Скачать картинки про анекдоты

«Кто рано встает, тому бог дает. » Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!

  • Обсудить
  • Поделиться
  • Обсудить
  • Поделиться

Мадам: — Мона, что вы умеете делать? Мона: — Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове! Мадам: — Тогда вы как раз та, кто мне нужен. Там внизу ждет один йог!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? — Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

  • Обсудить
  • Поделиться

Зал в гостинице «Адлер» в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят: — Вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: — Он с остервенением терзает котлету. Голос за кадром: — Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

  • Обсудить
  • Поделиться
  • Обсудить
  • Поделиться

Американский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.

  • Обсудить
  • Поделиться

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.

  • Обсудить
  • Поделиться

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому: — Колян! У тебя в глазах троится? — Да. — Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь! — Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вовочка — бабушке: — Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам. — Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу. — Та с твоей пенсии!

  • Обсудить
  • Поделиться

Маленький Нострадамус маме: — Мама,а что у нас сегодня на обед? — А то ты, с*ка, не знаешь..

  • Обсудить
  • Поделиться

Хакерская любовь: — Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Работающий обогреватель накрывать нельзя. — Почему? — Чтобы не накрылся.

  • Обсудить
  • Поделиться

Обнаженная женщина в шляпе смотрится лучше,чем шляпа в обнаженной женщине.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Чем комар отличается от блондинки? — Тем, что, когда он сосет, его не надо гладить по голове!

  • Обсудить
  • Поделиться

Мозг каждого из нас — как чудо механизм. Только у большинства инструкция к нему на китайском.

  • Обсудить
  • Поделиться

– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Ну как будем делить — по-божески или по-братски? — А давай поровну.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Говорят, Хорошковский каждое утро просыпается с мыслью «Что я сделал для журналистов?» — Поэтому, когда у Хорошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.

  • Обсудить
  • Поделиться

Креативный шантаж маленькой вымогательницы: — Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

  • Обсудить
  • Поделиться

В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают: — Вась, сколько брать-то будем — две или три? — Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась. Подходят к прилавку: — Нам пять бутылок водки и две конфетки.

  • Обсудить
  • Поделиться

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: — Жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: — Ильич, рассуди нас! — И ты, Феликс, не прав, и ты Бонч-Бруевич . — . — Лучше иметь и то, и другое. — . — Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться .

  • Обсудить
  • Поделиться

Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись?

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вы кем работаете? — Я фармацевт. — А, значит, в аптеке работаете? — Нет, диск С форматирую.

  • Обсудить
  • Поделиться

Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: — Хорошие дети, мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит — табличка: — Плохие дети, мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает. Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж: — Ну, очень плохие дети, уже смирясь заглядывает внутрь. и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: — Вовочка.

  • Обсудить
  • Поделиться

— В Грузии обвинили в шпионаже целую группу фотокорреспондентов, включая личного фотографа Саакашвили. У подозреваемых проведен обыск и изъяты изобличающие их фото документы, на которых Саакашвили грызет очередной галстук.

  • Обсудить
  • Поделиться

Папа: — Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти! Вовочка: — А это сто (показывает на молочный зуб), х*й столи?!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Какой лучший способ похудения? — Не есть натощак!

  • Обсудить
  • Поделиться

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Анекдоты и прикольные картинки (76 картинок)

— Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли.

Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Сидит студент и думает перед экзаменом: «Сдам — напьюсь… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться» и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я бл%дь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю…

— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь!

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…

Юная девушка провела ночь с пятидесятилетним мужчиной. Наутро делится впечатлениями с подругой:

— Это невероятно! С ровесниками после такого — никогда! Представляешь: прелюдия — час, сам секс — час, а потом еще всю ночь стихи читал.

50-летний мужчина сидит с мужиками в бане:

— Да, силы уже не те. Прикиньте: сначала час встать не мог, потом час кончить. Потом еще и бессонница одолела!

— Можно, мы покажем дедушке мавзолей?

— У нас со своим нельзя!

— Как вам новые свечи от бессонницы?

— Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее у первой выросли и грудь, и усы.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Жена говорит мужу:

— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

— Это она так думала …

— Он не мог ее обманывать!

— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.

Любимое время женщины – с 22.00 до 00.00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай… Короче, ни в чем себе не отказывать!

Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.

– Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?
– Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
– Мам, потом

– Доктор, а мне потом можно будет сало?
– Какое, нафиг, сало?!
– Ну-у, в будущем…
– Б. В каком, нафиг, будущем.

– Ты что, ни разу налево не ходил?
– Почему, ходил…
– Ну и как?
– Как, как – коня потерял!

Дочь–школьница говорит отцу:
– Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
– Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

– Когда я женился, моя мама зарезала десять гусей.
– На свадьбу?
– Нет, просто психанула.

Британские ученые доказали, что у сороконожки 20 пиписек

– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров.

Потом неуверенно объявляет: «Висела писенька. »

– Тук, тук!
– Кто там?
– Полиция, откройте.
– Подождите, пожалуйста, я какаю.
– Да мы видим, телефонная будка же стеклянная.

– Привет, ну как ты?
– А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
– Извините, Алла Игоревна. Я просто звоню сказать, что вы у меня в машине свои трусики забыли.

Жена звонит мужу:
– Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
– Галя, а ты где проснулась –то?!

– Семен Израйлевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
– А почему тратить, почему сразу тратить?!

Зять – теще:
– Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
– А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила…
– Ну, вот теперь тр*** свою дочку сами!

– Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!

С 2018 года в потребительскую корзину будут включены клей и ласты.

Отечественный аналог виагры: препарат «Мальчиш-Кибальчиш»! Поможет ночь простоять и день продержаться.

Она:
– Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
– Нет, пиво, получается, дешевле, чем ты!

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

– Почему вы расстались со своим парнем?
– Из-за пагубной привычки.
– Печально…Наркотики?
– Да, конечно буду!

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают, – отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам.

– Может, ко мне пойдем, кино посмотрим?
– Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

Чтобы школьники читали роман «Война и мир», в министерстве образования решили исправить название на «Война и мир… жесть… читать до конца».

«Такого вируса у меня еще не было», – удивился зять, увидев за компьютером тещу.

Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
– И что же ты ему сказал?
– Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
– Ну и чем все закончилось?
– Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

В зоомагазине:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
– Черепашка-попрыгунчик?! Ой, кажется я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Только рожая, женщина может хотя бы приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

– Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: отвратительный коричневый цвет, токсичная краска.
– А-а-а. Говорящий кот.
– Вот и я говорю: краска токсичная.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
– Ты кто?
– Барсук.
– А чего ты тут делаешь?
– Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…

– Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой…
– Дорогая, у тебя зубы цвета осени.

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука!

– Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
– Клянусь, толстая женщина с усами!

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне нервы верни!

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».

– Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
– Ты не секретарша, ты – позор нашей семьи, сынок.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, в бейсбол играть, Тюмень же столица бейсбола!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога…

– Никита, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда дышишь. Так куда движутся наши отношения?

Вышла новая книга «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное.

Хозяйке на заметку. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

– Доктор, помогите мне.
У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
– Я не доктор.

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь с веником в руке. Муж падает на колени и, сложив ладони, молит:
– Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово.

Моя жизнь не похожа на поговорку «береженого бог бережет». Она больше напоминает: «сгорел сарай – гори и хата».

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

– Я сделаю тебя счастливым.
– Купишь вискарика?
– Нет, по-настоящему счастливым.
– Врать не буду, без вискаря шансов мало.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.

По-настоящему неудачно жениться – это когда сам стираешь свой фартук.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то.
«Кто-то» молча встает, одевается и уходит, проcкользнув мимо Абрама.
– Сара, кто это?!
– Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здравствуйте, ни мне – до свидания.

– Я люблю тебя!
– Даже не знаю, что сказать…
– Скажи как есть.
– Ешь ртом!

– Кем работает твой муж?
– Переводчиком.
– Книги переводит или фильмы?
– Продукты.

Маленькие хитрости. Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.

– Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб надпись прочитать: «прямо-направо-налево», тут-то у него коня и отобрали…
– Папа, а почему?
– А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!