Шутки от Евгения Петросяна

Как-то одна женщина захотела ноги от ушей, хочу ноги от ушей, хочу ноги от ушей.
Врач постарался, чтобы она отстала, взял – обрезал ей уши и пришил их к ногам.
Как-то с женой поссорились, она мне заявила, все, надоело все, ухожу. А я ей говорю, кто ты – зачем приходила!

Шутки от Евгения Петросяна

Ушел как-то к другу, а мне жена звонит:
Ты ща где?
Я ей:
Я у Сереги,
Да мне плевать где ты, тыща где?

Подкатывают к таксисту три шмендика:
Шеф до вокзала четверых довезешь?
Так вас же трое
А ты что не поедешь?

Приходит еле-еле 90- летний дед в больницу, и жалуется врачу.
У меня после секса – шум в ушах, что это?
Это аплодисменты – говорит врач.

Жена радует иногда:
Ты сегодня очень красив, шучу
Ты самый сильный мужчина, ты очень умен, ты самый, самый.
А я ей говорю, что: ты сейчас пьяная или шутишь.

Уезжаю в командировку, а мне сообщение: Поздравляю Вас – ваш супружеский долг погашен!

Племянник недавно позвонил в военкокмат, а оттуда автоответчик:
«Здравствуйте, вы позвонили в военкомат.
Если хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решетку».

Видео Монолог Евгения Петросяна

Y-Lady советует почитать:

    Основные правила искусства хождения в туфлях на шпильках: Во-первых, важен правильный фасон. Новичкам нужно начинать.Экстремисты попытались сорвать второй концерт популярной певицы Ани Лорак. Дворец Украины, где выступала Каролина взяли.Безоблачное счастье Гусевых-Феофилактовых было разрушено перед Новым годом Дело в том, что автомобиль заскользил по.Жена Порошенко посетила зону АТО, привезла 10 тонн помощи украинской национальной гвардии Марина Порошенко –.У актера Евгения Цыганова полоса неприятностей. Несколько недель назад стало известно, что он бросил беременную.
Комментарии к записи «Шутки от Евгения Петросяна»

не смогла пройти мимо: объявление на шиномонтажке: уважаемые клиенты , туалет находится на автомойке, там же и массажное кресло.

А, анекдоты не че так, нормальные!

Сажусь такой за компьютер. Нажимаю «Мой компьютер». а он не моет

Здесь вы можете написать отзыв
Метки текущей записи:

Еще из этой рубрики:

Немного юмора: Прикольные фраз.

Фразы, которые звучат на Свадьбе: Я две тысячи подарила, я на две тысячи и наем. Твою мать .

Топ 10 приколы.

1. Оргазм у свиньи длится целых 30 минут (полчаса. Ни фига себе. ) 2. У сома примерно 27000 вкусовых .

Ногти

Для создания приятного впечатления и подчеркивания своей индивидуальности .

Смена времен года отражается не только на гардеробе, но и на .

С приходом теплых весенних дней, не только обновляется вся природа, .

В этом материале мы расскажем вам, как не испортить свой внешний .

В нашем материале мы представили несколько примеров бюджетного .

Чуть ли не каждый сезон все модницы выкидывают старые вещи и .

Объявления

Рецепты блюд

Специалисты по недвижимости решили опровергнуть эту теорию, .

В заведении к чаю подавали бутерброды, герцогиня была не очень .

В этом случае они никуда не деваются, а просто переходят кредиторам. .

Если у вас все смешано в одну кучу и вам трудно найти подходящую .

Девизом праздника является фраза I cake you, которая переводится .

Иногда это связано с особенностями их взаимоотношений, а порой .

Макияж и косметика

Мода и стиль

Линейку уже активно обсуждают в Сети. 2021 год ознаменовался чередой неожиданных fashion-коллабораций, в числе которых — первая .

Обзор линейки — в нашем материале! Бренд Bakhirka Apparel представил новую коллекцию, созданную в коллаборации с BASEMNT street hub. Бренды .

По этому случаю редакция HOCHU.ua собрала самые яркие образы Ким Кардашьян на красных дорожках и в повседневной жизни. Сегодня, 21 .

За музыкальную волну вечера будет отвечать певица и модель LERA KOSS. Уже 3 октября в ALASKA KYIV состоится 7-й SPYFASHIONS DAY, во время которого .

Шоу бизнес

Здоровье и диеты

Что пишут читатели

Что читают

    (100102) (100059) (80025) (57542) (42180) (38160)

Что комментируют

  • Купить браслет в России.
    17 комментариев
  • Купить органайзер для фурнитуры и бусин.
    8 комментариев
  • 30 продуктов полезных для человеческого организма.
    7 комментариев
  • Рецепт бабушки: Венгерское лечо.
    6 комментариев
  • На шоу «Давай поженимся» пришел внебрачный сын Лар.
    4 комментария

Подписка

Хэнд-мэйд идеи: поделки

Найти девушку, которая будет в восторге описывать головной .

Поход в магазин вязальных ниток sakwoyag.com.ua — что может приятнее .

Шерстяная пряжа — натуральный материал, получаемый из различной .

Делать собственноручно игрушки – это так прекрасно, но .

Что может подчеркнуть неповторимость современной женщины? .

Небольшие сувениры становятся неотъемлемой частью праздничных .

