Шутки про Чака Норриса

В статье собраны мемы, факты и шутки про Чака Норриса:

Где Чак — там победа!

Только Чак может… Все остальные только хотят…

Чак не впадает в депрессию, просто депрессия падает впадает в Чака!)

Даже с этой фотки — Чак смотрит на тебя презренно…

Чак настолько крут, что даже крут боится его…

Если про тебя забудет Чак, то ты сам про себя забудешь)))

Чак никогда не печалиться — печаль боится его!

Фотографии с Чаком Норрисом используются как оберег от злых духов.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В любой комнате найдется 123 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить, включая саму комнату.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Чак Норрис разговаривает исключительно матом. Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится.

Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.

Факт про Чак Норриса — Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис подходит к зеркалу, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупое, чтобы становиться между Чаком и Чаком.

Чак Норрис может заставить плакать лук.

Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

Чак Норрис может дышать даже вакуумом.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Шутка про Чака Норриса — Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Однажды Чак Норрис съел именинный торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Плутон — это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

У дома Чака Норриса нет дверей. Он проходит сквозь стены.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать».

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Однажды Чак Норрис захотел подсесть на наркотики. Но наркотики испугались и убежали.

Чак Норрис единственный артист в мире, кто отказался выступать на корпоративе «Газпрома».

Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла. (знаменитый мем про Чака Норриса)

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.

Чак Норрис не только отжимается на бровях, но и подтягивается на них.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Прикол про Чака Норриса — Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис считает это личным оскорблением.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом Вселенной.

Чак Норрис продал душу дьяволу, чтобы всегда круто выглядеть и побеждать всех соперников. Когда обмен был завершен, Чак ударил дьявола ногой с разворота и забрал свою душу обратно.

Долго смотреть можно лишь на три вещи – огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.

Чак Норрис ударил лошадь по голове. Так получился жираф.

В Ираке нет оружия массового поражения. Чак Норрис живет в Оклахоме.

Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 км, чтобы забрать вещи из химчистки.

(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Тема выпуска: Чак Норрис — американский киноактёр и мастер боевых искусств. В подборку вошли фразы, цитаты, приколы, статусы, мемы, шутки и факты про Чака Норриса.

Анекдоты про чак норрис

На нашем сайте собраны лучшие шутки про Чака Норриса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чак Норрис может сжать пальцы в кулак даже на ноге.

Однажды Чак Норрис съел именинный торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис засунул пальцы в разетку и убил ток.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами и кипятит воду на внутренней ярости.

Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.

Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом Вселенной.

Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова.

При прохождении IQ теста отвечайте на все вопросы «Чак Норрис» – и вы заработаете максимальное количество баллов.

Таксист подвозивший Чака Норриса намазал спасибо на хлеб!

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Нет никакой теории эволюции Дарвина. Есть список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

Плутон — это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

У дома Чака Норриса нет дверей. Он проходит сквозь стены.

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.

Последняя цифра числа пи — Чак Норрис.

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Анекдоты про Чака Норриса

Анекдоты про Чака Норриса

История www.anekdot.ru/id/975192/ и её обсуждение напомнили…
Рассказ одного знакомого в курилке.
Далее, так, как ему рассказала его мама.
«Ты – самый младший ребенок в семье [восьмой – прим. ПоЧитатель]. Родился слабым и с самого рождения маялся животом, сосал грудь плохо. А молока у меня было хоть залейся. Видимо из-за этого, через несколько дней после выписки из роддома начался мастит. Температура, грудь распухла и болит – не дотронешься… А тут очередные родственники приехали поздравить, весь день разрывалась между ними и тобой. Устала к вечеру так, что с ног валилась. Положила тебя спать рядом с собой на койку – что бы ночью не вставать, вымоталась очень. Просыпаюсь среди ночи, а мне так хорошооооо…. Чувствую, что температура спала и грудь не болит… Ощупала грудь – она пустая… Отошло молоко, что ли? В темноте пошарила по постели руками – сухо… Свет включаю, и чуть не закричала: в неярком свете ночника вижу, что тебя раздуло до абсолютно шарообразной формы. Два шарика: поменьше — голова, побольше — тельце. И тоненькие ручки-ножки. Лежит, молочные пузыри пускает и не орёт. Может сил не было у тебя орать? Или вздохнуть поглубже не мог? Надо думать – обе титьки с голодухи выдул пока я спала! Скорую вызвали, думали заворот кишок будет или ещё чего похуже…».

