Сказки о армянском и русском языке

Трое армян утверждают: — Когда меня воспитывал мой Атек Заресал Баран! — Когда я был Редилсой, мой ATEC поднял быка! «И когда меня воспитывал мой Атек Засель Сасеза!».

Вопрос на армянском радио: — Почему у евреев есть глаза в конце евреев? Ответ: — Потому что горчица бесплатна в столовой!

Он едет в машине со своей женой, его жена была нетерпеливой с необходимостью. Ну, он остановил машину, и его жена побежала в кусты. Внезапно дикий плач, и он выпрыгивает из кустов и следует за ним с другим грузинским домом. Ну, муж, дело ясно крикнул: — Эй, что ты. — Это твоя жена? — Мой!!! — y, y, и я подумал.

Кавказцы, который недавно достиг Москвы из деревни, цепляется за бар за красивой девушкой: — Приходите, я Увез Тесби для Себе в горах! Красиво это красиво, Охрена — свежий ветер холма, а мужчина — настоящий мужчина! — И я слышал, что ты чертовски кабан, козы, ковы, гжад … кавказцы, тисненные глаза: — Гас.

Три армяне идут по дороге, и перед ними ходит красивая девушка. A: — Э -э, так что у девушки нет десяти тысяч сожалений спать таким образом! Еще один: — Но что такое десять, поэтому я не сожалею двадцать! ТРЕТЬЯ: — Что ты! Такая красота, такая красота! Такую девушку следует брать в ресторан каждый вечер, дорогая машина, ездить! Тогда девушка поворачивается: — Прости меня, кто сказал третий из вас? Армян в хоре: — Да, иди, иди — мы говорим друг о друге …

День решения. Грузин спрашивает, сколько двух -двух размножается? Грузинский: — Четыре! Хорошо пойти на небеса. Азербайджани: — три раза? Азербайджани: — Девять! Хорошо пойти на небеса. Армян: — 254675 Несколько 356748, 9? Армян: — Если места нет, Ара скажет немедленно!

Чучи спрашивают: — Какие самые глупые люди в мире? — Армянский! — Почему?! — У меня есть соседский армянин. Сколько раз он говорил ему, не ходи к моей жене, не понимаю.

Армян и евреи были оценены, поэтому они дали судье 10 лет по строгому правилу.

Вопрос на армянском радио: — Что такое Энсин в армии? Ответ: — До обеда Энсмин думает украсть, и после обеда — как убрать украденную часть из этого района.

Два японского, грузинского, армянского и азербаджани путешествуют в лифте. Затем один японский рассказывает другому японцам: — все эта Россия на одном лицо.

Вопрос на армянском радио: — Как ваша жена должна относиться к вашему мужу? Ответ: — Как и в случае с собакой: кормить регулярно, ласкай, пусть прогулка.

Мысль. Армяне посещают старую 24 -ю Волгу. Тепло невыносимо. Окна закрыты в Волге. Вскоре пассажир Volga не стоит: — Мамикан, такая жара, наши окна закрыты, а?! — Тихий, вахтанг, усы думайте, что у нас есть кандидат!

Вопрос на армянском радио: — Может ли женщина быть фантастической? Ответ: — Женщина сложная, и все это фантастически, как вы знаете, вот и все …

До репатриации в Армении Армянец согласился с оставшимися братьями на Западе, что, если это плохо в СССР, он напишет письмо зеленым чернилам. Вскоре от него исходит письмо, написанное простыми чернилами: — Все в порядке, у меня есть квартира, хорошая работа, все в изобилии. — Если есть недостатки, то маленькие. Например, трудно получить зеленые чернила.

Армянский — Армянский: — Я слышал, что твой сын родился, как он сказал? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — нет, что такое Юрик? Gagagrik!

Армянин приходит устраиваться на работу и показывает диплом о высшем образовании. Его спрашивают: — Ты, где купил диплом? Он отвечает: — А если армянин, то сразу купил? дай мне!

Вопрос по Армянскому радио: — Что такое любовь на расстоянии? Ответ:- Это когда ты на работе, постель дома, а алкоголь в баре.

— Почему армянам всегда везет? — Потому что судьба боится к ним вернуться.

Армянин ловит такси и говорит: «Я на рынке, а потом на вокзале». Водитель: — Рынка нет. Армянин: — Тогда на вокзал!

Смешные анекдоты про армян и грузин

На стол для армян поставили грузинский ресторан. Грузин — Официант: — Принесите нам наше грузинское вино. Приносят вино, разливают по бокалам. Армянин берет свой стакан, разговаривает с ним вином, ополаскивает, и его наливают. Армянин: — Теперь принеси нам наш армянский коньяк. …весь вечер продолжается в том же духе. При оплате грузин оставляет официанту чаевые в размере 100 долларов. Армянский — 200 долларов. В грузинском гардеробе: 50% — одна гардеробная. Армянин — Гардероб: — Вот тебе, брат, не надо 100 долларов и пальто…

— В чем разница между белорусом и армянином? — Армянское «лошадь-як», а белорусы пьют «як-конь».

Инспектор останавливает Джорджина. Видит справа: — Гражданин, вам что-то странно! «Что мне нравится, Дарга, то у меня есть, я ловушка справа».

Грузин звонит брату по телефону и слышит: — Гив, у нас вчера было несчастье… Брат, вчера наш отец залез на дерево собирать яблоки… — Ну. «Гиви, случилось ужасное…» Он упал с этой чертовой яблони. В общем, Гиви, мы потеряли отца… Долгое молчание на обоих концах провода. Тут Гиви сообразил: — Слушай, Вахтанг, а ты заглянул под дерево.

Вопрос по Армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от ваты? — Может, если вата с солдатского матраца.

Армянина спросили: — Что означает выражение: — Где еврей, там ничего нет? — Очень противоречивое выражение. Но вот выражение: — Где армянин, там еврею делать нечего. Объясни легко

Вопрос по Армянскому радио: — В чем сходство велосипеда и силы? Ответ: — Вверх — Рули, вниз по цепям.

Армянин окончил Медицинский институт, факультет логопедии. Первый приветственный день В кабинет входит еще один армянин, шепчет, плохо выговаривая слова. Логопед: — Додевец, проходит за ширму. Через минуту из-за экрана громкое «Ах…» Выходит врач, моет руки и говорит: «Все хорошо, завтра наступит, будем изучать букву «Б».

Вопрос по Армянскому радио: — Как правильно сказать: асфальт уложен или лег? Ответ: — Есть — поставили, врём.

Умирает уважаемый староармянин, собрав, наконец, всех родственников, желающих поделиться с ними знаниями. Все ждут, затаив дыхание. — Берегите евреев! — объявляет старик. — Почему евреи? — спрашивают удивленные родственники. — Их убьют — Нас возьмут.

Вопрос по Армянскому радио: — Почему одни девушки выходят замуж, а другие выпрыгивают? Ответ: — Люди, которые выскочили, очень долго находились в засаде.

В людоедском ресторане посетитель спрашивает официанта: — Почему у вас все блюда армянские, которых в три раза больше, чем представителей других национальностей? — Вы пробовали грабить армян?

Вопрос по Армянскому радио: — Какая разница между теми, кому 60, и теми, кому 20? — Те, кому 60 лет, знают, что в душе они ровняются с теми, кому 20. А те, кому 20 лет, тоже не могут поверить.

Есть две подруги, одна говорит:- Знаете, это третий раз, когда она вышла замуж и, наконец, успешно! Я также потерял девственность! В — А кто муж? А что случилось раньше? — художник. В Ранее были партийные чиновники, они были избиты на работе, это не было на мне. У второго армянского, осла было все. И это все еще принцип от работы: мы не закончили сегодня, завтра мы закончим, мы не сможем сделать это сами — команда поможет!

Вопрос от армянского радио: — Что может быть лучше свадебной ночи? — Сначала незаконно!

Два армяне спят на одной кровати, спрашивает друг друга: — Вано, ты спишь? — Да. «Тогда что у меня в заднице?». — Но! Прошу прощения. — Я виню тебя! идти спать!

Два армяне встречаются. Он говорит друг другу:- Ашот, черт возьми! — Что случилось, Ара? — Моя жизнь будет взята в армию. «Ана — это мышца?». — встретились! Какой мужчина?! Сасам мальчик.

Грузинец ехает в машине, вдруг он видит, как два армяне изнасиловают другого грузинского, быстро тормоза, бегают, чтобы помочь своему землевлам, бегает вокруг и кричит: — Один здесь. … Один здесь!

Армянский возвращается из деловой поездки, а его жена и ее любовник находятся в постели. Жена кричит: — Ховнесс. Вим !!! это ты?! (Указывая на ее любовника) Слушайте, тогда кто такой тако-о-о?!

Тренироваться. Переворот на три кровати. Русский на вершине, армянин в середине, грузинец внизу. Грузианству было скучно. Он подумал, с кем повеселиться, поднялся, но сколько коров! Два бедняка вывели на полках и спросили одним голосом: — Эй, люди! Что делаешь?! — Один-нулевой в пользу динамо Табилиси! Здесь армяне были подчеркнуты и вышли дважды, настолько, что свет исчез. — Ай-Яй, Ара, у, как плохо! — «Арарат» два в пользу Еревана! Русский, без каких -либо колебаний, убрал свой конец и дал воду нижним людям. Они кричат:- Что ты, почему ты так плохо делаешь?! — Матч продолжается, несмотря на проливные дождь!

Смешные шутки о армянском и задних садах | Мир шуток

В форпосте часовой остановил офицера: «Я майор Петров», — говорит офицер. «Извините, — сказал часовой, — но я не могу отпустить вас внутрь без близкого». Оставьте формальности позади, часовой. Я просто забыл это, и ты хорошо меня знаешь. Часовой не претендует на убеждение во время работы в соответствии с хартией. Затем наступает голос из комнаты для дежурного: — Что ты, Васа, ты собираешься спорить с ним на ночь? Стреляй в него, как того требует Чартер, и пошел играть в Бакгамон.

Глобальные наводнения закончились. Ковчег спускается в Arrat, и Ной начинает разгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными оттуда. И армяне сидят на горе и играют в бэкгамон. Толкайте друг друга в подмышешку и говорят: — Посмотрите, смотрите, цирк пришел!

На стол для армян поставили грузинский ресторан. Грузин — Официант: — Принесите нам наше грузинское вино. Приносят вино, разливают по бокалам. Армянин берет свой стакан, разговаривает с ним вином, ополаскивает, и его наливают. Армянин: — Теперь принеси нам наш армянский коньяк. …весь вечер продолжается в том же духе. При оплате грузин оставляет официанту чаевые в размере 100 долларов. Армянский — 200 долларов. В грузинском гардеробе: 50% — одна гардеробная. Армянин — Гардероб: — Вот тебе, брат, не надо 100 долларов и пальто…

— В чем разница между белорусом и армянином? — Армянское «лошадь-як», а белорусы пьют «як-конь».

Вопрос по Армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от ваты? — Может, если вата с солдатского матраца.

Армянину спросили: — Что означает выражение: — Где еврей, для армянского нет ничего? — очень странное выражение. Но вот выражение: где есть армянин, у еврея есть лишь несколько. Легко объяснить.

Вопрос по Армянскому радио: — В чем сходство велосипеда и силы? Ответ: — Вверх — Рули, вниз по цепям.

Почему ты всегда выигрываешь, когда играешь со мной Бакгамон? Потому что ты всегда проигрываешь.

Сколько времени нужно, чтобы научиться играть в Backgamon? — Это зависит от того, есть ли у вас талант, воля, быстрый интеллект или нет. Что если у меня нет этих качеств? — Пять минут.

Армянин окончил Медицинский институт, факультет логопедии. Первый приветственный день В кабинет входит еще один армянин, шепчет, плохо выговаривая слова. Логопед: — Додевец, проходит за ширму. Через минуту из-за экрана громкое «Ах…» Выходит врач, моет руки и говорит: «Все хорошо, завтра наступит, будем изучать букву «Б».

Вопрос по Армянскому радио: — Как правильно сказать: асфальт уложен или лег? Ответ: — Есть — поставили, врём.

Уважаемый старый армянский умирает, наконец, собирает всех родственников, хочет поделиться своими знаниями с ними. Все ждут после остановки. — Позаботьтесь о евреях! Старый объявляет. Почему евреи? — Спросите удивленных родственников. «Они закончат их — они возьмут нас».

Вопрос по Армянскому радио: — Почему одни девушки выходят замуж, а другие выпрыгивают? Ответ: — Люди, которые выскочили, очень долго находились в засаде.

В людоедском ресторане посетитель спрашивает официанта: — Почему у вас все блюда армянские, которых в три раза больше, чем представителей других национальностей? — Вы пробовали грабить армян?

Вопрос по Армянскому радио: — Какая разница между теми, кому 60, и теми, кому 20? — Те, кому 60 лет, знают, что в душе они ровняются с теми, кому 20. А те, кому 20 лет, тоже не могут поверить.

Есть две подруги, одна говорит:- Знаете, это третий раз, когда она вышла замуж и, наконец, успешно! Я также потерял девственность! В — А кто муж? А что случилось раньше? — художник. В Ранее были партийные чиновники, они были избиты на работе, это не было на мне. У второго армянского, осла было все. И это все еще принцип от работы: мы не закончили сегодня, завтра мы закончим, мы не сможем сделать это сами — команда поможет!

Вопрос от армянского радио: — Что может быть лучше свадебной ночи? — Сначала незаконно!

Как вы знаете, Ленин считал бэкгамон высоким искусством и приписывал их миниатюрам из дерева.

— Как ты пьян? Тогда ночью он тратит деньги, играя в Backgamon? — Нет. Я серьезно говорил с ним, и теперь он не пьет алкоголь, не курит, не играет в азартные игры. Лечь тихо в интенсивной терапии.

Два армяне спят на одной кровати, спрашивает друг друга: — Вано, ты спишь? — Да. «Тогда что у меня в заднице?». — Но! Прошу прощения. — Я виню тебя! идти спать!

Два армяне встречаются. Он говорит друг другу:- Ашот, черт возьми! — Что случилось, Ара? — Моя жизнь будет взята в армию. «Ана — это мышца?». — встретились! Какой мужчина?! Сасам мальчик.

Грузинец ехает в машине, вдруг он видит, как два армяне изнасиловают другого грузинского, быстро тормоза, бегают, чтобы помочь своему землевлам, бегает вокруг и кричит: — Один здесь. … Один здесь!

Шутки о армянских и азербайджанцах

Армян поймал золотую рыбу. «Отпусти меня, и я выполню твои три пожелания». — Хороший! Хорошо, мне нужно 5 миллиардов долларов, хороший дворец и отличная машина. В это время…

Армянский возвращается из деловой поездки, а его жена и ее любовник находятся в постели. Жена кричит: — Ховнесс. Вим !!! это ты?! (Указывая на ее любовника) Слушайте, тогда кто такой тако-о-о?!

Девочки плавают в Черном море. Внезапно они думают — кто -то начинает брать их под воду. Они:- охраняй! помогаю. И из -под воды: — Тизх, девочки! Это я, Дельфин …

Старейшины деревни сидят на Годкане. Мало на боковой линии. Есть также куча по сравнению с мальчиками. В короткой юбке есть девушка, осветляющая ноги. Старейшины деревни, глядя на него: — Astaufirula! Друзья: — Машала! Мальчики: — Инлала …

Азербайджан приходит в библиотеку: — Пожалуйста, дайте книгу о храбрых азербайджане … — возьмите ее на другую полку слева … Дагистан приходит, смелый также спрашивает книгу о народе Дагистана: — Второй возьми полка вправо. … Армянский приходит, книга о смелых армяне спрашивает: — — — — — 3 этажа на полу …

Тренироваться. Переворот на три кровати. Русский на вершине, армянин в середине, грузинец внизу. Грузианству было скучно. Он подумал, с кем повеселиться, поднялся, но сколько коров! Два бедняка вывели на полках и спросили одним голосом: — Эй, люди! Что делаешь?! — Один-нулевой в пользу динамо Табилиси! Здесь армяне были подчеркнуты и вышли дважды, настолько, что свет исчез. — Ай-Яй, Ара, у, как плохо! — «Арарат» два в пользу Еревана! Русский, без каких -либо колебаний, убрал свой конец и дал воду нижним людям. Они кричат:- Что ты, почему ты так плохо делаешь?! — Матч продолжается, несмотря на проливные дождь!

Трое армян утверждают: — Когда меня воспитывал мой Атек Заресал Баран! — Когда я был Редилсой, мой ATEC поднял быка! «И когда меня воспитывал мой Атек Засель Сасеза!».

Два азербайджанских разговора. Спрашивает друг друга: -ala, послушайте, какой ваш любимый писатель из Азербайджона? -П у меня есть три любимых писателя: Мирза, Алекпер, Сабир. И все три шимахи.

В школе Баку на уроках русского языка учитель говорит: — Дети! Давай на пиридном образовании: «Мамам и Али пошли в ванные комнаты». Что такое Тайхаш, Сафар? -Мам-это тема, алиэликет и баня. — Садис, три. — Pachm? — Песама! Ванна — это не местоимение, а оправдание!

Пойдите в Тро Азербайджани. Красиво бежит перед девушкой. Один из них говорит: -Я дал бы тысячу рублей такой девушке. Второе: -И я дам 100 тысяч рублей. ТРЕТЬЯ: -И я куплю такую ​​девушку, я куплю квартиру. Девушка бродят и спрашивает: -Ко -во время, и с кем из вас говорили? -Go, иди, у нас есть собственный мужской разговор.

Вопрос на армянском радио: — Почему у евреев есть глаза в конце евреев? Ответ: — Потому что горчица бесплатна в столовой!

Три армяне идут по дороге, и перед ними ходит красивая девушка. A: — Э -э, так что у девушки нет десяти тысяч сожалений спать таким образом! Еще один: — Но что такое десять, поэтому я не сожалею двадцать! ТРЕТЬЯ: — Что ты! Такая красота, такая красота! Такую девушку следует брать в ресторан каждый вечер, дорогая машина, ездить! Тогда девушка поворачивается: — Прости меня, кто сказал третий из вас? Армян в хоре: — Да, иди, иди — мы говорим друг о друге …

Человек входит в книжный магазин: — У вас есть книга «Двадцать лет»? -8-oh И мы не знаем такую ​​книгу… -окай, все еще есть Атсос, Сосака, Анни и Армянский Дартанский …

Вопрос по армянскому радио: — Почему Юрий Долгоруки не мог пройти на несколько недель и может создать Москву на юг? Ответ: -потому что он длинный, не долго.

Вопрос на армянском радио: — В чем разница между президентом США и Россией? Ответ: — Президент США, когда он дает присягу, кладет руку на Конституцию.

Что такое интернационализм на грузинском языке? — Это когда все люди без различий в национальности — грузин, русские, украинцы, евреи, таттары и другие — все вместе, вместе … они идут к армянскому народу!

День решения. Грузин спрашивает, сколько двух -двух размножается? Грузинский: — Четыре! Хорошо пойти на небеса. Азербайджани: — три раза? Азербайджани: — Девять! Хорошо пойти на небеса. Армян: — 254675 Несколько 356748, 9? Армян: — Если места нет, Ара скажет немедленно!

Чукчи нет: — Какие мутанты существуют в мире? — Арменийява! — Я, Яса? — Это армянское требование. Если вы похожи на меня, вам не нужна матата, вы не знаете.

Армян и евреи были оценены, поэтому они дали судье 10 лет по строгому правилу.

Вопрос на армянском радио: — Что такое Энсин в армии? Ответ: — До обеда Энсмин думает украсть, и после обеда — как убрать украденную часть из этого района.

В чем разница между армянами и грузинами | Вторая Мировая Война

Биологический цоффин, используемый в строительстве Таттаунавы: — BL*, Путин Крсарвик! О чем это? — 63 — ГАМКАЯ И Кьяу! Младший Мани, и это то, о чем все!

Народ Армении не одиноки. Те, кто родился в армянской нации, те, кто родился в этом, были рождены в этом. Кстати, армяне, несмотря ни на что, это папунеи, Зинари, Гида Ереван. Папуасы ки. Вот почему власть дурака Там-Тама такая мощная. И этот мубумин имеет связь с Армениянчи. Мне жаль это слышать: — Вы армянин? Папуас, посреди ночи: — Э, армянский, но вы живы!

Армянский Тамбая сказал: «Как мы можем быть в этой ситуации в отношении швов таталинского арзикина?» Амса: «Тебе не нужно быть в швах».

Армения. «Ян Санда На Хараджи: — Мы не можем не заметить, что Вахала не о хараджи в этом армянском комплексе. Например, армянский Редион, который такой же, как армянский.

Человек входит в книжный магазин: — У вас есть книга «Двадцать лет»? -8-oh И мы не знаем такую ​​книгу… -окай, все еще есть Атсос, Сосака, Анни и Армянский Дартанский …

Грубаны всегда в движении. Он сказал: «Хотелось бы, чтобы у меня было желание, я бы хотел, чтобы у меня было желание, я бы хотел, чтобы у меня было желание:» сказал он. «

Вопрос по армянскому радио: — Почему Юрий Долгоруки не мог пройти на несколько недель и может создать Москву на юг? Ответ: -потому что он длинный, не долго.

Вопрос на армянском радио: — В чем разница между президентом США и Россией? Ответ: — Президент США, когда он дает присягу, кладет руку на Конституцию.

Что такое интернационализм на грузинском языке? — Это когда все люди без различий в национальности — грузин, русские, украинцы, евреи, таттары и другие — все вместе, вместе … они идут к армянскому народу!

Как вы можете видеть, тот факт, что Армения — страна, находится под угрозой, когда они наводят преступники. Мы знаем о существовании церкви в Бразилии. За 20 минут добычи счет составил 0: 0. Результаты в Армении были очень впечатляющими. Само собой разумеется, независимо от того, сколько минут это займет, это не проблема. Роналду — мяч в воздухе, он в воздухе … «Что вы ищете в игроке?» Так это может быть. — Речь идет не только о команде, но и о том, что мы не можем понять эту историю.

Артистизм молодого человека настолько силен, что он не может с этим поделать: — Вано, не так ли? — Ee. — Что это в огне? — Извините, извините. — Вот о чем это все! Барси!

Армян поймал золотую рыбу. «Отпусти меня, и я выполню твои три пожелания». — Хороший! Хорошо, мне нужно 5 миллиардов долларов, хороший дворец и отличная машина. В это время…

Трое армян утверждают: — Когда меня воспитывал мой Атек Заресал Баран! — Когда я был Редилсой, мой ATEC поднял быка! «И когда меня воспитывал мой Атек Засель Сасеза!».

Вопрос на армянском радио: — Почему у евреев есть глаза в конце евреев? Ответ: — Потому что горчица бесплатна в столовой!

Он едет в грузинской машине со своей женой, его жена была чрезмерно нетерпеливой. Ну, он остановил машину, и его жена побежала в кусты. Внезапно дикий плач, и он выпрыгивает из кустов и бежит за собой и бежит за другим грузинским домом. Ну, муж ясно крикнул: — Эй, что ты делаешь. — Это твоя жена? — Мой!!! — y, y, и я подумал.

Два знакомых встречаются, спрашивают друг друга: — Знаете ли вы, как закончился процесс, где евреи и армян пошли? — Я знаю. Прокурору дали 10 лет.

На кладбище в полночь. Ужасные голоса слышен от гробницы. Перемешайте, скелет ползет и стучит в следующую дверь. «Гоги, плевать, выходить на улицу, давай погуляем в Москву, съешься барбекю, пить алкоголь, верно?» Внезапно Гоги стучит по черепу пальцами, бежит к гробнице и помещая камень Самадхи на спину. «Ух ты, дорогой, почему ты тянешь плиту?» «Генатсвейл, мы не можем обойтись без документов в Москве!».

Грузинец и девушка собираются в купе. Грузианскому было скучно, и он говорит: — Девушка, давайте сыграем головоломки! В — Я сделаю головоломки, и вы догадаетесь. Если вы не хотите, я буду с вами, и если хотите, я выполню любое из вашего желания. — Пойдем. — Что такое лекарства, круглый, палсати и хвост? — Я не знаю. — Ух ты! Девушка арбуза! Ну, Грузинский изнасиловал девушек и еще больше спросил: — И что такое маленькая, красная, внутренняя кость, сладкая и растущая на деревьях? — Я не знаю. — Откуда ты не знаешь? сладкая вишня. У грузин снова есть девушка. Четыре часа спустя дирижер входит в их отсек и видит такую ​​фотографию — грузины находятся на коленях, и все пропитываются и спрашивают девушку: — Я прошу вас, девочка! Скажи хороший памидор!

Вопрос от армянского радио: — Как сделать российские новости отделенными от украинского по телевидению? Ответ:- Выключите голос.

В поезде английская женщина в соблазнительной мини -юбке. Армяне едят ее своими глазами с верхней полки. Видя себя так внимательно на себя, британский флирт. Либо он пойдет в зеркало и починит волосы, затем он возьмет чемодан на полку. Но армянец молчит, и, вы знаете, англичане ест женщину глазами. Чтобы как -то успокоить ситуацию, британская женщина спрашивает: — Вы говорите по -английски? Армяне отвечают: «Вау! Я хочу лошадь!

Лучшие шутки о армяне. Мир шуток

На нашем сайте есть лучшие шутки о армяне. Читайте, улыбнитесь и, может быть, тоже смеяться!

На стол для армян поставили грузинский ресторан. Грузин — Официант: — Принесите нам наше грузинское вино. Приносят вино, разливают по бокалам. Армянин берет свой стакан, разговаривает с ним вином, ополаскивает, и его наливают. Армянин: — Теперь принеси нам наш армянский коньяк. …весь вечер продолжается в том же духе. При оплате грузин оставляет официанту чаевые в размере 100 долларов. Армянский — 200 долларов. В грузинском гардеробе: 50% — одна гардеробная. Армянин — Гардероб: — Вот тебе, брат, не надо 100 долларов и пальто…

Тренер сформировал футбольную команду, которая победила всех бразильцев и немцев … они спрашивают его: — Как вы это сделали? — Он напал на Чечена — грузинскому народу трудно сражаться с ними в среднем регионе — трудно взаимодействовать с ними в защите азербайджанцев — вы не найдете его, пока не заплатите, и вы докажите это, даже когда вы забиваете. Не будет сделан.

Человек идет в книжный магазин: — У вас есть книга под названием «Я подвел ее двадцать лет»? — 8 -Oh, но мы не знаем ни одной книги … — Хорошо, ато, стручки, Ангел и армянские дартанцы тоже ….

Армянский движется с красной площадью с индейкой. Соответствующие солдаты:- Граждане, запрещено ходить с животными здесь. — Ара, посмотри все вокруг, что они могут сделать? Да? — Хорошо, голубь символизирует мир … — А как насчет моей индейки? Вы объявили войну?

Уважаемый старый армянский умирает, наконец, собирает всех родственников, хочет поделиться своими знаниями с ними. Все ждут после остановки. — Позаботьтесь о евреях! Старый объявляет. Почему евреи? — Спросите удивленных родственников. «Они закончат их — они возьмут нас».

Армянец окончил факультет медицинского института, логопедия. Первый день поступления. Другой армянин входит в офис, лжет, произносит свои слова плохо. Речь Доктор: — Снимите одежду, идите за экраном. Через минуту от задней части экрана слышен громкий «a-a». Врач выйдет, вымывает руки и говорит: «Все в порядке, приходи завтра, мы изучим письмо« B ».

— Знаете ли вы, как закончилось дело, где были привлечены к ответственности евреев и армян? — Как это — я не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

Армения. «Ян Санда На Хараджи: — Мы не можем не заметить, что Вахала не о хараджи в этом армянском комплексе. Например, армянский Редион, который такой же, как армянский.

Грузинец ехает в машине, вдруг он видит, как два армяне изнасиловают другого грузинского, быстро тормоза, бегают, чтобы помочь своему землевлам, бегает вокруг и кричит: — Один здесь. … Один здесь!

Дирижер нового международного симфонического оркестра представил музыкантов иностранным журналистам: — Это Петров, русский. Петранко, украинский. Петросиан, армянский. Петрашвили, Грузинец. И это скрипка Рабинович. В