Шутки про школу смешны до слез

Люди проводят большую часть своего детства и юности в школе. В результате накапливается огромное количество смешных и просто нелепых и интересных историй. Зак собрал настоящие анекдоты про смешную школу до слез.

В анекдотах про школу часто можно встретить таких персонажей, как физрук и трудяга, которые своими нелепыми поступками не оставляют равнодушным никого из читателей. Смешные анекдоты про школу помогают людям в жизни, весело смеясь, не забывая, что смех сделает жизнь намного интереснее, ярче и разнообразнее, а главное длиннее.

Люди в долгу перед всеми учениками за те минуты, которые прошли в глупых и смешных ситуациях, за то, что благодаря ученикам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы читаем с улыбкой, вспоминая то время. Те, кто еще не закончил школьную жизнь, найдут много похожих ситуаций, в которые попадали они или их друзья.

Анекдоты про школу смешные до слез:
  1. Два мальчика разговаривают в школе: — Я вчера делал уроки с мамой … Черт, ей бы немцев в войну немцев мучить …

2. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — А знаешь ли ты, Оленька, в сочинении «Как я провел лето» вообще рисовать публикации …

3. Разговор двух друзей в школьной праздничной столовой: — Везет тебе, мама дает тебе столько денег на обед … Но мои звонки в столовую, узнай, сколько стоит обед, не потратишь! — Да, и мой звонок, как раз когда она спросила у меня номер телефона для обеда, я дал ей номер ресторана.

4. Учитель предупреждает учеников: «Вы никогда не должны целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? «Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целуется со своим попугаем.»- Хорошо. — Попугай сумасшедший.

5. Уроки сделаны … Мать Охрипро … Сын глухой … Соседи все выучили наизусть, собака отступила.

6. Учительница проверила работы и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.

Анекдоты про школу смешные до слез:

7. Учитель. — Это глупое дочернее предприятие — Что это за черномазые? — Ну, вы же сами сказали, что он воевал с белыми. — Чапаев — Cpacose! — Что, там индейцы участвовали?

8. Напишите в дневнике: « Ваш сын единственный, кто принял водку в походе! … Спасибо за сына! »

9. Учителя труда никогда бы не узнали, что он пил на работе, если бы он не пришел однажды.

10. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на работу не только пьяным, но и с женщинами.

11. В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А телепортатор? — Вы тоже можете быть перевозчиком. Итак, напишите тему для контрольной: «История России, XVII век».

12. Новый учитель входит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Тишина. — Здравствуйте, дети! Тишина. Учительнице надоело, что дети молчат, и она последовала за директором. Директор: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! Директор, указывая на учителя: — А это наша новая подошва!

13. Девочка из школы жалуется матери: — Ну, как мне избавиться от этого постоянного Вовки? — Почему, дочка, он так устал от тебя? Видишь, портфель из школы приносят каждый день. — Да, я устал: у меня уже накопилось столько кошельков!

14. «Итак, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лги! Ты, ты и ты. Так что да. Мы будем курить вместе с остальными — пять кругов вокруг стадиона»

15. В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!

16. На уроке зоологии учитель рассказывает о страусе: Страусы откладывают яйца; Они бегают быстрее лошадей; В случае опасности они зарывают голову в песок; — Сидоров, что ты там делаешь? — Я вас внимательно слушаю, Мария Ивановна! — Ну, тогда повторите, что я сказал. — Страусы закапывают себя в песок рядом с яйцами… … … А если наступить на эти яйца, то попадешь в лошадь лошади.

У нас также есть несколько классных фотографий для школы, мы предлагаем вам взглянуть на них.

Здесь анекдоты смешные до слез про школу

Здесь вы можете прочитать и посмеяться до слез над множеством смешных анекдотов про школу и школьные дни.

Два мальчика разговаривают в школе: — Вчера я писал домашнее задание с мамой. Черт, она собиралась мучить немцев во время войны.

Как говорится, учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно зажечь лампу.

Учительница русского языка 10 класса после каникул: — А знаешь, Оленька, в сочинении «Как я провел лето» совсем не обязательно рисовать позы.

Маленький Джонни подарил классному руководителю шикарный букет роз в честь начала учебного года. А учитель труда — «Букет из Молдовы».

Они говорят, что преподавание — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплату платит государство.

Маленький Джонни идет по школьному коридору, таща за собой большой глобус. Напротив него — учительница. — Да, я иду в туалет, Марь Иванна. Зачем вам нужен глобус? — Ой, знаете, Марь Иванна, такое скверное настроение — так и хочется испортить весь мир!

Шутки про школу смешны до слез

Учитель в школе подробно объясняет классу «перспективы»: — Те из вас, кто будет получать четверки и пятерки, попадут в рай, а те из вас, кто будет учиться на четверки и тройки, попадут в ад. Со дна парты доносится вопрос: — Есть ли у меня шанс закончить школу живым?

Задача из учебника математики за пятый класс: На заводе «Автоваз» цены на выпускаемые автомобили были повышены на 15%, что привело к падению продаж на 30%. На сколько процентов нужно поднять цену на автомобили BA3, чтобы полностью остановить продажи?

Два школьных друга разговаривают в столовой между уроками: — Тебе повезло, что мама дает тебе столько денег на обед. Но моя столовая звонит, она узнает, сколько стоит обед, не потратишься!» — Да, моя тоже звонит, я просто дал ей номер ресторана, когда она спросила номер столовой.

В школу на урок немецкого языка пришел инспектор и сел рядом с Вовочкой, на последней парте. Молодая учительница в очень короткой мини-юбке писала предложение на доске, как вдруг уронила мел. Она наклоняется, берет мел, дописывает предложение на доске и спрашивает. Вовочка поднимает руку. — Хорошо. Отвечай, Вовочка. — Ну и задница. Учительница в «ауте»: — Вовочка, принеси дневник и чтобы ты не приходил в школу без папы. Вовочка, угрюмо складывает книги в портфель: — Эх, дядя, если не знаешь, зачем говоришь?!

В учительской учитель говорит коллеге: — Нет, просто невыносимо стало работать — учителя боятся директора, директор боится инспектора отдела, инспектор отдела боится министерских инспекторов. Министр боится родителей, родители боятся детей. А детям все равно, они никого не боятся.

Также рекомендуем прочитать на нашем сайте:

В ходе обсуждения новых мер по реформированию образования было предложено заменить название «общеобразовательная средняя школа» на «средняя овощная школа».

— Нравится ли вам ходить в школу? — Да, но время между ними самое отвратительное.

Очень смешные анекдоты про школу. Анекдоты про школу очень смешные до слез

2. Как говорится, учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно зажечь лампу.

3. Мать упрекает учителя своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж весь вечер не мог сомкнуть глаз от восторга!

4. Ну, ребята, кто из вас курит? Честно, не лгите! Итак. …значит ты… и ты. …Понятно… Значит, так: мы с тобой будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.

5. — Сема, сколько должна заплатить твоя мама за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? «Не могу сказать, учитель, моя мама всегда торгуется.

6. Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто принял водку в походе! … Спасибо за сына!».

7. Учителя труда никогда бы не сожгли эту рюмку на работе, если бы однажды не пришли трезвыми.

8. На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: «Ваш сын нарисовал муху на парте! Я сломал руку! Мама: — Что это! Он нарисовал крокодила в ванной, и я от страха вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе пивной бочонок. А мой отец и друзья простояли в очереди полдня.

9. Муж пришел домой злой и уставший и сказал: «Ты сама виновата! Вы отправляете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу ходит наш сын.

Вы не рассказываете родителям сына о школе

10. Сын приходит домой с двойкой. — Папа, не волнуйся!

11. Мальчик, который плохо учится, заканчивает школу с красной попкой.

12. Инспекция проверяет сельскую школу. Они подходят к директору школы: — Почему ваши ученики говорят «я прихожу», «я ухожу» вместо «я пришел» и «я ушел»?

13. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!

14. Директор школы ловит парня, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дым по кругу: — Буржуазия!

15. Вовочка, кем бы ты хотел быть? — Почему? — Мне страшно. — Даже учитель? — О, нет! Ничто не испугает нашего учителя.

16. Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, что вы, дети! Пять раз по пять будет 25… хорошо, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае, 28, но не 70!

17. Новые сигареты специально для студентов!

18. — Дети, нарисуйте квадрат со стороной 10 сантиметров! — Марьиванна, что это за квадрат — с одной стороной?!

19. Учительница проверила сочинения и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.

1. Учительница русского языка в 10-м классе после каникул: — А знаешь, Оленька, в сочинении «Как я провел лето» совсем не обязательно рисовать позы…

2. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров приходил на работу не только пьяным, но и с женщинами.

3. Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». Ответ родителей: «Мы знаем, клянусь».

4. Мать упрекает учителя своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж весь вечер не мог сомкнуть глаз от восторга!

5. На уроке физкультуры. Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. …Понятно… Значит так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.

6. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делая домашнее задание с 4-классником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!

7. Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики в дневнике.

8. — Как избавиться от знаменателя этой фракции? — Нужно вытереть его тряпкой!

9. Учитель встречается с учениками. — Как вас зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина. — А ты? — Женя. — Не Женя, а Евгений. — Кто вы с нами? — Эбор.

Анекдоты о школе очень смешные и прикольные

10. Учитель математики натыкается на фотобудку: — Срочно распечатайте мои фотографии! Продавец: — 9 × 13? Математик у станка: — 117, почему вы спрашиваете?

11. Дети в школе Спросите учителя: — Меривана, не можем ли мы перейти к вашему следующему уроку всем классом? Нам это очень нужно!» — Да, можно… — — — — — — а вы не будете праздновать? — Нет, я не пью на работе…

12. В школе введена система оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: — Кто плохо напишет, получит баллы! Голос из-за стола: — Не угрожайте нам здесь!

13. Учительница на уроке биологии рассказывает интересные факты о страусах: — Страус может зарыть голову в песок, снести яйцо больше куриного, догнать поезд… В это время Вовочка тихо спит. Учитель. Ну, повторите то, что я только что сказал. -Стразы могут взрываться в песке на самих яйцах, и если вы наступите на них, то догоните инжир в поезде.

14. Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил эту оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.

15. Учительница проверила работы и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.

Смешные шутки для детей про школу популярны не только среди учеников, но и среди их родителей. Но как не посмеяться над неудачливым одноклассником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, поэтому смешные шутки в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то обидеть, просто жить веселее, познавая ее через смех.

Прикольные шутки про школу актуальны как для первоклассников, так и для учеников старших классов. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации, описанные в шутках, часто взяты из реальных ситуаций на уроке, на переменах, в общении с одноклассниками и учителями. Популярностью пользуются анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора и даже про родителей на собрании. Почему бы не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и тем самым сбросить нагнетаемую атмосферу, а может быть, присоединяющаяся шутка поможет пройти урок по ходьбе?

Зачем копаться в себе из-за страха и тревоги? Анекдоты особенно показаны детям, которые боятся учителей и школы в целом — смейтесь и у вас все получится.

Кроме того, шутка, рассказанная на месте, принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные шутки не знают возраста. Они нравятся и рассказываются как ребенку, так и выпускникам. Выберите понравившуюся шутку из нашей подборки и расскажите друзьям — давайте веселиться!

Анекдоты о школе

*** В классе Контроль. Преподаватель внимательно следит за студентами и иногда отчисляет тех, кто заметил шпоры. Директор смотрит на класс: — Что, пишем контрольную? Там, наверное, полно любителей косяков! Учитель отвечает: — Нет, влюбленные — уже у двери. Здесь остались только профессионалы.

*** — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, кто разбил окно? Снова тишина. — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно? — Ну, Марья Ивановна, ну что вы! Спросите в четвертый раз.

*** Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил такую оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, это уже не ниже.

*** Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «Но я забыл его дома», — говорит студент. — Возьми мой!» — шепчет сосед.

*** Учитель: — Я поставлю более высокий балл тому, кто ответит первым. Злобный неудачник достает дневник. — Чего вы хотите? — Учитель удивлен. — Дубль три!

*** Учитель обращается к классу. Кто может вычеркнуть священника из жизни? Маша поднимает руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!

*** Учитель на уроке русского языка: — Приведите пример употребления выражения «на счастье». Ученик отвечает: — Грабители выбили путника и убили его. К счастью, он оставил деньги дома.

*** — Дети, какие природные явления происходят зимой? — Снеговики.

*** Два студента гоняют футбольный мяч под окнами дома. — Какие ругательства есть у тебя в квартире? спрашивает один. — Это мой дед, объясняющий моему отцу, как решить арифметическую задачу.

*** В школе учительница обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? — Ну, не совсем, но обидно, что ты один стоишь.

