Шутки от Михаила Задорнова
Веселые жонглеры
Шагают на руках.
Отважные саперы
Витают в облаках.
Мы разговариваем с Богом, Поскольку Он всегда под боком.
Как я люблю тебя, о жизнь! Но жизнь сказала: «Отвяжись!»
А сколько раз мне изменяла Родина?!
Кто не слушается маму
Не поедет в Алабаму.
Будет жить не в Аризоне,
А тужить в рублевой зоне!
Аппетит все чувства победит.
Жить — здоровью вредить.
Мои изъяны —
От обезьяны.
Если мне чего-то хочется,
Это может плохо кончиться.
Скромность, ум и мужество —
Все мое имущество.
Павлин — это тот же индюк, но в шоубизнесе.
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
В народе говорят: если у мужчины лысина спереди — это от ума, если сзади — значит, гуляет. Евреи носят кипу на затылке. Получается, евреи охотно показывают миру, какие они умные, и прикрывают свои внебрачные связи.
ЗНАТОКАМ ЯПОНСКОЙ КУХНИ Интересно, поймёт ли японец выражение «одна шестая часть суши»?
УСТАВ По-моему, это не существительное, а деепричастие.
Москва. Вывеска над дверью в офис-подвал: » Ремонтное предприятие «Металлик». Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т.д.
«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ . ».
Чуть ниже приписано от руки :
Стучите громче. Звонок не работает.
Цветы рвать только на собственных могилах
ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ИЗЫСК Если у вас нет детей, а папой вас всё равно называют, — значит, вы — глава католической церкви!
ЭСТОНИЯ Предлагаю в Таллинне, под знаком «Круговое движение» установить табличку «Не больше трёх раз!»
И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики — именно финны! Знаете, почему? Они просто не успевают отпустить педаль газа!
Эстонцы очень законопослушны. Так, к примеру, автоводители не мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде дорожной полиции. Хотя. Может быть, они мигают. но после — когда они уже разъедутся!
Ехал я на машине, кончился бензин. Машина заглохла прямо на средней полосе.
Я включил аварийные огни, позвонил приятелю, чтобы привёз канистру бензина, а сам сижу, читаю газеты, жду.
Машины объезжают меня с обеих сторон, никакой опасности для дорожного движения я не представляю.
Читаю себе, читаю, жду приятеля, вдруг сзади кто-то сигналит. И громко так, требовательно.
Смотрю в зеркало заднего вида: какая-то машина стоит прямо за мной. Я выхожу, за рулём сидит молодая женщина и нервничает: что, мол, встал посреди дороги?!
Я вежливо отвечаю: так ведь можно же спокойно объехать. На что она выдаёт:
— Ага, объехать! Сам мигает то направо, то налево. Откуда я знаю, куда ты сейчас повернёшь?!
Два человека, латыш и русский, пошли в поход. Купили жидкость от комаров. Русский — у него даже времени нет инструкцию прочитать — намазался от души. Утром проснулся весь опухший. А в инструкции было сказано: налейте в тарелочку, поставьте вдалеке и все комары полетят туда.
Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок. Батон колбасы немножко торчит из пакета. Я ей говорю: «Разрежьте пополам». Она смотрит не меня, русский понимает, и спрашивает: «Зачем?» Ну как я объясню зачем, я не могу так серьезно отвечать на эти вопросы. Я говорю: «Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание. Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга. Я Вам дам одну половинку, и если сойдется то мы…». Она смотрит на меня и говорит: «Но у меня же есть парень». Я ей говорю: «Тогда на три части разрежьте, пожалуйста».
Как-то по дороге в Таллинн сломалась машина.
А в Таллинне — концерт, опаздывать нельзя. Что делать?
Вижу, миловидная женщина выходит из магазина, садится в машину. Я к ней:
— Пожалуйста, очень опаздываю! Подвезите до Таллинна.
Женщина окинула меня взглядом, одет я был вполне прилично:
— Садыттэсь!
Я сел. Мы проехали метров двести, вдруг женщина останавливает машину и медленно произносит:
— Но я нэ едду в Таллинн. Я ттолькко в маггазын, за хлеббом еххала.
Пришлось искать другую машину.
