Шутки про татар
На нашем сайте собраны шутки про татар. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хуже татарина — только соседи сверху!
Нам — татарам — все равно: что наступать — бежать, что бежать — отступать.
Незваный гость — как в жопе гвоздь. (Народная татарская поговорка)
— А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
— Так в нашей школе учитель английского был татарин!
Поставить вопрос ребром не в бровь, а в глаз, причем не хуже татарина.
Нам татарам адекватно — что 2 по 3, что 3 по 2.
Нам, татарам, все равно, что чай пить, что самовар пинать — лишь бы вспотеть!
Нам татарам все равно — что *баться, что бороться, лишь бы сверху полежать…
Нам татарам адекватно, что водка, что пулемет — лишь бы с ног сшибало.
Татарин родился — еврей заплакал.
В Татарии судили старого еврея. Суд проходил в Казани. Прокурор получил три года строгого режима.
«Татаро-монгольское» — это не иго, а плодово-овощное СП.
Издревле татаро-монголы вели гостевой образ жизни.
Один в поле хуже татарина.
Татарский язык порой напоминает нам французский, к примеру, повседневными фразами мамы, как: «жусан жу, жумасан жума».
Нам татарам один @@@ : что война, что Сабантуй — все равно драка!
— Как будет по-татарски «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?
— Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин токтамыш.
Хочешь завести овчарку — заведи жену татарку!
Поскреби русского — найдешь татарина.
Нам татарам все рано, что санаторий, что крематорий — лишь бы тепло было.
Анекдоты про татар / о татарах
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он, незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить «инородца», поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
— Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
— Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.
Татарин женился на украинке и говорит ей:
— Значит так, слушай и запоминай: если у меня тюбетейка будет на затылке, значит настроение хорошее и можешь делать со мной все, что хочешь. А если тюбетейка будет надвинута на лоб, то это значит — лучше ко мне не подходи.
Жена отвечает:
— Если у меня руки будут скрещены на груди, то значит я тебя накормлю, в постель уложу и делай со мной что хочешь. А если руки в боки, то мне пофиг, где у тебя тюбетейка.
Авылдан чыккан татар. Поехал в Москву. Познакомился с девушкой и получилось так, что она забеременела. И она подала на него в суд. Судья задает вопросы. Татарин плохо знает русский язык и молчит. Тогда судья переносит суд на две недели, для того чтобы татарин за это время выучил падежи. Через две недели татарин приходи в суд. Судья спрашивает: Как все произошло? Татарин отвечает: День был именительный. Ночь стал творительный. Я ей предложительный, а она мне дательный. И я не винительный, что она родительный.
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
— Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Поспорили как-то татарин, еврей и чукча, какой национальности был вождь мирового пролетариата Ленин. Еврей говорит:
— Ленин, вне всяких сомнений, был еврей: букву «Р» не выговаривал, руку в пройме жилетки держал, а это — чисто еврейские штучки.
— Нет, — возражает татарин, — Ленин был татарин: учился в Казани, жил в Казани, сидел в Казани. Конечно, он татарин.
Чукча долго молчал, а потом и говорит:
— Нет, Ленин был чукча, однако.
— Почему?
— Шибко умный был!
В магазине висит объявление: «Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди».
Русский старик говорит продавщице:
— Доченька, где же я возьму такую справку?
— Не знаю где, но татары все принесли!
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, маладес!
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются. Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
— Эй, Ибрагим, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Ибрагим бросается в ледяную воду с криком:
— Мои эчпочмаки. (треугольники с мясом)
Поспорил татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности.
Еврей и говорит:
— Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
— А вы, а вы. А вы зачем нашего Христа распяли?!
Судились еврей и татарин:
Прокурор получил 10 лет строгого режима.
На уроке татарского языка учительница говорит:
— Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
— Пулеметлар: «Тра-та-та-та!», Чапаев: «Улям!»
В одной деревне состоялся концерт с участием татарских артистов. Под впечатлением просмотренного концерта один русский мужик решил стать татарином и пристал к мулле:
— Хочу быть татарином, хочу быть татарином.
После долгих уговоров мулла взял за руку мужика, обошёл с ним три раза вокруг мечети и говорит:
— Все, теперь ты татарин.
Мужик питавшийся свининой пятьдесят лет, с трудом выдержал две недели, а на третью не удержался и вывел из сарая свою свинью, обошёл с ней три раза вокруг мечети и сказал:
-Все, теперь ты баран.
Русский посадил березку, чтобы смотреть на нее из окна. На следующий день пришел татарин и срубил ее. Русский спрашивает:
— Зачем ты это сделал?
— На степь смотреть мешает!
Попали на необитаемый остров башкир, русский и татарин. Сели, подумали, кто что делать умеет. Русский говорит:
— Я могу дома строить.
Башкир:
— А я птиц и животных приручать.
Татарин молчит.
Через год сидят башкир с русским и пьют чай в свежесрубленной хате, а во дворе куры бегают. Тут стук в дверь. Башкир с русским одновременно:
— Кто там?
— Это я.. ваш новый участковый.
Оправили татарина в разведку одел немецкую форму. Идет по дороге, а на встречу солдат в немецкой форме. Татарин вытягивается в струнку и по ошибке вместо «Хайль гитлер» выкрикнул «Ни халь!» На что получил ответ: «Айбятгына».
Сидят советские солдаты в окопе. Немцы стали нападать. Один немец знал русские имена и кричит:
— Иван!
Выходит русский:
— Я!
Стреляет и кричит:
— Сергей!
Опять:
— Я!
И стреляет.. и так всех русских пристрелил.. Остался один татарин.. Сидит в окопе и думает: «Эх, Мөдәрис димәсә генә ярар инде!»
– Пароль?
– Ракета.
– Уз.
– Пароль?
– Ракета.
– Уз.
– Пароль?
– Танк.
– Юк, ракета. Уз.
Идут по пустыне татарин и трое русских. Татарин все время рассказывает анекдоты про русских. Русским это надоедает и они предупреждают его, что если он еще раз расскажет хотя бы один анекдот про русских, то они его убьют. Татарин подумал и говорит:
— Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Иванов, Петров и Сидоров.
Приходят как-то к Президенту России участники команды КВН «Четыре татарина» из Казани и заявляют:
— господин, президент, мы требуем, чтобы нам платили как сборной России по футболу!
— с какой, простите, стати?
— но ведь мы тоже народ смешим!
Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
Команда КВН «Четыре татарина» (Казань)
— Слыхал? Президент Путин, оказывается, татарин!
— Не может быть! Я точно знаю, что его отец и мать — русские!
— Ну и что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, а его самого все равно считают русским.
Вопрос армянскому радио: Почему у вас иссякли хорошие анекдоты, а те, что есть, стали такими тупыми и плоскими? Да и слышимость ухудшилась. Ответ: армянам и грузинам сейчас не до анекдотов — жизнь замучила, евреи разъехались, а татары коммерцией занялись, так что все анекдоты теперь сочиняют русские. А слышимость? Ну, уж какая есть, передаем из Израиля.
Русскому и татарину приказали дрессировать обезьян. Для этого их закрыли на неделю в комнатах, с кучей бананов. Проходит неделя — открывают комнату русского: бананов нет, русский похудел, а обезьяна съела все бананы, так ни чему и не научившись. Открыли комнату татарина, оттуда выходит татарин, кушая банан, а рядом идет обезьяна на задних лапах и говорит:
— Хәмзә, бир әле бер банан!
Решил как-то татарин на работу устроиться. Приходит в отдел кадров и спрашивает:
— У вас татары работают?
Сотрудница смотрит в журнал, затем отвечает:
— Да, работают.
— Нет, не пойду к вам.
Заходит в другую фирму:
— У вас татары работают?
— Да, работают. Пять человек.
— Нет, не пойду к вам.
Заходит в третью компанию:
— У вас татары работают?
— Нет, не работают.
— Примите меня на работу.
Его приняли. Татарин ходит по заводу довольный, руки в брюки, ничего не делает. Подходит к нему бригадир и говорит:
— Ты чего, татарин, ходишь, ничего не делаешь?
— А мне в отделе кадров сказали, что у вас татары не работают!
Приходит народ к Алеше Поповичу и говорит:
— Алеша, помоги нам, татары идут.
Сел Алеша Попович на пенек, неделю думал, встает и говорит:
— Нет, не осилю, идите к Добрыне Никитичу.
Приходят к Добрыне Никитичу:
— Добрыня Никитич, помоги нам, татары идут.
Три дня думал Добрыня Никитич, и тоже отказался.
Тогда пошли они к Илье Муромцу с этой просьбой:
— Илья Муромец, помоги нам, татары идут.
Тот долго не думая, вскочил, собрал свои пожитки и прыгнул на своего коня.
Народ удивленно спрашивает:
— Ты что даже думать не будешь?
— А что тут думать, — говорит Илья Муромец – сваливать надо.
Решили русские купить попугая, который долгое время жил в татарской семье, но перед покупкой сомневаются — будет ли он их понимать, если они с ним будут разговаривать на русском языке. Татары советуют:
— А вы привезите его домой, на три дня накройте клетку черной тряпкой и не кормите. Посидит три дня в голоде и в темноте, как миленький заговорит.
Русские так и сделали. Накрыли клетку тряпкой, попугая не кормят и не поят. Через три дня открывают, а попугай:
— Ни булды? Ураза беттемени?
Пришли русские к татарину и говорят:
— Слушай, татарин, можешь за 2-3 минуты придумать какую-нибудь игру в карты.
— Зачем за 2-3? Я уже придумал. Рассаживайтесь за стол.
Все расселись. Татарин начал раздавать карты. По одной карте перед всеми положил и говорит:
— Кладите деньги.
Все положили. Татарин берёт свою карту, говорит «Батащ», забирает все деньги и кладёт их к себе в карман.
Русские не поняли…
— А чего это ты деньги забрал?
— А это игра такая — отвечает татарин — кто первым говорит слово «Батащ», тот и забирает деньги.
— Ну мы же не знали… Давай заново раздавай!
— Ну давайте…
Разложили карты, положили деньги. И тут все одновременно (кроме татарина) крикнули:
— «БАТАЩ».
Непонятно, кто должен забрать деньги. Татарин говорит:
— Подождите… — берёт свою карту — Ух ты! — и опять забирает все деньги.
Те говорят:
— А щас то ты чаво их забрал?
— А у меня козырной «Батащ».
Татарский язык порой напоминает нам французский, к примеру, повседневными фразами мамы, как: «жусан жу, жумасан жума».
© Все права на статью (новость) принадлежат татарскому интернет-журналу «Кара Аккош» (karaakkosh.com). При полном или частичном копировании материала прямая ссылка на татарский интернет-журнал «Кара Аккош» (karaakkosh.com) обязательна.
© Все изображения и дизайн логотипа разработаны студией «Mardesign» специально для татарского интернет-журнала «Кара Аккош» .
© 2014-2020 «Кара Аккош». Все права защищены. Полное или частичное копирование материалов сайта возможно только с письменного разрешения редакции журнала или (если указано) при наличии активной обратной ссылки.