*** Очень толстую девочку перевели в другой класс, после чего школа склонилась в другую сторону.

*** Когда сын графа Дракулы не вернулся домой с уроков, его мать решила, что он, вероятно, кол.

*** Первоклассница пришла домой из класса и начала рассказывать маме: «Мы читали на уроке рассказ. — Что? — Мама спрашивает. — Красная Шапочка. — А чему научила вас эта замечательная сказка? — Вы должны хорошо помнить, как выглядит моя бабушка.

*** Учитель говорит коллеге. Учитель боится директора школы. директор школы инспектор. Инспектор — инспектор из министерства. Министр для родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.

*** — Когда ты сделаешь домашнее задание? — После фильма. — После фильма — поздно. — Учиться никогда не поздно!

Анекдоты про школьника

*** Учитель проводит урок географии. Вовочка мялся на доске. — Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Панамский канал. — Я не знаю. Наше телевидение не показывает канал.

*** Папа спрашивает Вовочку: — Ты починил пару? — Починил! — Давай, покажи мне! — Вот! (В дневнике грязь и пятна от стирки) — Ну, кто так чинит? ! Давай сюда!

*** Вовочка приходит домой из школы, дает папе дневник почитать. Отец читает. Пение-5. Боже! Мой болван тоже поет!

*** — Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учительница. -Четыре! — Верно. Вот вам четыре конфеты. — О, если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!

*** Учитель: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.

*** — Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына. -Как вам удалось получить пять по зоологии? -И они спросили меня, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. -Они, но у страуса две ноги! -Вот так! Но другие студенты ответили — четыре!

*** Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!

*** — Вовочка, составь предложение со словами «кошка» и «смотреть». — Когда я случайно наступил кошке на ногу, он закричал: «Нужно смотреть, куда идешь!».

*** ВОВОЧКА, возвращаясь домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга. Что это значит? — Будут только учитель и вы.

*** На асфальте перед школой кто-то распылил краску с надписью «Член». Уборщик не мог понять, как его убрать и засыпать землей!

*** Ученик 5-го класса «Г» принес тетрадь, в которой на уроке изложил теорию контакта Покилака.

Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько оно тонкое у некоторых людей. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.

Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.

Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:

  • Сказки и сказочные персонажи;
  • Друзья, братья и сестры;
  • Школа, обучение;
  • Животные;
  • Праздники.

Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:

  • детские шутки для школы;
  • Самые смешные анекдоты для гласных;
  • Последние школьные анекдоты.

Лучшие шутки для школы

Родители хотят первого — младшего:

— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?

— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда поеду!

— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный элемент

— Калиран хорошо, Мария Ивановна!

После урока анатомии.

— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!

— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда тот рассматривал ребра.

— Доктор, у моего ребенка косоглазие.

— Это у него врожденное?

— Нет, от списания.

— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?

— Слушайте внимательно! Вам подарили одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?

-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?

— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?

— Потому что у меня уже живет один котенок!

— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!

-Ну, вы читали то, что написали?

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу ходить в школу!

— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!

«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. -Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы — директор школы.

— Папа, и школьные врачи сегодня сделали прививки!

«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».

— Нет, они меня не догнали.

«Поэтому они думают, что получили передышку».

— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?

— Дети, знаете ли вы, что в тепле все вещества стремятся расшириться, а в холоде — сжаться?

— Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.

— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому отряду относится точка змеи?

— За короткий отряд!

— Вовочка, ты чего такой бледный сегодня?

— А вчера мама меня помыла.

Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— Бандит напал на меня!

— Боже мой! И что он сделал?

— Он забрал домашнее задание …

Девочка пожаловалась родителям:

— Как мне избавиться от этой гласной? Сил больше нет!

«Почему это не делает тебя счастливым?» После помощи репетитора у нее появилось портфолио.

— Да, я устал: у меня их уже накопилось около пятидесяти!

Последние школьные анекдоты

К контрольной учитель внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.

— Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться.

— Нет, хозяйки сейчас в коридоре, остались только профессионалы.

— Какие зубы у человека появляются последними?

— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?

— Знаете ли вы, что является худшим для отличника?

— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.

Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо произносит:

«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»

Отец спрашивает своего сына:

— Что нужно сделать, чтобы перестать получать двойки?

— Попросите учителя не звонить мне!

— Подавить всех! Так что вы можете услышать, как летает муха!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:

— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?

— Теперь докажем теорему Пифагора.

Ученик с последней парты:

— Может быть, нет? Мы верим в слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.

Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

Источник: https://www.anekdotas.ru/shutki-pro-shkolu-smeshny-do-slez

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук