Шутки про песни
На нашем сайте собраны лучшие шутки про песни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это песня.
— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? — «Позови меня с собой».
Песня о свингер—клубе: «Валера, Валера, Любовь, Надежда и Вера».
Фу, какая поганая песня! Запомню—ка я её текст.
— песни тоже пахнут.
— чем?
— воспоминаниями.
Будильник делает с любимой песней чудеса — через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.
Как я слушаю новые песни: «Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать».
Иногда лучше просто не знать перевод песни.
Настроение: лежать и слушать грустненькие песни до рассвета.
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.
Юрий Лоза подал в суд на группу «Чайф». Что это за песня: — А по щекам хлещет Лоза, Возбуждаясь на наготу?
Песня главного прораба Зенит—Арены: «Я так хочу, чтобы смета не кончалась!»
ЛАБУТЕНИТЬСЯ – петь дерьмовые песни, вызывая в окружающих раздражение, агрессию и тошноту.
Человек, который любит мои любимые песни, автоматически офигенный и это не обсуждается..
Женщины на Руси довольно часто и протяжно выли, в зависимости от ситуации это называли либо песней, либо «заткнись!».
— Весь мир — бесконечный океан звуковых волн, божественная песня, что звучит над багровой Бездной Тишины Небытия… — …А я ведь просил не пить из моей кружки.
Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим—то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты в полной жопе.
О любви не мало песен сложено, я слажаю вам сейчас ещё одну.
– Вообще, я пишу песни. Когда-нибудь слышала «Санта Лючия»?
– Да.
– Вот. Это не я.
У дьявола есть диктофон с записями того, как ты поёшь песни, не зная слов.
Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа…
Анекдоты про песни
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
- Обсудить
- Поделиться
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину? Француз: — Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил. Грузин: — Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.
- Обсудить
- Поделиться
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три. Малыш открывает глаза и говорит: — Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
- Обсудить
- Поделиться
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит — идет могильщик: — Что происходит-то? — Да это начальника ГАИ хоронят. — Что-то не по-христиански, уж больно весело! — Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз «на бис» закапывали!
- Обсудить
- Поделиться
Песня кота: «Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий»
- Обсудить
- Поделиться
В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.
- Обсудить
- Поделиться
— Саня хватит танцевать! — Вам что,не нравится? — Саня бл*ть! — Так песня же классная. — Саня, с*ка, руки на руль положи!
- Обсудить
- Поделиться
Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит: — Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион! — Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…»
- Обсудить
- Поделиться
На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича «Давайте делать паузы в словах..».
- Обсудить
- Поделиться
На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту». — Так, наконец, появился гимн у военно-морских сил Эстонии.
- Обсудить
- Поделиться
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: — Кто набздел?. Поднимается мужик: — Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье. — Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
- Обсудить
- Поделиться
— Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
- Обсудить
- Поделиться
Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.
- Обсудить
- Поделиться
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса. по имени Жанна. это она еще не знает что пилота звать Валера.
- Обсудить
- Поделиться
В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат — это песня.
Анекдоты про песни
Киркоров:
— Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе.
— Люся, ты чего такая весёлая?- Пес.
— Люся, ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна.
— Какая?
— Я знаю пароль «Контакта» твоего. Там было много тёлок, теперь —
никого!
Подходит Карлсон к Малышу и говорит.
Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
— Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип «Я сошла с ума!
Какая досада. «
Песня о свингер—клубе.
Песня о свингер—клубе: «Валера, Валера, Любовь, Надежда и Вера»
Достали уже эти странные звуки в пе.
Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.
Идиотский момент,когда ты подпеваеш.
Идиотский момент,когда ты подпеваешь песне на радио,а исполнитель постоянно путает слова..
Под круглосуточную охрану взят Цент.
Под круглосуточную охрану взят Центральный кобзонарий.
Нарушая данное им слово, именитый обитатель мемориального комплекса
постоянно выскакивает из разных углов и фронтовыми песнями отпугивает
посетителей.
— Милая моя, единствен.
— Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая! — Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка! — Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! — Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца. — Ну будь ты человеком! ДАЙ НА ПИВО!
— Я только сейчас понял, почему пев.
— Я только сейчас понял, почему певица Слава в песне «Одиночество-сволочь» поёт, что не чувствует руку.
Успех греческой певицы на конкурсе .
Успех греческой певицы на конкурсе «Евровидение-2005» связан еще и с
тем, что украинские спецслужбы провалили операцию по подмене фонограмы
гречанки на фонограмму песни Гарика Кричевского «Мой номер — 245».
Анекдоты про песни
— Какие люди самые глупые в мире?
— Их всего пять.
— Это кто же?
— Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет.
— Учитель: Все знает, а спрашивает.
— Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
— Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет.
— Ну, а пятый-то кто?
— Раввин: Нет, чтобы «его» длиннее делать — он, наоборот, укорачивает!
«Три белых коня…» — песня пьяного шахматиста. (Василь Лукаш)
Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами:
«Вернись олень в свою страну оленью».
Группа «Ленинград» решила перепеть песню Верки Сердючки «Хорошо».
Работа над переделкой слова «хорошо» уже завершена.
Игра на ТВ «Сочини короче песню»:
Игорь Николаев:
— Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
— Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
— Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
— А я – из трех букв!
Новая песня Макаревича:
«Мы охотники за ПикАчу,
Покемоном номер один!»
Армейская тема:
* Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут
теперь только ложками.
* Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6
человек как будто и не рождалось.
* Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
* Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух.
Вы, что, боитесь задохнуться.
* Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
* Военный: — На гражданке половина молодежи с медицинским образованием,
сядут в подъезде, сами себе уколы делают.
* Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России
это дембель.
ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ !
*****
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 650
*****
СОГРАЖДАНЕ.. ПОЖАЛЕЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. ..
ОНИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ..
ЯРКУЮ КАРТИНУ ЧЕЛОВЕКА В НАРУЧНИКАХ ПРЕДСТАВИЛ..
ТАЛАНТЛИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ ЛЕО ПЕРУЦ..
В СВОЕЙ ПОВЕСТИ «ПРЫЖОК В НЕИЗВЕСТНОЕ»
ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЖУРНАЛИСТ ДЕМБА ..
СЛУЧАЙНО-НЕСЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ.. В НАРУЧНИКАХ..
*****
ЩАС ОБЕЗРУЧЕНЫ И ДЕД.. И ВНУК..
НА РУКАХ С МАЛЫХ ЛЕТ.. НАРУЧНИКИ..
РАДИО СЛЫШЕН .. КАНДАЛЬНЫЙ ЗВУК..
ВСЕХ ЗАПИСАЛИ В ВЕЛИКОМУЧЕНИКИ..
*****
КТО НЫНЕ НЕ В НАРУЧНИКАХ.
У ВСЕХ СВЯЗАНЫ РУКИ..
*****
ДЕМБА ВОСКЛИЦАЕТ :
ВСЕМУ ВИНОЙ .. «СТРОГАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ..
КОВАРНЫХ СЛУЧАЙНОСТЕЙ..»
*****
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.. ПЛЕМЕНА СПОСОБНЫ НА..
СКАЗОЧНУЮ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА..
НО.. ОНИ.. ОБЕЗРУЧЕНЫ..
Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру.
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
— Неужели ты претендуешь на рай?!
— Да.
— За какие заслуги? Песни твои — мусор, поступки мерзкие, одежда
никудышняя, друзья уроды. Если вспомнишь хоть один благопристойный
поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не
вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру:
— Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
– Ира, не танцуй!
– Почему?
– Ира, я сказал: не танцуй!
– Ну почему, песня ведь классная!
– Ира, руль держи!
Челябинские работники загса настолько суровы, что проигрывают для
новобрачных не марш Мендельсона, а песни Сергея Шнурова.