Сейчас на прилавках магазинов имеется огромный выбор игрушек .

Любите посуду из натуральных материалов? Тогда вам отлично .

Прически и волосы

С данной проблемой сталкивается каждый человек, и это считается нормой, если соотношение выпавших и отросших волос находится .

Лето еще в самом разгаре, поэтому для каждой женщины остается актуальным вопрос, какую сделать прическу на каждый день или для .

Многие женщины до сих пор выбирают шампунь или другую косметику для волос по принципу «что увидела». Но при таком подходе с мечтами .

Домашние средства не всегда бывают эффективными, а иногда их применение приводит к нежелательным последствиям. Именно поэтому .

Ежедневный уход за волосами — это обязанность каждого уважающего себя современного человека. И к этому и процессу относится далеко .

Как вернуть свой цвет волос, если он уже давно пропал под бесчисленными слоями обесцвечивания и краски — узнайте далее в нашем .

Тогда попробуйте слегка осветлить волосы. Хотите что-то в себе изменить, а тратить деньги и время на салон нет желания? Как это .

Для многих здоровые и длинные волосы являются несбывшейся мечтой. Каждая девушка, нередко и мужчины, хотя бы раз задавались вопросом, .

Лучшие шутки петросяна. Анекдоты смешные

Я> Сегодня День святого Исидора Севильского — покровителя Интернета.
Х> че делать надо?
Я> молиться!
Х> а я думал wifi красить в луковой шелухе
Я> ..или кого-нить из техподдержки в жертву принести
Х> у меня есть кого!

Преамбула: Есть на просторах интернета такой сервис, загружаешь туда фотку, и смотришь на кого из звезд вы похожи.
Фабула: Моя девушка загружает фотку, а там на фоне камни. Фокус почему то сработал не на ней, а на камнях, и как вы думаете на кого они похожи?)
Да, да, да! на ЧАКА НОРИСА. Ржали до посинения. Чак настолько суров, что похож на камни)

Не знаю насколько адекватна инфа, но надо знать мнение всех сторон:

«Также Петросян затронул проблему воровства юмора, в котором его многие обвиняют. По его словам, он в спектаклях делает все свежее и новое, а зрители, которые приходят на его спектакли, выкладывают эти шутки в интернете.»

Чат в общаге
xxx: Люди! Инет у кого-нить пашет?
ууу: А ты заклинание произнёс?
ххх: Разумеется! я перед тем, как спросить, использовал все известные мне методы: 8 формул заклинаний, молитва над фолиантом, экзорцизм с целью вызова духа интернета, испил даже магический декокт, повышающий привлечение интернета в жизнь и никак что-то.
ууу: Как-то всё слишком у тя сложно. идёшь в 417 комнату к админу и говоришь заклинание «какого хера не пашет инет!» и всё

XXX:-как отдохнули то?
YYY:-без жертв не обошлось))Петросян начудил!Он тебе ещё не рассказывал?
XXX:-нет,давай выкладывай)
YYY:-ну кароч валерик герлу подцепил местную на плясках,страшная мля)) пошли мы знач домой догоняться водкой.Покурили на крыльце и пошли,а валерик с ней на крыльце остались.
YYY:-мы уже по 4 выпили,петросян решил посмотреть через окошко чё они там так долго.Через минуту с улицы раздался крик валеры,а исчё через секунду крик герлы.Врывается к нам петросян,и говорит чтоб мы его не сдавали.
YYY:-а через 2 минуты входят валерик и чувиха.она вся в слезах и держится за бок.Мы с жорой не в понятках,петросян нам подмигивает,типа не при делах..
YYY:-как мы потом выяснили,петросян смотрит в окно,а они там ебутся..а рядом на пороге котяра сидит и смотрит))) Женя достал лазерную указку и посветил валерику на сраку,кошак и вцепился)))Валера пересрал и с испугу бабе в бочину переебал)))
XXX:-мля))) И чё валера с петросяном сделал?)))
YYY:-да нихуя,сам знаешь что у него с чувством юмора не айс,решили причину неудавшегося секса ему не разглашать

Еще о женской логике.

Мамаша вчера выдала. Лепит на кухне пельмени, смотрит по 1-му каналу
КВН. Руки заняты, просит меня переключить на что-нибудь другое. Пощелкал
— ничего не устраивает. По одному каналу Петросян промелькнул. — Ладно,

говорит, оставь тот, где Петросян.
Я ей, — Ты чего, лучше уж КВН тогда.
— Нет, — говорит. — Здесь я хоть могу злиться на то, какую чушь
показывают, а в КВН я просто ни одной шутки не понимаю.

Ответ Е. Петросяна на обвинения по поводу плагиата шуток с anekdot.ru:
— Да вы че, я ваще не знаю, это за anekdot.ru такой! Мне все шутки НАРОД
присылает, понимаете НАРОД!
Подпись: Е. Петросян Mail to: [email protected]

Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер.
— Гад ты все-таки, Ваганыч, — вздыхает Вернер. — Воруешь шутки
почем зря.
— Да ты что, Дима! — обижается Петросян. — Мне люди присылают!
— А эту отмазку ты тоже у меня украл, — говорит Вернер.

Петросян обращается к телезрителям: Вот меня часто обвиняют в плагиате.
Это наглая клевета. Просто сначала проходит концерт, а его
телетрансляция появляется через год или два. Люди видят на экране уже
знакомые им шутки и думают, что я их своровал. А я то их уже давно
читаю. Да, что телетрансляции! Тут попалась мне книга некого Зощенко,
издания 2003 г., так шутки, приведенные в этой книге, я еще в 1998 г.
на концертах читал.

Смех — это самая положительная эмоция, которая только может быть, и наилучший способ провести время в компании. Шутки Петросяна многим нравятся. Вы можете просто прочесть веселые зарисовки или пересказать их друзьям. Этот юмор будет уместен в любой компании Вот лучшие миниатюры артиста за его долгую карьеру.

Вот шутки Петросяна, которые нравятся абсолютно всем.

Случай около родильного дома. В темноте виден силуэт человека. Человек нервно курит.

— Ну епрст, когда уже там, быстрей бы.

— Петушкова, рожать! — кричит акушерка из коридора.

— Ну наконец-то! Уже лечу!

Фигура бросает сигарету и уходит.

Поехал я недавно в командировку, долго собирался и все время жену наставлял: не изменяй, не води любовников — узнаю! Даже в самолет сесть не успел, СМС приходит с незнакомого номера: «Дорогой клиент, поздравляем, ваш супружеский долг полностью погашен! С уважением, компания «Аэродом». Вот это сервис.

Стоял я как-то у роддома, выписывали родственницу, и такую картину увидел:

Ванюшка, у нас родился мальчик!

Катюша! У нас Катюша!

Карина. Карина! О, Карин, как машинку включать стиральную?

Шнур необходимо вставить в тройник, а после нажать на большую кнопку.

Спасибо! — быстрей убегает.

Небольшие прибаутки

Короткие шутки Петросяна будут уместны во время пауз в большой компании:

  1. Чтобы продлить жизнь на пять лет, нужно постоянно заниматься спортом. Примерно лет 8…
  2. Бабуля была шокирована и оказалась в тупике, когда Леня приехал уже пухленьким.
  3. Главная загадка природы: как голуби умудряются замарать темную машину белым, а светлую черным?

Самые смешные шутки Петросяна

Вот уже третий урок ученик матерился через слово. Учительницу это достало, решила она спросить:

Петя, а ты знаешь, что это значит?

Естественно! Это означает то, что у папы возникли проблемы с машиной.

Недавно был в театре, там висело такое объявление: «Просим не оставлять ценные вещи и деньги в своих карманах. Поймите, у гардеробщицы очень маленькая зарплата!».

Апрельские прибаутки

Этот месяц является самым веселым, а все благодаря Дню дурака. Шутки Петросяна как никогда уместны.

Не один раз рассказывал, как же можно подшутить над своими коллегами и семьей:

  1. Глазастый розыгрыш. Представьте, что вы просыпаетесь утром и сонные проходите в кухню. Открываете холодильник, чтобы достать мюсли и молоко, а тут на вас смотрят десятки глаз! Вы проснетесь немедленно, согласны? А сделать это очень легко. Достаточно в магазине для творчества приобрести глаза на липкой основе и приклеить их на все, что только найдете в холодильнике. Ожившие помидоры и яйца развеселят в апрельский день любого.
  2. Шутка для коллег. Всем известна подушка, которая издает неприличные и смешные звуки. Но если сотрудники офиса привыкли к вашим розыгрышам и всегда оглядываются, прежде чем сесть? Можно приобрести небольшой горн и прикрепить его под офисное кресло. И когда очередная жертва сядет на него, раздаться гул, который сначала напугает, а потом и развеселит всех.

Евгений любит шутить абсолютно на разные темы. Его репликами можно поднять настроение даже в самый грустный и ненастный день. Лучшие шутки Петросяна на разную тематику:

  • Вы заметили, что чем выше пост занимает человек, тем реже он появляется на работе?
  • Если офисный работник просидит без дела 10 минут, то он автоматически перейдет в режим сна.
  • Ничего не может так взбодрить, как хороший крепко заваренный кофе с утра, конечно же, после того, как вы выпили рюмочку пятизвездочного коньяка.
  • Знаете, что я подумал. Ужин при свечах — это ж непросто романтика, это и отличное средство от геморроя.

Еще одна смешная история от Петросяна. Пришел ко мне как-то племянник с огромными глазами и говорит:

Переехал я от родителей в свою квартиру, пришли какие-то счета, ну я их оплатил, смотрю через месяц опять, а потом опять и опять. Зря я наверно, да?

Оплатил в первый раз. ЖКХ подумали, что я лох, и разводят меня на деньги?

Смешные анекдоты из программы «Кривое зеркало»

«Кривое зеркало» — это юмористическая передача, которую, наверно, видел каждый житель России. Первоначально она транслировалась на «Первом канале». А после и по сегодняшний день труппа выступает на канале «Россия». Спектакли с шутками Евгения Петросяна и под его руководством очень разнообразны, здесь и мюзиклы, и театральные миниатюры, и даже пародии. Вот некоторые из них.

Так люблю глупые вопросы. Недавно шел по улице и услышал гениальный ответ на один из них:

Да нет, лодыжка резко зачесалась, вот я и решила почесать ее об асфальт.

