шутки про акул

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про акул. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

Египетских акул повидали немало, но с русскими словами: « Вау дельфин. » Все еще страшно!

Два дайвера взволнованно переговариваются: — Как ты думаешь, эта акула собиралась напасть на тебя? — Да он каннибал! — Почему ты это сказал? — С глазами. Похоже на свекровь.

Старая акула — учит молодых: — Видишь ныряльщика? Вы плаваете на нем, сначала вы делаете большой круг. Потом еще один, поближе. Третий очень близко… и я его съел. — А потом какие круги крутятся? Вы можете сделать это немедленно. — Э, нет-нет. Тогда вы должны есть с грязью.

Можно ли купаться в этом месте? — Я не советую! Река полна крокодилов. И куда она впадает в море? — Там вы можете. В этом месте акула съела всех крокодилов.

Семья на курорте. Сын: — Мама, а можно мне поплавать за папу? — Нет, слишком глубоко, можно утонуть или акулу съесть. — Хм… а папа? — И мы можем найти нового отца!

Возможен ли перенос генов между акулой и картошкой? «Вы заинтересованы в том, чтобы принести картофель или крахмалистые акулы?»

— Сайома, вы слышали, что в Египте русских туристов кусают акулы? — А что, бегут уже не за запахом крови, а за дымом?

Океанологи разработали новый способ защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не паникуйте и не убегайте от нее, а приближаясь, постарайтесь ударить ее по морде сильной рукой. Если это не сработает, ударьте его культей так сильно, как только сможете.

Разговор в зоомагазине: — У тебя есть маленькая акула? — что это для тебя? — удивляется продавец. — Напоследок хочу проучить своего кота: сегодня он в пятый раз ел рыбок в аквариуме!

Анекдоты про акул! Страница 1.

— Что делаешь? — Я смотрю кино! — Что за фильм? Акулы — убийцы. — О чем это? О пушистых кроликах. в пространстве.

Летом, после укуса акулы за конечности, я не мог ступить в океан…

Молчаливый аквалангист Василий прочитал по губам большой белой акулы, что он набух.

Египетских акул повидали много, но с русскими словами: «Вау дельфин». Все еще страшно!

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: — Капитан, правда ли, что вас укусила акула? «В самом деле, матрос! — Куда еще идти? — Но это неправда.

Жена будит мужа: — Вася, вставай! вставать! Вы знаете, кто вы? на кровати. навязали?! , «Тебе приснился страшный сон?». Жена предложила. — Да просто ужас! На меня напала огромная зубастая акула! «О, я бы сразу умер!». — А мне-то. Мужчина.

Дежурный матрос капитану круизного лайнера: — Разрешите доложить — Корабль течет! Капитан: Откуда ты знаешь? Моряк: — В бассейне — акулы!

Два с половиной часа сидит мужик на рыбацкой лодке — а все не клюет. «Боже мой, — умолял фермер, — пришли мне хотя бы одну большую рыбу!» Выплывает тигровая акула: — Ну что?

Наркоман стоит перед лужей, палкой туда-сюда заглядывает. К нему подходит другой наркоман: — Что ты делаешь? — Я гоняюсь за акулами! «Что-то я не вижу ваших акул. — Разве вы не видите? Значит, я хорошо езжу.

На уроке физкультуры: — Тренер, я не могу заниматься физкультурой, акула укусила меня за ногу. — Да? у тебя есть релиз?

Семья на курорте. Сын: — Мама, а можно мне поплавать за папу? — Нет, слишком глубоко, ты можешь утонуть или быть съеденным акулой. — Хм… а папа? — И мы можем найти нового отца!

— Поздравляю! Я прочитал в газете, что вы окончательно развелись! — Да. — Разве ты не счастлив? Вы так этого хотели! «Помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?». — Что ж. — Так вот. В один прекрасный день, пока я стоял на палубе с уже бывшей женой, мальчик, сын миллионера, неожиданно упал в воду. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял сына спасти, но море в том месте было просто полно акул, и никто из моряков и путешественников не осмелился прыгнуть в воду Оф. И тут, вдруг, в отчаянном порыве жена бежит в воду и спасает мальчика, едва успев подняться по брошенной ею лестнице, а внизу уже кружит рой голодных акул. Отец мальчика был счастлив на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей многомиллионный чек и предложил достойную работу в своей фирме, а теперь, похоже, хочет на ней жениться. Моя бывшая жена в одночасье прославилась, раздает автографы направо и налево, но развелась со мной и не дала мне ни цента из полученных денег. Вот она, спасибо, леди! Но это я столкнул его в воду!

Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акулы. «Внезапно мне сообщили, что с запада на нас надвигается сильный шторм, и квесты увидели недалеко остров. Это наше спасение, — подумал я, ибо эти непритязательные охотники уже кружили вокруг корабля. Я скомандовал полным ходом вперед. , а когда мы прибыли на остров со скоростью звука, то вдруг наткнулись на риф и всех пассажиров выбросило за борт! — Ни одного! У нас была такая головокружительная скорость и такая внезапная остановка, что мы все вместе пролетели над островом!

Реклама по телевизору кажется: — У акулы 1500 зубов, у панды 24, 32 человека! 32 зуба идеально! Голос за кадром: О боже! Я панда!

На пляже Хогвартс: — Уважаемые студенты, не плывите за буем, две акулы уже подавились.

шутки про акул

Семья на курорте. Сын: — Мама, а можно мне поплавать за папу? — Нет, слишком глубоко, ты можешь утонуть или быть съеденным акулой. — Хм… а папа? — И мы можем найти нового отца!

  • обсуждать
  • Поделиться

Старая акула — учит молодых: — Видишь ныряльщика? Вы плаваете на нем, сначала вы делаете большой круг. Потом еще один, поближе. Третий очень близко… и я его съел. — А че круг опять поворачивать? Вы можете сделать это немедленно. — Э, нет-нет. Тогда вы должны есть с грязью.

  • обсуждать
  • Поделиться

Я хочу на Гавайи! Все есть! Песок для детей, солнце для жены. Акула для тещи.

  • обсуждать
  • Поделиться

Египетских акул повидали много, но с русскими словами: «Вау дельфин». Все еще страшно!

  • обсуждать
  • Поделиться

На уроке физкультуры: — Тренер, я не могу заниматься физкультурой, акула укусила меня за ногу. — Да? у тебя есть релиз?

  • обсуждать
  • Поделиться

Молчаливый аквалангист Василий прочитал по губам большой белой акулы, что он набух.

  • обсуждать
  • Поделиться

Египетских акул повидали немало, но толпы пьяных русских туристов кричат: «Ну и сама нифига! Дельфины!», помнят и боятся до сих пор.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Что делаешь? — Я смотрю кино! — Что за фильм? — Акулы убийцы. — О чем это? — О пушистых кроликах. в пространстве.

  • обсуждать
  • Поделиться

Спастись от акул очень легко. Выходите из воды, когда услышите зловещую музыку.

  • обсуждать
  • Поделиться

Два дайвера взволнованно переговариваются: — Как ты думаешь, эта акула собиралась напасть на тебя? — Да он каннибал! — Почему ты это сказал? — С глазами. Похоже на свекровь.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Дорогая, нам нужно серьезно поговорить. — Взрослый! Давайте идти! «Как вы думаете, акула или медведь сильнее?».

  • обсуждать
  • Поделиться

Ковбои на берегу Амазонки раздеваются, чтобы искупаться. «Сэр, не принимайте здесь ванну», — говорит ему индеец. — Здесь полно крокодилов. — А где их нет? Я очень хочу плавать. Крокодилов у моря нет. — Уверен? — Абсолютно, безусловно. Они боятся акул.

  • обсуждать
  • Поделиться

Белые в тропиках раздеваются, хотят искупаться в реке. Местные ему говорят: — Сэр, здесь нельзя купаться, здесь много крокодилов. — Бред какой то. Жарко, я хочу искупаться. А где их нет? — А там, ближе к морю. Там боятся акул.

  • обсуждать
  • Поделиться

За год нападения акул убивают в 5 раз больше людей от падающих кокосов. А вот про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.

  • обсуждать
  • Поделиться

— Поздравляю! Я прочитал в газете, что вы окончательно развелись! — Да. — Разве ты не счастлив? Вы хотели этого! «Помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?». — Что ж. — Так. В один прекрасный день, когда я уже был на палубе с бывшей женой, мальчик, сын мультимиллионера, внезапно потерял сознание. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти сына, но море в том месте было просто укрощено акулами, и никто из моряков и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. вода. И тут вдруг в отчаянном порыве жена бросается в воду и спасает мальчика, едва успев подняться по ее лестнице, а внизу уже кружит рой голодных акул. Отец мальчика был счастлив на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал чек на несколько миллионов долларов и предложил ему хорошее место в своей компании, а теперь, похоже, хочет на ней жениться. Мой бывший в одночасье прославился, раздает автографы направо и налево, а он развелся со мной, и не дал ни цента из полученных денег. Вот она, дама благодарности! Но я столкнул его за борт!

Смешные анекдоты про акул

Акулы – опасные существа, но все же люди их любят, восхищаются ими, ценят их ловкость, силу, красоту и так далее. Пишите анекдоты про акул.

Все приколы с акулами можно разделить по темам: про взаимоотношения акул между собой, про вечную борьбу «человек-человек», про политику (ну куда же без этой темы!), про русский менталитет. Отдельно можно говорить о мини-энотах одной фразой и о черном юморе.

1. Среди нас, акула

Характер морских хищников отражен в анекдотах про акул, рассказывающих об их отношении друг к другу. Интересно, что часто именно через Каками видно наше, человеческое понимание жизни.

Акула — Мама учит акулу охотиться: — Увидишь ныряльщика, сразу не съешь, а сначала сволочи вокруг него жрут ближе, ближе, ближе и потом. — Можешь ли ты есть сразу, не чувствуя головокружения? — Не-е, тогда жрать надо с г****ом!

Маленькая китовая акула гонится за тюленем, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. Добычи с мелкими зубами хватает, но она почему-то никого не пугает, брыкается и снова бесстрашно бросается на морских животных. Его видят две большие белые акулы. Потом один говорит другому: — Слушай, может пора сказать нашему ребенку, что он приемный.

Вырезка (одна из самых маленьких акул), лежащая на песке, поет песни во всех отношениях хриплым голосом. Мако -акула плавает: — Слушай, молчи, сейчас! Нет голоса, нет слушания. Катран разозлился:- Хорошо, поехали, мы узнаем! Мы плаваем Через некоторое время Катараран возвращается к спине с мако -кожей и снова начинает петь. Тигровая акула плавает:- Катран! Либо заткнись, либо я не могу обещать себя! Катран был зол:- Хорошо, давайте плавать, мы узнаем! Мы плаваем По дороге Катаран пахнет водорослями, Тигр последовал за ним! И сидит большая белая акула: — Дорогой! Вам не понравился голос моего помощника?

Объявление: «Одинокая белая акула ищет заботу, привязанность, понимание. И есть что -нибудь!».

Вечер в семейном доме Акулы. Shark Maa работает в доме, отец читает газету, сын -акула просто плывет из угла до угла, падает под крыльями. Внезапно акула плавает, идет к отцу и спрашивает: — Папа, покажите кукольный театр! — Оставьте меня в покое, вы не видите, я читаю газету. — Папа, папа, пожалуйста! Папа -акула бросает газету, возьмите два человеческих черепа рядом с креслом в его крыльях и начинает диалог в разных голосах: — Петрович, есть ли акулы каннибалистов? — Да, что за каннибалистские акулы.

Два акула плавают вдоль побережья, и внезапно они видят Виндсерфер. Хваливают друг друга: — Вот сервис — в подносе и даже с платком!

Два акула встречаются, рассказывайте друг другу: — Я не люблю скалину -дайверы, я ел здесь — я злился, и его вкус похож на резину! Второй ответ: — Дурак! Их нужно очистить!

2. Шутки о людях из акул

Отношения между человеком и акулой обычно ограничиваются плаванием и не получаются. Однако иногда нужно встретиться, потому что море одно. Такие истории о акулах и людях смешные и образовательные.

После дайвинга два дайвера с энтузиазмом общаются: — Почему вы думаете, что эта акула хочет напасть на вас? — Да, он каннибал! — Что заставляет вас думать, что? — с глазами. Его глаза похожи на его мать.

Российский турист отправляет сообщение из тура: «Мне просто весело: акула в воде, крокодилы на берегу, мы бегаем на деревьях. Все будет хорошо, но шимпанзе хочет секса».

Туристы, которые только что пришли уйти, спросите на приеме: — Скажи мне, медури часто приходят на берег? — О чем ты говоришь! Где медуза! Акула ничего не оставляет!

Дайвер пошел, чтобы убить копье. Я видел акулу. Нацеливание, хапун из пистолета, удален. Есть облако грязи. Он думает: «Хит или пропустить?» Грязь заморожена. Акула плавает: — Хорошо, ты мужчина и понял.

Дайвер был доставлен из течения в море, он плыл на поверхности и крикнул: -Поллект, спасти, AI-U-U-U-U-U-U-U-U-U. Внезапно он чувствует, что кто -то касается его на плече. Поверните, тигровая акула близка: — Почему бы тебе не позволить мне спать? — Да, я был потерян — вымыл от течения. — Что ты кричишь? — Да, может быть, кто -то послушает. — Хорошо, я слышал, что это стало легко.

Хозяйка вошла в каюту. — Гражданские пассажиры! Самолет теряет высоту и упадет. Носите спасательный жилет и свисток. — Почему свисток? — Напугать акулу! — Я всегда прискорбен, — говорит путешественник.

Объявление на пляже: — Дорогие студенты, что ты делаешь! Пожалуйста, не плавайте за буями! У нас уже есть два акула, удушающие!

На рыбалке человек два с половиной часа сидит в лодке — и все не клюет. «Боже мой, — взмолился мужчина, — ты подошла ко мне хотя бы на одну крупную рыбу!». Всплывает тигровая акула: — Ну что?

Ныряльщик, увидев плывущую к нему акулу, молился: — Господи, он вселил в эту акулу христианский дух. Акула: — Благодарю тебя, Господи, ниспослал за твоей едой.

3. Дети об акулах

детка скажи. Этот раздел читают люди везде, откуда он исходит. Иногда наши дети рассказывают о морских хищниках, и мы видим их по-новому через эти шутки про акул и детей.

Сын новой русской постоянно возится с папой, чтобы тот подарил ему аквариум с акулой. В конце концов, он не выдержал и подарил ей огромный аквариум с большой белой акулой. Ребенок посмотрел на зубастого монстра: — Я не понял, для кого это дано.

Велосипед спасателя из Министерства Приморья: Я как-то катался за мной, из Владивостока, в Хаканском районе. Вижу — девушка лет 16-17, светлая с кукольным лицом, голосует на улице. Остановлено. говорит ему бросить его. Ну почему бы и не кинуть, особенно в пути.

Разговор Оказывается, она живет в деревне в 50 километрах от моря. Он интересуется: — А можно узнать, кем ты работаешь? — Дайвер. — У вас там есть акулы? — Конечно, какое же море без акул? — и большой? — нет, колючие — до 1,5 м, а сизо-голубые — до 2,5 м, но они там редко ходят. — опасный? — с любопытством спрашивает девушка. — Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной. — Вы ныряете зимой? Хм, странный аргумент для дам, я все же отвечу: — Холодно, стараемся не нырять, много проблем с тренировочным лагерем, а навигация для небольшого флота закрыта с 1 ноября. И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что я не мог вести тачку минут двадцать: — А что едят акулы, когда ты зимой не ныряешь?

Маленькая девочка в зоомагазине: — Я хотела бы купить золотых рыбок. — Вам нужны ворсинки или бинокль? — А моей акуле все равно.

на море. Мальчик кричит: — Смотри, акула! Акула! Мать: — Какая акула, сынок? Это наш отец на нашей спине.

4. Шутки про акул, политику и национальность

Политика и национальный русский характер также часто находят отражение в шутках про акул. Ну, по-другому, если шутка — это немедленная реакция человека на происшествие. А последние события в мире оставляют нам надежду только на лучшее и право на улыбку.

— В Египте пьяный серб прыгнул с башни в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. «Ну как ты думаешь, кто уронил его в воду?».

Прапорщик Задов был направлен командованием в командировку в Австралию для реквизиции. На берегу отдыхают местные аборигены, а в воду заходить боятся — кругом акулы. А Прапорщик плавает — хоть что. Акулы, почуяв это, тут же бросаются во все стороны. И так повторяется каждый день. Командировка заканчивается, прапорщик Задов собирает вещи. Вождь соплеменников не противостоит, подходит к прапорщику и спрашивает: — Можешь узнать тайну? Почему акулы не нападают на вас всю командировку, а нападают, стоит зайти в воду? — Но тут нет никакого секрета. Еще со школы я знаю, что у акул очень сильный запах. — И что? — А то, что надо уважать запах Родины. Я принял душ, не снимая лакея.

Во -первых, Катрон выступил и выразил общую нервозность. Синяя акула затем выступила и выразила общий страх. Тигровая акула говорила тепло, выражая универсальную обиду. В конце дискуссии большая белая акула выступила и выразила общее мнение.

В море есть отпуск. Осьминог — годовщина. Мы решили поздравить его и акулу. Он написал желанную открытку. Но как подписаться: «Акула», «Группа товарищей» или «стадо акулы»? Мы решили взять членство: «стадо сверстников».

Посетители связываются с директором Ocenerium: — Почему у вас есть неестественная тигровая акула — постоянно оглядывая грязь и пугающую с помощью экскреты? — Видите ли, наша акула заболела, мы заменили одного из сотрудников в коже тигровой акулы и снабжали шкафным оборудованием. «Но почему он постоянно кричит и оглядывается вокруг?!» — А вторая тигровая акула рядом с ней реальна!

Египет 2011: — Праздник атаки акулы. Существует революция страны. Правительство было подано в отставку. Президент по тестированию. Россия 2011: — Праздник атаки акулы.

Говорят два акула: — Вы нашли что -то толстое. — Да, я ем туристов из России. — Что ты? В конце концов, они будут искажены! — не этот! Теперь, если вы кусаете англичан или французский, они бегут, чтобы помочь ему. И если русские, соотечественники только кричат: «Смотри, мальчики, какая шутка!». И они снимают телефон.

Говорят две акулы: — Вчера я съел, питали американских дайверов, много мяса. — А вчера я съел перхоть, худой, практически ничего, но какая это печень!

— Вы ручка акулы? — Нет, я клавиатура в дятерян!

5. Черный юмор с акулой

Акула и люди, к сожалению, не знают, каковы друзья, потому что «черный юмор» является конкретным предметом, который далеко не случайно через акулу и человека о человеке.

На пляже объявление о громкоговорителях: — Была информация о том, что поблизости плавает большая белая акула, просьба о праздниках немедленно покинуть пляжную зону! Люди не уходят, напротив, они выталкивают камеры, выталкиваясь с края. Диктор разъясняет: — Известно, что это очень сексуально занятый мужчина большой белой акулы. Женщины суетились и прибыли, чтобы выйти из пляжа. Мужчины стоят, глядя в море. Диктор добавляет: — Бисексуал.

«Это правда, что акула кусает тебя?». — правда. — Почему? — Но это не правда!

Разговор в зоомагазине: — У вас есть маленькая маленькая акула? — и для чего? — Я хочу научить свою кошку: сегодня он снова съел всю рыбу в аквариуме.

Общество защиты животных выражает недовольство беспорядками в столице египетского. Что касается ликвидации авиаперелетов, акулы теперь голодны на неделю!

Инструкции для дайвера: «Если акула атакует вас под водой, выньте шланг и выжмите стекло».

В ужасе, турист ходит для администратора курорта: — На моих глазах акула была разорвана женщиной, которая купалась на вашем пляже! Администратор: — Не волнуйтесь. Стоимость таких очков включена в общую стоимость жизни вместе с нами.

Совет психиатра: Если белая акула усовершенствовала во время погружения, вы рассказали о себе, но видение не исчезло, ущипните ваше видение.

Уход! Сумасшедший показан на нашем пляже. Он не изнасилован, не убивает, не наносит нанесения вреда. У него есть привычка рассказывать вымышленную ужасную историю о зерновом Шарке, якобы живущей возле нашего пляжа. Если вы встретите это сумасшедшее, не верите ни одному из его слов, убегайте от него, подключите уши. Знаки сумасшедшего: без ног, без рук, все лицо в отметке носит свисток, чтобы напугать акулу на груди.

6. Мини-эндоты о акулах

И в конце предмета добавьте маленькие шутки с акулами: только одна фраза — но как забавно!

Кричать «чувак упал в воду!». «Ужин подан!». Перевод как

На пляже одного из курортов акула съела русского туриста и умерла от передозировки.

Правительство Китая способно удерживать акулу от своих пляжей, публично объявив им еду.

Стадо акулы ест бы быка за 3 минуты, оставляя только одну кошельку и красную куртку.

Любимый тост акулы: «Давайте выпьем в море!».

В брифингах: «Кормление акул вручную считается безопасным. По крайней мере, для акул».

В юности Венера де Мило была очень смелой девушкой, например, она могла безопасно кормить акулу руками.

Вид великой белой акулы очень плохой. Но это больше не проблема с такими зубами.

И акулы полны, а формы не повреждены, а дайверы будут иметь вечную память.

Какие шутки вы знаете о акулах? Поделитесь этим с нами в комментариях!