Министерство образования подписало большой контракт на выпуск учебников для младших классов с несколькими фирмами-спонсорами, в связи с чем в традиционных упражнениях произойдут некоторые изменения. Так, знаменитая фраза «Мама мыла раму» теперь будет писаться как «Мама мыла стеклопакеты».
В немецком городе Гильзенкирхене состоялось ежегодное авиашоу, которое его посетителям ничем особенным не запомнилось. Единственным светлым пятном была церемония вручения, на которой присутствовала Клаудия Шиффер в полупрозрачном обтягивающем платье. По мнению присутствовавших, только она и продемонстрировала фигуру высшего пилотажа.
Новости из Восточной Азии. Известно, что Южную Корею неофициально называют Страной Утренней Свежести, и это вызывает возмущение властей Северной Кореи, которые считают это дискриминацией. И вот, в рамках наметившегося сближения двух Корей экспертами найден разумный компромисс. Теперь Северную Корею будут называть Страной Второй Утренней Свежести.
Новости из США. Афроамериканцы в очередной раз протестуют — на этот раз против использования терминов «черная металлургия» и «цветная металлургия». Сейчас в конгрессе США рассматривается возможность переименовать эти отрасли и называть их так: «одна металлургия» и «другая металлургия».
В Красную книгу занесено несколько редких видов животных. Это вид слона снизу, вид черепахи, скачущей по полю и вид крокодила, летящего по небу после того, как он выпал из вертолета, перевозившего его в зоопарк.
Новости литературы. После невероятного успеха трех первых книг про Гарри Поттера «Г.П. и философский камень», «Г.П. и узник Азкабана» и «Г.П. и тайная комната», писательница Джоан Роллинг заключит с издательством контракт на выпуск еще нескольких книг с этим героем. Уже точно известно, что среди них будут книги «Г.П. и волшебные кроссовки «Адидас», «Г.П. и внешнеэкономическая политика США», «Г.П. и контракт на поставку 40 истребителей стеллс в Саудовскую Аравию», «Г.П. и квоты на вылов норвежского лосося».
Новости политики. Эксперты подсчитали, что с тех пор, как Путин стал президентом, уже около 80 процентов высших постов в государстве занимают выходцы из Питера. Источник в Кремле сообщает, что, когда питерцы займут все эти посты, начнется постепенный процесс замены москвичей на жителей Санкт-Петербурга. Первым на выселение стоит район Строгино, жителей которого поменяют на обитателей Васильевского острова.
Известно, что в Америке можно распивать на улице спиртные напитки, но только если бутылка находится в непрозрачном бумажном пакете. Теперь это правило будет распространяться и на курение. Курить в общественных местах можно будет, только надев на голову специальный полиэтиленовый пакет, не пропускающий дым.
Новости спорта. Известно, что Гарри Каспаров, собиравшийся выиграть матч у компьютера «Deep Junior», в итоге свел его вничью. По сведениям из окружения Каспарова, это очень разозлило амбициозного шахматиста и, приехав домой, он сел за компьютер и все-таки выиграл у него, победив его 34 раза подряд в стрелялку, отнятую у сына.
На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом. Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они незнакомы, — справа.
Брюс Уиллис, впавший в затяжную депрессию после развода с Деми Мур, решил покончить с собой, выбросившись из окна своей квартиры на 62-м этаже. Но поскольку Брюс боялся высоты, то он пригласил своего постоянного дублера — каскадера Криса Брауна, который во всех фильмах Уиллиса исполнял за него трюки. За 180 тысяч долларов Крис выбросился из окна, а на похоронах в гробу лежал уже сам Брюс Уиллис, живой и невредимый.
В непростом положении оказался полковник КГБ Владимир Путин. В 1991 году он был внедрен спецслужбами во властные структуры для сбора оперативной информации о чиновниках высшего звена. Но его политическая карьера неожиданно пошла вверх, и меньше чем за девять лет он дослужился до должности президента страны. Теперь у Путина возникла серьезная проблема: ему приходится еженедельно отчитываться перед директором ФСБ, который формально является его подчиненным. Врачи утверждают, что это может привести к раздвоению личности.