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

На стороне Хиллари Клинтон была текущая власть США, богатые корпорации и большинство американских СМИ.
На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис.
Мораль: Тщательнее выбирайте союзников!

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь.

Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Черный.. с черными чулками и мини юбкой.

Чак Норрис вчера играл на гитаре.
И выиграл:)

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Рыбка Чака Нориса

У малой в садике, какой-то сильно креативный родитель подарил каждому ребятёнку по рыбке в банке. После обдумывания положения, отдали рыбку соседке, у нее уже одна была. Пожили они в гармонии не долго, старая рыбка сдохла, а соседка, не обременённая моральными принципами зелёных, смыла их обеих в унитаз.
Утром, рыбка оказалась живёхонька, и плавала. внимание — в унитазе!!
Соседка попыталась смыть несчастную рыбку снова, но та плыла против течения!
В общем притарабанила она мне ее обратно, вместе с аквариумом.
Живет пока, Чаком назвали.

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис » я почувствовал как у меня ломается нос

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все!

Часть разговора старшего сына (С) с младшим (М):

С: . ну а он такой весь, как Чак Норрис.
М: А кто такой Чак Норрис?
С: Это как Брюс Ли, только белый.
М: Брюс Ли чёрный.

Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

В 1994 году Чак Норрис шёл по одной из улиц Далласа в Техасе, где
проходили съёмки знаменитого сериала про техасского рейнджера. В одном
из переулков к нему подошли двое мужчин. Решив, что они хотят попросить
автограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему вплотную,
и один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им кошелёк. Чак
изумлённо спросил: «Вы что, сошли с ума?», на что получил ответ: «Мы
знаем, кто ты, и у тебя есть деньги! Давай кошелёк, или ты труп!»
Теперь надо сделать небольшое отступление. Чак Норрис не только в кино
является крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов по
разным видам единоборств. Среди них:
Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу
Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо
Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли)
Десятый дан по Шито-Рю Карате-до
Десятый дан по Танг Су Ду
Одиннадцатый дан по Чан Кук До
Если бы грабители были с пистолетами и находились хотя бы за
несколько метров от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почти
вплотную с ножами. Через четыре минуты, когда прибыла полиция, офицеры
обнаружили двоих незадачливых бандитов со сломанными руками и Чака
Норриса в его фирменных джинсах и шляпе. Грабители в свое оправдание
сказали что думали, что драки Чака на телеэкране были ненастоящими.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.

Ещё немного, и Путин станет круче Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что с детства мечтал стать собой.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию — был бы Чак Собчак.

Чак Норрис Приколы Факты Шутки Поздравление с новым годом

Немного фактов о Чаке Норрисе:

  • Чак принял решение поддержать Трампа, после чего пришлось разыграть цирк с выборами
  • Чак Норрис собрал всех покемонов по городскому телефону
  • Никто не понимает юмора Чака, потому что все, кто слышат его шутки, сразу умирают от смеха
  • Чак Норрис запретил Роскомнадзор
  • Чак Норрис трезвеет от бутылки водки
  • Чак Норрис такой крутой, что собрал всех покемонов по городскому телефону
  • Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком
  • Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб
  • Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет
  • Чак Норрис может забить молоток гвоздём
  • Чак Норрис может растворить воду
  • На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать
  • Чак Норрис может удалить Корзину
  • Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще
  • Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину
  • Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой
  • Гуф не умер, его убил Чак Норрис
  • Чак Норрис не жмёт штангу, а штанга жмёт Чака
  • Чак Норрис не он прыгает с парашютом, а парашют прыгает с ним.
  • Если Чак Норрис хочет поиграть в GTA, он просто выходит на улицу
  • Чак Норрис недавно утопил рыбу
  • Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту
  • Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз
  • Чак Норрис настолько крут, что умывется умывальником
  • Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем
  • Когда Чак Норрис ложится спать, он кладет подушку под пистолет
  • Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась
  • Чак норрис заставляет лук плакать
  • Тень Чака Норриса видно в темноте
  • Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд
  • Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра
  • Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота
  • Чак Норрис может дойти до горизонта
  • Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами
  • Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать
  • Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис
  • Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу
  • Чак Норрис обыграл стену в теннис
  • Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается
  • Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать
  • Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды
  • Чак Норрис может сбить машину
  • Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак
  • Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак
  • Чак Норрис может хлопать одной ладонью
  • Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома
  • Чак Норрис снял на видео свое рождение
  • Овцы чтобы уснуть считают Чаков Норрисов
  • На ежегодном вручении премии «Оскар» Чаку Норрису вручили статуэтку Чака Норриса
  • Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб
  • Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу
  • Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
  • Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет
  • Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы
  • Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином
  • Пули уклоняются от Чака Норриса
  • В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом
  • Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло
  • Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии
  • Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле
  • Чак Норрис вырвал страницу ВКонтакте
  • Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы
  • Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами
  • Однажды Чак Норрис спас от удушья 200 человек. Он просто перестал их душить
  • Солнце носит Чакозащитные очки
  • Чак дышит не лёгкими, а тяжелыми
  • Темнота боится Чака Норриса
  • Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike, он тащит всего лишь 30-0
  • Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро
  • Чак Норрис участвовал в соревновании «кто дольше будет мочиться на улице» — его противник утонул
  • Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова
  • Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его
  • Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок
  • У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками
  • Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем
  • Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно
  • Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона
  • Чак пьет свежевыжатый березовый сок с мякотью
  • Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам
  • Чака Норриса укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла (Неудержимые).
  • Чак не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак ходит убивать
  • Чак заставил параллельные прямые пересечься
  • Чак Норрис не любит инвалидов. Он их делает
  • Чак не падает — он проверяет землю на прочность
  • Чак Норрис не делает репосты из пабликов, это паблики делают «речак»
  • Когда Чак падал с десятого этажа, он упал на одиннадцатый
  • Чак Норрис не седеет, это седина покрывается Чаком
  • Коронавирус поместил себя в карантин, чтобы не заразиться Норрисом

Прикольные шутки про Чака Норриса

На нашем сайте собраны прикольные шутки про Чака Норриса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.

Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.

Чак Норрис ударил лошадь по голове. Так получился жираф.

В Ираке нет оружия массового поражения. Чак Норрис живет в Оклахоме.

В любой комнате найдется 123 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис выиграет у вас в крестики-нолики за один ход.

Самый короткий путь к сердцу мужчины – это кулак Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.

Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая смерть боится к нему приближаться.

Инопланетяне реально существуют! Просто они не рискуют прилетать на планету, где живет Чак Норрис.

Чак Норрис не включает свет, он просто выключает темноту.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.

Существует три стороны Силы – темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.

Когда Супермен сравнил себя с Чаком Норрисом, Чак убил его своим презрением.

Чак Норрис не только отжимается на бровях, но и подтягивается на них.

Книга рекордов Гиннесса содержит отчет о попытках всего человечества хотя бы приблизиться к рекордам Чака Норриса.

Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Лучшие шутки про Чака Норриса

На нашем сайте собраны лучшие шутки про Чака Норриса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Однажды Чак Норрис съел именинный торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Однажды Чак Норрис захотел подсесть на наркотики. Но наркотики испугались и убежали.

Чак Норрис единственный артист в мире, кто отказался выступать на корпоративе «Газпрома».

Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.

Чак Норрис не только отжимается на бровях, но и подтягивается на них.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Смешные шутки про Чака Норриса

На нашем сайте собраны смешные шутки про Чака Норриса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 км, чтобы забрать вещи из химчистки.

Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Чак Норрис может убить два камня одной птицей.

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

У Чака Норриса нет часов, он сам решает, сколько сейчас времени.

Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?», он всегда отвечает: «Две секунды до». После того как вы спросите: «Две секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитый удар ногой с разворота.

Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.

Чак Норрис может удалить корзину.

Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с его тела.

Чак Норрис принимает снотворное, чтобы моргать.

Чак Норрис может довести до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки.

У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать».

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис может заставить плакать лук.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис разговаривает исключительно матом. Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.

Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки, потому что даже шифр не смеет возразить Чаку.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Забавные шутки про Чака Норриса

На нашем сайте собраны забавные шутки про Чака Норриса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Даже с этой фотки Чак смотрит на тебя презренно…

Чак настолько крут, что даже крут боится его…

Если про тебя забудет Чак, то ты сам про себя забудешь.

Чак никогда не печалиться — печаль боится его!

Где Чак — там победа! Фотографии с Чаком Норрисом используются как оберег от злых духов.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Чак Норрис разговаривает исключительно матом. Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Факт про Чак Норриса — Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис подходит к зеркалу, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупое, чтобы становиться между Чаком и Чаком.

Чак Норрис может заставить плакать лук.

Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

Чак Норрис может дышать даже вакуумом.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Веселые шутки про Чака Норриса

На нашем сайте собраны веселые шутки про Чака Норриса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чак Норрис – единственный, кто сумел выиграть в теннис у стенки.

Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 км, чтобы забрать вещи из химчистки.

Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.

Чак Норрис берет баллончик слезоточивого газа, чтобы поперчить свой бифштекс.

Чак Норрис выплевывает арбузные семечки с такой скоростью, что пулемет испытывает комплекс неполноценности.

Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится.

Тень Чака Норриса сминает все, на что падает.

Однажды Чак Норрис захотел подсесть на наркотики. Но наркотики испугались и убежали.

Молния не может ударить Чака Норриса. Но Чак Норрис может ударить молнию.

Чак Норрис никогда не получал «Оскара» за актерскую игру, потому что он не играет!

В «Парке Юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом, а убегал от Чака Норриса.

Чак Норрис использует дублеров только для съемки сцен, где его герой плачет.

Первые сцены фильма «Спасение рядового Райна» скопированы с игры Чака Норриса в «выбивного» в первом классе.

Главные роли во всех боевиках сыграл Чак Норрис. Но потом некоторые фильмы ему не понравились. Пришлось переснять их с другими актерами.

Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.

Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.

На самом деле никто не знает истинный возраст Чака Норриса. Потому что узнать это можно только одним способом – распилить его пополам и сосчитать годовые кольца.

Чак Норрис не пользуется кастрюлей, он варит борщ в ладонях.

Чак Норрис бросает в чай алмазы вместо сахара.

У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой, и хозяева переезжают.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Чаку Норрису — 80 лет! Собрали мемы и шутки к юбилею

Сегодня, 10 марта, великолепному актёру и мастеру боевых искусств Чаку Норрису исполнилось 80 лет. За свою карьеру он снялся в десятках боевиков, однако особую известность ему принесла роль Корделла Уокера в телесериале «Крутой Уокер».

Даже если вы не смотрели фильмы с его участием, то наверняка слышали забавные факты о Чаке Норрисе — они стали настоящим интернет-мемом. В них изобретаются пародирующие штампы кинобоевиков, демонстрирующие невероятную силу, ловкость, харизму или фантастические способности героя. Вот лишь малая часть таких фактов.

Сегодня 80-ти годам исполнился Чак Норрис

— BL∆Q (@annabiosis) March 10, 2020

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

— ���� ���������� (@evil_and_vile) March 19, 2019

Чак Норрис уехал из фитнес центра домой на велотренажере

— 813 (@813paints) November 30, 2016

Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. pic.twitter.com/V5FaHMGxw0

— Candoru (@candorucom) April 22, 2016

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

— ���� ���������� (@evil_and_vile) March 19, 2019

Чак Норрис не прячется от коронавируса, коронавирус прячется от Чака Норриса

— Vladimir (@radium73) March 4, 2020

Чак Норрис трезвеет от бутылки водки.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис может забить молоток гвоздём.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис недавно утопил рыбу.
Люблю Чака ��

— Сандал Гуляев (@gulsandal98) April 8, 2018

Чак Норрис майнит биткоины в уме

— © Баш (@microbash) December 28, 2017

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток! pic.twitter.com/elljbWbHRK

— Ira Lira (@iraikari) October 29, 2014

Чак Норрис, он такой… pic.twitter.com/FmuVt3YUey

— Самые смешные шутки (@nextjoke) March 16, 2014

И это по твоему удар?, орал на солнце обгоревший Чак Норрис

— Всеволод Кочуб (@ohcvlbokue) June 11, 2016

Те же факты, но без слов.

Норрис. Чак Норрис. pic.twitter.com/c8Tp0LKkQP

— Мысли Перзидента (@VVP2_0) November 3, 2018

Чак Норрис разминаетсяhttps://t.co/BLx1VZb4Gl pic.twitter.com/xvPAWROow2

— D3.ru (@D3Ru) August 17, 2017

Чак Норрис подошёл вовремя pic.twitter.com/sPKR77sumR

— Stas Chiga (@4iga) February 4, 2017

А знаете ли вы какие-то факты о Чаке Норрисе? Пишите в комментариях.

У новостей Лайфхакера появился отдельный Telegram-канал. Подписывайтесь!

Читайте также ��

Приколы про Чака Норриса. — DRIVE2

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово «жертва» объясняется как «человек, ставший на пути Чака Норриса».

«Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, бл…, тихо!

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: «который час», он всегда ответит: «еще две секунды». После того как вы спросите «две секунды до чего?», он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис заставляет лук плакать.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.