ерил соко (с) Таллинн в самолете на облете СССР. Черчилль проявляет интерес к описанному ниже сценарию. Внезапно он видит высокий забор и какую-то территорию, обнесенную колючей проволокой. Х-… Что это под тобой? С — это? Это, тарище, пайнорр лагер. Х — Правда? видишь? С — трость! Сталин немедленно дает все указания по рации, чтобы «пионерский» лагерь был готов к встрече гостей. Самолет приземляется, Черчилля бросают в лагерь. Подходит к дедушке лет шестидесяти, тот в шортах, рубашке, сверху пионерский галстук. Н-привет, ты кто? Д — я? Пионер Серёжа! Н — А сколько тебе лет, Сережа. Д — я? пятнадцать? H — И я дам вам больше. D – Я [электронная почта   Защищенные]ы, если ведущий с автоматом на башне не может. Хрен поймёт этих дам. Они постоянно забывают мои трусики. Сижу и думаю — случайно или они уже так помечены? В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом году он получит Нобелевскую премию для писателей в США за свой показатель рождения — лучшее литературное произведение. Для успешного проведения Олимпиады в Сочи российские ученые разработали «погодную бомбу», вызвавшую резкое похолодание на большой территории. Он будет активирован в случае жаркой погоды во время Олимпиады. Прототип бомбы успешно прошел испытания в США.

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов в районе Парка культуры.

МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ тем временем недоумевают, где они их всех нашли в таком количестве, как в России?

Как же повезло вулкану Айяфайтлайокудаль, что он находится в Исландии! Будь он в России или Ираке, НАТО серьезно нанесло бы ответные ядерные удары по защите европейского воздушного пространства.

Швейцария может поместиться в Тюменской области семь раз. Но не хочу.

В университете: — Скажите мне, почему коллега, горб старуц в шаль, начал изображать народ института? — И они являются лабораторными помощниками из факультета богословия.

Спортивные новости: на чемпионате мира по легкой атлетике четыре украинских спортсмена были дисквалифицированы в Москве из -за допинга. Как оказалось, спортсмены использовали рошанские шоколадные сладости, которые строго запрещены для использования в российской федерации!

Японский бизнесмен приходит на новый русский и говорит: — Я японский бизнесмен Хатаса Кака. — Пожалуйста, не в нашем регионе.

Российские хакеры взломали ареометр стран Европейского Союза, и по всему региону были установлены сильные сибирские морозы.

Японцы спросили Медведева, что когда он вернет ему северные регионы. «О чем мы говорим, — ответил президент, — возьмите хотя бы завтра на острова Новосибирски!». Технические работники в очистке штатов. Не мусковит в третьем поколении.

Новые российские военные принципы: в то время как коварный враг готовится атаковать нас, у нас должно быть время накачать все ресурсы и попасть во весь регион.

См. Триллер «Великолепные существа и избиратели» по всей стране.

Во время Второй мировой войны немцы построили макет аэродрома на территории Голландии в строгой конфиденциальности. Самолет, ангары, автомобили, оборудование для противовоздушной обороны — все было сделано из дерева. Но как только английский бомбардировка взлетала, и только одна бомба упала, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась древесиной.

Согласно новому налоговому кодексу, с этого момента миграторные птицы, пересекающие украинский регион, будут платить за транзит за использование воздушного пространства Украины. Прогноз погоды: Санкт -Петербург ожидается по всей России.

Американцы пригласили Китай напасть на Россию вместе, и в благодарности Китай пообещал всем региону уралам. Но Цзян Земин решил согласиться с Россией и достичь огромной двойственности на севере Южной Америки.

Китайская армия не обеспечила столько тренировок, сколько угрозы для пустыни в районе врага.

Когда будет работать государственная программа «бесплатный гектар в Крыму»? Поэтому я хотел бы принять участие в развитии грустных русских районов.

4 был отправлен на работу в военную единицу бойцов и зону прокола. После окончания работы Энсн изготовил и верит: — один, два, три, четыре. Пятеро из нас были. Где пятая? Мы ищем пятый. Отвергай себя. Пройти 10 минут. Опять же, строительство, та же история, команда «отвергает. Мы ищем пятую». После третьего строительства боец ​​говорит: — Товарищ Энсин, позвольте мне сосчитать, и вы станете на службе. Они верят: «Один, два, три, четыре, и показывают для себя — пять. Энсмин достигает этого бойца, слушает его пощечину и говорит:« Итак, мы, мы, циничный, полчаса ищем! Записи о записях Основное достижение его правления в Ginsaa: количество памятников Галодомора стало мировым лидером для каждого квадратного метра в регионе Украины. Встряхнув не умер, украинский! Слава для героев! слава Богу! Слава Михини! Рефери Патриот

Младший сын задает мать вопрос: — Мать, почему наш котенок находится в углу под мочой ангара? — Сын, это тот, который отмечает поле! «Значит, наш отец, когда был пьян, тогда их кушетки?».

Если вы поймаете золотую рыбу в Украине, желание придется отказаться назад.

Дятел с большим энтузиазмом повредил бетонную колонну и, следовательно, очень систематически видел в области психического убежища.

— Девочки, приходите сюда, вы слышали, что McDonald’s был сделан в Togliatti? — Да — не ешь там! — Почему? — Это моя область! Я нашел его первым! -Пет это необъяснимо, но правда: кошка-ситанист отмечает область пентаграммой. Монголия предложила России создать визовое управление. В качестве успешного примера, 300-летний период упоминается в российско-магольских отношениях, когда монголы посещали территорию России независимо.

Последние шутки | Зона шуток

Один.

Новый русский пришел из Австралии. Друзья спрашивают его:- Хорошо, как? Он отвечает:- Да, все одно и то же- как люди, так и цены, но кузнечики там- да!

2

В клинике человек «я просто спрашиваю!». Выходит из очереди с плач. В конце концов, он позволил ему пройти через мошенничество, он пошел к врачу. Доктор: — Хорошо, спроси быстро. Доктор, здесь есть какая -то боль, ты это видишь?

3

В тюремной больнице: — Доктор, вы удалили мой миндалин, аппендицит, до этого моя селезенка и почка удалены, но мы согласились, что вы поможете мне выйти из этой тюрьмы. «Ни разу, моя дорогая, шаг за шагом.

четыре

П. Планетарный. Вы знаете, что они хотят изменить название Nakshatra Urs Major на Nakshatra Urs Major. — Почему бы и нет? Единственное, что более ранний телескоп не был таким мощным, все нельзя было увидеть.

Я хорошо выглядел на картинках. Но качество камер снижается с каждым годом.

6

R Poison Leaderman, почему вас не было в окопах сегодня днем? Была ли какая -либо атака сегодня?

7

Мать ругает свою дочь. Девушка кричит от слез: — Мать, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. Почему ты так думаешь? «Потому что ни один домовладелец не остается здесь более месяца, и я жил с вами шесть лет.

восемь.

Один пассажир от одного пассажира на самолете:- Вы впервые летите? Да. «Ах, так ты такой спокойный.

9

Сколько у вас мусора. — Это не мусор. Это творческий беспорядок. Да, это защитная пыль?

10.

Красивый, большой корабль плавает через Атлантику. Зрители также подготовились соответствующим образом: мужчины в дорогостоящем смоксидо, женщины в блестящих вечерних платьях. Они собрались в банкетном зале. Тогда выйдет капитан: — Джентльмены, у меня есть две новости: одна хороша, другая плохая. — С кем мы должны начать? Все, конечно: — с хорошим. Капитан: джентльмены, мы получили 11 Оскаров!

Родители из их невестки:-Следите! Где ты на ночь? В лекции. — Что было лекцией до четырех часов утра? Да. Лектор оказался заикающим.

12

Человек приходит в офис главы заправочной станции и спрашивает: — нужны ли вам сотрудники? Нет, спасибо, у нас есть весь персонал. — серьезно? серьезно! «Ну, позвольте мне заполнить хотя бы один с полным баком!».

13

О, Боже, какие женщины тебе нравятся: с большой грудью или с грабежом? — Витали, мне нравятся умные люди. Нет, хорошо, я серьезно.

четырнадцать.

Вы должны были молиться за него! — Я молился! Да, но нет «Боже, дай это существом на ум», но каким -то образом по -другому.

16

Подумайте, как время летать. Кажется, что рождественская елка была недавно сломана, и вскоре нам нужно купить новое. — О, так ты также бросил елку в майский день?

17

Скажи мне, профессор, откуда взялась наша вселенная? — Концентрация была ничем, настолько великой, что она не получила шока.

На крупном соковом предприятии студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: — И так далее. Для получения 1 литра сока нам понадобится около двух с половиной килограммов отборных, красивых яблок. — Сидоров, ты купил яблок? Сидоров: Купил! Главный технолог: — Молодец. Теперь промойте их и нарежьте на кусочки. Сидоров: — А мы из них сок будем делать? Главный технолог: — Нет, мы с ними коньяк будем есть! Все: А сок? Главный технолог: — Но в этой бочке дешевый сахарный концентрат для сока, который нужно как следует развести водой!

19.

Пьяный сотрудник ГИБДД остановил машину и сделал водителю выговор: Почему вы едете вдвоем? Водитель икнул и ответил: — Из-за этого машину стоило объехать!

20.

На уроке зоологии Маленького Джонни спрашивают: — Как размножаются слоны? Он отвечает: «Очень-очень осторожно, Татьяна Ивановна!».

21.

Ммм, смотрите, какой прикол! — Я не набух, я фифа! О, ты тоже увлекаешься футболом?

22.

А жители Франции очень любят зебр. Потому что их действительно удобно нарезать ломтиками.

23.

Рикин, Зорик, я сегодня утром уезжаю, а сам Буйнов у меня в гостях! ты просил автограф? Нет. Зачем ему мой автограф?

24.

На уроке учитель: — Вовочка, а ты чего каждую минуту на часы смотришь? Да, боюсь, прозвенит звонок и этот замечательный урок подойдет к концу!

25.

Мать ругает ребенка: — Ты настоящая свинья, вся грязная! Вы знаете, что такое свинья? — Да, матушка, свинья есть свинья!

Сколько вы поймали на рыбалке? — Меньше, чем Санек. Ну ничего не поймал. — Ну, я тоже потерял свою удочку.

27.

Чтобы полюбить женщину, нужны двое мужчин. Почему не три? Любовь такая шутка, есть и третья.

28.

Двое мужиков разговаривают: — Представляешь, мой кот такая птичка, ни одной птички не оставил, да и домашнего попугая не видит. — скрыть.

29.

Мужчину заставили работать на лесозаготовке. Ну, значит, кореша говорит ему, мол, у нас сейчас курение, и пусть новенький приступает к работе. Они возвращаются через час, а мужчина уже достраивает еще один квадратный километр. Ему говорят: — Мужик, что ты делаешь? Да, я из Казахстана. «Значит, у вас нет леса!». Ничего, и не будешь.

тридцать.

Папа, когда я вырасту, стану ли я космонавтом? — Да сынок, беги как ракета, если пора в магазин за хлебом!

самые смешные анекдоты про улицу

На нашем сайте собраны самые смешные приколы про дорогу. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

Пьяный крик: Где я? — На улице Пушкинской… — К черту описание! в каком я городе?

8 марта: Пьяные бабы, обмазанные шоколадом, идут по улице, бьют по голове флаконами духов и пристают с вопросом: «Ты что, блядь, родила?».

Старый Рабинович идет по улице. Ему кричат: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не жди!

Вчера на главной улице городка Эн-Ска на Бохмана неожиданно обрушился шквал сабельных ударов. — Мистер Бохман не пострадал только потому, что в это время находился в резервуаре.

Женщина идет ночью по пустынной улице. Вдруг кто-то хватает его сзади и тащит в кусты. — помогаю! Ограбление! — кричит она. «Они не грабят тебя, они насилуют тебя», — говорит ему мужчина и снимает штаны. Женщина посмотрела на него и сказала: — Если ты со мной, то я чувствую, что меня все еще грабят.

На улице встречаются два друга — синологи с собаками. Один другого спрашивает: — Слушай, а твоя собака все команды слушается? — Да, конечно. «А я вообще не слушаю. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она ​​идет на кухню борщ варить.

Муж хочет уйти от жены, мол некрасивая. Жена говорит: «Я пойду по дороге, а ты пойдешь за мной, если меня никто не увидит, выбрось, а если никто не оглянется, мы будем вместе». Муж удивился — жену все видели! Даже машины притормозили! Что ж, брак не распался. у них двое детей. В 60 лет жена признается: — Дорогой, я им всем показала язык…

На обочине дороги стоит мужчина. Грязный — Перегрызный. — О, мужик, почему ты такой грязный? — Да целовался с паровозом… — Ты идиот? -Но он со свекровью!

Муж в одежде. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе сильно почесал спину? Муж краснеет от смущения: «Представляешь, я вчера шел по дороге и вдруг с балкона мне на спину упал кот… Ты веришь?». — Конечно, я считаю! Там губной помадой написано: — Это я, твоя киска!

Прапорщик и молодой лейтенант идут по улице. Девушка рядом в Мини. Лейтенант: — Смотри, барыня идет! Ты @ Луч. Уорент-офицер: — Давай… а за кем?

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Шутки самые смешные. поле для шуток

Свежие фото мотоцикла с приколами про вирус Корона. Скачать бесплатно Прикольные картинки с надписями «Коронавирус» Охладить до слез.

Посмотреть свежие картинки про коронавирус, прикольные картинки с надписями про карантин, прикольные приколы — скачать бесплатно.

Посмотреть и скачать бесплатно, свежие прикольные картинки про Crown Virus With Inscriptions. Прикольные картинки про карантин и туалетную бумагу.

Апрельский Арвой пошел за молоком и хлебом и решил пошутить, что мы угнали машину. Выяснил, что я был: юрисдикция, не желавшая оформлять каско, а также лентяй, который не может пройти 10 минут до гаража, и, наконец, идиот, которому он посоветовал купить дешевую машину Был. В общем, открыть рот и сказать, что это шутка, я смогу сказать только через полчаса.

От звонков операторов сотовой связи: — В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы, нажмите «1», если нет, нажмите «2».

Дерио м поймал такси, а шофером оказался новый русский: — Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал. Нет рынка. — Ладно, сразу на вокзал.

Когда я пью, такой бальгур! — Балгур? Ты разбила телевизор елкой, голая на руках, съела рыбок из аквариума и кактус! И есть пятна на солнце.

Самое смешное, самое свежее до слез

Сегодня посмотрела «нанятых» через закон, у меня возник вопрос — если мужчина расстался «муж на час», а женщина с ним посчиталась, что делать ему в рот можно давать и будет ли это считается 6% от дохода?

Девочки, не запутайтесь: Кэрол не нужно сдаваться! осторожно! Остерегайтесь мошенников!

Муж, приходя домой: — Что у нас сегодня на ужин? Рыбный плов с огурцом. — какие? Я хотела эту роль, но не смогла.

Не бойтесь EB@tumored! все вокруг вас.

Фраза жены: — Я перекрыла, ешь, пока не остынет! Олег немного осторожничает.

Учитель спрашивает первоклассников. — Ребята, скажите профессию вашего отца. Оля: — Мой папа водитель. Петя: — А мой папа, хакер! На что это похоже? — Он пять раз кодировался пьянкой и три раза взломал код.

прилягте. Они все лгут. Вторую неделю мажу живот Фурри, и жир не уходит! Мазок «дои». Если ты не появишься, зачем платить больше?

Мудрый старик рискует сразиться со старым дураком!

Дорогая, готовься, я сделаю тебя самым счастливым человеком на свете! — какие?! ты бросаешь меня

Я скучаю по своей старой работе. «Где ты работал?». — ни где!

Э, красивые голубые глаза медленно смотрят друг на друга!

Когда я очень нервничаю, я начинаю мыть окна, и мне все равно, что скажут другие пассажиры автобуса.

Интервью. — У тебя есть дети? Да. Пять дочерей и восемь сыновей. Вы знаете, как что -то сделать руками?

Подруга, которую блондинка спрашивает: — Что грустно? Посольство не было принято на визу. — Почему? В самом конце, в колонке «Не Фил», я написал «Хорошо».

От Хеслана моя кошка сказала мне, что если бы не него, я сойду с одиночества.

Два друзья в ресторане. Заказа жареная курица. Второе: — И вы не боитесь заразить куриным гриппом? Во -первых: — Васа, если эта курица хочет кашлять мне, мне угрожают сердечный приступ, а не от гриппа!

Мужчина идет к маленькой девочке с ведром. Девушка, что ты делаешь? — Я собираю собачьи какашки! О, хорошая работа! Но здесь вы пропустили один. — У меня уже есть один.

Из трусиков, сидящих на балконе, соседний балкон сместил воздух, что привело к разводу соседей.

Интервью с миллионером: — Что вы помогли в создании такой великолепной ситуации? Считается, что деньги не являются главным в работе. — Вы так много заработали, когда поняли, что деньги не являются главным? Нет, когда он заверил сотрудников своей компании.

Жена говорит своему мужу. Дорогой, ты будешь очень доволен мной. — Я трижды вошел в красный свет и никогда не оштрафовал меня. И чтобы сэкономить деньги, я купил себе туфли.

В кондитерском магазине девушка рассказывает продавцу: — Пожалуйста, дайте мне шоколадную фигуру. У тебя есть мальчик или девочка? — Конечно, мальчик, больше шоколада!

Жена ругает своего мужа: — Почему ты пришел домой в 5 часов утра? Муж, оправдывающий себя: -sori, я виновен в том, что отправился в свой город в 5 часов утра, уезжаю из дома и ушел в другое место?

Мать была взволнована. Телефонные мошенники звонят ей. Некоторые мужчины в голосе убийства: -Ма, я застрелил мужчину. Но у моей мамы нет сына, только одна дочь. Итак, мать поняла, в чем дело. И он говорит: — Глупый, свидетелю и сбрасывать! На другом конце кто -то задохнулся на чем -то.

Человек был потерян в пустыне. Дипак, кажется, ложь, он был счастлив потирать, что появилось. — Что ты хочешь, Мастер? Я хочу пойти домой! — Пошли. Да, я сделаю много. — Хорошо, тогда они убежали.

Дорогой, иди в магазин! Но, любовь моя, теперь так дождь, что вы не можете взять собаку на дороге. — Боже, иди без собаки.

Диалог с клиентом банка: — Зарегистрирован ли вам кредит? Нет, для холодильника.

Занятия в управляемой школе. Учитель: — Итак, почему дорожные сигналы служат? Голос от аудитории: — Чтобы вывести деньги от водителей.

Сенья, не смей дать торт ребенку! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. «Но его день рождения!» Дай ему свечу.

Кто бы мог подумать. Единственное счастье взрослой жизни. — Это сохранить и ерунду. И каковы были ожидания, каковы были ожидания.

Блондинка выбирает шляпу в магазине: — Правда, я был моложе десяти лет в этой шляпе? А какой у тебя возраст? — в или без шляпы?

Привет, полиция. Помогите, они лишают меня! — Мы собираемся. Где ты? — Я дома. Я изучаю новую квитанцию ​​за аренду!

В Minibus Driver: — Они выходят из родины? Никто из салона: -годины не продолжаются!

Сын -ин -low ma -in -loff завтрак на кухне. Сын -ин -лак -порезы с колбасой для сэндвича. Мать -in -law: -beta -in -law, вырезать колбасу. Мать, я не могу сделать это тонким.

Доктор, была ли операция успешно? — Какой доктор? Я вдохновлен Питером!

Гражданин — Какие пули упали с вашего кармана? Это не мое! Ты бросил их мне! -Но-Шапу?

Шутки самые смешные. поле для шуток

Девушка приходит из школы с Фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, они напали на телефон. Вы можете их определить? -Что я? Пусть их родственники узнают.

Владелец ресторана говорит официанту: — Я вижу, что клиент спал за этим столом в течение часа. Почему бы тебе не выбросить его? — И я варю каждые десять минут, он спрашивает и платит аккаунт.

Операция Подготовка к операции продолжается. Пациент нервничает: — Доктор, но я не умру? О, что ты, ты знаешь, как они нас ругают!

Пухкин предсказал рождение Серреига.

Как флиртовать с геологом? — Скажите мне, что у вас есть интересные камни почек.

С разговором двух друзей. — Мой муж был алкоголиком, и я доктор Решил, что его отвез в Мьяров. Теперь доктор Майоров также алкоголик.

Если бы собаки и кошки знали, как готовить, сколько браков сломается! Девушка приходит из школы с ног. Отец: — Что случилось? — Да, они напали на телефон. Вы можете их определить? -Что я? Пусть их родственники узнают.

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutki-o-pole

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук