Шутки про вампиров

В данной юмористической подборке собраны шутки про вампиров:

Чеснок отпугивает вампиров. Я Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они оказались все вампирами!

— Джек, я тут как то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. — Да это еще что, Сэмми, я вот как то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

Хорошие вампиры после смерти становятся комарами. Ну а плохие вампиры становятся бесхвостыми коровами.

Идёт 1950 год, место действия башня Гриффиндора: — Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти! — Зря вы так, профессор Диппет, — сказал Хагрид и отпустил поводки.

Ученица приходит домой и жалуется маме: — Меня дразнят вампиром! Мама говорит: — Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.

Собрались упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались — комары их достали.

Вампир с плохим прикусом оставляет на шее след от брекетов.

Сидят два вампира, жертву высматривают: — Давай вон того мужика укусим. — Да не…, он пьян в дупель, а я в завязке…

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Встречаются два вампира. Первый вампир говорит: — А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.

Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят. Один и говорит: — Ну что, из горла? — Да ты что! Пять звездочек…

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: О нет, она под одеялом! — и просто уходит!

Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе? — Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

Мама — вампир, Папа — оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Если пошла такая мода на вампиров, пусть представят, как после свадьбы, вампир уединился с молодой супругой на медовые месячные.

Мама, а почему меня все в школе вампиром называют? — Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся…

Какой из тебя вампир, ты себя в зеркало видел?

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Мама, а что такое вампир? — Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?

Моему мужу как то сказали: — Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: — Конечно! Вампиры же не стареют!

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь. — Что, прям из горла будем пить? — Да ты что, пять звездочек ведь!

На самом деле вампиры питаются говном. — А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

Встречаются два друга. Один другому: — Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром! — А как ты узнал? — А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: — Опять гад алкашей кусал!

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. — Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Самые страшные женщины — это женщины вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали…

Вампир — девушке: — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Сын маме: — Мама мне в школе сказали, что я вампир. — Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся…

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.

Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить. — Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. — Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. — Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

— В средние века в Европе властвовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью! — Разве осиновый кол в сердце — это так страшно? — Ну так это потом в сердце…

Анекдот про вампира

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
—У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
—С хорошей!
—Иванушка, я не Кощей Бессмертный!
—Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
—Я граф Дракула!

Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:
—Дяденьки, а что мы будем кушать ! —наивно спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
«Дяденьки» многозначительно улыбнулись.

Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
—Грабитель! Наконец-то!—подумал вампир, выпуская клыки.
Он любил грабителей— именно поэтому и охотился в городском лесопарке.
Два прыжка слились в один. Схватка была короткой.
Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило ему в привычку.

Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
«Имя?»—«Кощей».
«Профессия?» — «Бессмертный».
«Проходи! Следующий! Имя?»—«Дракула».
«Профессия?»— «Граф-вампир».
«Проходи! Следующий! Имя?» — «Шапочка».
«Профессия?»— «Красная».
«Хм. Ну да ладно, проходи!»
—Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая?—спрашивает второй вурдалак.
—Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

Пацан в парке жадно читает книгу. Рядом с ним на скамейке сидит мужчина в черном плаще.
—Позвольте полюбопытствовать, что вы читаете, юноша?
—Ужастик. Про Дракулу!
Незнакомец усмехается. В глазах у него загорается зеленый огонь.
—Про Дракулу? Что эти жалкие писаки могут про меня знать?!

Идет Дракула по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет.
—Что, Никита зверствует?
—Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы—вот и разделили.

В столовой:
—Сударыня, можно у вас стаканчик крови нацедить?
—Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же—5 рублей в кассу.

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит лаз.
— Видим.
— А я не увидел.

Сын спрашивает у мамы.
-А почему меня все зовут вампиром.
-Не обращай внимания, ешь супчик пока не свернулся.

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора спрашивает:
— Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь.
— Да нет, а чего нас бояться-то.

— А правда, что Граф Дракула был вампиром и сосал кровь?
— Нет, не правда. Он был бабником и сосал нечто другое.
— От куда же появилась эта легенда?
— Да так, побочный результат его любовных игр в критические дни.

Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу — сторож:
-Холодно?
-Ддда!
-А нафиг раскопался?

Один вампир спрашивает другого:
— Ты из скольких людей кровь пил?
— Пятеро или шестеро, точно не помню.
— Ну, это мало!
— Я тоже думаю, что неделька выдалась неудачная.

