Анекдоты про актеров

Журналист спрашивает знаменитую актрису: — Когда вы велись в клетке со львами, вы боялись? — Да, я был очень напуган, потому что у этих животных много блох!

Актер на самом деле не тот, для которого они выдают себя.

В раздевалке есть две актрисы. Друг друга говорит: — Дорогая, мне вчера была мечта о том, что мы с тобой умерли. — страшный! — И Аркангал спрашивает меня перед воротами на ад и небес: — Кем ли вы были в течение моей жизни? Я говорю: — Актриса. И это: — Хорошо, тогда ты в аду. И вот я в аду. Жарить, ужас … Внезапно я вижу тебя, ты за забором, на небесах. — Замечательно! Я пошел в Архенгель, чтобы жаловаться: — Почему это — мы обе актрисы, но я в аду, а она на небесах? И это для меня: — Мы не будем обманывать себя — хорошо, кто ее актриса?!

Если он продвинется вперед, актрисы скоро будут обвинены в преследовании ее мужа и режиссера.

Актриса говорит своему мужу: — Меня пригласили в драму «Она из Витта». Я сыграю там главную роль! — траур, что ли?!

Фотография кинозвезды находится перед журналистом. Один из них шепчет: — Подбородок больше … а другой тоже ….

Актрису не сложно получить роль, после чего сложнее не получить звезду от своего мужа.

«Я хочу, чтобы жемчужина носила в первом действии, чтобы быть реальным», — говорит Козерог. «Ну, это было бы реально», — ответил режиссер, улыбаясь. — Все будет реальным — оба жемчуга в первом действии, так и позже яд.

— Они говорят, чтобы забыть о самых ужасных ролевых словах для актера? — Ничего: я сам актер, сколько раз я забывал слова и ничего. — И в каких фильмах вы снимались? — В порно фильмах.

Художник роли средневекового рыцаря начал головокружение с доспехами.

Учитывая картонные лица российских мелодрам героев, я представляю режиссеры жизни: трагедия и неудовлетворенность на лице многих актеров будут очень естественными, если объявить о сокращении платы перед снятием фильма.

Шикатная вилла голливудской кинозвезды загорелась. «Позвоните журналистам быстро из телевидения, радио и всех газет», — хозяйка безумного порядка. — Да, не забывайте, пожалуйста, позвоните пожарным.

— О, ты тот же, знаменитый актер! Можете ли вы теперь сыграть роль художника, привлечь внимание своих поклонников? — Пойдем с мусором! Как ты все за*Бали. — Превосходно!

Актер сыграл роль преступной власти настолько сильно, что после выступления два карманника подошли к нему за занавесом и поделились теми, кто был честным.

Актер женился — старый выпускник и алкоголик. После первой ночи брака они спрашивают ее: — Хорошо, как поживает премьера? — Какова премьера, группа мужчин изменила это представление передо мной. Если бы не буфет между Деяниями, можно было бы немедленно уйти.

У нас есть актер, как звезды: старшее поколение — красные гиганты, новые — синие карлики.

Голливудской актрисы спросили, почему она сняла свой повар. «Не спрашивай», — вздохнул он. — Он готовил полностью, но сказал всем, что я работаю на меня сорок лет …

Директор актера: — Нарисуйте скрытое счастье в глазах! — не так! Представьте, что сосед коровь мертв! — Хорошо, это слишком много! Здесь у вас есть три коров или даже нарисуете его на матерью!

Актриса говорит другое: — Меня пригласили в пьесу «остроумие от Витта». Я сыграю там главную роль! — Что или что?!

Директор актера: — Хорошо, что вы смотрите на партнера, как чучело?! у тебя есть любовь! Нарисовать знаковое чувство? Представьте, что вы с прохладным похмельем, и перед вами есть бутылка холодного пива!

Канун Нового года. Фон. В приготовленном платье старый серой актер сидит перед зеркалом, берет нос с черным макияжем, видит себя в зеркале, вздыхает и говорит: «Вы хотели быть художником — вы хотели, чтобы вы хотели.

Анекдоты про актеров

Он перевел свою бабушку через дорогу, решил доставить на остановку: — Как ты красивая, это похоже на актер. женатый? — Нет. — Не женитесь, девушки, которые были грязными, ушли.

  • обсуждать
  • Поделиться

Театр — это драма. Зал — темная и сильная тишина, играют только актеры. А потом крик от первых рядов: — Доктор, у зала есть доктор. Они отвечают из нижнего белья: -s, я врач! Ассоциирован, что это за*голые, они показывают нам!

  • обсуждать
  • Поделиться

Я злюсь на то, что у порнографических актеров есть вульгарность. Дети смотрят!

  • обсуждать
  • Поделиться

Театр рассказывает режиссерам: — Хорошо, сколько раз вы можете повторить, что я не большая страница, а ядро ​​- чистый изумруд!

  • обсуждать
  • Поделиться

Годовщина отмечается в провинциальном театре. В маленькой гардеробной есть два необитаемых актера — один комик и один трагический. На столе бутылка дешевой водки, банка с огурцом. Трагическая (питье водка, разрезание огурца): -m -md. Не приглашен. забыли. Комик (питье водки и разрезание огурца) -md. Не приглашает (рот размыт в улыбке) — они снова помнят!

  • обсуждать
  • Поделиться

— Нам нужно снять фильм о Ди Каприо. О том, как он пытался и не получил Оскара. — А потом актер, который играет в Декапио, даст Оскар.

  • обсуждать
  • Поделиться

Кинострелище снимается. Съемка опасного эпизода готовится. Актер, сыгравший главную роль, достиг шокирующего подвесного моста и, повернувшись к режиссеру, встряхивая, спрашивает дрожащим голосом, а не бомба? Директор: — OP -PA! Отличная мысль!

  • обсуждать
  • Поделиться

Весна. депрессия. Два актера говорят: — Я хотел бы сыграть Илью Илью Обомов. — Почему? — Как «?» «Все первое действие можно сыграть, не вставая с дивана. — Это ясно. И я хотел бы сыграть Гарасим. — И почему? — Так что не учиться словам.

  • обсуждать
  • Поделиться

Уровень культуры в стране растет! Ранее канализационные люки были украдены, а теперь мемориал для актера.

  • обсуждать
  • Поделиться

Вчера детская программа «Спокойной ночи детей» была почти разорвана упрямым молчанием Пигги. — Эта марионетка — молодой актер театра, который так близок к столовым стопам Оканы Федоровой, забыл все слова!

  • обсуждать
  • Поделиться

Если вы видите японское кино, где актеры больше не играют, не делайте глаза жалкими и обычно ведут себя более или менее похожи на людей — это означает, что японское порно проскальзывает к вам.

  • обсуждать
  • Поделиться

Актер так хорошо сыграл в программе «Час судебного часа», что повесил, и застрелил его «Каперкайли».

  • обсуждать
  • Поделиться

Заявление о участии в проекте первого канала «Король кольца» была представлена ​​певцом и актером, простите Бога, Тимати. — И в первом раунде мечты о миллионах будут ощущаться Николаем Велв.

  • обсуждать
  • Поделиться

Они выжили: современный актер наркоманов и демонстраций наркоманов играет лучше, чем аристократы и ученые.

  • обсуждать
  • Поделиться

После премьеры директор актера: — Вы не только напились и забыли половину роли, но и даже не порезали старуху, но и задушили ее. Актер: — Когда Отелло сыграл всю свою жизнь, это так трудно восстановить.

Анекдоты про актеров! Страница 2.

Заявление о участии в проекте первого канала «Король кольца» была представлена ​​певцом и актером, простите Бога, Тимати. — И в первом раунде мечты о миллионах будут ощущаться Николаем Велв.

В конце первого акта автор пьесы подходит к плохо играющему рукой актеру: — Меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. По-моему, лучше умереть, чем от рук зрителей!

Актеры забыли слова. Путешествие Шипит: — Графиня, в тебе мать! В графине ты видишь мать! Артист берет со стола графин и, удивленно глядя туда: — Мама, как ты сюда попала.

Только у лучших из плохих актеров есть роли — не сыгранные.

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. — Первые пять лет — испытательный срок.

Корреспондент берет интервью у режиссера сериала «Не будь красивой»: «Правда ли, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова?». — Верно, но он не прошел через киноиндустрию. — Меньшиков?! И не прошел?! — Да. Он не мог даже поцеловать Катю Пушкареву с закрытыми глазами.

Режиссер говорит актеру: — Прости, Сидоров, каскадер заболел. Так что вы должны съесть этот суп сами.

Выходят два актера: — Слушай, в последнем спектакле ты так хорошо сыграл идиота! — Зачем играл?!

интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсии, их только приглашают сниматься в фильме «Неопубликованное».

Канун Нового года. Зад. Старый седовласый актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, задирает нос черным гримом, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит: «Ты хотел быть художником — ты хотел, чтобы им стал.

Московская квартира, идет съемка порно видео, естественно, сразу пишется звук. На кровати актриса, актриса — актер. Делает поступательные движения. Быстрее. Быстрее. Быстрее. Быстрее. Актриса под ним ритмично пищит. Лицо актера сжато, он поднимает глаза от камеры. и накапливается. — Йо — Мэри! Я забыл текст!

«Не верю», — ответили городские власти на забастовку актеров Московского театра.

— Нам нужно снять фильм о ДиКаприо. О том, как она пыталась и не получила Оскар. — и тогда актеру, который сыграет ДиКаприо, дадут «Оскар».

Актер так хорошо сыграл в программе «Час судебного часа», что повесил, и застрелил его «Каперкайли».

— Янукович не очень хороший актер. И когда он говорит о преимуществах застоя в отношениях между Европой и Украиной, я вспоминаю слова Станиславского «Не верю!». — А я помню анекдот про Чапаева. Василий Иванович в роли Отелло выходит на сцену шута, но забывает слова и читает по бумажке: — Ты молчишь, пауза. Ха-ха! три раза.

Анекдоты про актеров

Софи Лорен на широком цветном экране. Рядом красная, смущенная, одна нога, пытается пройти ногу с мужчиной. — Кастрато! Импотиното! — кричит разъяренный итальянец. Голос переводчика за кадром. — Отпуск! Я больше не люблю тебя.

Оцените шутку:3.0

Директор Института красоты объясняет пожилой актрисе, желающей обновить лицо: — Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат средств. — Мои деньги? — Нет, твои морщины!

Оцените шутку:2.0

Парижская актриса, уверенная в своем обаянии, отправила своему знакомому банкиру письмо с просьбой о деньгах. Банкир прислал чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, возьмите тысячу франков и комплимент в десять тысяч». Актриса не сбавила обороты: «Спасибо, хотя хотелось бы тысячу комплиментов и десять тысяч франков».

Оцените шутку:1.0

Два клюва говорят о чашке чая. «Знаете, — говорит один, — когда директор спросил, сколько мне лет, я не мог вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать один». «Ну, что ты ему ответил?». — Я взял одну посередине и сказал, что мне девятнадцать.

Оцените шутку:0.0

«Смотри, — говорит актриса своему жениху, — там, в глубине кафе, это Хьюго Виктор?». — Что ты, мой ребенок, он умер! — Нет, нет, смотри, он ходит!

Оцените шутку:0.0

Пол баллотируется на Джорджа и говорит ему: — Завтрашний концерт должен быть немедленно отменен! — Почему? — Джон, на мой взгляд, это безумие величия: он ходит по комнате и все время повторяет: «Я почти как кобзоне!».

Оцените шутку:0.0

Режиссер рассказывает о молодой сцене актрисы: — Вы сидите в комнате. Грабитель лопается, добавляет и насилует вас. чистый? — Да. Но скажи мне, будет ли грабитель красивым? — несомненно. «Так почему он должен связать меня?».

Оцените шутку:3.0

— По вашему мнению, кто сейчас самый популярный художник? — спросил актера. «Многие из нас», — дал он незначительный ответ.

Оцените шутку:5.0

Рина Грин изобрела отличное средство от бессонницы: — следует учитывать до трех. Максимум до половины. — Смотри, — актриса сказала своему жениху: «Там, в глубине кафе, это Хьюго Виктор?» — ЧТО ТЫ, мой ребенок, он умер! — Нет, нет, смотри, он ходит!