Вечером сидели всей семьей перед телевизором и разгадывали кроссворд, а там вот такой вопрос: «Нецензурная ругань из трех букв». Ну я, конечно, сразу понял, что это, но все же решил проверить в ответах. Правильно: мат, а не то, что вы подумали!

Решил недавно в боулинге с друзьями поиграть, звоню зарезервировать:

Здравствуйте, могу ли я заказать у вас дорожку на сегодня?

Да, естественно, а сколько грамм вы хотите?

Невеста после того, как они с женихом подали заявления, говорит:

Дорогой, когда мы с тобой поженимся, мы же обязательно будем решать все проблемы вместе?

Но, любимая, у нас же нет проблем?!

Я же говорю, после свадьбы!

Загадки с шуткой

Это один из любимых приемов Евгения, который он постоянно использует, чтобы удержать внимание зрителей. Шутки Петросяна также могут стать отличным сопровождением для любого праздника. Если вы отмечаете день рождения в кругу семьи, то тамаду и ведущих можно заменить самим. Стоит только выучить смешные шутки Петросяна, ведь он действительно великий комик.

  1. Недавно пришел злой племянник из школы. Около него долго бегала моя сестра, расспрашивала его, он абсолютно ничего не рассказывал, а потом выдал: «Вот на что похожа одна половинка апельсина?». Мы полвечера думали, бегали с ответами к нему, а все не то. А знаете на что? На вторую половину!
  2. Какой подарок самый популярный после отдыха для своего мужа? Рога.
  3. Знаете ли вы, что бывает общего между ящерицей и не очень прилежным студентом? Они оба имеют хвосты.
  4. Что же побывало и в воде, и в огне, и даже в медных трубах? Конечно же, самогон.
  5. Прочитал загадку в детском журнале, хорошо, что там ответы сразу написаны. Какая женщина постоянно трется о вас, а после этого постоянно требует деньги? Кондуктор в общественном транспорте в час пик.

Топ самых лучших шуток Евгения Петросяна

Артист постоянно пишет сценарии своих юмористических выступлений, их накопилось великое множество. Хотя и каждое выступление Евгения является шикарным, есть топ-шуток Петросяна, которые и представлены ниже.

Очень часто комик любит шутить про женщин, вот одна из самых популярных зарисовок. Хотите узнать, как работает женский мозг? Тогда откройте 100 вкладок одновременно на вашем компьютере!

А вот топовая шутка про спортсменов, которую очень любит Евгений:

На следующей неделе соревнования, не знаешь, как побыстрее увеличить массу тела?

Возьми блины для штанги побольше.

Нет, ты не понял, очень быстро!

А вот и шутка про мужчин:

Папуля, не хочешь холодненького пива?

Конечно, хочу, сынок, а у тебя есть?

Нет, я просто издеваюсь

Лучшие шутки по версии самого Петросяна

Закройте глаза и представьте себя бегающим в ранее утро по мягкой траве, ног касается утренняя роса, а легкие заполняют свежий воздух. Ну вот скажите, что может быть лучше, чем отсутствие пробежки?

Шутки про пляжный отдых также популярны в арсенале Евгения Петросяна, вот одна из самых известных:

Мужчина, здравствуйте, я тут отдыхаю, а вы разрешите с вами познакомиться? Только не подумайте ничего плохого, это буквально на одну ночь! Ну максимум на две!

Мадам, да за кого вы меня принимаете! Я настоящий мужчина — на весь отпуск!

Тесть мой врачом работает и рассказывает такой случай, который совсем недавно произошел. Приходит ко мне дедуля, ну лет 90 ему, перебирает ногами еле-еле, с тросточкой:

На что жалуетесь?

Понимаете доктор, я когда сексом занимаюсь, у меня под конец в ушах шумит. Что это?

А это вам аплодируют.

Прибегает жена к мужу, который сидит за компьютером, и кричит:

Дорогой! Меня только что изнасиловали! Представляешь, шла по парку, а тут такое!

Да чтобы улыбка с твоего лица стерлась.

И это далеко неполный список лучших шуток Евгения Вагановича.

Курьёзы в «Смехопанораме»

В «Смехопанораме» я беседовал и с Юрием Борисовичем Боревым — культорологом, исследователем комического, фольклористом, автором трех десятков книг, изданных на 36 языках. Вот стенографированные фрагменты нашей беседы, они уместны в этой книге, потому что половина этого большого разговора касалась различных курьезов, правда, из довольно грустного времени нашей страны — из сталинской эпохи.

БОРЕВ: Прежде всего нужно сказать о том, что для политика попасть в анекдот — это прекрасно. Де Голль, например, каждое утро просматривал газеты, и если 2—3 дня на него не было карикатуры или шутки, он огорчался и говорил: «Я потерял популярность у народа». Это показатель культуры отношения к анекдоту: на него не обижаются, не сердятся, не гневаются.

ПЕТРОСЯН: Де Голль просто награждал эстрадных пародистов, которые его не только изображали, а издевались над ним. Я видел в Париже пробки на бутылках с носом Де Голля. И ему это нравилось! Вот что значит настоящая личность!

БОРЕВ: Я хотел бы рассказать пару анекдотов начала, века. Первый: один губернатор забыл поздравить с днем рождения Николая Второго. Спохватился через 2 недели и написал царю: «Вот уже вторую неделю мы пьем за ваше здоровье, ваше величество». Николай ответил телеграммой: «Пора бы и перестать».

ПЕТРОСЯН: Кстати, Николай Второй был остроумным человеком.

БОРЕВ: А вот еще одна история с ним: Николаевский образ и профиль всегда были на монетах. Как-то царь гулял инкогнито по Летнему саду и встретил еврея. Тот ему поклонился.

— Как вы меня узнали? — спросил Николай.

ПЕТРОСЯН: Рассказывают, что царь, желая послушать анекдоты, в том числе и еврейские (а было и такое направление), вызывал к себе, чуть ли не в опочивальню, остряков, чтобы получить заряд бодрости и веселья на весь день.

БОРЕВ: Я этого не знал. Третья история: чиновник из Балаклавы сообщил Николаю, что город просит дать суверенитет. На что царь ответил: «Закусывать надо».

ПЕТРОСЯН: Эта фраза очень много раз, в том числе и мной, применялась на эстраде. Помню, в 65-м году я вел концерт оркестра Утесова в ЦДК железнодорожников. В ложе сидел пьяный и все время мне мешал. Я закончил выступление и должен был объявить следующий номер, вдруг этот пьяный встал и спросил:

— У меня к вам один вопрос: где щас Хрущев?

Зал затаился: что будет? Что ответит конферансье?

Потрясающие овации! Через 10 минут я заглянул в ложу, пьяного уже не было. Куда его отвели — мне остается только предполагать. Шутка имела успех, но я не знал, что ее автор — Николай Второй.

БОРЕВ: Но вы тогда, видимо, сымпровизировали. Была подобная история у конферансье Алексеева.

ПЕТРОСЯН: Алексей Григорьевич был моим учителем.

БОРЕВ: Два пьяных начали хулиганить на концерте. Он им сказал:

— Пожалуйста, не мешайте!

— А мы и не мешаем.

— Я говорю: не мешайте. пиво с водкой.

ПЕТРОСЯН: Самый замечательный пример импровизации Алексеева — случай, когда он вышел на сцену (концерт проходил в тюрьме, он — 18 лет отсидел) и автоматически сказал:

Директор тюрьмы крикнул ему:

— Гусь свинье не товарищ.

На что Алексеев ответил:

— В таком случае я улетаю.

ПЕТРОСЯН: Слово «анекдот» в переводе с древнегреческого означает «неизданный». Но тем не менее анекдоты издавали в разные времена. Мы знаем самый древний сборник— «Филогелос», ему две с лишним тысячи лет, и там есть довольно смешные анекдоты, некоторые из них можно встретить в современных сборниках. А если мы возьмем сборники 200-летней давности (а такие есть у меня тут на полках), то обнаружим не только смешные анекдоты, но и всевозможные записи серьезных событий, умных фраз, по которым можно составить мнение о той эпохе.

БОРЕВ: Совершенно верно. Давайте сейчас перейдем к сталинской эпохе.

Берия докладывает Сталину: в Корее враг отброшен на 50 км, взято пять городов, колхозники Ставрополья собрали хороший урожай, поэт Леонид Леонидзе, автор поэм «Детство вождя» и «Отрочество вождя», приступил к написанию поэмы «Юность вождя». Сталин спрашивает:

— А как у поэта Леонидзе дела с квартирой?

— По нашим сведениям, у него большая квартира в — Тбилиси, дача в Сухуми, дача в Гаграх и домик в Боржоми.

— А как у поэта Леонидзе с наградами?

— Он только что получил орден Ленина.

— А как у поэта с премиями?

— Он — лауреат Сталинской премии всех степеней.

Так чего же ему еще от меня надо?!

ПЕТРОСЯН: Подобная торговля творчеством в обмен на бытовые ценности имела место. Иван Семенович Козловский получил двухэтажную квартиру. А лестницу между этажами пришлось ему делать за свой счет. Он послал Сталину телеграмму: «С меня взяли деньги за лестницу. Что же это такое. » То есть он «качал права» Сталину, на что вождь ответил ему: «Уважаемый товарищ Козловский! Государство дало вам две квартиры, у вас получилось два этажа. Вы получаете большие деньги, вот и могли бы лестницу сделать за свой счет. И. Сталин». То есть он счел возможным подробно объяснить артисту его положение.

БОРЕВ: После удачного выступления Козловский просит Сталина:

— Товарищ Сталин, я никогда не был за границей. Очень хотел бы посмотреть.

— А ты не убежишь?

— Ну что вы, мне родное село дороже любой

— Ну и поезжай в родное село.

Сталин спрашивает у Орловой:

— Скажите, вас не обижает муж?

Редко, но бывает.

Если он будет вас обижать — мы его повесим.

Стоявший рядом Александров смеется шутке и возражает:

— Товарищ Сталин, за что?

Вождь мрачно отвечает:

Крупская в чем-то не согласилась со Сталиным. Он сказал: «Молчи, дура, а то назначим Ленину другую вдову, например Фотиеву или товарищ Коллонтай!»

Пришел к Сталину академик Капица и говорит:

— Арестован физик Ландау, а он мне нужен.

Сталин смотрит на Берию. Тот отвечает:

— Ландау арестован как англо-немецкий шпион.

Сталин разводит руками. Капица повторяет:

Сталин опять смотрит на Берию. Тот объясняет:

— Ландау признался, что он шпион. Суд признал Ландау виновным.

Сталин опять разводит руками: уж если и суд решил — ничего не поделаешь. Капица тем не менее настаивает. Сталин теряет терпение:

— Слушай, Берия, видишь, он человеку нужен!

Раз нужен — отдай!

ПЕТРОСЯН: Юрий Борисович, как-то получилось, что мы заговорили о мрачных фигурах нашей истории, а мне бы хотелось, чтобы в «Смехопанораме» мы вспоминали и о веселых артистах.

БОРЕВ: Аркадия Райкина пригласили на прием в честь 60-летия Сталина. Выступление Сталин слушал без улыбки, а один раз наклонился к Ворошилову и что-то сказал. Потом Райкина пригласили за стол и усадили между Ворошиловым и Сталиным. Он поинтересовался:

— Товарищ Ворошилов, во время моего выступления товарищ Сталин что-то сказал. Может быть,

Это было какое-то замечание, и, если можно, перескажите мне его.

— Товарищ Сталин спросил: «Что значит «авоська»?»

ПЕТРОСЯН: А ведь слово «авоська» родилось в театре Райкина. И то, что Сталин не знал, что такое «авоська», вполне естественно. Я хочу заметить, что тогда артисты запросто могли позвонить Сталину. Это удивительно! Леонид Осипович Утесов мне рассказывал такой случай: во время войны Райкин позвонил Сталину и пригласил на премьеру своего нового спектакля, но, поскольку положение на фронте было не очень, Сталин ответил, что ему сейчас, к сожалению, некогда, и поэтому прийти он не сможет. Вот какая постановка вопроса. А ведь мы говорим о страшной личности, и все при ней остается, но тем не менее эта доступность, эта контактность имели место.

БОРЕВ: Сталин по-своему ценил художественную интеллигенцию, потому что понимал какую роль играют в жизни человека литература и искусство. Такое пристальное внимание обернулось тем, что за литературу убивали.

ПЕТРОСЯН: За «ненужную» литературу убивали. Страшно-то как! Но давайте все-таки опять вернемся от грозной фигуры Сталина к самому веселому человеку Аркадию Райкину.

БОРЕВ: Еще малоизвестного Аркадия Райкина пригласили участвовать в праздничном концерте. Его номер поставили в начале программы и назывался он «Выступление глупого докладчика». В этом образе бюрократа Райкин и вышел на сцену. Публика смирно сидела, но ни одного смешка в зале не возникло. И чем смешнее и глупее артист изображал докладчика, тем серьезнее становился зрительный зал. Его приняли за представителя райкома.

ПЕТРОСЯН: Приняли буквально! Кстати, это особенность иронии. Вот, скажем, я иронизирую: «Фильм веселый» — наблюдая за скучной картиной. А вы, сидя рядом со мной, смеетесь, понимая мою иронию. А если я вышел на улицу и сказал: «Фильм веселый», там, не зная о том, что фильм скучный, меня поймут буквально. Значит, для того чтобы понимать, что имел в виду иронизирующий человек.

БОРЕВ: Нужно знать контекст.

ПЕТРОСЯН: Да, нужно быть в курсе обсуждаемого вопроса. Поэтому ирония не всегда доходит и не всегда художник прав, обвиняя слушателя, что тот его не понял. Слушатель должен быть подготовлен к этому вопросу, а рассказчик должен всегда понимать: готов он или нет.

БОРЕВ: Вы знаете, я вспомнил историю про Утесова, может, она пригодится. Был такой председатель Комитета по делам искусств некто Млечин. Он запретил Утесову петь в концертах песню «С Одесского кичмана бежали два уркана», мотивируя тем, что это блатная песня. Утесов соблюдал этот запрет. Но однажды, когда знаменитые летчики Чкалов, Байдуков, Беляков вернулись из полета, в Кремле давался концерт в их честь. Туда был приглашен Утесов. Он спел несколько песен, после чего к краю сцены подошел человек и заказал песню «С Одесского кичмана». Он говорит: «Простите, я не могу».

ПЕТРОСЯН: Он сказал ему: «Это запрещено».

БОРЕВ: Человек сказал: «Вас просит товарищ Сталин». И он спел.

ПЕТРОСЯН: Бисировал три раза.

БОРЕВ: Да, трижды он это спел. Через несколько дней на улице Утесов встретил Млечина и сказал.

ПЕТРОСЯН: «Ослушался я вас, товарищ Млечин. »

БОРЕВ: «Я пел «С Одесского кичмана». »

ПЕТРОСЯН: «Меня попросил такой человек, которому я не мог отказать».

БОРЕВ: «Но я же вам запретил! Как вы смели нарушить мой приказ. »

ПЕТРОСЯН: «А я не мог ему отказать». «Кто вас просил?!» — закричал Млечин.

БОРЕВ: «Товарищ Сталин».— «Ох, какие шутки ужасные. »

ПЕТРОСЯН: Млечин побледнел и сказал: «Плохие шутки!» Мы оба слышали это от первоисточника.

БОРЕВ: Еще одно имя. Однажды Клавдию Ивановну Шульженко пригласили выступить в иностранном посольстве. Концерт прошел очень успешно. И одна западноевропейская посольская дама преподнесла ей колготки. Клавдия Ивановна сказала:

— Простите, но русской актрисе такие подарки не делают.

