Скачать анекдоты про Вовочку

Учитель спрашивает Вовочку:
— Из чего сделан твой пиджак?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего делают?
— Из шерсти.
— Молодец!
— А шерсть кто нам даёт?
— Овцы…
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет:
— Он уснул?
— Да, мама, — также шёпотом отвечает сын.

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
— Что это с тобой случилось? — спрашивает его мама.
— Понимаешь, я люблю шутки. каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайся, кто звонит?»
— Ну и что?
— Сегодня один догадался!

Вовочка приходит домой из школы.
— Тебя сегодня вызывали? — спрашивает папа.
— Вызывали.
— Ну и как?
— Завтра тебя вызовут.

Вовочка с дивана упал, и на лбу у него появилась шишка.
— Не плачь! — Утешила его младшая сестрёнка. — Давай я её обратно забью.
Анекдоты про Вовочку
В дверь Вовочкиной комнаты стучит папа:
— Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже в пятый раз!
— Вот видишь, пап, я же говорил, что эта музыка — для всех возрастов! Полюбить её никогда не поздно!
— Нет, я просто хотел немного поспать.

Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
— Где был?
— Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
— Вовочка у тебя был?
— Да он до сих пор здесь.

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь!

Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит:
— Мама, смотри! Курица расцвела!

Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, папа! – кричит в ответ сын.
— Ну и что?
— Папа, дай мне подумать ещё часик!

Вовочка предлагает дедушке:
— Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.

Идет Вовочка с папой мимо школы.
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
….
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал:
«Прекрасно, бл*ть, просто прекрасно!»

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
— Не смог найти наименьшее общее кратное.
— Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

— Вовочка, как называется специалист по дождям?
— Метеоуролог!

Урок английского. На задней парте устроился мужик — проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка из анекдота. Учительница поколебалась, но делать нечего — вызвала.
Вовочка:
— Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
— Вовочка, как ты можешь.
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
— Не знаешь английского — нечего подсказывать!

— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество!»

В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком»
Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
— А я думаю…
Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
— А я думаю…
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
— А я думаю…
— Ну говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пи*д*лей…»

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Анекдоты про Вовочку

— Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.

— Конечно, голая баба!

— Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!

На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.

— Где отец, Вовочка?!

— Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

Анекдоты про Вовочку скачать fb2, epub бесплатно

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:

— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

— Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович:

— Да нет у него ни фига.

— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:

— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев». В этот момент входит милиционер и говорит: «Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов».

— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой.

Анекдоты про Вовочку

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь. Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

— А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

— Вольдемар! К Вам дама!

Характерным жестом поправляя бабочку:

— Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

— Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временам.

Отзывы

Популярные книги

  • Читаю
  • В архив
  • 81533
  • 8
  • 18

Впервые знаменитый российский писатель Сергей Лукьяненко решил написать книгу в популярном жанре зом.

Кваzи
  • Читаю
  • В архив
  • 60887
  • 16
  • 0

Джон ГРЕЙ МУЖЧИНЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ С ВЕНЕРЫ С глубочайшей любовью и нежностью посвящаю эту книгу .

Мужчины с Марса, женщины с Венеры
  • Читаю
  • В архив
  • 42018
  • 3
  • 1

СОТНЯ. После опустошительной атомной войны спасшиеся остатки человечества живут на космических .

Сотня. Трилогия (ЛП)
  • Читаю
  • В архив
  • 48855
  • 4
  • 1

«Волшебные твари и где их искать» — это учебник по уходу за домашними животными, обязательный для вс.

Фантастические звери и места их обитания
  • Читаю
  • В архив
  • 64353
  • 21
  • 2

Брайан Трейси Выйди из зоны комфорта. Измени свою жизнь. 21 метод повышения личной эффективности .

Выйди из зоны комфорта. Измени свою жизнь. 21 метод повышения личной эффективности
  • Читаю
  • В архив
  • 56059
  • 3
  • 0

Стивен Кинг ОНО Родной мой город, плоть моя от плоти, Со мной — до гробовой доски. Майкл Стэнли .

Дорогой ценитель литературы, погрузившись в уютное кресло и укутавшись теплым шерстяным пледом книга «Анекдоты про Вовочку» Автор неизвестен поможет тебе приятно скоротать время. Основное внимание уделено сложности во взаимоотношениях, но легкая ирония, сглаживает острые углы и снимает напряженность с читателя. Обращает на себя внимание то, насколько текст легко рифмуется с современностью и не имеет оттенков прошлого или будущего, ведь он актуален во все времена. Сюжет разворачивается в живописном месте, которое легко ложится в основу и становится практически родным и словно, знакомым с детства. Попытки найти ответ откуда в людях та или иная черта, отчего человек поступает так или иначе, частично затронуты, частично раскрыты. Портрет главного героя подобран очень удачно, с первых строк проникаешься к нему симпатией, сопереживаешь ему, радуешься его успехам, огорчаешься неудачами. Развязка к удивлению оказалась неожиданной и оставила приятные ощущения в душе. Интригует именно та нить сюжета, которую хочется распутать и именно она в конце становится действительностью с неожиданным поворотом событий. Созданные образы открывают целые вселенные невероятно сложные, внутри которых свои законы, идеалы, трагедии. Умеренное уделение внимания мелочам, создало довольно четкую картину, но и не лишило читателя места для его личного воображения. Невольно проживаешь книгу – то исчезаешь полностью в ней, то возобновляешься, находя параллели и собственное основание, и неожиданно для себя растешь душой. «Анекдоты про Вовочку» Автор неизвестен читать бесплатно онлайн, благодаря умело запутанному сюжету и динамичным событиям, будет интересно не только поклонникам данного жанра.

  • Понравилось: 0
  • В библиотеках: 0
  • 140
  • 0
  • 0
  • Размещено 06.09.2015
  • Тип размещения: Бесплатно

Новинки

  • 10
  • 0
  • 0

Бесплатно 2 части из 3. Оказывается, если перебрать вечером в баре, то можно проснуться в другом м.