Собрались как-то вампиры, спорят кто больше крови может выпить. Спорили-спорили, да и разошлись. Всех комары замучили.

Летит комар, голодный всусмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей. думает: «Блин, сейчас умру».
Тут ему навстречу летит вампир, вся рожа в кровище. Ну комар у него и спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись.
А упырь ему отвечает: «Видишь во-о-он ту башню?»
— «Угу».
«. а я её не заметил. «

Почему у вампиров глаза красные?
Чтоб им было легче прятаться среди помидоров.

Бар вампиров.
Подходит старый вампир к бармену и говорит: Мне кровь младенца.
Без проблем.
Подходит другой: мне кровь 13-ти летнего.
Без проблем.
Подходить вампир студент. И говорит: мне кипяточку. Все на него уставились.
Достаёт окровавленный тампон и говорить: чайку попью.

Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.(

анекдоты про вампиров

— Мой дед был вампиром.
— Как ты узнал?
— А я его осиновым колом заколол и он умер.

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.

Собрались как-то вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары закусали…

— Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
— Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.

Вампир, людской питаясь кровью,
Не думал о своем здоровье.
Он потому в могиле спит,
Что подхватил от жертвы СПИД.

Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу — сторож:
— Холодно?
— Ддда!
— А нафиг раскопался?

— Почему у вампиров глаза красные?
— Чтобы им было легче прятаться среди помидоров.

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
— Хватит сосать, сынок.
— Но папа, почему не высосать всю кровь?
— Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, а не адвокаты!

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит лаз.
— Видим.
— А я не увидел.

Колыбельная охотников на нечисть:
Спят усталые игрушки
Бабки-Ёжки, их избушки.

Вурдалаки, крокодилы,
и ужасные гориллы.

Злой колдун в могиле спит,
Бабка-смерть с косой храпит.

Спят зубастые медведи,
Дрыхнет даже Крюгер Фреди.

Леший спит в лесу густом,
Дохлый ежик под кустом.

Ведьмы спят и ведьмаки,
Водяной на дне реки.

Постелили себе стружки,
Сумасшедшие старушки.

Приведенья уж не бродят,
И вампиры в склепы входят,

Уж в засадах не сидят,
По ночам не ждут ребят.

Дремлют черти на посту,
И вороны на кусту.

Глаз открыть боится мышь,
Засыпай и ты малыш.

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
—Отдай!—просят ее вампиры.
—Не отдам!
—Отдай! Мы на колени встанем!
—Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
—Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите— и дело с концом!
—Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

Идет баба-яга по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет.
—Что, Никита зверствует?
—Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы—вот и разделили.

Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
— Что уже полночь, настала? Вставать пора?
— Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!

Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
— Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
— Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь.
— Да нет, а чего нас бояться-то.

— Алло, это станция переливания крови?
— Лестат, что ты делаешь?
— Успокойся. Я заказываю нам мороженое.

Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он?
Лестат: Убегал от оголодавшего Луи.

Луи и Лестат весь вечер ругаются.
Под конец Луи заявляет: — Видеть тебя больше не хочу!
На что Лестат без тени смущения отвечает: — Проблем то.
Могу свечи задуть.

Во время очередных разборок Лестата и Луи:
Лестат: — Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?

Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления:
"НЕТ НАРКОТИКАМ!" — царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат.

Луи вернулся домой под утро в странно приподнятом настроении.
Ходит по комнате, Лестату глазки строит, ущипнуть пытается.
Лестат думает: — И где же он сегодня охотился?
Луи думает: — А вот и не ска-а-жу, пра-а-тивный

Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился.

Однажды Луи подходит к песочнице и видит там маленькая девочка сидит и курит.
— Ты такая маленькая и уже куришь? — спрашивает он удивленно.
— Сначала скажи, где ты шлялся всю ночь? — отвечает Клодия.

Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи:
— Скажите, mon cher, вы любите кошечек?
Лестат: — Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все. .

Дэвид смотрел сериал "Скорая помощь" и плакал навзрыд.
Лестат: Дэвид, что случилось?
Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим.

Лестат и Луи путешествуют по Сибири в сопровождении
смертного проводника Ивана.
Лестат: — Странные люди сибиряки — пьешь, пьешь, а они
не умирают. Видать, привычные уже.
Луи: — Ага, только я почему-то после охоты все время
голодный! Как будто на меня тоже кто-то поохотился.
Иван: Зато теперь все комары в тайге днем спят!