Она вынула из сумочки 100 рублей и подарила их и эти колготки горничной, которая подавала ей пальто.

ПЕТРОСЯН: У меня в жизни была аналогичная ситуация. В 91-м году ко мне приехала телебригада из Би-Би-Си. Они попросили снять половину моей программы. Я дал согласие, но ни о каких гонорарах с ними не договаривался, так как был воспитан советской системой и просто не умел этого делать.

И как вы думаете, какой гонорар они мне припасли. Бутылку. которую я им, естественно, оставил на память. Это же оскорбление,— думал я,— и не только по отношению ко мне — а к нашей стране — вот так они нас ценят. Но вернемся к Шульженко.

БОРЕВ: Вот такая история. После выступления Клавдии Ивановне люди из Украины, ценившие ее творчество, преподнесли ей перстень с большим драгоценным камнем. После нее на сцену должен был выйти Иосиф Кобзон. Шульженко сказала ему:

— Иосиф, готовься, сейчас евреи тебе мебель подарят.

ПЕТРОСЯН: Я дружил с Клавдией Ивановной. Мы, будучи на гастролях, бывало, гуляли с ней в хорошую погоду. Она много мне рассказывала о своей жизни. Вот, например, что означало для артиста выступать во время блокады в Ленинграде: каждое слово, каждый нюанс и комического и драматического свойства производили на зрителей глубокое впечатление. Эмоциональное восприятие зала вырастало до необыкновенной чувствительности, потому что слово смешное, слово лирическое или трагическое имело особый смысл.

Клавдия Ивановна была человеком добрым, открыто взирающим на мир, но, если что-то ей не нравилось, могла мгновенно обидеться. Когда я только начинал эстрадную жизнь и впервые встретился с ней в концерте, я объявил ее так: «Выступает Клавдия Ивановна Шульженко».

Она очень на меня рассердилась:

— Я 40 лет была Клавдией Шульженко! Почему это надо сейчас менять?!

— Да я не потому, что хотел что-то подчеркнуть,— говорю я ей,— я просто из уважения.

— Нет уж, извольте не выделяться!

Обижалась, обижалась. Однажды за ней приехали из концертного зала, чтобы увезти ее на выступление. Машина стоит внизу, сопровождающие сообщили, что они приехали и теперь уже стоят и ждут у машины. Она спускается с третьего этажа, и где-то в районе второго ей встретился дворник, который строго сказал:

— Клавдия Ивановна, что это за безобразие?

Ваши кошки буйствуют в подъезде, и мне каждый день приходится за ними убирать. Нельзя ли их как-то унять в конце концов?

— Ах, вы мне хамите?! — обиженно удивилась

Клавдия Ивановна.— Тогда я не еду на концерт.

БОРЕВ: Я преподавал эстетику в Университете марксизма в ЦДРИ, куда заставляли ходить на учебу и больших мастеров искусств. Я был еще довольно молод, но, тем не менее, вынужден был принимать экзамен, например, у Николая Павловича Охлопкова.

Представьте такую картину. Спрашиваю у него: что такое художественный образ? Он долго сосредоточивается, что-то «прокручивает» в уме, бормочет; так, так, так. и говорит:

Задаю второй вопрос. Ответ тот же:

ПЕТРОСЯН: То есть он вам разрешил принять у него экзамен.

БОРЕВ: Затем я спрашиваю Серафиму Германовну Бирман о художественном образе и о роли жизненного материала в построении образа. Она сказала:

— Мне трудно ответить, я просто расскажу историю, связанную с этим вопросом. Я попала на приемные экзамены Школы-студии МХАТа, которые вел Станиславский. Мне дали задание сыграть проститутку. А я, провинциальная девочка шестнадцати лет, ее плохо понимавшая, что это такое, взяла сигарету, закурила и поменяла место экзаменуемой — села рядом со Станиславским, прижалась к нему плечом, и постепенно стала поднимать юбку. Сначала до колен, потом выше, выше. Станиславский не выдержал и, не согласуя свое мнение с комиссией, замахал на меня руками: «Вы приняты, приняты, приняты!»

ПЕТРОСЯН: Лишь бы это не продолжалось. Любопытно поступал Михаил Чехов. Станиславский дал ему задание изобразить окурок. И, когда Чехов поплевал на пальцы и с шипением придавил ими свою макушку, Станиславский пришел в восторг. А вот Хмелева, не принимали во МХАТ. После экзамена он подошел к Станиславскому и настоятельно попросил:

— Примите меня, я способный.

Станиславский рассмеялся и сказал:

— Друзья, вот тут молодой человек говорит, что он способный. Может, мы ему поверим?

Поверили. Как это важно: поверить.

БОРЕВ: Да, очень важно.

ПЕТРОСЯН: Об актерском таланте любопытную историю мне рассказала Юлия Константиновна Борисова. Однажды за кулисами она выражала свое восхищение Анатолию Петровичу Кторову:

— Боже мой! Какой вы талантливый! Это же невозможно иметь столько таланта сразу! Ну, отдайте мне.

Он очень легко приложил руку к сердцу и, как бы выхватывая что-то изнутри, зажав ЭТО в кулак, протянул ей и сказал:

Она взяла ЭТО обеими руками и прижала к своей груди.

Анатолий Петрович вышел на сцену и. не смог играть. Он забежал за кулисы к Борисовой и закричал:

— Все не отдам. А вот часть возьмите обратно.

Она протянула ему крепко зажатый кулачок. Он схватил ЭТО и пошел спокойно играть.

ПЕТРОСЯН: Какие только истории не хранит человеческая память. Спасибо за то, что вы фиксируете это на бумаге, потому что память, к сожалению, подвержена склерозу, и через несколько поколений в устном виде такие рассказы могут не сохраниться. Мне очень не хочется заканчивать нашу передачу, наоборот, хочется, чтобы вы рассказывали и рассказывали. Время, к сожалению, ограничено, поэтому еще несколько историй, наиболее ярких.

БОРЕВ: Один поэт хвастался, что его переводили Боря Пастернак, Ося Мандельштам, Саша Межиров. Знакомые спросили:

— А Нюшка тебя не переводила?

— Почему Горький, когда поет, зажмуривает глаза?

— У Горького доброе сердце. Он не может видеть, как люди страдают от его пения.

Куприн вернулся из эмиграции на родину. Поставил чемодан на платформу и всплеснул руками: «Как же ты изменилась, моя Россия!» Наклонился за чемоданом — а его и след простыл. Он снова всплеснул руками: «Узнаю тебя, моя Россия!»

Эпиграмма Маршака на Чуковского:

Провожая на вокзал,

Меня Чуковский лобызал.

А проводивши на вокзал,

«Какая сволочь!» — он сказал.

Ах, какой рассеянный

С улицы Бассейной.

Андрей Синявский объяснял: «Я литератор и политикой не интересуюсь. В советской власти и в коммунистах ничего не понимаю. Мне они не нравятся эстетически».

ПЕТРОСЯН: Хочу заметить, что, несмотря на жуткую мрачность тех времен, о которых мы с вами в основном ведем речь, люди умели общаться, в том числе и творческая интеллигенция. Ходили друг к другу в гости, на концерты, спектакли. Они находили время обогащать друг друга духовно.

БОРЕВ: Да, это одно — из самых больших человеческих достоинств, пир человеческого разума, пир человеческого общения, одно из самых драгоценных пиршеств.

ПЕТРОСЯН: А вот почему этого нет сейчас? Как вы можете это объяснить?

БОРЕВ: У меня есть такое суждение: помните, Гамлет как-то сказал: «Порвалась связь времен». Сегодня эту мысль можно продолжить: порвалась связь людей.

ПЕТРОСЯН: Совершенно верно. Я призываю всех изменить это положение: общаться и радоваться общению. По-моему, это Аристотель сказал: «Человек — существо общественное». Я как-то в одном интервью попытался выразить эту мысль современно: «Нельзя быть счастливым в отдельно взятой квартире».

БОРЕВ: Конечно. Радость приносит смех, а смех — коллективное действие. Невозможно смеяться в одиночку.

ПЕТРОСЯН: Представляете, я закрылся у себя в кабинете и начал над чем-то смеяться. Но мне же сразу захочется рассказать об этом людям, мгновенно захочется им все это отдать. Знаете, Юрий Борисович, когда в детстве я увидел человека, стоящего на сцене и заставляющего смеяться весь зал, для меня, послевоенного мальчишки, это было удивительным фактом, и я сразу же захотел стать артистом этого жанра. Что именно пробудило во мне такое желание? Прежде всего — делиться с людьми радостью. Поэтому для меня всю жизнь поиск смешного есть романтика моей профессии. Найти это смешное и отдать людям, увидеть их веселые и счастливые глаза.

БОРЕВ: Есть такая притча: в одной маленькой церквушке был очень популярный проповедник, на проповедях которого люди и смеялись и плакали. Однажды все заметили человека, который никак не реагировал на эти проповеди. И, когда его спросили: «Почему?», он ответил: «А я не из вашего прихода».

То есть смех и слезы требуют общности мышления, интересов.

ПЕТРОСЯН: Что такое юмор? Это метод мышления. А мышление комментирует сегодняшнюю жизнь. Значит, юмор — комментатор жизни. И если у нас одна норма жизни, то мы смеемся над отходом от этой нормы, в Америке — она совсем другая, и для того, чтобы там смеяться, нужно знать их норму жизни. То есть у них другая общность интересов.

БОРЕВ: На одном вечере юмористов в Ленинграде я рассказал такую историю.

Во время блокады Ленинграда пришел сдаваться в плен немецкий солдат. У него спросили:

— Почему ты это сделал?

— Я услышал по радио симфонию Шостаковича, которая была сотворена и исполнена в этом умирающем от голода и холода городе. И тогда я понял, что мы никогда не возьмем этот город. Поэтому я пришел сдаваться.

ПЕТРОСЯН: Совершенно удивительный случай!

БОРЕВ: Россия сегодня тоже в блокаде экономических неудач, коррупции, бездарных решений.

ПЕТРОСЯН: В отсутствии новой идеологии.

БОРЕВ: В страшной блокаде. Может быть, равной Ленинградской блокаде. Но если люди смеются, если они еще умеют шутить, то можно быть уверенным: Россия выживет и победит! И тот, кто этого не понял, тому пора идти сдаваться.

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutki-ot-evgenija-petrosjana

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук