Шутки об экзаменах
Отчаявшийся преподаватель:
— Ну хорошо. Вот в лампочке — постоянный ток или переменный?
— Переменный!
— Правильно, тройка вам!
— А в розетке — постоянный!
— .
— Ну, в розетке всегда ток есть, а лампочке — то включат, то выключат.
Диалог на экзамене:
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Который предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну-у. Это Вы уже придираетесь!
Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давайте зачетку.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай зачётку», — ответил мудрец.
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
Человеку свойственно ошибаться. Особенно на диктанте по русскому.
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.
Новому русскому приходит сообщение:
— Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу.»
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Экзаменатор: Чему равна лошадиная сила?
Студентка: Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор: Где это вы такую лошадь видели?
Студентка: Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!
— Почему земля крутится?
— Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
— Да!
— Что, спишь, зараза?
— ?!
— А мы тут учим.
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
Студент:
— Жаль, но на этот вопрос я не могу ответить.
Преподаватель:
— Вы то же самое говорили и в прошлый раз.
— Разве я не сдержал слова?
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Преподаватель:
— Надеюсь, молодой человек, на этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?
Студент:
— Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.
Преподаватель:
— День. и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
Послушайте, — не выдерживает преподаватель, — я вам уже в третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учебы еще никто не умирал!
— Я знаю, — отвечает студент, — но рисковать не стоит.
Отец присылает сыну телеграмму: «Как прошел экзамен? Срочно ответь».
Сын — в ответ: «Экзамен прошел блестяще, профессура в восторге. Просят повторить осенью».
Экзамен. Профессор читает газету.
Первый курс: газета ползет вниз — все прячут шпаргалки.
Второй курс: газета ползет вниз — студенты прячут лекционные конспекты.
Третий курс: газета ползет вниз — все прячут учебники.
Четвертый курс: газета ползет вниз — медленно закрываются учебники.
Пятый курс: газета падает вниз — в аудитории слышится кашель, и газета быстро возвращается наверх.
Студент из «крутых» сдает зачет, кладет в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 долларов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит 300 долларов и надпись: «Сдача».
Профессор спрашивает у студента:
— Не назовете ли вы мне столицу Венесуэлы?
— Знаете, мне очень жаль, но я тоже не знаю.
— Скажи, экзаменатор позволяет пользоваться конспектом?
— Конечно! Только ты не показывай его.
— Вот сдадим зимнюю сессию — в снежки поиграем!
— А где вы летом снег найдете?
Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Профессор:
— Дурак может задать больше вопросов, чем мудрый человек ответить.
Студент:
— Не удивительно, что многие из нас проваливаются.
Приходите на экзамены со свежей головой: много в чем придется разбираться впервые.
Студент не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
— А сейчас вопрос «на засыпку»: между кем и кем была русско-японская война?
— Где бы нам собраться после сессии?
— В казарме.
Студент Петров, выучив статусы друзей «Вконтакте», сдал философию на отлично.
Студент делает третий подход к преподу. Препод дает последний шанс — задачу. Решишь — зачет. Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор. Студент в шоке:
— Вы — говорит — что делаете?
— Судя по Вашему решению, задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит — дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =) Зачет был поставлен.
— А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
— А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?
— А давайте с мозгами, вот он удивится!
Ответ студента на экзамене — это гоблинский перевод лекций преподавателя.
Пятая пересдача. Препод:
— Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
— Пожалеть 🙁
— Беедненький, опять не сдал.
Аудитория, идет экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип авторучек. Вдруг голос из задних рядов:
— А в армии сейчас обед, макароны.
— Ну, чего ты начинаешь? Нормально же сидели, разговаривали.
— Вы на билет отвечать будете?
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Диалоги в сети.
Студенты перед сессией:
— Будем сегодня спать?
— Да ты с ума сошел! Позавчера спали!
Как получить 0% на экзамене?
Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно. Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
— В своей последней.
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
— В низу страницы.
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
— В жидком.
В4. Какова основная причина развода?
— Женитьба.
В5. Какова основная причина неудачи?
— Экзамен.
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
— Обед и ужин.
В7. Что выглядит как половина яблока?
— Другая половина.
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
— Мокрым.
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
— Да без проблем, он ночью спит.
В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)
— Вы никогда не найдете слона с одной рукой.
В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
— Очень большие руки.
В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
— Нисколько, стена-то построена.
В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
— Любым способом, бетон не сломаешь.
Анекдоты про экзамен
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей,— отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.
Смешные шутки про экзамены
Объявление в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
— Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Тяните уже свой билет! На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс. — Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — подорожали! Студент-экономист Петров не выучил билет “Финансовая схема”, и потому на экзамене предложил профессору коррупционную. Установлено: — Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем. В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил…
— Поздравляю! Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: “Вам подсказать что—нибудь?”
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию. На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе. Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас! Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!
Анекдоты про экзамен в институте
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему “3”. Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, если что-то ищет, значит, что-то знает.
— Ну как тебе тест?
— Да ничего, вроде легко.
— А та вторая страница была тяжелая, правда?
— Вторая страница?! Пятая пересдача. Препод:
– Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
– Пожалеть ��
– Беедненький, опять не сдал… — Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена? Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: — Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил…
— А какой билет вытянул?
— Военный…
Заходит студент на экзамен.
Профессор спрашивает:
– Ваша фамилия?
Студент: Пук.
Профессор: Как?
Студент: Не как, а Пук! Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается. Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
— Ооо,коньяк это хорошо.
Студент:
— Коньяк это Отлично! Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет “Влияние родственных связей на коррупцию”:
– Я не выучил.
– Ладно, давай зачетку, пять.
– Спасибо, пап! Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает.
Преподаватель: — Ну хоть начало 2—й мировой расскажите.
Абитуриент: — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ! Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что Вы так волнуетесь, Вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
— Нет, я боюсь своих ответов! Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
– Поставьте мне «3″!
Профессор:
– Вы знаете, пожалуй я возьму только две… Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
Анекдоты про экзамены в школе
— Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
— А дальше: метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!
Школьники после экзамена учителю:
— Ну, наконец—то мы сдали!
— Нет, это я сдался! Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы. Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию! Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.
Анекдоты про экзамен по физике
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина…
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
Тишина…
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах. На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
– Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
– Конечно, вы – профессор.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
– Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою окно.
– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
– Ну, юбку сниму.
– .
– Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою.
Экзамен по физике. Студент заваливает.
Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
– Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
– Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!
Анекдоты про экзамен по философии
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ. Студент Петров, выучив статусы друзей “Вконтакте”, сдал философию на отлично… На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: “Почему?”. Высший бал получил студент, давший ответ: “А почему бы и нет?”. На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты. Фартануло.
Анекдоты про экзамен в ГАИ
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак “Осторожно, дети”?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению… Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу. Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
— Опишите работу двигателя.
— Можно своими словами?
— Конечно! — Вжжж, вжжж, вжжж… Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное… Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел. Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками.
Экзамен на права:
Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того кто ее толкает!
Блондинка подруге:
— Вчера сдавала экзамен на права. Завалила.
— Практику или теорию?
— Пешехода! Во время экзамена в автошколе, попала в пробку. Стоим там минут 10, и гаишник говорит: “Разворачивайся, пусть инструктор тебе поможет” Включив поворотник, сижу и недоумевающе смотрю на инструктора: как он мне может помочь?? А инструктор открыл окно и орет другим машинам: “Э, слышите, вы чё не видите, бл*ть, экзамен идет! Дай, с*ка, проехать!” Идет экзамен в автошколе:
– Что обозначает треугольный знак, внутри которого находится изображение коровы?
– Дорогу переходит скотина.
– А где он ставится?
– За сто-двести метров от поста ГАИ… Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…