Как стало известно, не все в Англии называют королеву-мать королевой-матерью. Так, например, принц Чарльз называет ее «королева-бабушка», муж Елизаветы II — «королева-теща», двоюродный брат Елизаветы — «королева-тетя», а маленький сын садовника Букингемского дворца называет ее «тетя королева».
Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.
Курьезный случай произошел в Иваново-Франковске. Местный художник Микола Ничепоренко расписывал церковь «Снисхождения благодати» после третьей рюмки. Заказчики попросили его изобразить амура с луком, и Микола нарисовал амура, держащего в руках головку репчатого лука. От себя добавил шмоток сала. Самое интересное, что заказчики остались очень довольны! Потому что именно это они имели в виду.
Курьезный случай в Мозамбике.
Президент страны Самюэль Итоо, находясь в своей загородной резиденции, сложил с себя полномочия и пошел купаться. Когда он вылез из бассейна, полномочий уже не было. Оказалось, что их взял и возложил на себя премьер-министр Забэ Оноо, которому эти полномочия пришлись впору.
Новости из вооруженных сил.
В войсковой части № 14/169 между старослужащим сержантом Чикрыжовым и недавнопризванным рядовым Мордюковым были зафиксированы неоднократные случаи неуставных взаимоотношений. Командование части провело с нарушителями воспитательную работу, и в результате солдаты зарегистрировали свои отношения.
Страшная трагедия разыгралась на Брянщине. Там в течение двух недель вымерло все село Зеленые Елки-Палки. Началось все со смерти механизатора Александра Чеканова, который отравился пятью бутылками некачественной водки. На поминках по нему еще умерло двенадцать человек по той же причине. А все остальные умерли, отмечая 9, 10 и 11 дней этих страшных событий. Единственный сельчанин, который остался в живых, потому что был в командировке, вернувшись, умер от сознания того, что ему придется всех поминать, причем той же водкой.
Житель Екатеринбурга Сергей Тужилкин обвинил своего лечащего врача в некомпетентности. Врач определил, что тот страдает вуайеризмом — т.е. страстью подглядывать. На это Тужилкин сказал, что от вуайеризма он не страдает, а наоборот — получает большое удовольствие.
Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям.
Кто придумал слово выхухоль?
За что город Талды-Курган так называется?
Едят ли ханты манты?
Едят ли папуасы гагаузов?
Знают ли коряки, что их так называют?
Желтеют ли китайцы при желтухе и свинеют ли русские при свинке?
Чем Берлен лучше Черчиля?
Курил ли «Винстон» Черчиль?
Краснел ли до корней Чуковский?
Нюхал ли когда-нибудь Кассиус клей?
Ел ли Брюс Ли мюсли и какие его в этот момент посещали мысли?
Бывал ли Отто Шмит у отоларинголога, а Навохуданасорр у ухо-горло-носа?
Входил ли Эль Греко дважды в одну реку, и что об этом думали раки?
Куда Марк шагал?
Любил ли Лебедев кумач, Новиков — прибой, а Нимирович — Данченко?
Был ли у Джона Мейджера пейджер, был ли у Джона Мейджера менеджер и знал ли этот менеджер номер пейджера Джона Мейджера?
Где наша не пропадала?
Можно ли в тюрьме стоять?
Помогают при запорах катаклизмы?
Как выглядит Ёкарный-Бабай?
Может ли русский язык довести до Киева?
Можно ли смотреть телевизор до потери пульта?
Как электрики относятся к ток-шоу?
Любят ли ежики прикалываться?
Топают ли модели?
Как сделать научный фильм популярным?
Нифертити — это имя или глагол?
Может ли, рожденный ползать летать Аэрофлотом?
По какому шоссе шла Саша, когда сосала сушку?
Бастурмуют ли в восточных ресторанах и можно ли за это заслужить пахлаву?
Предприятию срочно требуются грузчики на интересную работу.
Объявление на пляже: «На грибках не вешаться!»
Предприятию требуется столяр отелочник.
Семья из двух человек снимет что угодно.
Режем! Грузим! Вывозим!
Универсаму СРОЧНО требуется крепкий мужчина. На МЯСО! ! !
Регистрация и ликвидация предприятий и предпринимателей
Запись в трудовой книжке: «Имеет денежное вознаграждение за пожар в совхозе»
Рак атлетического телосложения познакомится с ракиней интересной наружности.