Шутки про елку

На нашем сайте собраны лучшие шутки про елку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В искусственной новогодней елке есть что-то общее с резиновой женщиной.

Приходит мужик к врачу. Расстегивает штаны , а у него члtн 1 см. Доктор: — Что, жалуетесь. Мужик: — Нет, елки—палки, хвастаюсь.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий… Одной надоело и говорит она: — Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Где растут елки, там бывают и палки.

— Доктор, у меня ёлка не стоит.

И елка у нас искусственная, и сами мы веселимся как—то ненатурально.

И только елки ненавидят Новый год…

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья…

Праздник «Новый год», с точки зрения «зеленых» — это развеселые и затяжные похороны убиенной елки.

И на елку влезть и задницу не ободрать!

— Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

Не всё до конца продумал этот Бог. Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках…

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.

— Что общего между священником и новогодней елкой? — И там, и там шары — всего лишь украшение…

– Пора уже наряжать ёлку.
– Но сегодня только 16 ноября.
– ПОРА. НАРЯЖАТЬ. ЁЛКУ.

Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой…

Третий день лежу под елкой, не пойму… неужели никому подарок не нужен?

Анекдот про ёлочку

Анекдот под ёлочку

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом —
Значит больше пить не надо!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Объявление:
«Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком».

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? — Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.

— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), — кричит ребенок.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки.
— Не транди, пацан! Штопор есть?!

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

"Дедушка Мороз, выходи!" — кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Письмо Дедушки Мороза к детишкам:
«Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли.
Ваш дедушка Мороз».

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% — "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большую. коричневая, а я хотел серую в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист:
— А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея. Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала. у кого-то из вас.

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
— Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная — главную Шварценеггер играет -, но тоже серьзная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
— А когда съемки?
— С 25 декабря по 10 января.
— Ну-у нет. Я не могу. У меня елки.

Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Сын спрашивает у матеpи-одиночки:
— Мама, мама, а кто мой папа?
— Дед Моpоз! — зло отвечает мама.
— Как это? — удивляется мальчик.
— Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели.
— И много было народу?

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте.
— Милиция! Милиция!

Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
«Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки».
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: «Спасибо, Дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили. »

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая.

Объявление на елочном базаре:
«Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам — дед Мороз.

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени — в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
— Воспользуюсь девушкой — не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь — в трубу не смогу вылететь.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на елочку, если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян как всегда;
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
— кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что начальник не отпустит.

Jingle Bell, Jingle Bell. Веселое время — сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой.
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
— Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция, сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно — хамить не надо пожилым людям.

Новый год. Гоголь за письменным столом:
«…Редкая Снегурочка долетит до середины костра. »

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

Анекдоты про Новый год 2020

Вряд ли можно представить русскую вечеринку без «травли» анекдотов, причем часто шутливые истории подбираются согласно поводу проводимого мероприятия. Новый год не является исключением — про этот главный праздник зимы ходит множество веселых баек. Тем, кто хочет блеснуть остроумием, стоит заранее изучить анекдоты про Новый год 2020, запомнив самые лучшие из них.

Анекдоты про елочку

Истории про новогоднее хвойное не всегда смешные и короткие. Многие не раз видели торчащие в мусорных баках остовы елки не только в конце января, но и даже в феврале. Байка про подарок жене на 8 марта в виде вынесенной на мусорку новогодней ели, известна многим. Впрочем, в анекдотах важна не краткость изложения, а юмор.

Девочка из гостиной зовет мать:

— Мама, быстрее беги сюда, ёлка сильно загорелась!
— Милая, ну что ты! Она не загорелась, а засияла.
— Хорошо мам! Но ты все равно сюда иди, уже диван сияет!

Встреча коллег после праздников:
— Ну как, подарил жене шубу?
— Да я в этом году как и полагается, положил подарки под елку.
— И как? Она в восторге?
— Так она ее пока и не нашла… Лес-то у нас за домом немаленький.

В прошлом году одинокая 40-летняя соседка подарила себе на праздники очередную кошечку. Она у нее всего одна — предыдущая погибла под хвоей. Эта дамочка сидела над спящей кошкой под 2-метровой елкой и гадала на хвое «любит-не любит, будет жених-не будет»!

Я открою вам страшную тайну, что же на самом деле представляет из себя празднование Нового Года. На самом деле это скрытый геноцид хвойных деревьев. Взрослые люди приносят дар богам звуков, жидкостей и чревоугодия. Они пьют, едят и словно сатанисты завывают непонятные тексты, ходя по кругу у разукрашенных трупов елок…

— Ну вот милая, в этом году я сам выкинул елку, без твоих напоминаний и нытья!
— Говорила же мама, что не надо идти за такого дебила замуж. Мы наконец-то искусственную ель купили, придурок!

Ну вот что за жизнь! Третий день такой нарядный лежу под елкой и ничего не происходит! Бабоньки! Ну неужели такой шикарный подарок, как я, нынче никому уже не нужен?

Какая-то странная штука этот Новый год…. Игрушки пластиковые, елки искусственные, мандарины химичные… Одно похмелье натуральное!

Электрик чинил-чинил старую гирлянду на елке, да задумался. Замкнулся, так сказать, в себе, а потом и в гирлянде замкнулся. Хорошо, что коллега прибежал на помощь и, так сказать, качественно разрядил праздничную обстановку.

Еще года в 4 в детском садике я понял простую, но пугающую меня истину — как бы громко не кричали дети, елка с первого раза никогда не загорается! До сих пор не могу отойти от потрясения. Жизнь — боль!

Без таких шутливых историй сложно представить семейный праздник. Часть рассказов про елочку вполне уместна в любой компании, включая ту, где есть детки. При этом есть и другие новогодние персонажи, а также лица, традиционно присутствующие в анекдотах.

Дед Мороз, Снегурка, Вовочка и другие лица

Невозможно себе представить новогодние анекдоты без наиболее значимых действующих лиц зимнего праздника. Соответственно в таких анекдотах часто присутствует пресловутый Вовочка, пьяные соседи и другие многочисленные веселые персонажи. Некоторые такие истории просто забавные, другие же способны довести до слёз от смеха.

Звонок в дверь. Малышка на радостях бежит к двери, а там Дед Мороз.

Ребенок: – Здравствуй, славный Де…
ДМ: – Потише, дитя, потом стишок, потом. А пока штопор принеси-ка дедушке быстрее.

Встречаются два друга вечером 1 января:
– Привет, Вовочка. Как Новый год встретил пока родители в отъезде?
– Как-как? Да как новогодние подарки…
– В смысле?
– Всю ночь под елочкой пролежал.

На утро после Нового года жена спорит с мужем, настаивая на том, чтобы именно он мыл посуду. Муж объясняет что-то про очередность. Жена говорит:
— Хорошо! Будем мыть ее по очереди! В этом году твоя очередь.

— Дорогой! Давай не будем много готовить на праздники? Очень уж не хочется потолстеть в начале года!
— Милая, а ты вообще цены на продукты видела? Какой толстеть, как бы не похудеть ненароком!

Люди поддались очередному тренду в маленьком сибирском городе и встречают Новый год на улице. Мороз не столичный, все уже 10 раз пожалели, что пришли на площадь, нервы на пределе, а тут еще и телевидение приехало. Телерепортер спрашивает у парня из толпы:
— Как вам такая замечательная встреча Нового года?
— Да пошел ты…
Репортер:
—Все, как обычно, в этом милом городе! По всюду шутки, задорный смех и веселье!

Утром первого января Снегурочка держится за голову и причитает:
— Ну понятно, есть с кого пример брать! Ну понятно, что везде наливали! А ты тоже дура, нашла с кем соревноваться! Дед же старый алкоголик, а ты должна быть нежная, чуть что таять, а не бухать как вахтовик с Крайнего Севера!

Предновогодний разговор матери с сыном:

— Мам! Вот честно скажи — детей тебе аист принес?
— Да, милый.
— Понятненько… А подарки нам Дед Мороз приносит… Так?
— Так, милый, так.
— Слушай, мама, я что-то не пойму тогда зачем мы дома батю держим… Вон он опять пьяный пришел и опять 3 кг мандаринов сожрал.

Такие анекдоты бывают самые разнообразные, начиная от сдержанно-шутливых, до вызывающих дикий хохот. При этом обычно все близкие друзья и семейный круг, состоящий из взрослых лиц, травят веселые анекдоты особой тематики.

Забавные истории для взрослой компании

Часто среди таких анекдотов собираются самые смешные, но их не расскажешь на корпоративе, в компании малознакомых людей или в присутствии детей. Причем даже внутри этой категории существует своя градация, здесь приведена «лайт-версия» анекдотов для взрослых.

Встречаются 2 девушки спустя неделю после Нового года:

— Как прошел твой праздник?
— Проснулась я 1 числа, пошла взвешиваться, испугалась, что аж на 1,5 кг поправилась?
— Милая, как же ты это пережила?
— Да позже оказалось, что все нормально, я просто праздничный макияж смыть забыла, так что всего 200 грамм набрала, но нового бойфренда без косметики до икоты напугала.

Предновогодняя встреча 2 друзей:
— Вась, ты уже составил план празднования Нового года?
— О-о-о, да! У меня грандиозные планы, масштабные, все буквально по минутам расписано, каждая секундочка вечера будет наполнена весельем, счастьем, трепетным ожиданием чуда. Уже почти все готово к встрече. Все приготовления идут полным ходом.
— Нажрешься, да?
— Да-а-а-а-а…

— Витек, ты какой подарок на Новый год своей новой девушке подарил?
— Путевку на Мальдивы купил.
— Ух ты! Не слабо! А она хорошо себя после этого в постели вела?
— Да не знаю… Она схватила путевку и убежала.

Разговор россиянина и иностранного туриста:

— У нас в приоритете Рождество и я никак не могу понять, почему в России Новый год такой весомый значимый праздник!
— Да просто жители безумно рады, что им всем худо-бедно, но удалось таки пережить предыдущий год после очередных реформ!

Два престарелых джентльмена сидят в кафе и смотрят в лондонский предновогодний туман. Один другому:

— Скоро Новый год. Это так хорошо!
Второй:
— Да что хорошего-то? Секс лучше.
— Да, но Новый год-то чаще…

Бабуля спрашивает внучку:

— Милая, а что ты хочешь получить от Дедушки Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — смело заявляет девочка.
— Боже ж ты мой! Они-то тебе зачем?! — нервно вопрошает бабушка.
— Бабуль, ну ты сама подумай — у меня целых четыре куклы! Куда мне еще пятую-то?

— Что-то я в последнее время так много читал про вредные привычки, что даже решил бросить!
— Что бросить пить алкоголь или курить?
— Да ну… читать!

По многочисленным просьбам граждан телефонные сервисы, предоставляющие данные о точном времени, в течение 2 первых недель января будут вместе с минутами и секундами называть еще месяц и дату. Правительство считает, что это позволит уменьшить количество разводов и численность январских прогулов в масштабах всей страны.

— Дорогая! Я что-то не понял, что этот Дед Мороз делает в нашей спальне?
— Ничего особенного… Он просто исполняет мое новогоднее желание!

Никогда не думал, что меня так ошеломит встреча жены Деда Мороза…. Видел как она Снегурочку за волосы таскала, дурными словами обзывала… Вот, реально, она Баба Отмороженная!

В большинстве случаев узкий круг компании допускает и более «соленые» варианты взрослых шуточек. При этом нужно помнить про их уместность. Впрочем, некоторые анекдоты про покровительницу года тоже бывают на грани, но при этом всегда актуальны в преддверии праздника.

Прикольные анекдоты про Крыс в разных вариантах

Такие веселые истории целенаправленно запоминает меньшее количество людей, т.к. в следующий раз они будут актуальны лишь через 12 лет. В целом к году Крысы существует значительно меньше анекдотов, чем просто баек про Снегурочку или Деда Мороза.

Крыса по праву считается хитрым и изворотливым зверем. В год Крысы можно неплохо сэкономить на праздничном салюте — нужно просто пойти смотреть чужой фейерверк!

— Да-да… Мы так в прошлом году сэкономили, вся округа только бенгальские огни жгла, жадные свиньи!
— Ну а чё… Все правильно! До этого же год Свиньи наступал!

Власти официально объявили в год Крысы о внедрении разрешения на контрольный выстрел в печень! Да-да! Старый Новый год! Это для тех, кто в первые две недели не смог добить бедную печень!

— Дорогой, скоро Новый год… Может быть мы зайдем в салон, посмотрим что-нибудь необычное из мехов, какой-нибудь современный тренд.
— Подожди, моя родная! Через пару дней наступит год Крысы, а ее мех станет трындец какой современный!

Хотите действительно отметить год согласно наступающему животному? Проникните в рабочую раздевалку, вытащите все бабки из одежды своих коллег, на все деньги купите бухла и нажритесь в одно рыло. Получится настоящий год синей КРЫСЫ! Да и плевать, что цвет не совпадает!

Муж спрашивает жену:

— Милая, ты уже придумала, что хочешь подарить мне на Новый год?
— Конечно, я подарю тебе себя!
— А, ну да.. Как я не догадался, год Крысы же!

— Я и крыс ем еще.
— Чего?
— И крыс ем еще.
— Не понял?!
— Икры, говорю, съем еще.

Разговорились как-то бездомная крыса и сбежавший из клетки холеный хомячок. Крыса обиженно спрашивает хомяка:
— Почему, Хома, меня люди так не любят? То травят, то ставят ловушки? А ты… Ты такой же мелкий грызун, но детишки в восторге от вашего брата, постоянно просят домой хомячка купить.
Хомяк меланхолично выплюнул корм из-за щек и задумчиво ответил:
— Думаю у тебя просто пиар плохой…

Анекдоты про Новый год 2020 могут касаться любой сферы этого зимнего праздника. Вариаций шутливых историй величайшее множество, нужно лишь запомнить несколько, а позже умело и своевременно их рассказать. В любом случае сдержанные анекдоты про Новый год или покровительствующее животное уместны даже на корпоративе. В близком кругу границ для юмора почти нет.