Шутки про коронавирус

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Люди, не надо паники!
— Не отравляйте себе последние дни жизни!

Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.

Первый человек погиб в России от коронавируса!
— В гараже на него упал двухсот килограммовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.

Господа паникеры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумагию
— В противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.

Анекдоты про коронавирус

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время.
Мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет.
— Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Сегодня поехал за продуктами,
Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали,
— Чтобы я в мебельный больше не приходил.

По-моему, это огромная глупость — «работа на дому».
— Моя семья не очень-то этому рада.
Иннокентий, 41 год, патологоанатом.

Звонок мобильного оператора:
— В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов:
Если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».

Благодатное настало время!
— Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

Что за парадокс?
Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
— Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск:
— То ли в гостиной, то ли в спальне.

Юмор про коронавирус

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

Третий день карантина.
Случайно разговорился с женой.
Очень даже ничего баба оказалась.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой.
Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

Подруга звонит:
— Хочу к вам в гости наконец приехать.
Что так? – спрашиваем.
— Да, – говорит, была в отпуске в Италии.
Вернулась, а мне на работе: в офисе не появляйся две недели.
А чё мне дома делать? Вот решила старых друзей повидать!

Кошелек или я сниму маску и чихну на тебя.
— Новый вид ограбления набирает популярность в Италии.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно!
— Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом — 2804?

Чёта я очкую — моя собака перестала подавать мне лапу и не подходит ближе чем на метр!

Открыл соцсети, удивился:
— Откуда у меня в друзьях столько вирусологов?
Были же политологи.

Сказка.
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.

Вчера сдавал тест на коронавирус.
— И какой был самый сложный вопрос?
Ты еb@нутый?
— И что ты ответил?

Подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Одесса. Первый случай коронавируса!
Комментарий главного врача больницы:
— Сегодня пассажирами маршрутки 190, которая ехала маршрутом жедевокзал — паустовського, в нашу больницу был направлен гражданин М. с диагнозом грипп.
На данный момент состояние больного стабильно.
Наибольшую обеспокоенность врачей вызывают необычные симптомы не свойственные этому заболеванию:
— Черепно-мозговая травма, гематома в участке правого глаза, множественные ссадины на теле и лице, перелом верхней левой конечности, множественные телесные повреждения и надпись в области лопаток:
— Маску надо одевать, урод, когда чихаеш!
Со слов госпитализированного гражданина М.:
— Я зашел в маршрутку и спросил, как проехать на Поселок Котовского, потому что я не местный, а приехал из Черновцов.
Дальше кажется я чихнул, потом темнота. Ничего не помню, пришел в сознание уже здесь, в больнице.
Очень благодарю одесситов что доставили меня в больницу, а не бросили умирать на улице.

Шутки про коронавирус

В связи с вирусом, людей призвали думать не только о себе,
Но и о стариках, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Встречаются два коронавируса.
— Я вчера такую красотку в постель уложил! — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.

На всякий случай обхожу стороной не только китайцев,
Но и тех, кто просто щурится.

Хорошая идея.
Предлагаю и к депутатам, и к членам правительства отнестись по-человечески,
Всех их отправить пока по домам в Италию.

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

Вот вроде мы и рядом с Китаем,
А коронавирус к нам особо-то и не идёт.
— А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает.

Вчера смотрел российские новости.
Оказалось в Китае, Корее, Японии — короновирус,
В Украине — фашизм, в Америке — расизм,
В Европе — кризис мигрантов, а в России — шумные соседи на улице Весенней 52.

Прочитал новость:
Короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача!
Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику.
А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну.

А как проявляется корона-вирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
Боюсь, что в нашей стране уже есть случаи.

В Советском Союзе никаких коронавирусов не было.
Люди жили, пока их не расстреляют.

Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

Страшные времена наступили с этим коронавирусом,
Людям приходится мыть руки, дома готовить еду,
Общаться со своими детьми,
Так может дойти и до чтения книг!

Предвыборная кампания в США.
Действующий президент общается со сторонниками.
— Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса?
— Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею.
Там он погибнет от тоталитаризма.

Две юные сотрудницы «Газпрома» обедают в дорогом ресторане.
— Представляешь, в мой компьютер вчера попал коронавирус!
Какой ужас! Ты не заразилась?
— Нет, меня спасли! Пришел системщик и сделал прививку.
Куда?
— Под мышку.

Метро московское.
Машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса,
Что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.
Апчхи! — Это ограбление!

Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине,
Комментарий.
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

Съедайте по три головки чеснока в день,
Может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей:
Никто не может сам сделать простенькую повязку, а не купить в аптеке.
Но все орут, что повязок не хватает.

Объявление.
В случаях самоизоляции граждан на 14 дней карантина в своих квартирах,
Необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам,
И еще получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

Смешные шутки про коронавирус

В связи с вирусом, людей призвали думать не только о себе,
Но и о стариках, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Встречаются два коронавируса.
— Я вчера такую красотку в постель уложил! — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.

На всякий случай обхожу стороной не только китайцев,
Но и тех, кто просто щурится.

Хорошая идея.
Предлагаю и к депутатам, и к членам правительства отнестись по-человечески,
Всех их отправить пока по домам в Италию.

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.

Вот вроде мы и рядом с Китаем,
А коронавирус к нам особо-то и не идёт.
— А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает.

Свежие анекдоты про карантин

Вчера смотрел российские новости.
Оказалось в Китае, Корее, Японии — коронавирус,
В Украине — фашизм, в Америке — расизм,
В Европе — кризис мигрантов, а в России — шумные соседи на улице Весенней 72.

Прочитал новость:
Коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача!
Как вы это объясните?
— Во-первых, я не хочу портить статистику.
А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну.

А как проявляется корона-вирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
Боюсь, что в нашей стране уже есть случаи.

В Советском Союзе никаких коронавирусов не было.
Люди жили, пока их не расстреляют.

Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

Страшные времена наступили с этим коронавирусом,
Людям приходится мыть руки, дома готовить еду,
Общаться со своими детьми,
Так может дойти и до чтения книг!

Предвыборная кампания в США.
Действующий президент общается со сторонниками.
— Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса?
— Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею.
Там он погибнет от тоталитаризма.

Две юные сотрудницы «Газпрома» обедают в дорогом ресторане.
— Представляешь, в мой компьютер вчера попал коронавирус!
Какой ужас! Ты не заразилась?
— Нет, меня спасли! Пришел системщик и сделал прививку.
Куда?
— Под мышку.

Метро московское.
Машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
— В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд проследует станцию «Китай-город» без остановки.

Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса,
Что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.
Апчхи! — Это ограбление!

Шутки про маски

Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине,
Комментарий.
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

Съедайте по три головки чеснока в день,
Может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей:
Никто не может сам сделать простенькую повязку, а не купить в аптеке.
Но все орут, что повязок не хватает.

Объявление.
В случаях самоизоляции граждан на 14 дней карантина в своих квартирах,
Необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам,
И еще получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.