Шутки

Ученые BNC исследовали и рассказывали о Буриат шутки на полки. Исследование под строгим научным названием «Этносфера в фрагментах: искусство с низким уровнем стиля» было опубликовано в монографии «Современная буриоат -этаносфера — дискурс, парадигмы и социальная практика». Его автором является Дарима Амолонова, старший исследователь Департамента философии, культурологии и религиозных исследований, которые были выровнены ко мне на SB RAS, кандидата в философскую науку, доцент.

Автор нашел материал для своего исследования в виртуальном пространстве «дождь цветов» и среди своих собственных информаторов.

Дарима Дасиявана говорит: «В отличие от евреев, чочичи и кавказцев, в шутках Буриат сообщаются для буритов и буритов». — В то же время подчеркивается национальный образ — простой, умный, внешний вид, православную идею национального характера, характеристики произношения российских слов или обычно плохое знание русского языка и т. Д.

Об имени и притче

Например, Амолонов процитировал анекдоты «показывая нюансы имен бурео, по сравнению с русскими именами»: «Тудуп и Цидип путешествуют в поезде впервые. Утром Тудуп поднимает Цидипу и говорит Хай»: «Слушай, Кто-то позвонил нам всю ночь-Tudup-Tudup, Tudup-Tudup, Tudup-Qaid-AP! «Или здесь:« Утром после Нового года коричневая девушка стоит перед зеркалом: »,« Летает? Нет!

Она находит корни некоторых шуток в буддийских притчах: «Лама учится водить машину, едет с инструктором в этом районе. Похоже, что лама внезапно быстро сломалась. набирая импульс. «Что случилось? « — спросил тренер, сидящий рядом с ним. — Это дьявол, который пробежал через нас, пропустил это!»

Считается, что характер

Большая группа — это шутка, которая попала под классификацию «характеристик предполагаемого национального характера»: «Война. Буриты — один из командиров дивизиона и солдат. Имя солдата — издевательства. Окружающая ситуация ужасна. Взрыв, машина. — Машина — Очерки оружия, танки, кровь. Наша спина начинает возвращаться. И Бадма говорит командиру: «Если вы будете продолжать, мы останемся в Сагалгане дома».

Еще одна шутка из той же цепочки: «45 мая. Солдат идет с Берлином и думает:« Поэтому я прошел через такое большое расстояние от начала до конца, и если я сейчас остановился. Это глупо в любом случае, я буду спрятаться в подвале, и я буду ждать этой грязи. «Он спускается, и подача темная, подписывается, огни и видит силуэт всей кучи солдат. Он самопроизвольно удаляет гранату и дает ему волну. Но чья -то рука останавливает его сзади. И говорит:« Э -э, Бадма , Болишта «(остановка)».

Существует также ряд шуток о широко распространенном мировом представительстве Buriats: «Одним из наших соотечественников в аэропорту одного из немецких городов был русский. Затем он смотрит, что к нему приближаются два азиата, ярко разговаривая с едва понятным произношением на русском языке, легко узнаваемым этим уроженцем из Уклна-У. О, соотечественники, подумали они. Его сердце было полно радости, и его руки открылись, чтобы обнять его. «Мальчик, откуда ты?» «От лифта!» «Мальчики ответили и с гордостью проходили».

Другая группа Амолеонов, идентифицированная как шутка по предмету, «превосходные физические свойства бурника и их« шаги ».

У Москвы есть Bureot, прохладный боец. Он продал лес или металл, в целом он был очень вареный, и он хотел повеселиться и расширить. Он попал в лучший ресторан, решил трахаться.

— Ох! Официант, у тебя есть Буза?!

-Он, вы знаете, недавно у нас были дни рецептов монгольского сустава, и ведущие повара в нашем отеле остановились. Итак, вы можете сказать, вам повезло. Сколько Вам лет?

— Не гораздо больше? сталкиваться?

— Да ты! Я из брусинчика!

Хорошо, он приказал ему обдумывать.

— Что ты будешь пить?

— Не гораздо больше?

— Да, ты, я из Буретии!

Ну, он принес ему коробку с водкой, которая была POS. Он ел все это, пил, хотел что -то еще.

— А теперь у меня будет женщина. Но самый сильный и самый мощный, красивый и т. Д.

— У нас есть один таким образом, только сейчас он очень сильный и мощный. сталкиваться?

— Нет, хорошо, что я сказал, что я из Буриатии.

Они отвезли ее в гостиничный номер с женщиной и давайте продолжим, что произойдет. На третий день наш герой выходит, ослабляет, потрясающе остается на стенах.

«Да, действительно сильная женщина, она обняла меня».

-Он, мы сказали вам, что вы не можете столкнуться.

«Итак, кто знал, что она была из Бурятии».

Об Иххаре

В дополнение к вышеупомянутым группам Дарима Дасивана выделила шутки об Иххаре, т.е. о недавних иммигрантов деревни, которые поселились в Улан-У, а также о «древности народа бурриота». За исключением такого анекдота, эротика за борт создавала: «Самолет разбился, и только одна блондинка и тренировка выжили, но достиг различных островов. Прошел месяц, блондинка проходит сейчас без секса. И кричит:« Бадма, плавать здесь, плавать, плавать, У меня есть что -то для тебя!

Его классификация отражает локальные характеристики некоторых групп, а не блок «художественного творчества низкого стиля». В связи с этим бюро Замани особенно выдаются. Активные во всех смыслах: им нравится писать анекдоты о соседних деревнях, и они — альпинисты Буриата — имеют образ острых людей, машины скорой помощи для задач и слов. Во время встречи люди не знакомы друг с другом, организуют взаимное тестирование в соответствии с этим планом: «Ханнибша?» («Откуда ты?» — «С Уклитом». — «Кто вы будете делать? Кто ваши родственники?» — глава Департамента по внутренним делам ». — «Ах … приходи отсюда!»

Они любят писать анекдоты о представителях других деревень. Возобновляемые обороты о Санагинсе, жителях Buryat Village, крупнейшей на земле, особенно популярны.

«Офицер полиции округа Санагински, камуфляж расположен дома в брюках, но обнаженным до талии, с острым пистолетом в Халстере. Звонит гостем города:« Здравствуйте, ненависть. Почему бы тебе не остановить пистолет? « -« Да, в нашем санааге это невозможно по -другому, как в туалетах, так и в ванных комнатах только с одним пистолетом ».

И вот шутка о далхаяне: «Хорошо. Далахатия подумала: «Ах, Бобка!».

Эта шутка может быть безопасно приписана сериале о «произношении русских слов или обычно о русском языке». И здесь имя Voloda в Buriat Lad Blink является четким держателем записи.

Двое черных идут

Из других местных шуток «Прогноз погоды для местного телевидения», который я слышал в Aga.

Объявление о воне привлекает другой тоном: «Хура Борон Охойгидеши Болохо, Ороходоши Болхо. Саган Бахл Охойгидеши Болох, Ороходоши Болхо. Так что это произойдет. И если это не так, это не будет снегом, но это произойдет, это. пойдет «). Согласно классификации Амоголоновой, это может быть связано с ней, однако, не только в Агинске. Примерно один и тот же материал можно услышать во всех областях этнической Буратии.

В целом, французы, англичанин и буат как -то сидят. Ну, бюрократы всегда говорят о своих народах. Он сказал ему: «Послушай, ты устал говорить о бюрократах, давай поговорим о ком -то другом». «Они идут, — говорят они, — два чернокожих, ненависти и Зоригто …».

Александр Соколов, режиссер киностудии «Урага» (далеко слева) творческая группа «3/15» / D. Члены фото читают шутку Алтаев.

БУРИОТА

— Что они здесь делают? — бюрорации. — Забавно, мы делаем их по -другому.

Юшенко создал новую награду — «Крест Ивана Мазпа». И, конечно же, он думает, что он должен отдать это кому -то. А потом каким -то образом это выходит странно: награда есть награда, но нет награды. Он вызвал министра обороны Яханурова. — Юрий Иванович, — Yushchnco называется. — Я подумал об этом и решил дать вам первый «Крест Ивана Мазпа». Яхануров был просто тайным разговором с Тимонко, и когда он услышал «мазп», сначала он подумал, что Юшенко обнюхивал это. Он видел в своих глазах: не будет ли он сиять красным? Но это было просто пустое пространство. — Ты не можешь сделать меня, Виктор Андревич. — Почему? — Потому что я Бурат. И первый всадник таких почетных призов, безусловно, должен быть украинским. — Хм, давай. Ющencos называется главой Сбюливана. — Валентин Александрович, — Юшхенко называется. — Я подумал об этом и решил дать вам первый «Крест Ивана Мазпа». Найливаноко был прямо сейчас с Януковичем, и когда он услышал «Маупа», он испугался, думая, что как -то узнал об этом. Он видел в своих глазах: не будет ли он сиять красным? Но это было просто пустое пространство. — А почему бы не вознаградить Якхануров первым? (Наливиченко уже знал о своих секретных переговорах с Тимошнко.) — Яхануров не допускается: он плохой, а первый всадник Ивана Мазепа Крест определенно должен быть украинским. — Хорошо, если Мазпе, то почему есть украинский? — Наливаиченко также позволил себе немного злиться. бросаться. Юшенко осторожно посмотрел на него. — Вы хотите сказать, что никто не имеет права на эту высокую награду между украинским? -Но-нет-нет-нет-нет, Виктор Андревич, все достойны, именно все! Но если кто -то будет вознагражден, мы несправедливо унизим всех остальных. — Хм. — Юшчанко подумал. — Что делать? БУРИТН не может, украинский не может. Кто должен быть вознагражден? Наверное, сакашвили? — Да, кажется, что для этого ничего нет? (Налайвиченко не знал, что у Сакашвили долгое время переговорились с Путином.) И давайте наградим Швецию. — Почему Швеция? — Хорошо, как это, Виктор Андревич? Мазепа, Чарльз XII, Полтава. — «Полтава»? — ющencos посмотрел на него еще более осторожно. — Вы читаете Пушкин, Налвиченко? — Бог не должен, Виктор Андревич! Я даже не знаю, кто это! — Хорошо, сядь некоторое время. Юшенко назвал шведский премьер -министр: — Привет, мистер Ренфельд! Так что я хочу дать вам первый «Крест Ивана Мазпа»! У Ренфельда ни с кем не разговаривал, но он обманул свою жену, и теперь он думал, что он должен быть более осторожным, потому что Киев также знает об этом. — Нет, мистер Юччнко, я не могу принять эту высокую награду. Это будет странно: вы вознаграждаете нас, но мы не вознаграждаем вас. — Хорошо, ты наградишь меня заказом. — Юшчанко покрыл приемник рукой и прошептал Налвичанко: — Как это, хорошо, кто с Мазепи, кто является швы? — Чарльз Двенадцатый -. Порядок Карла XII. — Но, мистер Юшенко, у нас нет такого порядка. — Хм, хорошо, тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира. — Уродливое это выйдет, мистер Юшенко. Вы были номинированы на награду со Шри Сакашвили, и если мы теперь дадим ее обоим, мы обнаружим, что примем военные приключения. — Хорошо, дай мне награду в одиночку, без Сакашвили! — Тогда будет известно, что мы осуждаем демократически избранное правительство Грузии. Юшенко отключил телефон. Была странная стагнация. — Давай, Виктор Андревич, вы представите эту награду себе. — Но я украинский, и вы сказали себе, что украинский не должен. — Но ты не простой украинский, ты первый президент! — Вот как это первое, Наливайченко? И Кравчук, Кучма, не говоря уже о том, как это. — Гушевский, Виктор Андревич.

Ну с этим дело темное. А Кравчук и Кучма — ну какой президент? Эх, не президент. И первый настоящий президент — это вы, Виктор Андреевич! — Ну, я не знаю. И как увидят люди то, что я вверю себе «Крест Ивана Мазепы»? — Люди одобряют, Виктор Андреевич. альвайченко был абсолютно прав. Люди одобрили. В Бурятии нефтяники бурят землю. К ним подходит местный житель и спрашивает: — Что они здесь делают? «Буряты», — отвечают ему. — Так вот, этот бурят, правда, чукча, идя за буром, спрашивает рабочего: — А что они здесь делают? Рабочий отвечает: — ряты — Нет, однако, не ряты так мало! — Папа, а у тебя в советской армии толерантность есть? — Кто тебе сказал такую ​​фигню?! «Ну вы же сами сказали, что с вами служат два украинца, татарин, бурят, грузин и латыш». И вроде все доработали. Запомни раз и навсегда. Толерантность ложна, либеральна и гомосексуальна. И была в нашей Советской Армии дружба людей.

что Байерс сказал смеясь

Сотрудник Бурятского научного центра написал книгу о бурятских анекдотах

Исследование под строгим научным названием «Этносфера во фрагментах: искусство низкого стиля» опубликовано в монографии «Современная бурятская этносфера – дискурсы, парадигмы и социокультурная практика». Его автор – Дарима Амолонова, старший научный сотрудник отдела философии, культологии и религиоведения монголиста, буддийской науки и тибетологии СО РАН, кандидат философских наук, доцент. Материал для своего исследования автор нашел в виртуальном пространстве между «Цветочным дождем» и собственными информаторами.

«В отличие от анекдотов о евреях, чукчах и кавказцах, бурятские анекдоты рассказываются для бурят и бурят, — говорит Дарима Дашиевна. — При этом упор делается на национальный образ — простодушие, хитрость, наличие внешности, консервативное представление о национальном характере, особенности произношения русских слов или плохое знание языка. русский язык вообще и т.д.

В качестве примера Амолонов приводит анекдот, «показывающий нюанс бурятских имен по сравнению с русскими»: «Тудуп и Цыдып едут в поезде в первый раз. Утром Тудуп подбирает Цыдыпу и говорит Ису»: «Слушай. , кто-то сделал нас всю ночь-тудуп-тудуп, тудуп-тудуп, тудуп-цида-ап!». Или вот: «Утром после Нового года коричневая девушка стоит перед зеркалом: «Цече муха?! Нет! еч муха?! Нет! О! Секегамух! ,

Корни некоторых шуток она находит в буддийских притчах: «Лама, учась водить машину, едет с инструктором в поле. Совершенно пустой, вроде бы на месте, лама вдруг резко сломался. , а затем начал набирать обороты.» Что случилось? — спросил сидящий рядом с ним инструктор.Ушел: «Война. Командир дивизии и один из солдат — буряты. Солдата зовут Бадма. Обстановка вокруг ужасная. Взрывы, пулеметные очереди, танки, кровь. Мы начинаем отступать. А Бадма говорит командиру: «Если ты будешь продолжать отступать, мы останемся дома, в Сагалгане». Еще один анекдот из той же серии: «Май 45-го. Солдат идет по Берлину и думает: «Вот почему я прошел такое большое расстояние от начала до конца — а вдруг сейчас меня завалят? Все равно глупо, я спрячусь в подвал и буду ждать там это дерьмо. Он спускается, а поле темное, загорается спичка и видишь силуэт целой кучи солдат. Он инстинктивно вытаскивает гранату и машет ею. Но чья-то рука останавливает его сзади. И говорит: «Э, бадма , болиста (стоп)».

У Москвы есть Bureot, прохладный боец. Он продал лес или металл, в целом он был очень вареный, и он хотел повеселиться и расширить. Он попал в лучший ресторан, решил трахаться.

— Ох! Официант, у тебя есть Буза?!

— Не гораздо больше? сталкиваться?

— Да ты! Я из брусинчика!

— Что ты будешь пить?

— Не гораздо больше?

— Да, ты, я из Буретии!

Ну, он принес ему коробку с водкой, которая была POS. Он ел все это, пил, хотел что -то еще.

Ну, они принесли ему ящик водки, это был Поссе Чанг. Он все это ел, пил, хотел чего-то еще.

— У нас есть один таким образом, только сейчас он очень сильный и мощный. сталкиваться?

— Нет, хорошо, что я сказал, что я из Буриатии.

— Нет, ну что, я сказал, что я из Бурятии.

«Да, действительно сильная женщина, она обняла меня».

-Он, мы сказали вам, что вы не можете столкнуться.

«Итак, кто знал, что она была из Бурятии».

«Так кто же знал, что она из Бурятии».

без эротики

Эротика осталась за рамками исследования, кроме одного такого анекдота: «Самолет разбился, а выжили только одна блондинка и дрель, но добрались до разных островов. Проходит месяц, блондинка уже не может без секса.» может и кричит: «Бадма, плыви сюда, у меня для тебя кое-что есть!» Бадма все бросает: «Ой, ты что, совсем позу приготовила!».

он будет рассказывать злые шутки

«Ханте, русский военнопленный, Ханте (Копай) Шренель», — сказал Чабби и, машинально махнув щекой.

Этот и многие другие анекдоты, рассказанные героями единственной в республике юмористической телепередачи телеминистами Беликтой Дамбаевым и Саяном Аюшиевом, сразу же запомнились жителям Бурятии. Скоро на экранах появится новый сериал.

На телевидении должны быть разные жанры. И вот, с нами приехали редактор БГТРК Байрама Радханава и я, — рассказывает главный директор БГТРК Татьяна Хамаганова.

Бурят, в отличие от своего знаменитого собрата от Шанель, — это, прежде всего, шутки с местным колоритом. По словам Татьяны Бальжимаевны, которая сама пишет сценарий, ей очень хотелось привлечь внимание людей к тому, как, иногда говорят, смешно.

рятия фраз с русским акцентом вполне могут стать жемчужинами местного юмора и быть совершенно правдой на телеэкранах.

Не случайно две не понимающие друг друга бурятские бабушки очень узнаваемы, как отмечает Сагалган, ведь одна бабушка восточная, а другая иркутская.

Бабки и всякие прекрасно исполняет утонченный фотосайян Аюшив, а коренастая беликтинская плотина с характерным лунным светом великолепна в роли мужественных танаев восточных представителей районов Бурятии. Режиссер долго присматривался к нескольким местным актерам, прежде чем выбрать состав их персонажей. Молодые актеры из Бардамы очень востребованы в театре и, несмотря на небольшой стаж работы, уже уважаемые артисты.

Конкретные роли имеют свои элементы, и даже в паре они просто несопоставимы.

— После выхода первых программ мы стали звездами. Он подошел к нам через улицу и попросил автограф», — улыбаясь, рассказывает Сион, вспоминая, как однажды он едва избежал очень надоедливой поклонницы, которая была в восторге от оригинального творчества местного юмориста.

Иногда люди сами подсказывают сюжетные идеи. Это они придумали короткометражку про фашиста и военнопленного. Однако позже его раскритиковал возмущенный фронтовик, который, к сожалению, не понял юмора.

— Казалось бы, на первый взгляд, в создании такой программы нет ничего сложного. На самом деле не все просто. Одно дело придумать сюжет. Сложности связаны с техническими задачами, когда настоящий фильм нужно снять за короткое время с помощью одной лишь камеры. «С цензурой, как оказалось, по-прежнему очень трудно бороться, — говорит Татьяна Хамаганова.

Часто возникают сложности со съемками и расположением реквизита. Большинство костюмеров Бардамы помогают с гримом и костюмами, за что актеры им очень благодарны.

Несмотря на все это, с 2005 года, по многим заявлениям, зрители будут регулярно появляться на экране.

Baar Baar Jokes :: 24 мая 2003 г.

Меняется каждый час по результатам опроса

Петербург. под землей. толпа. Посреди вагона кто-то оглушается узким и бледно-желтым чиханием. Вокруг нее образовано свободное пространство радиусом в два метра. Оглядывается, вытирает нос и говорит вслух: — Да бурлю, бурлю.

Приходит мужик вечером домой, плюхается на диван перед телевизором и кричит жене: — Принеси пиво из холодильника, а то начнется! Жена тихонько приносит банку пива, мужик выпивает, и опять: — Даже пиво, всё, уже начинает! Жена тихо ругается, но приносит другую банку. Мужик дует, и снова: — Еще пиво, быстро, уже почти началось! Тут жена не устояла: — Ленивая -алгерская тварь, она стукнула в ад, когда упала на кушетку, я прислуга, что ли, ты быдло! Муж, довольный: — Ну, началось!

В реанимации: — Доктор, пациент еще жив? — Не сейчас.

Они судят Грузин за убийство. Судья: — Почему ты это сделал? Грузинец (с определенным произношением): -Я оставил его за то, что он спал с моей Йеной и Мать -Лаль, вашим Панмеш! И из -за того, что он высушил трубу с пятнадцатым этажей, Acrobat Panimanesh! Я оставил его, чтобы сказать, что «Я все еще веранда!», Член Панимма!

Французская приехала в Россию на месяц. В течение месяца — вонючий вход, плохие люди, ужасные напитки, грязные дороги. Один месяц без нормальной косметики и душа. Он достигает дома, подает серебряный стол, кладет щелчок в серебряном ведре, ставит все вкусные кремы в ванну, растирая крем Виши. Он забирается в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и молча: «Шарман». Тудит-Ростудит …

«Что -то начало остывать», — сказал серый волк, натягивая красную кепку носа.

Разговор репортера (P) и овцы (P): R. — Какие у тебя овцы? Они, вероятно, дают слишком много шерсти? П. — Да, белый. Р. — И еще черный? П. — Слишком. Р. — Они, вероятно, приносят много ягнят? П. — Да, белый. Р. — И еще черный? П. — Слишком. Р. — Они неконтролированы в Стерне? П. — Да, белый. Р. — и черный? П. — Слишком. Р. — А о чем ты говоришь обо всех белых? П. — Потому что они мои. Р. — И еще черный? П. — Слишком.

Если вы заплатите за счета за электроэнергию вовремя, конец света никогда не придет

Внук достигает Дады и говорит: «Вы были дедушкой на войне?». Дада: «Хороший» внук: «Что?». Дада: «Хорошо, нет».

В детстве мы жили в такой узкой комнате, что это было в кастрюле.

Эстонский говорит другому: «Да, я решил, я решил, я решил, я решил, я решил, я решил, я решил, я решил, я решил, что я решил, что я-E-e-e-e-e-e-o-o-o-o-o-o-a-a-ah-ah -ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah -ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah- Ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah -ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-ah-uh-oh-oh-h-h-ah-ah-ah-ah-ah-oh-oh-oh-h-hu -yu-yu-yu-yu-yu-yu-yu-yu-ha-aa-a-a-a-a-a-a-a-a-aa-aa-aa-aa-aa-aa-aa-aa-aa-aa-aa-aa-aa-aa-aa-aa-aa-aa-aa-aa -aa-aa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Ah-e-e-ah-ah-jagah is. Ah-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -Ae-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -Ae-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e -A-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-aka-

Во время правления Брехневина солнце впервые проснулось. И когда Брежнев открыл занавески и пошел на балкон, он всегда приветствовал его: — Привет, генеральный секретарь товарища! Когда Сурадж приветствовал его в течение дня, он всегда приветствовал его: — Привет, генеральный секретарь товарища! Когда он ложился спать, он всегда кричал: — Да, ты ходил в член, Брежнев!

Один месяц встретил Сураджа, с удивлением спросил: «Почему вы поздравляли генерального секретаря Брежнева утром и днем, и отправил его вечером?». Сурадж ответил: «Но в любом случае. Я уже на западе!».

Девушка спрашивает хирурга: — Можно ли вырастить ноги ушами? Хирург — Вы можете шить уши к ягодицам.

-Букушка-дик, сколько мне следует жить? — Ку. «Почему М.

Белка такая же крыса, ток более сочувствует 🙂

Стерлиц выпал с одиннадцати этажей, но был чудесным образом пойман на девятом. На следующий день чудо было опухшим и остановило его от ходьбы. В

Доктор здесь. — доктор! помогаю! Мне здесь больно, а здесь ломается. — раздеться. О! Лада Ну, у тебя есть дом! Почти до колен! Мы должны укоротить. Это дает вам все проблемы. — Доктор, а может и нет. — Нужно, нужно. У вас есть член с нервными окончаниями. Появляйтесь немедленно, и вниз по позвоночнику. через год. у портного. — Я хотел бы заказать у вас брюки. — превосходно! Сейчас я возьму один. — А куда вы свое хозяйство носите слева или справа? — это имеет значение? — Мое золото! Если там изнанка, то здесь болит, а здесь ломается.

Великий человек, как ты живешь, а? Да, мы живем хорошо, но можем и плохо, поэтому плохо получается. Нет, уходит хорошо, проникает плохо.

В отеле. Стук в дверь — Кто там. — Мальчик приказал? — Нет. — Плевать, заплатил.

Два полковника сбежали со службы Генштаба и обратились в Комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую заработную плату, несвоевременную выплату и другие притеснения со стороны старшего поколения. Солдатские матери позволили им сформировать с ними комитет офицерских матерей и жен. Вскоре он откроет двери беглым офицерам, где их можно будет найти по адресу http://www. Помощь в решении проблем будет взята с atid-bremen.de/

-Мать! Ты единственный? А как правильно класть лук? Так же? — дочь! Не страдай! Возьми огурец! — очень хорошо!

Новый русский приходит в публичный дом, спрашивает женщину. Он организован, ходит в комнату на полтора часа. Оказывается, ему говорят, что у вас много общего. Посчитал, маркета нет, а комментарий: «Вы знаете, все было хорошо, но у вас грипп какой-то — насморк все время». Администратор: «Давай, в следующий раз все будет хорошо». Он оставляет администратора на внутреннем телефоне: «Пожалуйста, поменяйте сорок девять манекенов, а то уже тесно».

-Мэм, как бросить лук? , — какие? Огурец лучше?!

Подожди, я буду стрелять! Я стою. Я стреляю.

Мужчина решил сделать аборт корове, но не знал, стоит ли. Он подходит к трактористу и спрашивает: — Корову можно абортировать? — Не знаю, но трактор точно нельзя. Ну, мужчина-сед заходит в туалет и является наркоманом. Мужчина задает ей тот же вопрос: — Можно ли абортировать корову? -Ты, ты нашла человека.