Детские анекдоты про школу. Самые смешные шутки про школу Приколы в школе с 10 лет
Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело если говорить о том, насколько он тонок у некоторых лиц. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально обо всём , что видим и что происходит с нами, шутим о представителях определённых профессий и национальностей, о родных и близких, смеёмся над собой и ситуациями , в которые попадаем.
Основные темы шуток, любимые всеми детьми, являются:
- сказки и сказочные герои;
- друзья, братья и сёстры;
- школа, учёба;
- животные;
- праздники.
Анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей — это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой , учениками и учителями. Поднять настроение себе и знакомым сможет каждый, заручившись парой десятков коротких анекдотов про школу . Здесь можно найти:
- детские анекдоты про школу;
- самые смешные анекдоты про Вовочку;
- самые свежие школьные анекдоты.
Детские анекдоты про школу
У первоклашки родители спрашивают:
— Ну как тебе первый день? Понравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!
— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет
— Замочная скважина, Марья Ивановна!
После урока анатомии.
— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!
— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.
— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.
— Это у него врождённое?
— Нет, от списывания.
— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?
— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?
— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?
— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?
— Потому что у меня уже живёт один котёнок!
— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!
— А ну-ка прочти, что вы написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу в школу!
— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!
— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.
— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!
— Молодец, доченька, ты же не плакала?
— Нет, они меня не догнали.
— Чтобы они думали, что у них праздник.
— Вовочка , какой ты представляешь себе лучшую школу?
— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?
— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись Иванов, пять! Давай дневник.
— Возьми мой! — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому отряду относится очковая змея?
— К отряду близоруких!
— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?
— А меня вчера мама вымыла.
Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:
— Что случилось, почему так поздно?
— На меня напал бандит!
— О ужас! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!
— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.
— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!
Самые свежие школьные анекдоты
На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.
— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— А вы знаете, что самое страшное для отличника?
— Нет, выучить урок и не успеть ответить.
Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:
— А можно нам своего учителя обратно?
Отец спрашивает у сына:
— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?
— Попроси учителя не вызывать меня!
— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:
— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?
— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— А, может, не надо? Мы верим на слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.
Захожу в школу — никого… Захожу в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это ещё неизвестно.
— А она всегда торгуется.
Старшеклассник подходит к отцу:
Пап, тебя в школу вызывают.
— Так, мелочь, я окно разбил.
Отец сходил. Через несколько дней сын снова:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что опять натворил?
— Да лабораторный кабинет взорвал.
Сын в третий раз подходит к нему:
— Папа, тебя снова просят в школу.
— Всё, надоело, не пойду больше!
— Ну и правильно, пап. Зачем тебе по развалинам ходить…
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?»
— Все, — отвечает ученик.
♦
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так. значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов пo стадиону.
♦
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
«Я написал 50 раз слово «пошел» и _пошол_ домой»
♦
Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота».
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
♦
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не
понимают.
♦
Олег пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел?
— спросила учительница.
— Нет, просто вчера меня мама вымыла.
Отец ведет разъяснительную работу
-как ты смеешь так над учителями?
-ну пап!
-ну нечего.
-ну пап она сказала, чтоб мы сделали так, чтоб она не орала, ну и мы и засунули ей в рот тряпку.
♦
Первоклассник клянчит у старшеклассника:
— Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот:
— Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит:
— Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
— Что, опять получил двойку?
— Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.
Перед 1 сентября мама гладит семилетнему сыну белую рубашку, брюки — готовит его к школе. Смотрит на сына, а он сидит какой-то грустный, притихший:
— Ты что, сынок, не хочешь идти в школу?
— Да нет, хочу.
— А что же ты тогда такой грустный?
— А как же мне не грустить: завтра в школу, потом в институт, потом в армию, после армии жениться.
— Ну и что?
— А жить-то когда?
Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
— Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз — хрясь!
Ученики: — Мы ж не сохранились.
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
— Ну ладно, сохраняйтесь.
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно, А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет,
— Вот и делай соответствующие выводы
Преподавательница физики в 7-м классе:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
— Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
— Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
— Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
— Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
— А почему вас так много?
— Да старушка сопротивлялась.
♦
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
— Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет.
Разговор двух школьников:
— Ты один ходил на эту страшную картину?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Сегодня в класс новенькая пришла, так я ей в рюкзак лягушку подложил!
— И что она тебе сказала?
— О-ла-ла! Мерси боку, мон шер! Фантастик!
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.
Сынок хмурый и серьезный подходит к маме и говорит:
— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, малыш, сейчас все повторим. А ну, назови мне столицу Германии?
Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петpов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоpов, ду ю спик инглиш?
— Yes, my teacherin, i»m good speak English.
— Чаво.
Умер старый учитель и попал в ад.
К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.
Вам положено быть в раю.
Нет уж, извините, мне и тут хорошо, отвечает учитель.
После школы мне ад раем кажется.
Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр иЄ не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-мЄ
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Кацман! Пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!
Урок истории.
Учительница: — Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно: — Я не брал!
Честное слово!
Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает: — Ну что вы так волнуетесь?
Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: — А какой класс это был?
— 5-й «Б».
— Нет, эти не отдадут!
♦
Урок математики в грузинской школе. Учитель:
— Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
— Девять!
— Садысь, два! Иванов!
— Девять.
— Садысь, два! Гоги!
— Сэм, учытель!
— Да, гдэ-то так — сэм-восэм.
Ученик опоздал на урок.
Учитель: — Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то тут при чем?
— А я на нем стоял.
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день.
С задней парты голос: — Вот лафа!
Всю жизнь день рождения!
Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: — Как размножаются растения?
— Растения?
Вот о них я как раз и не знаю.
Учитель выговаривает дежурному по классу: — Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный.
— Там, где у вас палец, находится Сахара.
Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки.
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Учитель задал классу задачу:
— Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
— Одна, остальные улетят.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.
Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка: Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
Матросы.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто- нибудь из вас, почему?
— Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
Про школу и учителей .
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы. ».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.
Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было.
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал.
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
Мам, мы в школе писали.
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились.
Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет. За что.
Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок папа.
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!
Другие темы этого раздела смотрите здесь —
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник ответил: «Морковка, лук, картошка!»
Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в садике!
Нет, это уж слишком! Сегодня ты забыл и тетради, и учебники! Знаешь, как зовут солдата без оружия?
— Знаю. Генералом!
Алло! Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень».
На уроке зоологии:
— Почему человекообразная обезьяна так называется?
Ученик:
— Потому что она произошла от человека!
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается: у меня нет сына».
На уроке.
— Придумай предложение с числительным три.
— Моя мама работает на трикотажной фабрике.
— Нормально! Вчера получил один плюс шеть минус четыре.
1-й класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
Сочинение — описание картины Ф.П. Решетникова
«Опять двойка!» ученика 5 «А» класса.
Перед нами картина Ф.П. Решетникова «Опять двойка!» Главный герой картины мальчик Митя. Его возраст около десяти лет. Он с портфелем в руках, в портфеле коньки. У него очень печальный вид. Светлые волосы, он в пальто, пальто истрепанное с белым воротником. Он стоит боком. Он в ботинках и в чёрных штанах.
Мать одета, на голове синий платок, на ней розовая рубашка, красный фартук и чёрное платье. На ногах чёрные тапочки. Сестра одета в школьную форму. На ней чистый и выглаженный пионерский галстук. Рядом с ней стоит коричневый портфель. Младший брат в сине-белой кофте и в коричневых штанах. Он на красном велосипеде и улыбается. Собака радостно кидается к Мите и хочет его ласкать. Пёс чёрно-белый и есть немного рыженького.
Комната маленькая и жить в ней тесно.
Очень стыдно и грустно приносить домой двойку.
Дети писали на уроке сочинение на тему «Ферма». Петя написал: «В коровниках коровам очень хорошо. Они покрыты черепицей и хорошо оборудованы».
На уроке русского языка:
— Просклоняй по падежам слово «книга».
— Именительный — что? — книга, родительный — из чего? — из бумаги.
Алёнушка, какого спряжения глагол «учить»?
— Первого.
— А если подумать?
— Второго.
— Так какого же?
— Третьего!
Володя, когда же ты исправишь свою двойку?
— Не знаю, папочка, ведь журнал хранится в учительской!
На уроке географии.
— Слава, где встречается вода в природе?
— Вы же сами сказали — в природе.
Юра, почему ты опоздал на урок?
— Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться, а заодно и пообедать.
Учитель рассказывает ребятам про Кению, о её жарком климате.
Ученик:
— Значит, там сплошное лето?
— Да.
— Везёт же их детям — сплошные каникулы!
Славику задали на дом сложные задачи по математике. Мама стала ему помогать.
На следующий день сын принёс из школы тройку за эту работу.
— Не переживай, мамуля! — весело сказал он. — Другие родители вообще двойки получили!
Мама, вчера учительница отправила Лёшу домой.
— Почему?
— Он пришёл в школу неумытым.
— Так ему и надо!
— А сегодня весь наш класс не умывался!
Толик, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты ещё вчера натворил?
— Вчера? Ничего не натворил. Я даже в школе не был.
Учительница русского языка даёт Васе задание:
— Придумай предложение с предлогом «на».
— Корова залезла на дерево! — отвечает Вася.
— Зачем? — удивляется учитель.
— Чтобы был предлог «на»!
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
Вася, твоё домашнее задание, описание собаки, дословно совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Как это понять?
— А что тут непонятного? Ведь у нас дома всего одна собака.
Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? — спрашивает врач.
— Нога.
— Где?
— К северо-востоку от пятки.
Из школьных сочиненй:
Андрей Болконский часто ездил посмотреть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от малы да велика.
В этот список мы справа добавляем, а слева запихиваем.
Вскоре Маресьев научился летать на протезах.
Урок химии. Учитель:
— Какие веществе не растворяются в воде?
Ученик, не задумываясь:
— Рыбы!
Отец проверяет тетрадь сына:
— Я что-то не понимаю: написано «Классная работа», а стоит двойка!
Мама, меня все в школе дрязнят — обзывают шампунем!
— Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
Собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка.
Телята были ещё глупыми, необразованными.
Волк был голодный как зверь.
Андрей Соколов родился на благо Родины.
Пройдёт время, и Катерины обоих полов объединятся и сметут с земли тёмное царство. Так оно и случилось.
По-иному в этой ситуации поступает Морозко. Он, не задумываясь, выхватывает револьвер и стреляет три раза в воздух, а потом падает убытым.
Корчагин даже в постели делал революцию.
Ниловна работала на фабрике, дома её бил муж.
Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Жухрай учил Павку: «Драться вообще не вредно, надо только знать, кого бить и за что бить». После этого определился прямой путь Павла в комсомол и Красную Армию.
Пьер Безухов — натура эмоциональная.
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Из уст учителей.
Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.
Давайте порисуем вектор невидимо.
Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать.
Будем работать от противного. Или здесь вам всё противное?
Сначала проверим на деле, а потом посмотрим, как это работает.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другрому попроще.
Где надо, поставьте свои инициалы в нужном падеже.
Учительница вызывает в школу Колиного папу:
— Ваш сын нарисовал такого паука, что я чуть в обморок не упала.
Во дворе разговаривают мальчики:
— Тебе в школе какой предмет больше всего нравится?
— Звонок.
— Здорово! И мне тоже! Выходит, что мы настоящие друзья!
Учебный год — это как беременность. Длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
После первого школьного дня Дима пришёл домой тихий и молчаливый. Родители встревожены:
— Сынок, почему ты молчишь? — спрашивает мама.
— Да вот молодость вспоминаю, — грустит Дима.
Родители весь вечер пытаются заставить сына делать уроки. Иван придумывает то одну причину, то другую. Наконец, у родителей заканчивается терпение, и они сами усаживают мальчика за письменный стол.
Сын восклицает, чуть не плача:
— Ваня, напиши! Ваня, прочитай! Ваня, выучи! Ваня, сосчитай! А жить когда?!
Пап, я опять в школе стекло разбил.
— Тьфу, не школа, а оранжерея какая-то!
ВЫПИСКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
У Онегина было тяжело на душе и он поехал к Татьяне облегчиться.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
Он взял нож и застрелился.
Папа Карло вырубил Буратино.
Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Если ты будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер! — обещает мама.
— А если не буду? — интересуется мальчик.
— Тогда мы с мамой купим тебе пианино! — успокаивает сына отец.
Два школьника разговаривают во время перемены:
— Писали сейчас контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— Шпаргалил. Учительница поймала его, когда он считал у себя рёбра.
На уроке истории.
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину стукнуло 13 лет!
Диалог на экзамене.
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Где же вы такую лошадь видели?!
— А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Сидоров, назови домашнего четвероного друга.
— Кровать!
Контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, кто списывает.
В класс заглядывает завуч.
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверно, полно любителей списывать!
— Нет, любители — уже за дверью, — отвечает учитель. — Здесь остались только профессионалы.
Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врёшь! Это же быстрее мирового рекорда?!
— Так я знаю короткую дорогу!
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего двум вещам: песать и счетать.
Абстрактное понятие — это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
— Да. Раскалённое железо.
Студент на экзамене:
— Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Экзаменатор:
— Я тоже, но оценки ниже, к сожалению, нет.
Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
— Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
— Но у нас нет автобуса.
Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический университет без экзаменов.
Учитель:
— Какие подвиги вы совершили в своей жизни?
— Однажды я поднял руку на уроке математики.
Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только часы между ходьбой — самые противные.
Запись в школьном дневнике:
«Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
Из школьного сочинения: «Пингвины — это растолстевшие ласточки».
Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
— Это что такое?! Почему Вы решаете один вариант?
Двоечник поднимает голову:
— А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думают, будто Пушкин на дуэли стрелялся именно из-за неё.
3000-й год. Урок русского языка.
— Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
Ученик на уроке:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!
Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.
А мне сегодня на уроке счастье привалило!
— Какое?
— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
После экзамена:
— Сдал?
— Кажется, сдал.
— А что спрашивали?
— Да я не понял. На английском же спрашивали.
Из школьного сочинения:
«Тихо на цыпочках слон крался по посудной лавке».
Учитель:
— Какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики.
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— На что похожа карта Италии?
— На резиновый сапог.
— Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
— Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Когда учитель молчит, лучше его не перебивать.
Учительница устраивает перекличку:
— Иванов?
— Здесь!
— Петров?
— Здесь!
— Тридцать щенков?
Встаёт ученик.
— Да Зощенков я!
Из школьных сочинений: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу отправил его в спам».
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
— И как тебе это удалось?
— Меня укусила их собака.
Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
— Я, — встаёт один мальчик. — Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
— И что же?
— Пудель заболел.
Дети, что получится, если 8 разделить пополам?
— Если разделить горизонтально — то два нуля, а если вертикально — то две тройки.
Саша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.
Вызывает учительница Жениного папу:
— Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
— Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!
Из школьного сочинения:
«Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами».
Юра, назови четырёх домашних животных, — просит учитель.
— Собака и три щенка! — отвечает ученик.
Ты почему на уроке спишь? — строго спрашивает учитель Соню.
— Я не сплю, просто моргаю медленно, — оправдывается ученица.
Скажи нам, Саша, какие вещества не растворяются в воде? — спрашивает учительница.
— Рыбы! — решительно отвечает ученик.
Мальчики разговаривают на уроке рисования:
— Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
— Аппетит? От восхода солнца?
— А я решил, что ты нарисовал яичницу.
Учитель спрашивает Егора:
— Как зовут трёх богатырей с картины Васнецова?
— Атос, Портос и Арамис, — отвечает Егор.
Какая птица не вьёт гнезда? — спрашивает учитель.
— Кукушка, — уверенно отвечает Денис.
— Почему? — просит уточнить учитель.
— Потому что она сидит в часах.
Учительница строго спрашивает Андрюшу:
— Почему за тебя уроки всегда делает мама?
— А потому что у папы никогда нет времени, — отвечает грустный Андрюша.
Кирилл, ты выучил стихотворение?
— Выучил. Только я забыл, о чём оно.
Учитель:
— Лиза, покажи мне Жёлтое море.
— Я бы показала, но на карте все моря голубые.
Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик совсем меня замучил — шумит, хулиганит, срывает уроки.
— Неужели у него нет ни одного положительного качества?
— К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.
Школьник пришёл в магазин часов.
— У вас есть надёжный будильник?
— Надёжнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.
На уроке географии:
— Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.
— Отсюда местность лучше видно!
Учитель ученику:
— НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
— Через пробел!
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором школы».
Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Жду секретаршу.
Анекдоты про школу, учителей и учеников.
Юра просит таксиста:
— Пожалуйста, подвезите меня в школу!
— Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
— Но это даже лучше! — радуется Юра.
Учитель спрашивает ученика:
— Назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А столицу Дании?
Ученик мнётся.
— Ко. — подсказывает учитель.
— Козло!
Учитель спрашивает:
— Что означает выражение «Девушка покраснела до корней волос»?
Ученик:
— Это означает, что она покрасилась.
Учитель:
— Какую роль в жизни людей играют деревья?
Ученик:
— Очень важную! По ним мы узнаём времена года!
Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
— Как вам это удалось без циркуля? — удивляется учитель.
— А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.
Ты пробежал стометровку ужасно медленно! — говорит учитель физкультуры.
— Ты хоть что-то можешь делать быстро?
Ученик:
— Да, я очень быстро устаю.
У учителя спрашиваеют:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу:
— Июнь, июль, август.
Мальчик говорит бабушке:
— Бабуля, ты ничего не боишься?
— Нет, дорогой!
— Ни слона, ни льва, ни крокодила?
— Нет, милый.
— О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…
В классе все влюблены в отличницу Миловидову.
Разговаривают Петя с Васей.
— Ты не знаешь, когда у неё День рождения?
— Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.
Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
— А что, уроков сегодня не будет?
— Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
— Так что, уроков сегодня не будет?
— Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
— А точно уроков не будет?
— Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ.
— Так бы слушал и слушал!
Учитель спрашивает на уроке русского языка:
— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети — хором:
— Перемена!
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!
Учительница:
— Дети, сегодня вечером будет редкое явление — затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20-15.
Вовочка:
— А по какой программе?
Список использованной литературы:
1. Журнал «Непоседа».
2. Журнал «Классный»
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Весёлые школьные истории и анекдоты.» Составитель Шилова Галина Петровна.
6. Весёлый журнал о животных «Тошка и компания».
Школьная тема постоянно используется в анекдотах. Стоит отметить, что анекдоты про школу — очень смешные и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, мы все были свидетелями забавных ситуации, которые можно смело назвать жизненными . Учителя, контрольные, двоечники, домашние задания. Сейчас все в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.
Несомненно, очень смешные анекдоты про школу, тесно связаны со . Кто-кто, а этот ученик умеет разнообразить учебный процесс с помощью специфического и не всегда детского юмора.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно. Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу. Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
— Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает:
— Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
Марья Ивановна ругает Васю:
— Петров, ты почему вчера не был в школе?!
— Мне мама вчера штаны постирала.
— Ну и что?
— А я шел мимо дома и увидел, что Ваши висят. Думал, не придете.
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: «Иванов, как будет по-английски дверь?»
Иванов: «Dwear»
Учительница: «What eto da!»
Орущий класс.
— Эй, ты кто?
— Учитель — Лектор.
— А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его достанем! И тебя достанем! В учителя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
— Школьники, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.
Мама — сыну школьнику:
— Ты что думаешь, если выпил в школе водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
— А вы почему не в школе?
— Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит?
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
Конец мая. Учительница на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас тpуднее всего было в школе в 3-м классе?
— Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
География. — Петя, скажи, что ты слышал о Панамском канале, спрашивает учитель. — Ничего, наш телевизор такой канал не ловит».
Учителя в школе жалуются друг другу:
— У меня такой тупой класс.
— Я им теорему пытаюсь объяснить, чего не понимают.
— Я второй раз пробую, они не в зуб ногой.
— Третий раз объясняю, сам уже понял, а они все равно не догоняют.
Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Учительнице не очень понравилось.
Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает:
— Дядь, а что случилось? —
— Школа сгорела.
Через пятнадцать минут.
— Дядь, а что со школой?
— Я же сказал — сгорела!
Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет:
— Я же сказал, что школа сгорела.
Мальчик мечтательно:
— Эх, так бы и слушал!
Сын приходит из школы, говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что ты натворил?
— Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
— Папа, тебя опять в школу вызывают.
— Что на этот раз?
— Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
— Папа, тебя снова в школу вызывают.
— Все, не пойду, надоело.
— Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться.
Учитель спрашивает ученика:
— Ты почему вчера не был в школе?
— У нас прибавление семейства.
— Да? Братик или сестричка?
— Нет. Мама, наконец, вышла замуж.
Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда pаспишись в моем школьном дневнике.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус России.
Пошла шестилетняя Маша первый раз в школу,дала первый звонок. Потом пришла домой и спросила:
— А в понедельник в школу надо?
Экзамен в школе. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Урок в современной школе:
— Ну а сейчас, дети, пишем комменты к “Анне Карениной”. За троллинг – сразу кол в дневник и “единичку” на одноклассниках.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
— Дети, кричите в небо: «Бога нет!»
Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
— Почему ты не кричишь?
— Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
— Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
— Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
— Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится в школе:
— Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
— Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
Нужно ввести, в учебный процесс, уроки бизнеса для учеников старших классов.
— А зачем?
— А как их еще в школу заманить!
Разговаривают два учителя:
— В этой школе просто невыносимо работать.
— Вот посмотри:
— Учитель директора боится, директор инспектора, инспектор, в свою очередь, проверки из министерства образования.
— Министерство родителей боится, родители детей.
— А вот дети вообще страх потеряли перед всеми.
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
10-летняя девочка маме:
— Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
— .
— Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.
Едет в автобусе бабушка, а напротив – школьник. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
— Да ты бабка хоть подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
У старшеклассников в школе контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли.
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
— Ну что, поехали?
— Не поеду!
— Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
— Нет!
— Ну поедем, в «Макдональдс» с тобой сходим, а?
— Я сказала нет!
— Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
— Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на «Запорожце»!
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
— Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на одинадцать лет?
Приходит Лена из школы(класс примерно второй). Она спрашивает у мамы:
— Скажи, пожалуйста,что такое аборт?
Мать чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, маленький еще,а уже такие слова знает.
— Подрастешь- тогда я тебе скажу. А где ты слышала это слово?
— А мы сегодня на уроке музыки песню пели:» И волны бились аборт корабля. «
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
— Ну и как прошел первый день в школе?
— Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня опять маму рисовали!
— Вы что там, каждый день маму рисуете?!
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
— Чего расселись? Рисуйте, вашу мать!
Папа и сын вечером 1 сентября:
— Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему, папа! Завтра сказали снова прийти.
Разговаривают два отца:
— Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
— Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
Урок рисования в школе.
Учитель:
— Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
— А где вы вообще видели ангела?
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.
Отец — сыну:
— Ты прав, я тоже учился в школе на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня. ремнем.
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
Так ты считаешь себя тупицей?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Учительница математики в школе в третьем классе:
— Дети, а скажите мне, сколько будет 6*6?
Дети дружно хором отвечают:
— Семьдесят шесть!
— Ну, что вы, такое говорите детки! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну может быть еще 37, 38, 39… ну максимум 40… но никак не семьдесят шесть!
На уроке физкультуры в школе:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».
В школе:
— Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Олеговна, может, поможешь?
— Hу, давай.
— Так, садись спиной. Отвеpнулась? Hу, давай. Что поставим этой тетpадке?
В школе:
— Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
— Генералом.
— Так тебя же могут убить в случае войны!
— Кто?
— Неприятели.
— Тогда я буду неприятелем.
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил лёг на гальку.
Маша спрашивает:
— Алла Андреевна, с какой буквы писать слово «галька» — с маленькой или с большой?
— Дети,кто написал это слово с большой буквы?!
Весь класс поднимает руки, кроме Васи.
— Встань,Вася,и объясни, почему ты написал «галька» с маленькой буквы.
— Если она спит с крокодилом, то за человека я ее уже не считаю.
Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Отец после школьного выпускного:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.
Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
— Да, только есть одна проблема.
— Какая?
— Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— А я переписал.
Пьяная десятиклассница приходит домой в первом часу ночи.
Отец спрашивает:
— Ну, доченька, как в школе дела?
— А в школе сегодня хорошо было, — отвечает дочка, — А что там сделается, если я к школе седня и близко не подходила?
В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры.
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
— Баран, учитель!
Учитель:
— Сам ты баран. Самец овцы — это овен, а баран — это самец баранки.
Комиссия спрашивает у директора примитивной сельской школы:
— По какой причине у вас все дети говорят: пришедши, ушедши?
— А кто их знает, может они так привыкши!
Мам, мы сегодня в школе писали!
— А что вы писали?
— Не знаю. Мы еще читать не научились!
Сын приходит со школы с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!
Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
Пятиклассница утром просыпается и думает: «Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой. «
Директор школы — завучу:
— Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
— Да зачем? Пускай курят в рюмочной!
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться, а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
— Ну-ка назови мне их фамилии!
— Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
— Родителей в школу вызывали?
Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
«Жизненный опыт приходит с гадами».
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и. решила оставить всё как есть.
Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек.
— А потом что же случилось?
— Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.
Отец смотрит дневник сына.
— Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
— Папа, так ведь и школа у нас средняя!
Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
— Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы — подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
— Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
— Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор». Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.
1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа.
Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её:
— Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами.
Посадили её к Коле. Коля говорит ей:
— Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу.
Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая.
Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме.
— А ты почему пришла в школьном платье?!
— Так завтра же в школу!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».
Учитель в школе говорит ученику-грузину:
— Вано, нарисуй равнобедренный треугольник!
(Вано рисует.)
— А теперь докажи, что эта равнобедренный треуголник!
— Мамой клянусь равнабэдрэнний!
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
— Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
— А откуда ты знаешь японский?
— Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
— А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
— Да вы что? Они же гораздо сложнее!
По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето» было раскрыто: пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Захожу в школу — никого. Захожу в Вконтакте — опа! Весь мой класс!
Саша провинился в школе. Директор за это велел ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает:
— Антон Петрович, а рамы тоже красить?
Литературная викторина по рассказам В.Бианки для начальной школы Малышева Юлия Владимировна, воспитатель группы продленного дня МБОУ Гимназия № 3, город Шарья, Костромская областьОписание: Данный.
Сказка «Приключения муравьишки